環島第二天，我決定不開車了，每次在我老公面前開車都很有壓力，所以我跟他交換，換我騎回去我的機車，他開車。
過中午之後，我老公跟惠珍換，變成他騎惠珍的腳踏車領騎，惠珍開我們家的車載阿圓。
下午yoyo有給我騎機車載，也有騎自己的腳踏車，還幫忙騎了郼絜的車（她的車給馨諄騎），甚至讓把拔騎腳踏車載，各種“位置”都待過，其實環島的過程，無論大人孩子，應該都會變成過動兒，因為不會一直在同個坑裡好好的當蘿蔔，隨時在交換、遞補、借力、支援、求援……。
晚餐過後需要再騎一段路，約2.5公里，出了火鍋店門口，yoyo就說：「我的車可以借馨諄，我沒有要騎。」
我猜想這是第一次夜騎的經驗，天黑黑的，大家都亮起自己裝備的各式車燈，風涼涼的，距離也不遠，應該很有趣，再三跟yoyo確認，她堅定的說：「我要給把拔載！」
果然媽媽的直覺都蠻準的呀！出發一小段距離，我正在前方準備為大家錄影時，我老公載著yoyo騎經過我對我說：「欸！妳女兒說要騎！」但他並沒有打算停下來，反而是騎過去後，又更大聲的說：「欸！妳女兒說要騎啦！！」
我收好手機，油門大力催了追上前，然後問：「你不是說她要騎嗎？那你為什麼不停下來？」問的同時，我看到yoyo嚎啕大哭。
我一問，他就停下來了，後方的孩子也都紛紛停下來。
我靠近yoyo確認：「妳想騎自己的腳踏車嗎？」她淚眼汪汪的說：「對，我又想騎了！嗚……」我馬上抱下她，帶她走到車隊後方，很快找到馨諄，告訴她：「yoyo想騎腳踏車了，可以換她騎嗎？」
馨諄下車遞出手把給yoyo，對著我說：「可是我也想騎耶！」
「妳也想騎？好！我們來問！誰的車可以給妳騎！」
比較靠近的幾個孩子馬上表態「不要喔！我想騎！」「我也是！」「我要騎！不要跟我借喔！」
我帶著馨諄往前走，一台一台問，最後是郼絜的車給她騎，然後郼絜上我的機車，十幾分鐘後，騎到了住宿點，孩子們一起品嚐了第一次夜騎的新鮮滋味。
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進房間後，我找孩子的爸爸聊，「我想問一下，剛剛你對我說欸妳女兒要騎啦！是不耐煩的口氣嗎？我感覺到那個“欸”，口氣很差，你是覺得很困擾，想要我幫忙嗎？你有遷怒我了嗎？」
他：「對，但我沒有遷怒妳。」
我：「好，你沒有遷怒我，但我當時覺得你在欸什麼欸，讓人感覺很不舒服，大聲個屁啊！…………那你困擾什麼？你不想停下來嗎？」
他：「對啊！我領騎耶！而且她一開始自己說不騎的，人家才騎一段路又要騎，要騎一開始就要講呀！」
我：「嗯，她一開始不想騎，然後出發了之後，可能覺得夜騎很有趣，或者其他原因，她又想騎了，不能嗎？」
他：「沒有不能呀！是我覺得很麻煩啊！」
我：「你覺得麻煩什麼？」
他：「我不想停下來，隊伍拖很長，我去哪裡找她的車子？我也不知道馨諄是不是在很後面。」
我：「你不想停下來，有沒有可能是因為你覺得你在領騎，你對團隊有責任，如果停下來幫妳女兒找腳踏車，你會覺得不好意思？」
應該是中了！因為接下來他一直在跳針，“他就是覺得很麻煩，他去哪裡找車子？”ˋ這兩句循環播放。
我：「其實你只要把車先停下來就好，車隊都停下來後，你就一定可以幫她找到她的腳踏車。你要問問你自己，你在意的麻煩是不是你認為團體的麻煩？」
Yoyo補充：「而且把拔還一直說快到了快到了，說他到了再陪我出來騎！但那就不一樣了！」
到住宿點再陪她出來騎都可以？！「你根本不是覺得麻煩啊！你是覺得團隊大於個人。」他看來希望先把車隊趕快帶到住宿點休息。
「我相信就算你停下來幫女兒找車子，這個團隊沒有人會責怪你在幫忙你的孩子，你能不能多點相信？然後就算你為了陪你女兒而不能領騎了，會有人來遞補領騎的位置，帶大家順利到達。不知道路可以查，再不然可以問惠珍，總之這個團隊不會因為誰需要幫忙，或者誰不能在某個位置，就不能運作，這就是暖蛇呀！不能你以為我們在暖什麼？」
他喔一聲。
「如果今天換成是其他孩子，他車子借別人騎了，但他突然好想騎車，求助你幫忙，你會不會幫他找？會不會陪他等？你會停下來幫他吧？或者停下來找到另一個人幫他，你才繼續領騎？」
他點頭。
「那為什麼對象變成你女兒，你幫不下去？」
他喊冤，「啊妳叫我停，我就停了呀！」
「你知道你每多踩一步，她心就碎一點嗎？你把她想踩的路，一點一點踩掉了。如果不是我阻止你，你很可能就讓她一路哭到住宿點。」
他不甘願的回：「所以只要她開口，我就要幫？」
「也不是，你當然可以拒絕，但你要知道你正在拒絕幫忙，而不是漠視她需要幫忙，這不一樣呀！」
「在團隊裡，不是讓團隊大於個人。不是讓人要不就是從眾，不敢說出自己的想法跟需求，要不就是一直用自己的想法去拉攏其他人，讓自己變成多數人。團隊合作應該是不要放棄溝通，團隊裡每個人都不要放棄表達，也不要放棄聆聽。你不覺得很多狀況下，有的人就是會默默離開團隊，而不試著去為自己表態，你想要孩子學到從眾還是揪眾？或者是無論身處什麼樣的環境，都不要放棄表達自己的需求？」
「很多人都說，一直滿足孩子的需求，將來他們長大會任性妄為，但我卻覺得，反而從小一直被忽略需求，沒有被認真同理的孩子，到某個年齡才會任性而妄為耶！因為他終於有能力滿足他自己呀！」
「我相信確實有一些敷衍孩子的父母，真的會照顧出長大後任性的人，因為他說好無聊，父母可能會去買一堆玩具，第二次他又說好無聊，父母可能會換一台大台一點的電視……總之他不會去看孩子好無聊是不是也許想要父母陪，而是胡亂就塞個東西敷衍，那種沒看到需求，而胡亂給的，當然就可能會。但我們都在努力看到孩子，一個人不是被充分同理之後，才有打開耳朵、眼睛、心門的可能嗎？你自己不也是如此？」
最後我問：「為什麼你都好像支持我陪伴孩子長出不是順應別人眼光的力量，但是當你面對時，你就會看不到孩子，只看到別人？不能同時看到嗎？」
他：「哎呀！你也知道我是理論派，不是實際派嘛！」
ㄘㄟˊ~
我管你什麼派，七七新貴派？！一起學啦！不要想出一張嘴空談理論，放我去實踐！孩子自學，媽媽也在自學，爸爸你可以閃嗎？！
【延伸閱讀】
20170813，Joanna Huang，【暖蛇環島】沒關係，你們先走
20171009，黃婷婷，【暖蛇環島】大魔王關–小孩的里程表被歸零
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