童年的秘密讀書會

圖文：新竹暖暖蛇家長_ Eva

今天跟共學夥伴一起讀《童年的秘密》第十四章：個性的轉換。

裏面讀到很重要的是關於大人的暗示與小孩的自律。

童年時代，極爲容易接受暗示。而且在夏科爾進行歇斯底裏症研究的結果表明：經過暗示，一個人甚至可以壓制自己的個性，轉換爲他人，即暗示者的個性。

就像性教育這件事，我們往往以爲不教不談，小孩就不會學習我們害怕的事情，但其實我們的無所作爲，就暗示了小孩我們對性的恐懼。小孩學會的，會是我們的態度。

所以蒙特梭利在書中說，成人賦有某種使命，即為兒童行爲的啓發者。要能夠冷靜緩慢，讓兒童觀察到成人每個行動的細節。

這也是 教育學導論中提到的 [潛在課程]。 我們跟小孩的互動中，回應的方式，包括肢體語言，就可能反應出我們認同的理念，我們選擇的價值，這些小孩也都會學起來。

從暗示繼續延伸，就提到小孩的内在自律。

假如成人的暗示，替代了小孩的自我意志，小孩不會有經由自己思考過產生的行動。換而言之，小孩不會因此發展出自律的狀態，而是他律。

謹慎和經過思考的行動是完全正常的，是一種秩序的綜合體現，可以稱爲内在自律。

夥伴舉例說很多長輩會質疑共學的方式是太尊重小孩，讓小孩太自我。長輩說的太自我，可能是負面的，放縱，自私的意思。也會質疑這樣小孩無法發展出自律。

透過書中的論述和舉例，恰恰證明尊重小孩，努力尋求互相平等對話，才有可能不是用大人的暗示作用去抑制小孩的行爲，而是由小孩自己的主體經驗出發，去發展出他與環境互動，與人互動的方式。

這也是平常我們説的：讓小孩成爲他自己。

他可以自己決定吃什麽，穿什麽，玩什麽。他可以自己決定學什麽，做什麽，成爲什麽樣子。

他可以自己選擇，然後練習承擔。

共學沒有很輕鬆因爲我們都在學習，感謝夥伴的經驗分享~

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【延伸閱讀】

2020/04/22 Candy Lin，【分心不是我的錯 – 暖暖蛇推薦必讀書】

2020/07/11 Eva，【蝴蝶朵朵- 苗栗場次研習營給我的啟發】 

2021/01/10 Eva，【 為了孩子，我們一起發聲～ 】

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顛覆你對嬰幼兒的認知-【生命之初】紀錄片推薦與介紹

圖、文：蔡岱伶 ( 大腳小腳親子共學團＿雲嘉 )

備註：

此文為一個紀錄片的摘錄稿，作者整理成四個部分，此篇是第一個部分，會陸續po出剩下三個部分。

#紀錄片資訊：2016巴西紀錄片(1季6集)

導演：Estela Renner

發行年份：2016

集數名稱：第1集：驚奇嬰兒/第2集：為人父母/第3集：自由學習/第4集：失落童年/第5集：養育孩童需要一個村落/第6集：個體的出現

你覺得嬰兒是以自我為中心只懂得哭且不明白因果的小怪獸？

你覺得0-3歲幼兒大腦還在發育一定沒有大人的活躍？

你覺得3歲以前幼兒什麼都記不得，為什麼要浪費時間跟他們說話？

透過這個國外的紀錄片影集，看見世界各地關心孩子的心理學家、腦神經科學家、醫學博士、頂尖大學兒童發展中心、聯合國兒童基金會專家...的研究，帶大家顛覆對家中嬰兒、幼兒的既定印象與怎麼對待孩子才好的教養教育觀，也訪問呈現了南美、中國、美國、法國、丹麥等地的父母心聲，這部紀錄片由巴西導演 Estela Renner 執導，於2016年發行，以下是影集內文段落摘錄，推薦分享給大家，按概念將摘錄分段落如下：

第一部分： "顛覆你對嬰幼兒的認知"與"0-3歲對大腦的重要性"

本部分要讓科學家們告訴你，嬰幼兒的神奇大腦活躍度是成人的2倍，每秒進行700-1000次的連結，而這個大腦神速進步的時期，孩子在腦裡想著什麼？是一種"對自我的意識"：我成為自己是什麼樣的感覺？我做為人類是什麼樣的感覺？生命究竟是什麼？孩子對自我的意識與這世界的關係是怎樣，深深的建立在孩子腦中。

而這個階段的發展，須要大人能理解孩子，建構大人跟孩子間的關係連結，需要大人和孩子產生協調，要大人小孩輪流的傾聽與述說，而非大人單方面的講話，透過與大人的互動溝通與社交情感，要大人擁抱他們，要讓孩子自由呼吸、玩耍與想像，這樣的經歷能深入腦迴路形成大腦發育的基礎構造，而這個非常神奇的階段，對人類至關重要。

摘錄自第1集：驚奇嬰兒(以下摘錄沒有標示發言人可能為影片中沒有標示，或摘錄時來不及紀錄)

1.高尼克博士-心理學家-研究員：30年前，哲學家，心理學家，精神病學家都認為，嬰兒是沒有理性的，是以自我為中心，不辨是非的，他們不明白因果，也無法從別人的角度來看問題，而過去30年裡科學告訴我們，一切情況正好相反。

2.皮亞瑞貝羅布里托博士-全球總監孩童早期發展聯合國兒童基金會：一個三歲小孩的大腦活躍度是成人大腦的2倍，有太多活動在發生，但我們看不到，因為孩子那時還不會表達，只是牙牙學語，但對我來說那些(大腦裡)神經連結差不多就像股票，我們投注於他們身上越多回報越大。

3.傑克彼尚可夫-兒童發展中心-哈佛大學：嬰兒或幼兒的大腦每秒進行700-1000次的新連結，別小看幼兒生活中能發生多少事，也別低估大腦對周圍發生的一切能做多少反應，以一種積極的方式，打下強而有力的基礎或是以一種破壞的方式，為日後製造更高的風險，不一定會製造麻煩只是有風險。

4.情感就是把神經元綁在一起的電氣膠帶，一旦神經元之間的連結建立起來，情感產生就使這種聯繫增強使他再也不能被消除。

5.一個年幼孩子的經歷以及與人們的互動，會刻骨銘心，深入他們的腦海影響腦迴路的形成和大腦架構的建造，因此早期的經歷會為大腦發育構造定型。

6.如果你的經歷充滿溝通與關係建立，充滿社會認同，玩耍跟想像，你的大腦將翱翔高空，妳會建構與那些經驗相關的期望，若是妳的生活都是虐待，可怕的經歷，威脅或是營養缺乏，很多事都可能威脅到大腦的成長，那你不會再有期望，對生活的樂趣會消退，想嘗試新事物的傾向也會減少，因此基於早期階段的不同經歷，潛力將得到發展或限制。

7.拉斐卡沃基安-關愛兒童中心創始人：在出生的頭幾週/月裡究竟形成什麼？又是什麼在激發嬰兒的大腦？其實就是一種"對自我的意識"：「我成為自己是什麼樣的感覺？我做為人類是什麼樣的感覺？生命究竟是什麼？早期形成的正是這些自我意識以及對世界的感知。」

8.安德烈梅左博士-學習與腦科學副主任-華盛頓大學，0-3歲的學習是人生最快速大量的階段，到了3歲他們學會走路，說話，她們甚至還會說點謊話，他們開始懂得同情他人這是非常神奇的階段，它對人類一生至關重要。

9.艾賓力特-醫學博士-醫師和針灸師-南特大學：為了幫助嬰兒的神經系統和諧發育，我們要帶他們(孩子們)作夢，並不僅僅是睡覺時作夢，也要透過光線和聲音，為他們創造作夢的可能，我們應當給他們時間，而不只是照顧他們的起居，重點是要讓他們自由呼吸，擁抱他們，讓他們有機會感受父母的身體，以及體驗大自然，感受水和草，通過感覺和情感以及他們各自對所見到的每一幅畫面的接受能力，藉此與世界產生聯繫。

第6集 個體的出現

1.安娜瑪莉亞沙奇-聖保羅大學護士兼公共衛生專家：連結關係端看你有多少意願，來了解你的孩子，構築你們之間的關係，孩子們通常都很喜歡這種連結，但更大程度上，是要靠成年人和孩子產生協調。

2.坦尼斯拉夫葛洛夫-醫學博士加州整合學院心理學家：母親是第一個這是孩子所接觸到第一個人性的象徵，所以你和母親的關係會決定你和世界的關係，以及你能接受他人對你幫助的程度。

3.母子其實是一體的，兩者之間並沒有區別全世界都是這樣，要經過6-8個月孩子才能分得清自己和母親，他們不會覺得母親是外部世界的一部分，反而是他自己的一部分。

4.當嬰兒抓著一個東西，他們能感受到自己的全身，聽到周圍的聲音，摸一摸，感受一下，放進嘴裡，嘗一嘗，聞一聞，每當他們抓起一個物件時，就能感受到大人的凝視，察覺是否有認同的眼光，察覺他們是否安全。

5.弗萊維奧庫尼亞博士-萊斯大學經濟學家：語言發展的過程，對於之後孩子的其他發展影響很大，這需要孩子和父母間的互動，不只是父母單方面說話，而是輪流地傾聽，訴說。

6.成年人相互間的溝通是滿簡單的，嬰兒需要的是非常熱情的成年人，熱情，會唱歌，大聲笑，會對他們說"你真可愛!’，孩子會根據成年人的反應，來認識他們的存在。

7.人生的前兩年，孩子的玩樂主要是兩種方式，兩種截然不同，都很重要，第一種是和成年人玩，他們需要成年人的行為，聊天，唱歌，歡笑和講故事的年輕人，能把孩子逗笑的成年人，小孩子需要這樣的成年人，第二種也很重要，是玩其他物品，孩子玩其他物品也可以和其他孩子玩，這兩種玩樂方式，能讓孩子做好兩歲後的準備，是很有象徵意義的。

第二部分：為人父母的心聲"與"教養方式受什麼影響？基因或環境"

待續...

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【延伸閱讀】

2017/11/01   楊鎮宇， 【書評】《長崎》，孤獨裡頭藏著什麼？

2018/01/14   島媽媽，流淚的幸福路上

2020/03/18   蔡岱伶，一堂哲學思考課

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遊戲式教養的威力

 文、圖：大腳小腳親子共學團＿北區 愛立恩 

YoYo從2歲半開始喜歡跟我們玩塞車遊戲。像是走樓梯的時候，他會走在最前面停下來，然後說塞車了要我們在他後面排隊。或是走路時他跑到我們前面擋住路然後說塞車了，通常這樣的遊戲會玩個5-15分鐘。即使我很清楚他只是想找我們玩遊戲，我觀察自己還是常常會因為他這樣的舉動，而有一種煩悶阿雜的感覺在腹部升起。

起初第一個月，我會被這樣的感覺影響自已的行動，擺臉色給他看或是用冷淡的口氣告訴他我不想玩這個遊戲，再不然就是不管他強行通過。老婆則會陪他玩塞車遊戲，耐心的等他放行通過。如果他是在要出門的時候玩塞車遊戲，我發現很容易因此影響了自己出門的情緒。

第二個月開始，只要YoYo找我們玩塞車遊戲，我就深呼吸幾次然後跟老婆一起在他後面排隊。當煩悶阿雜的感覺出現時，我明白這個能量等一下就會離開，我可以選擇回到自己而不受祂的影響。穩定之後我就能融入老婆和YoYo一起玩塞車遊戲，我們會假裝成塞在後面的車子對YoYo按喇叭，聽到喇叭聲他就前進了XD。之後他找我們玩塞車遊戲也漸漸變得有樂趣。

第三個月塞車遊戲進階了，天啊！YoYo開始想和公園的小朋友玩塞車遊戲，就是在溜滑梯上擋住後面其他想溜的小朋友然後怎樣都不動。一開始我用說教的方式告訴他「公園是大家都可以玩的，後面有人想溜下來，你可以溜下來或是讓他們先溜下來嗎?」他會搖頭說不要，後面的小朋友就會用求助的眼神看著我，我一時想不到辦法只好強行把YoYo抱走。然後我會陪他大哭一陣子，哭完他告訴我「我就是想玩塞車遊戲嘛。」我跟他說「那也要後面的小朋友們願意跟你玩才行呀。」然後隔天又繼續發生一樣的情形 XD

而我認為自己強行從溜滑梯上抱走YoYo這個行為也是一種暴力，但我對後面求助眼神（其實是我潛意識的投射）的小朋友們又覺得過意不去，當下內心真的非常拉扯。因此我在平日共學時找領隊Joyce討論，碰到這樣的情況可以有什麼更合適的解決方法？她建議我可以自己或是請YoYo詢問被他擋住的小朋友「願不願意和他一起玩塞車遊戲，如果他們不願的話就問YoYo可以怎麼辦？」，再觀察YoYo會怎麼做。

第四個月上半這個方法奏效了！YoYo在公園溜滑梯玩塞車遊戲，我詢問被他擋住的小朋友願不願意和他一起玩？每個人都搖頭XD（從來沒有人點頭過），然後我告訴YoYo「他們不想玩塞車遊戲耶」，他就會自己溜下來，我總算是鬆了一口氣。

沒想到第四個月下半這個方法就被破解了！YoYo發現根本沒有小朋友會願意和他玩塞車遊戲XD，所以他就告訴我說「他自己不要問也叫我不要問被擋住的小朋友」，有一兩次我還是沒辦法，只好再把他從溜滑梯上抱走。

我觀察大多數3-5歲的被我問的小朋友都只是搖頭，不然就是不知該怎麼辦等著看我處理。唯有一次，一位大約4歲的小朋友就對YoYo說「這裡是公園，你想玩塞車遊戲的話請你自己回家玩」，YoYo聽了就說好，然後就溜下去。

上個禮拜有一次碰到一位二寶媽正好也陪著她的小朋友們玩溜滑梯，YoYo擋著她兩個小朋友要玩塞車遊戲，我詢問他們「願不願意和YoYo一起玩塞車遊戲？」他們搖搖頭，我告訴YoYo「他們不想玩塞車遊戲耶，那要怎麼辦呢？」YoYo聽了還是一動也不動，但這次我不想又把他強行抱走，我直覺一定會有更合適的方法出現。這位二寶媽在旁邊看我處理，也很有耐心的請她兩位小孩再等一下。正當我心裡有種被陌生人支持的感動時，突然靈光一閃就對後面的兩位小朋友說「那可以請你們對他按喇叭嗎？」他們點點頭然後就和我一起對著YoYo叭叭叭了幾聲，YoYo就很開心的溜下去了。事後和老婆聊起這次經驗，我想這兩位小朋友最後按了喇叭也算是參與了YoYo的塞車遊戲，YoYo因此得到滿足就溜下去了。

回想起一年前剛參加親子共學團時，第一個讀書會就是讀《遊戲力》這本書。作者Lawrence J. Cohen在書中表示遊戲可以是一種創新有益的教養方式，「遊戲式教養」能成功地在親子之間建立起強韌而親密的情感聯繫。透過遊戲加入孩子的世界，幫助他們表達和理解深層的情緒、彼此連結、協助情緒療癒的歷程，而且也能樂在其中。

經過一年的「洗禮」漸漸能在陪伴孩子的日常中實踐遊戲力，感謝大腳小腳親子共學團的夥伴們給予經驗上的幫助及心理上的支持！也感謝老婆對YoYo無比的耐心與關愛，能夠和伴侶在教養孩子上有著共同理念相互支持，我真是太幸福了呀

遊戲力

• 作者： 勞倫思. 柯恩 / Lawrence J. Cohen
• 譯者： 林意雪
• 出版社：遠流

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【延伸閱讀】

2019/12/03 阿喜，給孩子時間，幫他撐空間
2020/01/19 陳怡萱，孩子的遊戲權

2021/01/27 陳怡萱，「遊戲力」讓大人了解陪玩的意義
2021/04/19 蔡岱伶，Helping noob ! 3C遊戲與人生哲理

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遙遠與此刻相望

 文、圖：盧嬿閔（高雄平日一團團員）

思考

「任何理論都不過是一種語言資源，只會採納特定的行動方式而因此壓制其他方式。」

書籍: 《關係的責任：永續對話的資源》，出版社：心靈工坊  p.029 

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不知道是不是因為我有人類圖裡固執的通道之一，實在沒辦法在某個人採某特定立場時，和他共處同一時空。

其實是不論對錯的。

總是從他人身上看見自己某些固有的模式，同時看見他採取了不同做法，看見他擁有某種特質或是光亮，而深受感動或是啟發種種，我暫時像霍爾吞了卡爾西法那樣將火按進心窩（這樣只拆解出暖心的感受來方便我使用該圖畫的意象）。

我那天才發覺共學共筆裡包含核對的動作，而那是多麼美好的人際互動。在場的每個人在某件事發生的當下皆同處於那個時空，做著各自的事情、有著各自的沈思，或許被打亂，或許注意著自己的景象，或許有不同需求間的摩擦、情緒的擾動，啊，後續有弱/強，有不同維度的什麼。

有傷，眾多來自從前不被尊重、無法理解、不被善待、錯過、誤解、蹂躪等經驗，一個課題。

但或許基於信任、一種目的或一次承諾，所以願意敞開、開放、交流⋯，最後還是會回到自己的命題。

帶著感謝，或許不被認為是必要，或許核對後又不覺得感謝，那就這樣啊，因為往後的日子會有不同經驗敲醒當時混沌的關卡，曾經有過的什麼不必一直綁在身上呀⋯，為什麼要求人的行為（取向）要從一而終才是對或好或無聊或什麼價值判斷？

帶著抱歉，或許反而加深隔閡，卻也因為核對而赫然發現自己習於道歉但其實只是一種保護自己的手段？曾經傷了人、和解失敗，就將相似模組化為不再往來的符號，封印的卻是自己的某塊角落⋯？

噢天吶，尊重他人，放手讓孩子嘗試，允許孩子犯錯等等等等的，不就是一步步解放自己嗎？

兒童美術館裡志工歐吉桑滑坡再加開地圖炮而憤憤所言，「難道兒童美術館就能讓他們為所欲為？」裡他憤怒的是什麼？他的恐懼？

自己被點開爆炸開關的是什麼？捍衛小時候的自己？我有必要在當下抱著我嗆爆你就能點醒你的幻想嗎？

慾望的搏鬥。

為所欲為不該是種某種階段頓悟後的人生狀態嗎？為什麼就得和恐懼綁在一起？

威權體制下的教育、風土民情，真的綁架不少人的心⋯。

只要一層層擦去，像從前有過的體悟，可以不必因為曾經在旅途中受過幫助就得用耿耿於懷，抱著要回報那個人的動力去活剩下的日子。就在有人伸手拉你一把的時候不小心被拉了一把，以後時來運轉不小心也拉人一把，感覺能量是源源不絕，萬物是合而為一。

你是他，她是我，一及全部，共同存有，也會夢醒又熄滅。

說著別想太多的人，是在跟自己說別想太多，他有聽到自己在說話嗎？願他有聽到自己說的話，那是最能療癒自己的力量。而這些，是說給剛剛的我。

留存一個紀錄。

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【延伸閱讀】

20171107  Kite，【受壓迫者教育學 – 我的學習經驗】

20190423  吳玄僊，【閱讀筆記:瑪麗蓮·亞隆《乳房的歷史》】

20200422  Candy Lin，【分心不是我的錯 – 暖暖蛇推薦必讀書】

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分心不是我的錯 – 暖暖蛇推薦必讀書

圖、文：Candy Lin (桃園平日三團助教及桃園暖蛇低年級導師)

因為郭駿武先生的推坑書單，也想知道自己到底有沒有ADD啊！所以去找分心三系列的書。在看【分心不是我的錯】時，可以看得出來哈洛威醫師傾向在嚴謹、正確的評估後，注意力缺失症患者是需要用藥與訓練的，這樣的療程不外在是讓他適應整個社會運作及追求成就。在閱讀的時候，除了更能夠理解孩子的樣貌外，心裡也有個聲音在提醒自己不要貼上標籤，起個名字是讓我們認識它、控制它。那個名字是展現人的差異，人因有這些差異而多元。

隨著科技與醫療的進步，我們對於人的樣貌有越來越多的了解，無論是外在的－白化症、妥瑞症等，或是內在的－亞斯伯格症、過動症、高敏感、性取向等等，我們從人都應該要是同一個樣子，對於不同樣子的人給予歧視或排擠，例如原住民、白化症，陰柔氣質，進而開始去尊重，對於人，不再一分為二地視為正常或不正常，而是在光譜上的不同落點。在我點頭如搗蒜得驚覺我也有類似症頭時，我突然有另一種領悟。

新的合作團體
在去年決定要回桃園暖蛇，要與一群不熟悉的家庭和在一起，我在熟悉每個人的說話邏輯與方式就耗費了許多心力，也深刻體會到每個人的不同，像是剛開始我一直搞不太懂一位團內夥伴他的說話方式，總是要鉅細靡遺地交代行程，卻沒有回答問題，到最後才發現原來我們沒有接上線，他不懂我的問題是什麼，而我聽了他的回答覺得是在閃躲問題，但他卻覺得直接回答不知道，我需要想一想才是在閃躲問題，他已經極盡所能的在回答問題了我還是不滿意，覺得我是在設門檻不達標準請離開……，在這樣你來我往勾動情緒波濤的時候，站在教育理念上，是否能接受人的差異？不停地在我腦中轉著。而類似的事情尚未落幕，團體內也有誰無法和誰合作，到底要講到多清楚你才能懂，教育價值到底有沒有達成共識......。

接受的人的差異性
我才發現接受人的差異性並不是件簡單的事，你可能可以接受某男性YouTuber陰柔特質兼直來直往的犀利言論，可能無法接受他是你的朋友，這樣的方式會讓自己玻璃心碎滿地。你可能可以接受你的同事慢條斯理地處理公事，但可能無法接受在成為同一組時，慢半拍的反應會讓你想狂搖他的肩膀。身處一個教育團體，試著去看到孩子的特質與學習模式時，練習用不同方式來跟孩子連結時，卻常忘了去看到合作夥伴的處境與連結模式。再回頭想人的差異性，現在的這個團體確實有著各種鮮明的人的樣貌，展現在小孩，也展現在大人身上。當與你自身越來越相關的時候，正是考驗你是否心口如一的時候

用盡全力的努力自己才知道
想到這裡，又與最近的思索連結了起來。自我實現與追求卓越，對自我一直覺得做不好到底是不求上進，還是能力有限，還是自我價值低落呢？「也許大部分的人都是看成果的客觀條件，來判斷一個人厲不厲害。例如：這個大胃王吃了一千顆水餃、這個舉重選手舉起了半噸重的啞鈴、這個背包客去了一百五十個國家......等。但是我覺得判斷一個人厲不厲害，應該是從這件事對他個人有多困難來決定的……。只要不要把自己的價值觀強加在別人身上就好了，因為我們都不知道也許你毫不費力的事，對別人來說要用盡全力才能做到。」(摘自「逃吧孩子」粉絲頁)

如果我要搞懂一個價值，需要一而再、再而三的討論，需要花上比別人更多一倍的時間，請接受自己吧！不要去逼自己戰戰兢兢地開上高速公路，下來鄉間小路吧，喘口氣看看風景也是往同個方向邁進。

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【延伸閱讀】

2017/11/07     Kite，受壓迫者教育學 – 我的學習經驗 

2018/05/21    薛安琪，選擇成為暖暖蛇媽媽

2019/04/23    吳玄僊，閱讀筆記:瑪麗蓮·亞隆《乳房的歷史》

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一堂哲學思考課

作者：嘉義平/假日團領隊 蔡岱伶

這是我與法國哲學家奧斯卡柏尼菲的相遇。

2020年2月7號，我跟奧斯卡-柏尼菲相遇，在那堂「少年哲學思考課」的課堂，我試著去捕捉前一天晚上看的，褚士瑩在《我為什麼去法國上哲學課》書裡提到的所謂「哲學的練習方式」：透過提問與對話，試著帶著也跟著對方，弄清楚一些事(思考)~

書裡他提到，蘇格拉底的「催生辯證法」，把教師比喻為「知識的產婆」，

1. 透過「諷刺」：不斷提出問題，使對方陷入矛盾當中，並迫使其承認自己的無知或盲點
2. 再「催生」：啟發、引導學生，使學生通過自己的思考，得出結論
3. 最後「歸納和定義」：使學生逐步掌握明確的定義和概念

以上步驟來催生智慧。

我拿著這個流程，想看看課程實際進行時會發生什麼事、有沒有機會看到什麼知識被催生了，想學習怎麼跟孩子對談、以促使孩子思考的我，又能得到什麼？在共學領隊的路上，與要帶著孩子自學的可能準備期，這是我自己的自主學習，也是我有興趣去學習來發揮自己特質的能力。

記得大學時，在宿舍樓梯跟朋友無數個徹夜長談後，我自己就領悟了一個結論，我是可以靠跟別人談話與分析別人問題，得到很多的人，對方也會得到很多。那時還想著以後可能可以發展成職業呢～

回到這個課程，很特別的設計是，上半段是孩子上課跟柏尼菲對談，下半段是孩子的家長/大人跟柏尼菲對話，可以看到孩子的思考也可以看到他們父母的反饋。全程由褚士瑩擔任即時英文口譯，參與者不用擔心語言的問題。

在一個女孩跟柏尼菲的對談中，由女孩煩惱爸爸把家中弄亂開始，最終談到「尊重」的定義。

     
柏：你們生活裡有沒有什麼問題想聊？
女：想不到問題，所以不說自己有問題。
柏：過去一週生活裡有不舒服不開心的事嗎？
女：爸爸在家裡把東西亂放不收，隔天我朋友要來家裡玩。
柏：真的？假的？朋友有說，如果你爸不亂放東西，他才要去你家？
女：沒有。
柏：那這個為何困擾你?
女：想要家裡看起來乾淨
柏：為什麼?
女：很多朋友會來，弄亂的地方讓朋友沒地方。
柏：弄亂的地方很大很大？是家裡有大混亂？混亂到沒有人可以有地方站？(現場有笑聲)
女：爸爸不收，我就要收。
柏：為什麼一定要收？爸爸可能覺得亂比較好～他可能喜歡家裡亂亂的～你幾歲？家裡房租誰付？
女：13歲，房租爸爸付的。
柏：為什麼你叫付房租的爸爸怎麼弄家裡？
女：不知道
柏：那有什麼好不高興的？你為何說謊？有人能告訴我嗎？
男孩：女孩怕家裡亂，朋友看到時會丟臉～
柏：問女孩，是這樣嗎？你有什麼感覺？
女：不丟臉，沒感覺。
柏：(開玩笑狀) 我要回去法國跟那裡的小孩說，我在台灣遇到一個13歲女孩，她說她都沒感覺像機器人一樣，他們一定覺得很新奇～你是機器人嗎？13歲時賀爾蒙作用很大很混亂，而且一開始你說不開心，現在又說沒感覺，你很會說謊。你常常覺得丟臉？
女：有時候。
柏：那就是～我發現台灣孩子怕丟臉～
女：如果去朋友家他家很亂，我會覺得自己不被尊重。
柏：你很敏感，你想逼自己的爸爸、朋友的爸爸都收拾乾淨，才是尊重你！你是暴君！
柏：對我來說，人們在課堂上跟我說話、說實話才是對我的尊重～但你沒有。你注意家裡乾淨才是尊重，家裡乾淨比大腦裡乾淨重要？因為說真話與思考來打掃大腦很難，清掃家裡很簡單。

以上的對話間，看到很多用幽默感包裝的嘲諷，也看到孩子在重重的追問下，一層層打開自己不願意面對的部分，可能也是思慮的不清晰、與在人前的壓力（媽媽也在場）下，面對柏尼菲的問題，孩子只能呈現出說謊的樣態，可能孩子也不自覺的為了維持自己的面子，迴避自己問題裡的本質，自己怕（同學覺得自己家很亂）丟臉。

這個女孩心中，最後是否產生了智慧，我不知道，但是，在試著誠實面對自己的想法上，或許有個開端，面對這個柏尼菲（老師/長輩），重要的不再是包裝出最好的自己，而是真實說出自己的想法、與面對自己可能不好的狀態。

思考的第一步：誠實面對自己。
褚士瑩在《我為什麼去法國上哲學課》書也提到：
思考，到頭來就是先跟自己對話，然後跟別人對話，而且不能怕痛！
因為如實說出自己也接受別人如實回應，有時，很痛~

至於到了下半場，刺激的部分除了在士瑩臨時要短暫離開時，我自願上場當即時口譯以外，更令我難忘的是，在有個家長提出擔心孩子的問題後，柏尼菲的回答與後續我的提問：

柏尼菲說：父母常有太多的擔心，但擔心是痛苦的，用擔心來表達愛太苦了，如果你信任孩子，才是愛，而且擔心是會傳染的，孩子也會學會擔心自己。

我：對華人父母來說，信任孩子為什麼那麼難？
柏：我在中國，到處看到3個老人圖像，是「福」、「祿」、「壽」。人的慾望、期望很多，父母對福祿壽有執念，想長壽、想成功、想有權有錢，覺得生活只能追求福祿壽，像由井觀天的青蛙，怕小孩得不到福祿壽，所以不能信任孩子是好的、是安全的。

我：是否是在告訴華人父母，這個世界不只福祿壽，還有很多其他有價值的東西存在，可以帶孩子去看去關注？
柏：你自己作了一個很好的結論。

後來，我回家好好的再思考了一下，為什麼父母有很多對福祿壽的慾望跟期待，就會不信任孩子呢？

我想，其中應該是有個恐懼扮演了中介的角色，父母很想要有福祿壽，是因為沒有福祿壽的狀態讓他們很恐懼，沒錢沒權沒好運又多病痛，父母自身的這個恐懼，驅使自己想要不斷追求福祿壽，也擔心孩子沒有辦法得到福祿壽，所以，不能信任孩子就已經是好的，一看到可能不能達到福祿壽的行為或事件，就會產生擔心的情緒。

且華人文化裡，代代之間的連結是很深刻的，今日養育子女，是為了明日自己衰老時孩子會扶養自己，這樣的連結之下，孩子如果在成長的過程，離福祿壽越遠，就代表自己的老年生活，離福祿壽越遠，所以，怎麼可能不擔心憂慮呢？

不過，用擔心去愛孩子很痛苦的，何不放下擔憂，看看人生裡的其他美好，像是你的孩子，孩子的存在，本身就是如此美好～

學著去信任孩子吧！

學著去給孩子沒有負擔單純的愛吧！

【精彩文章回顧】

蘇格拉底的提問法 by 楊鎮宇（台北共學平日六團領隊）

小孩的「意識」，才是我們工作的對象 by 楊鎮宇（台北共學平日六團領隊）

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閱讀筆記:瑪麗蓮·亞隆《乳房的歷史》

文圖、吳玄僊  台北假日六團  團員

乳房一直以來
都是眾（男）聲喧嘩的場域
作者由神話的女神開始
論及宗教的聖母像
乃至於文藝復興時期畫家筆下具有情色意味的乳房
還有西方國家家庭中
產婦與奶媽的合作或競爭
看出階級化的乳房
還有政治上乳房的形象
凸顯出父權社會對女性的詮釋與掌控
當然不可少的
自佛洛伊德以降
心理學上乳房的象徵
還有善用這種原始慾望的商業頭腦
有奶就有商機
一直到近代醫學
面對乳癌的血淚史
女性的聲音終於出現
近代女性的創作者紛紛提出對乳房的詮釋
作者最終不免提醒
大眾傳播塑造的理想乳房
如何影響大部分的女性
唯有自覺而提出反擊
才能真正重新建構女性的女體觀

作者企圖建構乳房的文化史
當然很顯然是西方社會的文化史
東方世界的乳房觀
則鮮少被提及
僅稍論漢字「母」字象形的意義
而且我注意到作者或譯者非常偏愛驚嘆號
看來回顧乳房的歷史
常讓人覺得驚奇而不可思議

至於我為何會想看這樣的書
是因為過去這三年
被開發最多感受的
就是胸前的乳房了
再加上到底該哺乳多久
為何其它人可以對我的決定說三道四
看完書
我雖然沒有答案
但更了解這並非是我個人小小的苦惱
而是整體文化對女性身體
種種複雜的要求和宰制
唯有反思這歷史才有更深刻的體會

正義與不正義

文圖、王岢鈺 ( 新竹暖蛇團團員 )

第四集「我們與惡的距離」結尾的預告說：
「今天晚上法務部要槍決李曉明。」
「太好了！！正義終於得以伸張。」

---

弟牯：「我認為這世界沒有不正義。」

「怎麼說？」

「這世界上只是比較多人認同正義，而不正義較少人認同他。」

「能再多說一點嗎？」

「正義的人往往也在做不正義人做的事，只是太少人察覺，太多人認同正義。」

「那你對死刑有什麼看法？」

「上面有講了，正義之人正在做跟不正義之人一樣的事。」

「你不認同死刑的意思？」

「基本上我不認同死刑的樣式，就像很多父母不打罵小孩就沒招術，但拿掉打罵就能真正跟自已的孩子互動。如果沒有死刑就不會產生不正義，然後我們也許會想到更好的方法。不要問我有好方法嗎？我還需要花時間去想這件事。」

以上是8歲孩子與媽媽珍貴對話的紀錄。

流淚的幸福路上

文：島媽媽（臺北平日五團）
圖：幸福路上官方臉書

猶記去年底在久違的電影院，《幸福路上》的特映會上，有幾度我蜷縮在小小廳最後一排的座位上淚流不止。

最初還未進戲院得知片名時，我想到托爾斯泰在《安娜·卡列尼娜》的開場白「幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸」，也許鄉愿一點的幸福可以只是：原來並不是大部分人都是我們以為幸福的樣子，那些各式各樣不那麼幸福的樣子，是不是也會讓我們感覺不那麼孤單，而可以升起另一種幸福感？

抱著這樣的期待，一開始還無法入戲，我盯著眼前的動畫，呆望著不甚靈活的畫面移動，有點出神。但繼之想著來之前不就打定「動畫發展尚在學步期的我們，也許故事深度、議題廣度、動畫技術、團隊能力等等都遠遠落後歐美日韓」了嗎？不應該再使用習慣的框架去看，才漸漸將自己交付到故事中。

當色彩飽滿、可愛人物的畫面透過真摯的配音翻動時，好多我自己的成長經驗被觸摸而覺醒，有些埋藏得較深以為忘了，有些一直知道它在、卻不忍卒睹的，雖與電影不那麼一致，但卻都像翻書一樣在眼前快捲而過，眼前故事持續前進，也無法耽溺在回憶之流中，所以就只能讓召喚而出的眼淚代替悔恨、痛苦、甜美、欣然、傷慟、無奈、震驚、不捨、安慰、釋懷這種種情緒吧，只要盡情地流淚一場就好……

身為七年零班（連這種說法都顯得老派了呢）的我，在看這部六年級生描繪的電影時，同感共鳴不少。自從進入媽媽的角色後，因著接觸親子共學，對於育兒的焦慮減輕了些，可是，屬於自身就像是與生俱來的不安、徬徨、躁動感呢？它們緊緊吸附在體內，不也會透過另一種方式蔓延滲透到自己的孩子身上嗎？我覺得大概只能藉著更加認清我們這一代父母，是怎樣在威權遺毒的大環境下長成，我們如何在物質看似較為上一代豐富、自由之眼卻重重受限下，被塑造成今天這種集體的樣貌。透過一次次的追溯與探源，才有一點機會認識當年幼小無助的自己，找到內在受傷、失落的小男孩、小女孩，好好安慰他、和他說說話，讓他知道雖然晚了，但終有一日還是會有人同理他。那麼，是不是就可以更坦然於接受自己的樣子？

私以為《幸福路上》像是一部成長小說，以動畫形式述說的故事很平實不花俏，就像你我六、七年級生的成長經歷。那麼觀影中傾瀉而出的淚水又是所為何來？我想，大概是導演傳達出的素樸與誠實吧，在在勾動著我，偶爾會想停下來自問「是否已成為理想中的大人的樣子」的我，或是自問「是否已邁向幸福人生」的我，回顧從前，人生畢竟沒有永遠的幸福、終極的幸福。但那又何妨？其實我們已然在路上，路上的風景認真撿拾起，都是幸福。

受壓迫者教育學 – 我的學習經驗

文、圖： Kite（台北平日共學團團員）

前言：領隊轉貼了《受壓迫者教育學》（巨流出版社，2003）一書74-77頁（第一章的開頭部分）內容分享給大家，勾起了團員的一段學習經驗。

以下是正文：

關於《受壓迫者教育學》這本書，勾起了我一段學習的經驗。

在學習紀錄片的過程中，有堂課，就是受壓迫者教育學。

因為拍攝很多時候，都是帶著充滿權力（攝影機、詮釋權）的狀態，去紀錄一個相對弱勢的人物或者題材。因此思考這種權力關係和問題的討論，總是很重要。

授課的是一個以左派知識份子自居的老師，「與民眾站在一起」、「培力民眾」，是他經常說的論點。那時我很欣賞這樣的觀點，感覺替自己拍攝時的權力問題，找到了一個解決角度。

後來這些論點成為幾個老師，帶著一群學生（包括我），在社區大學的場合裡，舉辦一系列民眾拍攝紀錄片工作坊的主要精神：「自己拍攝自己的社區、文化、生活」。

但這種以「民眾」「他者」詮釋為主的拍攝法，卻經常讓拿攝影機的我，不知道自己為什麼而拍。甚至覺得，所謂的「自己」，在這之中毫不重要。因為，好像一不小心，自己就會變成是，用知識的霸權和攝影機的優勢，去壓迫被攝者的人。因此只能退著縮著把自己變得很小，以「他者」「被攝者」的角度為角度去看事情。

但是漸漸地，我發現自己好像對於拍攝的熱情也沒那麼多了。雖然覺得自己正在拍攝的也許是重要的事，但心底卻覺得這一切實際上與我無關啊。

後來，在一次工作坊的課程上，左派老師正在和學員討論被壓迫者的教育學觀點。有學員提出疑惑，具體的問題我已經忘記了。但印象很深的是，老師用一種輕蔑的語氣回答，意即 「那是因為你們對於自己的被壓迫並不自覺」。

無論事實上是怎麼樣，那輕蔑神情讓當下的我極度不舒服，有種被知識權力壓迫的感受。於是我和同伴討論著，「以壓迫之姿討論被壓迫者的教育學」！？

不是太矛盾了嗎？
不是太奇怪了嗎？
在那天晚間的檢討會議上，我們提出了這樣的想法，得到的是老師同樣輕蔑的回應。

我記得那晚回到宿舍，我們同伴三人，在一陣激烈的討論之後，很長時間沈默著。我記得自己邊洗澡邊流著眼淚。

那眼淚是什麼呢
是被輕蔑對待的難堪？
是對理想性的幻滅？
是對知識權威者的失望？
還是
對自己一直以來
習於追隨權威的察覺與覺醒？

後來，我們遠離了老師，以及他所領導的各種活動。我們三人，變成彼此的同伴。決心走出一條我們的路，摸索著、用著自己的方式，在紀錄片這條路上，觀察、學習。

後來我走上了一條小徑，成為我拍攝的永恆主題。一路上，輕蔑的論調和不理解，沒有少過。但我不再對自己堅持的做法，失去信心。因為這條路不是誰告訴我的，不是去哪裡學得的。而是一步一步，我聽著自己心中的聲音和感受，走出來的。

回頭想想，也許就是那一次，「反」教育的被壓迫者經驗。

從那時起，這條路上便只有同伴，沒有老師了。

我真正的學習和覺醒，也才開始。


【延伸閱讀】

20170922，口天娟，字詞之間，留點空間

20170303，Burtina Huang，「正義魔人」的道德憤慨感所為何來？

20170425，Tân Tek-hôa，學生扮納粹，我們要怎麼理解？

20161115，盧駿逸，沒有「權利」的教育現場

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【親子共學團家庭教育實踐班 十一月招生中！】

各位朋友，親子共學團的家庭教育實踐班在今年十一月有三個場次，歡迎報名參加。
實踐班這個課程將協助你，在勞累的育兒點滴中，找到方法拾回愜意的生活，找到力氣實現盼望的親子關係，找到信心更滿意做為父母的自己。
兩天的實踐班有理念澄清討論課，有育兒經驗分享，有親子體驗課，你將能重新看見「和孩子之間」，不再重演緊張的生活劇碼。

十一月實踐班的三個場次與報名方式如下：

2017年11/11-12 南投場
2017年11/18-11/19 高屏場
2017年11/25~26台南場

歡迎你一起來做不一樣的大人，做個能陪孩子歡笑與成長的人！

以焦慮為師，培養情感能力。

文：楊鎮宇（台北共學平日六團領隊）
圖：Burtina

最近讀羅洛梅的《焦慮的意義》，他很推崇齊克果的思想，他說：「齊克果對焦慮最迷人的描述是把它看成『學府』（school）。焦慮是比現實更好的老師，因為我們或許可以避開不悅的情境，而暫時逃避現實，但是作為教育資糧的焦慮卻總是存在，因為人們離不開它。」

齊克果認為，焦慮是人類在面對他的自由時所呈現的狀態，焦慮就像是「自由的可能性」，當人預見可能性時，焦慮就已經潛藏在那兒了，在實現可能性的過程中一定會有焦慮。完整的自我人格是奠基於個人面對焦慮，以及雖有焦慮依然前進的能力，所謂的信心，並不是去除懷疑或焦慮，而是抱著即便有懷疑和焦慮，依然勇往直前的態度。

自由帶來可能性，但也代表不確定與未知，迎向前去，可能是恐懼，也可能是希望。


批判教育學者保羅．弗雷勒（Paulo Freire）認為，有恐懼是正常的，而且恐懼一定有很具體的來源，不接受自己的恐懼，就同步地拒絕接受了自己的夢想，因此應該為恐懼設立界限。

這也像是腦神經研究者丹尼爾席格（Daniel J. Siegel）所說的「覺知之輪」這個概念：人的內心若比喻成一個腳踏車車輪，核心位置就是意識中心，周遭則是人能意識到任何事物（例如各種感知、感受、感官知覺、夢想、記憶等）。焦慮或恐懼，只是覺知之輪的其中一個小面向，不是全部。

若把注意力全集中放在焦慮上，就表示人過分執著在覺知之輪的周邊，而不是從意識中心來感知世界，人就會變得僵化。

丹尼爾席格認為，焦慮、恐懼等情緒的確是真實的感受，但那只是覺知之輪的其中一個面向而已，還有其他的面向呢。


面對焦慮，我覺得羅洛梅、齊克果、弗雷勒、丹尼爾席格等人在討論時都有些相通之處，就是人需要培養一種面對內在狀態的能力，也可以說是一種情感能力。

面對情緒，是種能力，一直練習，就越有機會辨識情緒跟情境的互相關係，也更有能量區分面對事情的層次。



【延伸閱讀】

20140131，慢活過年的小小閱讀心得~關於孩子暴力的一種解讀 – 讀羅洛梅的《權力與無知》

【書評】《長崎》，孤獨裡頭藏著什麼？

文：楊鎮宇（台北共學平日六團領隊）
圖：衛城出版社 提供

《長崎》是本小說，法國路透社記者根據二○○八年發生在日本的真實社會案件寫的一本小說，關於現代人的孤獨，關於家的想像。獲得二○一○年法蘭西學術院小說大獎。

這本小說短短一百四十一頁，沒有跌宕起伏的情節。一位五十多歲的男子，白天是天氣預報員，晚上回到獨居的家。他家開始出現異樣，冰箱的食物少了，好似被移動過。

他裝攝影機偷偷觀察，發現原來是一名年紀和他相近的女子。警方調查後發現，這名女子已經住在他家一年了。


作者艾力克‧菲耶（Eric Faye）以簡潔的筆法重述這宗社會案件，以屋主為第一觀點來寫，最後以「借住」的失業女子的自白信收尾。

原來這個「家」，是男屋主獨居的空間，也是失業女子兒時的家。

女子在青少年時期，父母意外身亡，「我搬離老家，與一位叔叔和叔母同住。我還記得那天離開的場景。那時完全無法預料，多年後，我會可憐兮兮地，像個小偷一般，住進以前屬於爸媽的房間」。

一九七○年，女子二十歲時，加入地下組織聯合赤軍，之後可能歷經逃亡、隱姓埋名的生活、各種雇員經驗，以及中年失業後的「借住」生活。

男子自述房間被入侵的過程，從疑惑、猜想到直接裝攝影機、發現真相。

他一開始很憤怒，「那是一種不折不扣的強姦行為」，但是當他通知警方去他家逮捕這名女子時，他的心思有了轉折，他打電話回家，想藉此讓女子離開，「她怎麼可能會去懷疑呢？如何想像得到，我本人，親自把她拉進一個陷阱裡，卻又急著在她完全被困住之前把她救出來？…女人趁著雲朵尚未飄來，享受陽光照拂，而我只想對她大喊快點！要不然，妳很快就再也看不到它了，妳的太陽……」

男子既想維護又想逃離他獨居的那份孤獨，因此當他的孤獨被冒犯時，反而逼迫他必須直面他的孤獨。

女子被社會摒除在外，她想重回兒時的家，卻被社會體制無情地驅離。

兩人都是日本社會下的無名小卒，卻因為孤獨而莫名「同居」了一年，這也是這宗社會案件離情之處。

小說最後女子的自白書，有種魔力，讓我這個讀者被帶入她那一生徒勞追尋無比孤獨的心境。


作者在小說最後加入女子的自述，以那間「借住」的房間原來是她兒時的家、她年輕時曾加入赤軍等情節，讓整篇小說的收尾更引發讀者的好奇心。

一九七○年代的日本赤軍，成了這篇小說的背景。如果反抗這個社會而不可得，要怎麼抵抗人降生於世的孤獨？

反抗社會在某些人的自我中，成了一種精神的武裝，成了安身立命的心靈座標，誠如女子自述所言：

「我國與美國簽訂新的安全協議，與那些在我家鄉丟原子彈的人建立永久關係。可恨！有好幾年，我只把時間用來專心一意地痛恨。其餘的只不過是包裝。我對我的赤色夢想充滿熱誠，一如有些人醉心於油畫。就連我極端的癖好，我也不當一回事。」


對小說中的女子來說，她追尋赤色夢想，在底層打滾，失業，失去社會位置，被孤獨包圍，渴望回到童年時的家，卻被警察無情地羈押。

對小說中的男子而言，他醉心於孤獨亦不可得，看似維護自己的生活，卻又對孤獨無可奈何。鄰居、同事的有意無意探聽，親人來訪次數越來越少。原本為來訪親友準備的空房，卻成了女子借住的小閣樓。


人要怎麼活著？在社會體制與自我意識之間，要怎麼直面孤獨？

在有生之年，至少你我可以一直一直一直嘗試，摸索各種跟孤獨相處的方式，看看孤獨裡頭藏著什麼毒蛇猛獸？或者，醞釀出什麼奇花異果？



艾力克．菲耶 （Eric Faye）（2011）《長崎》，衛城出版。陳太乙譯。