2013年5月31日 星期五

《溫柔的力量》




                                                            圖文/曹育欣
參加共學之後,我開始學著在豆豆有情緒的時候不隨之起舞,用平靜與溫柔陪伴他度過風暴,同理他的心情、安撫他的情緒、再跟他討論剛剛發生甚麼事、可以怎麼解 決,雖然偶爾還是會有點不耐,但是次數已經大幅降低。一開始很挫折,因為豆豆的情緒總是來的這麼快又急、持續時間又長、一天來個兩三次不嫌少,發脾氣的時 候伴隨著力量向當驚人的肢體動作(講白話就是打、踢、揍、推、擠、踹)。

有時候我抱著大哭的他、自己也跟著掉眼淚,那是一種很強的無力感,自己的體力心神 已經耗盡,所有知道的方法都用盡了,卻不知道甚麼時候可以等到一個情緒平穩的孩子。我想著豆豆在其他方面的進步、看著網路上分享心得的媽媽們,我相信這是 一條對的道路,所以儘管很無力很低潮,還是願意繼續前進。


2013年5月30日 星期四

《教出願意承擔的孩子!》

 
 圖文/蔡芷芳
週五,按照慣例,我們在樓上聽歌。

一邊處理事情的我,到隔壁接了一通電話,回來時,看見坐在我旁邊的男孩,滿面笑容,『蔡!』他說『你看!!』

他亮亮手中撿到的鐵釘,接著指指桌上的電腦外殼,滿臉期待的看著我,說『我刮的!!!!』

看到這裡大家應該明白,男孩覺得自己發現了一件了不起的事,鐵釘超級硬的,居然可以刮很多東西,所以他幫我的外殼刮了兩下,不僅自己覺得很不賴,而且超級開心想要跟我分享!!

《526走新竹:芎林燒炭窩,通學古道》


圖文/羅士哲
1. 山腳下

在整個新竹的範圍以內,芎林算是相對較晚開發的地方。新竹三面環山,一面望海,芎林就位於山地與平地的交界之處。這次我們要前往的燒炭窩,可以說就是個山腳下的入山口。



燒炭窩在橫山與芎林的交界處,沒有直達車,只能先前往竹東,再從竹東轉車前往。5631往八五山的車子,一天只有寥寥幾班。我們在竹東站等候,車子大概要半小時以後才來。孩子們在這裡發明了一個販賣機的遊戲。

《關於營養午餐的一封信》


※版權沒有,歡迎享用,寄給您居住縣市的縣市長、小孩就讀學校的校長、老師、家長......


縣長/校長,您好:

 古早人講「食飯皇帝大」,「食」是人生大事,特別是孩童飲食,關乎成長發育,影響體健、活動力、學習注意力,不可不慎!

然而,學校供應的營養午餐,廠商因成本考量,常見加工食品以及調味料過多的情形,無形中學生吃下肚的化學添加物、防腐劑、基改食品不知多少,長期下來將造成身體負擔過重,影響發育,增加致癌病變風險。

近年國內爆發的基改食物爭議、塑化劑風波、學校午餐採購弊案、農藥殘留超標、食品汙染(如毒澱粉)等事件,顯示食品安全把關出現問題,而這些問題只是冰山之一角。期望政府和學校共同為孩童的飲食安全衛生把關。

一、基因改造黃豆製品充斥

基因改造作物的危害和食用風險,近年已有國內外許多研究發出警告,例如長期食用可能導致人體吸收功能遭受破壞、改變荷爾蒙正常分泌、破壞人體新陳代謝途徑、增加基因突變機率、產生食物過敏或免疫系統失調等疑慮。

基 改作物又以黃豆、玉米為大宗,台灣目前市面上黃豆有九成以上是來自美國和巴西進口的基改黃豆,這些黃豆是生產來搾油用的,搾油之後所剩下的豆粕、豆粉則來 餵牲畜,用的種子是基改的不說,大量施灑除草劑、農藥的農作方式、貯存場所及運送過程,都用飼料等級處理,不是食品級的,農藥殘留標準更是寬鬆,問題重 重。

這些基改飼料級黃豆在台灣卻被普遍用來做醬油、豆腐、豆漿、豆干、豆花等豆製品,然而鄰近國家如日本、中國,人民食用的只使用非基改黃豆。

而基改玉米則是透過玉米澱粉的形式,化身為餅乾、米粉、加工食品等進入到大家的飲食當中,無形中吃下過多的「空熱量」和化學添加物,造成肝臟負荷過重、血糖過高、消化不良、肥胖等隱憂。

二、化學添加物氾濫

近 代由於工業化的進展以及食品加工業的發達,人民的飲食習慣逐漸改變,工廠生產出來的加工食品逐漸取代由土地生長出來的自然食物,化學添加物種類繁多日新月 異,然而受政府列管的卻不到百分之一,食品添加物的長期氾濫大大誘發現代文明病(諸如過敏、心血管疾病、癌症等)的發生。

然而學校午餐卻常見黑輪、甜不辣、米血、豆腐、豆干、麵腸、麵筋、魚板、貢丸、香腸、熱狗等加工食品,而調味料(如醬油等)更含有防腐劑、色素、香料、人工甜味劑等化學成分,學生尚在發育階段,許許多多的化學添加物不僅無法提供營養所需,對孩童身體的危害更遠大於成人。

學校午餐其實無須過度依賴加工品和調味料,只要多花點巧思,以原形食物作變化,同樣能滿足學生的胃口。

三、地產地消,推動食育課程

日本於2005年通過「食育基本法」,將在地食材、學校課程及校園午餐三者高度結合,成為教育的一環,重視食物來源的透明化、食物里程、食物生產的社會正義、傳統飲食文化傳承等價值。

相較於日本基於整體國土規劃而發展的食育,近年國內也有部份縣市鄉鎮或學校開始試辦、推動,例如新竹和興/福興/福龍三所國小、彰化溪州、雲林古坑桂林國小、宜蘭縣教育局、台東成功鎮農會、澎湖七美國中,都陸續結合在地小農推動地產地消的營養午餐計畫。

這些先行行動都提供了寶貴經驗供我們參考學習(請參考下列相關文章)。

為了照顧孩童的身心發展,衷心希望政府與學校能共同推動:

1. 學校午餐全面使用非基改食用級黃豆製品
2. 供餐內容減少加工食品,嚴選調味料
3. 每天供應當季盛產水果
4. 結合在地小農,提供安心無毒食材


相關文章:
〈不願面對的黃豆真相〉http://www.newsmarket.com.tw/blog/24206/
〈黃豆飼料級?食品級?別再傻傻分不清楚〉http://www.newsmarket.com.tw/blog/28855/
〈日本小學實踐食農教育:山形縣二井宿小學的教學經驗〉http://www.newsmarket.com.tw/blog/10530/
〈食育政策不只是食品安全,而是整體國土規劃─走在消費者之前的JAhttp://www.newsmarket.com.tw/blog/27315/
主婦聯盟環境保護基金會:非基改運系列文章http://www.huf.org.tw/action/content/156
上下游News&Market新聞市集:校園營養午餐系列報導http://www.newsmarket.com.tw/blog/category/columns/school-lunch/
上下游News&Market新聞市集:食管法5大漏洞系列專題http://www.newsmarket.com.tw/blog/category/columns/%E9%A3%9F%E7%AE%A1%E6%B3%95%E4%BA%94%E5%A4%A7%E6%BC%8F%E6%B4%9E/

2013年5月29日 星期三

《2歲的自我萌芽期》





圖文:翰媽
最近,小謙開始喜歡玩貼紙,所以媽媽把哥哥小時候玩剩的一包幾何形狀貼紙拿出來給小謙玩。

上週四,小謙午睡時,哥哥看到貼紙,一時興起就開始裝飾他們房間的衣櫥。等小謙起床,看到衣櫥上的貼紙,非常開心又得意到客廳跟媽媽說「那是妹妹亂貼的」。

《模仿》

圖文:Mina Ko
今天天氣超好,帶著小兒子(4Y4M)一起幫忙洗衣服晾衣服



小孩看過我晾過無數次衣服,今天我嘗試著讓他玩玩晾衣服這件家事。

他超開心的!

2013年5月28日 星期二

《遊戲感的語言力量!》




圖文:丸丸媽媽
假日共學團有位超級孩子王--黏黏爸爸,只要看過他和孩子相處的人,幾乎都會對他跟小孩相處的方式感到佩服,「怎麼有人這麼會跟小孩玩啊?」,這一直都是我內心的疑問。

  在一個機緣下,黏黏爸爸跟我分享了他和小寶玩戰鬥遊戲的方式。因為小寶他們玩戰鬥遊戲是不能碰到身體的,那要怎麼玩呢?黏黏爸爸說:「用語言去玩」。

《為難》


圖文:元午媽媽
共學日,元午(4Y5M)和他最要好的朋友momo打架了,想借玩具借不到,一氣之下就攻擊了對方,下手之快之重,情緒也非常激動,讓馬麻嚇了一大跳。
 

2013年5月27日 星期一

《第二個365》


 Happy 2 years' Birthday ^ ^
圖文:樂樂媽咪


哄睡超過一個半小時,妳又再次翻身下床,這已經是第五次了。

近十多天來妳每天都超過十一點、甚至十二點才睡著。以前那個九點半入睡的小女孩是怎麼了?

「樂樂,妳又要去哪裡?」

《幾何學,理想城市 01 (週四班)》


我們打算用孩子們在這幾門課裡練習的做「紙模型」的本事,來建造一座「理想的城市」。我們這座城市由八張半開圖畫紙所組成,每張圖畫紙為一個區域,每位孩子負責建造一個區域。因為空間有限,妥善地利用土地、規劃公共設施與建設,就變得十分重要。

「一座理想的城市應該要有哪些東西呢?」
便利商店還是雜貨店?傳統市場還是大賣場?

2013年5月24日 星期五

《身教啊~身教!》




圖文:翰媽咪
今天下午,跟著每週四下午會來陪小謙玩的筱巧,帶著兩個小孩在社區旁的公園玩耍。一切都很美好,甚至口渴的翰試著跟謙借水壺,謙也大方的借了一次。


後來,兩小又轉戰去騎腳踏車。媽媽因為有人幫忙看著小孩,所以拿起手機隨手拍昨天上課才剛認識的阿勃勒。才剛按下快門就聽到後面「砰」的一聲。回過頭,翰摔倒在草地上,而且一臉的生氣。

《小孩不小,大人不大之小孩的逆襲!》


 
圖文:cherry
不要小看小孩,孩子的想法和氣度有時超越大人,

我是知道的。

但,總還常常在生活中,遭到孩子們智慧的逆襲!



週一下午,和OLALA的夥伴去拜訪有機店,想要找一些日常生活中健康的柴米油鹽,和波妞(4Y11M)討論過,她非常想陪我一起去逛逛,一邊陪我工作,於是帶著孩子,一起在店內認識商品。



店家的負責人,以超乎常人的熱情,不斷的說,不斷的解釋,熱切到,只要我們手碰到什麼產品 ,她便開始介紹它的祖宗八代。



波妞很快的感到無聊,開始在店內找些有趣的事來玩,推著購物車和夥伴的兒子 玩推接車的遊戲,告訴我,仔細看著她,可以在短距離內,短跑有多快之類的點子。



我心中非常確定...她應該很快就不耐煩了。


《付出與回饋!》




圖文:呂淑慧
昨天中午去買午餐,坐在椅子上等待時,對桌一個約莫四歲的小男孩指著我並問他的阿公說:他是男生還是女生啊?


大概怕我尷尬,阿公很快的回應小男孩:阿姨是女生啊!因為她是長頭髮。

我心想:咦!我是如此不好辨識的嗎?

於是開始和小男孩對起話來。


2013年5月23日 星期四

《「不要丟石頭進去了」,小孩不理會你,然後呢?》

圖文:EGG
今天游完泳後,在梨子咖啡廳共學,裡頭有個大水桶讓小孩玩完石子後可以舀水洗腳,呈(2Y3M)洗了腳,順便也玩了一下水,然後開始撿石子區的石子丟進大水桶裡,一開始丟一顆,然後走回石子區,再撿一顆,丟進水桶裡。
丟第一顆的時候,我在想「這樣好嗎?」(因為如果在公園或是野外,我一定會讓他一路丟下去!但是我們是在店裡啊...)

《要用多少時光? 》



踢球造成的爭執,是我們這一個月來人際之間的主題。

幾個禮拜下來,孩子們開始尋找各種方式去面對。譬如說,上禮拜阿喜向媽媽提出一個想法,他想向阿廷的媽媽要求,讓阿廷不要來上課。

阿喜能提出這樣的要求,在我看來是非常勇敢並且有能力的事。

阿喜這一個學期以來,不斷地向阿廷提出抗議,不是被當成耳邊風,就是得不到理性的回應。當理性的溝通與協商不斷失敗,我們就該試著採取各種行動,試著尋求 更強硬的途徑,要求制度,甚至改變制度,去要求對方負起責任。這就是我一直以來期望孩子們能夠做到的事,這一年來陪伴孩子,協助他們長出力量,就是為了讓 孩子們有能力採取這種行動。

然而,「我們裡面的任何一個人,有權利要求別人不要再來上課嗎?」這是我們上週的討論主題。
我們將這個話題放進課堂裡討論:有的人覺得可以,有的人覺得不行。可是,即使是希望阿廷不要來上課的孩子們也都同意,他們其實不討厭阿廷,也不是非得要阿廷離開他們才會開心。


我們試著將阿廷讓其它人不開心的作為提出來,寫在白板上。有些孩子赫然發現,自己有時也會做上面這些事。有些時候,自己是「主謀」,有些時候,自己是「從眾」。大多數人都不是那麼「乾乾淨淨」的。

這才是人的真實樣貌,那些可惡的人身上的「可惡成分」,我們每個人都有。所以我們需要反省、需要提醒、需要自我期待,我們還需要時間,好多時間,讓我們去慢慢像是自己想要成為的那種人。

我請孩子們自己決定,自己需不需要它人的提醒。有些孩子毫不猶豫地要我在白板上寫下名字;有些孩子猶豫了一會兒,決定不要。

經過這次的討論,阿廷雖然仍舊有耍賴犯規,但次數少了很多,情緒也比較不那麼激烈。

這禮拜出門前,我想要多幫一點忙。

我請每個孩子說說,自己來這裡這一年裡,有沒有什麼變化呢?有沒有看見其它人的變化呢?

有些孩子能夠侃侃而談,有些孩子害羞,這也都是常態的。不過,讓我十分驚訝的是,kimi可以幾乎可以說出每個人的變化,原來她有這麼細緻敏感的部分。

一個一個輪著說,說到阿廷時,我問:「有人覺得阿廷有變嗎?」
阿翰舉手說:「只有10%。」
我說:「請說說看?」
阿翰說:「他上學期時常打人,這學期幾乎都沒打人了。少了好幾倍!」
我:「少了好幾倍!這樣才10%嗎?」
阿翰:「呃,也是啦,其實有變很多啦。」

阿翰的意見,獲得所有人的補充,大家都覺得阿廷做了很多努力,也確實有很大的轉變。

這麼坦率的表達,讓我十分訝異。雖然不到「一笑泯恩仇」的程度,但像這樣「就事論事」,真的是在孩子身上才能常常看見的事。

得到大家溫柔肯定的回饋,阿廷的眼神變得十分溫柔。接下來的時間裡,他認真地想每個人的轉變,試著說出來,努力想給其它人同樣的對待。

踢球的時候,我們有十分鐘非常非常快樂的時光。每個人都笑嘻嘻地,不計較分數,不計較小小的犯規。跌倒了,對手會關心地問:「你還好嗎?」進球有爭議時,平日好勝的孩子會說:「這一分不算好了。」或者「沒關係啦,讓給他們。」

不過,美好時光只維持十分鐘。
十分鐘後,所有人都認真起來,每個人的笑容都消失了。一分一分地計較,一球一球地爭辯。

我們二十分鐘的溫柔,換得十分鐘的快樂踢球。

那麼,要用多少溫柔的時光,才能換得孩子們一生的溫柔?才能換得一群溫柔相伴的朋友?

我不知道問題的答案。
我只知道,我們要做。

《516神話課》

圖文:羅士哲

經過兩次室外的城市旅行以後,這次我們上室內的神話課。到目前為止,孩子們共同完成的遊戲卡已經有四十一張了,是時候,我們可以試試單純用孩子們的卡片來玩遊戲了。但前幾次,孩子們都比較不想用自己做的卡片,這次,博霖要先來處理這個問題。可惜卻慘遭臭腳丫攻擊。



2013年5月21日 星期二

《培養孩子解決問題還是被處罰的能力?》





圖文:翰媽咪
我們家的翰(小一),上完這個學期,下學年開始要在家自學了,知道的人不多,有些人大概認定媽媽本來就是個怪咖,所以不想問為什麼(一提到對小孩要不打不罵不威脅不恐嚇,很多人就覺得我是異類)。有些人很好奇,好奇體制內的學校真的有差到這種程度,非得把孩子帶離學校不可?

對我而言,不說別的(我個人是覺得目前體制內學校糟糕的事項族繁不及備載啦),光是只給孩子被處罰的能力,而沒有給他們解決問題的能力這件事,就夠糟糕的啦!

我不知道別人家的學校如何,我只知道在翰的班上,規矩很多!上課說話打叉、上課喝水打叉、上課期間上廁所也是一個叉,甚至連不該把鉛筆盒拿出來的時間把鉛筆盒擺在桌上,一樣是一個叉~集滿三個叉,隔天就有一節下課時間得掃地。

一些雞毛蒜皮的事情都屬於「不守規矩」,而不守規矩的下場就是處罰不能下課。其他更嚴重的事情我就不知道他會用什麼樣的方式來處理啦!我只看到,學校面對學生的不當行為,一律祭出處罰。

在這種犯錯就一定要被處罰的文化洗禮之下,等到有一天,終於長出一點點自我保護的能力後,凡是做錯事,首先想到的絕對不是如何彌補過錯解決問題,肯定是如何掩蓋錯誤不被發現,稍微好一點的,可能會說,啊~事情是我做的,然後咧,當官的就引咎辭職,不當官的就等著被上級處罰,至於是否積極的去想如何補救如何解決,其實很少。

而整個社會的氛圍也是這樣,一旦發生公共危險事件,大家想到的就是誰應該負責,而這個負責就是那個承辦人應該下台或是被趕盡殺絕,可是之後呢?問題解決了嗎?狀況改善了嗎?大部分的人,似乎覺得,只要負責的那些人被處罰了,事情就算解決了吧!

因為,不想我的孩子只學會被處罰的能力,所以我決定,把他帶離開那個只會用處罰來面對學生問題的環境,我要讓他在一個可以面對自己所犯的錯誤,解決問題的環境中,好好的長出自己的能力來。

2013年5月20日 星期一

《打架》

 圖文:元午媽媽
今天共學,元午馬不停蹄的在打架。
 
先是不想借A玩具,可是A也真的很想要玩,不斷的擦槍走火,打了好幾回,最後一次,元午把朋友從木台推倒在地。還有一次是兩個孩子同時撿一片樹葉,他慢了一點點,因為沒撿到生氣了,推了B一把。
 
回到家後,一邊吃飯,我一邊和他聊天
 
我:「你今天跟A打架打了好幾次耶!」
他:「是啊!我不想借他玩具。」
我:「為什麼你不想借他玩具呢?你們以前是朋友啊!」
他:「因為他之前打了我的朋友,所以我不喜歡他了。而且他打人好痛喔!」
我:「是喔,你不喜歡他打你的朋友。而且你被打到了很痛。」
 
在此之前,我一直都用「把你的生氣用說得方式表達出來,不要打人,打人不能讓別人理解你為什麼生氣,用說的,他才會知道原因」來做結尾。然後是馬麻也帶著怒氣,沒有先把自己的情緒消化完畢--怎麼這麼久了,都還學不會用說的來表達!
 
我突然想起前陣子郭老師跟我說:「幼童階段的孩子,對於你我他的人稱,很容易混淆,當父母對孩子說--你生氣了,先跟他說我不喜歡你這麼做可是當我們在對話中包含了第一、第二、第三人稱,他們會在這裡混亂。比較清楚的說明方式,是父母假裝成對方,跟孩子直接對話。」
 
我:「馬麻覺得,你還不太會在生氣的時候,用說的來表達,我猜,你也不是故意要打人,只是很急、很激動,腦袋沒辦法思考,不知道怎麼說,就先打下去了,是這樣嗎?」
 
他點點頭,沒說話。
 
我:「喔,就像馬麻一樣,也需要時間來練習不打你不罵你。那這樣子好嗎?以後你如果生氣了,我先抱住你,讓你不要太激動,然後,我再幫忙你跟別人說,我們慢慢練習好嗎?」
 
他伸出手指跟我打勾勾,說:「好,我們一起來練習。」

《當幫忙變成了一種剝奪!》



                                                                              圖文:丸丸媽媽
  最近丸丸(3y7m)很不一樣,雖然生活作息正常,情緒也算穩定,但就是非常難溝通,最常講的就是「我現在就要」、「我一定要」,有時自己飲料打翻了,卻說他還要滿滿的,跟他解釋也不聽,買另一瓶一模一樣的也不行,他就是要原本那瓶,而且是現在、立刻、馬上就要,不給就大抓狂,讓我也想跟著抓狂了。

  因為丸丸一直都算是願意溝通的小孩,所以剛開始丸丸出現這種沒得商量的語氣時,我覺得好刺耳,接著自己的情緒也會跟著被激起來,覺得他怎麼這麼無理取鬧,雖然不至於打他罵他,但是也不想幫他,於是二個人硬碰硬,有時我退讓,有時他配合,但氣氛一直都維持在隨時都會擦槍走火的狀況中。

《溫柔的對待》

圖文:Tony Wu

最近幾天,經常跟女兒(7y11m)兩人一起去吃晚餐、散步、聊天,終於把收復失土計畫,從兒子身上擴大到女兒了!  XDD

前幾個月,只跟她約定每週約會一次,晚上帶她單獨出去吃飯,覺得能擠出這樣的時間就不錯了。這兩個禮拜,因為兒子(5y8m)還沒從平板電腦上抬起頭來,並且挑食的他經常不同意大家選擇的晚餐,我只要找到機會,就主動邀女兒出門。


這禮拜一,晚上去吃附近的一家小火鍋店(她挑的),回程去公園盪鞦韆、散步、聊天回來,她就跟我說「真希望可以每天都這樣」,我笑著問她「每天去吃那家小火鍋嗎?」,她笑著點頭說「對啊~」,我們兩人都知道,那不是一定要的,但也為那個晚上美好的氣氛,互相做了一個滿足的確認。

2013年5月17日 星期五

兒子教我的事,是『以牙還牙』還是『將心比心』!



                                                                             圖文:Mina Ko 
兩個小男孩吃完晚飯後,各自拿起鉛筆跟畫紙畫畫去。
哥哥拿起一本鯨豚百科,翻出一頁開始畫,最後很漂亮地畫出一隻大翅鯨。
媽媽雖然在廚房洗洗刷刷,但一邊來書房看他的畫作,一邊稱讚他....
而弟弟,更讓我驚訝,因為鯨豚百科只有一本,他自己用自己的想像畫出藍鯨,並且說要送給媽咪。
當下,我覺得那個畫面真是幸福美滿.....尤其是爸爸因為加班,我需要自己張羅所有事情時,
小孩吃完飯、洗完澡、安安靜靜地做自己的事情,而且還跟我主動分享....喔~~~我真的要讚賞一下此時此刻.......我沉浸在自己想像的寧靜幸福畫面中。


2013年5月16日 星期四

有效的幼兒教養方式,關鍵在於態度


原文出處:http://www.janetlansbury.com/2013/05/toddler-discipline-that-works-its-about-our-attitude/
(*記號是我的註記)

【譯文開始】
教養出一個通常可以跟我們合作,接受我們指導的孩子,其中的秘訣其實跟甚麼特殊的策略,或是文字遊戲(像是『我不要讓你打我』取代『不要打』)沒什麼關係。最重要的成敗關鍵在於我們看待孩子的方式,以及我們對於界線和教養的整體態度。

可喜的是,一旦確實掌握了這些觀念,父母就算是犯了許多錯誤,也不會錯到哪裡去。
將孩子視為一個完整的人來對待

沒有愛生氣的孩子–培養孩子處理情緒的能力

原文出處:http://www.janetlansbury.com/2012/12/no-angry-kids-fostering-emotional-literacy-in-our-children/
(*)是我的註記

【譯文開始】

『請記住,哭泣是嬰幼兒唯一懂得使用的語言–這是他們表現痛苦、憤怒、傷心的方式。向孩子表明你明白他們正在表達各種情緒,讓他們知道溝通的目的已經達到了。』– Magda Gerber

培 養孩子健康的情緒表達能力,是從傾聽並且試圖解讀孩子哭聲中的情緒開始,而不是立刻壓抑或是忽略他們的情緒。也就是說,在整個童年時期,孩子的憤怒、悲 傷、和傷心等情緒是可以被接受的,他們隨時隨地想要表達都可以(不過絕對不能以毀壞東西,或是不安全的方式來表達)。給予孩子表達情緒的自由,讓他們完整 的做自己–無條件的接納–孩子長大後情緒會穩定很多,不容易暴怒或憂鬱。

504呆頭鵝走新竹:舊社到新社



圖文:羅士哲
今天天氣好到快燒起來。下午一點半,我們在舊社國小。
 
熱 得不得了,我先把今天要講的故事說了,等晚一點再出發。今天我們預定要走的行程,是從「舊社」走到「新社」。呆頭鵝們都已經知道,舊社和新社都是從前道卡 斯人居住的地方。但知道這樣,還是太少,太無關痛癢了。他們為什麼會住到這裡?又為什麼搬走?以前的他們過怎樣的生活呢?

我說了一個「Tua-ka人的故事」。詳細的內容在這裡:http://ppt.cc/1Mu3

2013年5月15日 星期三

看懂孩子的訊息!(手足之爭)





圖文:翰媽
兩三個星期前某一天的晚上,爸爸要出門去買自助餐翰也跟著去,回來一看菜色,除了兩顆荷包蛋竟然還有一顆炸「蛋」(炸過的水煮蛋),才想開口問怎麼重複買了蛋,翰已經開心的說「這兩個都是我想吃,拔拔買給我的」。難怪,剛剛一進門,對著在門口迎接的小謙,翰(7y4m)很難得的主動說「喔~~我的親親小可愛,你在等我啊~」語氣之溫柔與寵膩,前所未見。

[媽媽穩定,孩子自然就跟著穩定!] 



圖文:丸丸媽媽
  前陣子能量滿滿,當了將近一個月的「沒問題媽咪」,丸丸(3y6m)也因為有好的對待,整個人變的很滿足,連帶的在共學時也變的很自在,會主動分享,也會主動去找朋友玩。這段日子丸丸的配合度也很高,幾乎什麼事情都有商量的空間,而且也願意好好聽我說,不過日子過的太順心,這二天我又開始鬆懈下來。

2013年5月14日 星期二

辛苦? 不心苦!

 
圖文: cherry
大學時期,第一次和男朋友回鄉下見他的父母, 約在一間高級日式餐廳吃飯。和男友的父母第一次一起用餐,心情是多緊張,我其實忘記了。
 
令我印象深刻的是男友的父母開始聊起了他們的過往,男友的母親 開始埋怨起自己當年要一手扶養二個子女長大,自己老公完全不幫忙,還和一些女人有情感上的糾葛。

一開始男友和男友的父親還會緩頰,直說是二十年前的事了,在飯局上不要提這些不開心的事了。男友的母親覺得飯桌上的每個人都在把「大事化無」!!

她的委屈,沒有人真正看見,反而愈講愈氣憤,很激動,後來,就憤而離席了......

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勇敢的選擇做不一樣的父母   過屬於你的悠遊親子生活

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歡迎您,來做全世界最富有的人,能陪孩子歡笑與成長的人



以下三個連結提供對共學團的參考
假日共學團答客問】    【台北/童心園平日共學團基本說明】  【台北/大腳小腳農學團簡介說明


2013年5月13日 星期一

【回應與挑戰】『態度不是教出來的,是身教!是示範出來的!』



新聞相關連結:打喬喬屁股、當場折斷琴 喬爸:態度是教出來的! |
                                                                文:Joyce Hsu(可可媽咪)

其實今天一打開電腦,看到的第一個畫面,就是喬喬哭紅的雙眼。第一個直覺反應是想留言,沒必要這樣公諸於世吧? 這對孩子的自尊太傷了!

後來看到一串留言和「去吃屎吧!」這樣的內容,就算了。已經開始筆戰了,不需要加我一個。


然後我不由得想起,去年底聖誕節快來臨的前二個星期,在大直附近和他們父女的相遇。才不到五歲的孩子,和善的笑容、熟悉的應對,高度配合的態度,我完全理解喬爸驕傲和得意的地方,因為他覺得自己的孩子真的「很有禮貌」,很「受教」,他的教育理念是正確的!但...如果你靜下心,只是看著照片中小女孩的雙眼,只是看著那張哭紅雙眼的照片,十秒鐘就好,你會有什麼感覺?? 你覺得照片中哭腫雙眼的小女孩內心深處想說什麼?


《無所不在的憤怒鳥》

圖文: Tony Wu

兒子(5y7m)喜歡憤怒鳥已經很久了,以前我

為了不讓他入迷,只肯在手機上裝個免費版

或者年節特別版(也是免費),給他解解饞。



大約一個月前,我們發現孩子不但沒有如我

們所願,遠離手機遊戲,反而在心裡埋藏了

更強烈的渴望,後來媽媽決定把 iPad 送給了

兩姐弟。


這是孩子們的快樂天堂?

出發前往動物園之前,花了點時間跟孩子談談關於動物園的演變。
「猜猜看,動物園是怎麼來的?」

最早以前可以推到埃及法老王的時代,軍隊到異域征戰成功後,便將異域的動物活體或製成標本帶回埃及。
在東方,漢朝的天子狩獵後,也會將獵物圈養下來。
在此之前,動物作為「權力」的表徵。

2013年5月10日 星期五

唯語錄




 圖文:吳曉宣
每天晚膳後的半小時,是我的音樂時間。可以自由選擇是流暢地處理那些未完待續的瑣事,或只是坐著恍惚發呆。無論二小姐把家怎麼翻,哪怕二位吵得尖叫跺腳,我也是冷處理(沒有短兵相接就好),久了孩子就明白媽媽對這短短30 分鐘的空白有多重視,也慢慢發展出她們二人世界的默契。於是,我好喜歡忙碌整天後,在琴鍵聲裡靜心地迎接夜幕緩緩落下。

2013年5月8日 星期三

多做一點點




 圖文:元午媽媽
有一陣子,元午看到玩具總是非常執著—我要買,非買不可!母子倆可以在店裡拉扯很久。馬麻為了這個問題很是煩惱,後來和郭老師討論,老師的建議是,先讓孩子對生活感到快樂與滿足,夠了,對於物質的慾望就會降低下來,不再那麼執著。

502城市旅行

圖文:羅士哲
今天天氣不錯,原班孩子們之前規劃的行程和地圖,總算派上了用場。我一到教室,跟早來的阿愉說了今天要出去,她馬上要我把地圖拿出來,她要把路程畫到上面去。她還記得上次的計畫,還記得這條路線。一共十張地圖,都由她親手畫上路徑。


2013年5月7日 星期二

受委屈!





 圖文:阿翔媽媽
傍晚準備晚餐食材時,A-siâng(3y)也想幫忙,我從冰箱拿出一袋玉米筍請他在客廳剝葉子,同時在廚房將食材清洗分切好。



玉米筍剝好後,我們拿進廚房水槽清洗浸泡, 他忙著洗()分別泡在水裡的玉米筍和敏豆,接著把我處理好放在一旁的山蘇也丟進敏豆那盆水中,我跟他說那山蘇是沒有農藥的,我已經洗好了,而敏豆可能有農藥,需要浸泡一下讓農藥釋放出來,如果山蘇也丟進去,會吸收到有農藥的水,說完把山蘇撈了出來,然後離開一下去廁所。從廁所回來後,看到他把另外其他我已經處理好的食材全部掃進泡在水裡。


我不原諒妳!




 圖文:黏黏媽媽
星期一下午黏黏(4Y1M)姑姑帶著一家人到新光三越吃吃東西,逛一逛街,說是要幫阿嬤提前過母親節,而我因為要上班所以沒跟上。 晚上回家後,老公拿了一盒在百貨公司買的麻糬要給我吃,正當我要打開品嘗的時候,旁邊的黏黏忽然大哭 : 媽媽~那是我的,是我要跟妳一起吃的,妳怎麼可以沒有問過我就打開來吃,我不原諒你!!」

2013年5月6日 星期一

《0與1之間 》與孩子面對數位社會!





某天早上,跟女兒(7y10m)一起去早餐店吃早餐,中途隔壁桌來了一對父子,在等待餐點送來的時間,父親拿出智慧型手機,跟孩子玩起遊戲來,一開始是個類似圈叉的遊戲,孩子玩得笑呵呵,父親也樂此不疲。女兒很好奇的看了起來,她從小就常常不避諱的直視陌生人的舉動,一開始是好奇,看鄰桌的兩人玩得很開心,她也輕輕的笑起來了,一種很真誠的笑,欣賞之中似乎帶著一點羨慕。

孩子之間



  

今年二月來了一名新成員-偉碩(3y8m)。這個孩子很熱情,很願意跟人分享他的所有,不管是零食或玩具,只要問他,他幾乎都說好,我還不曾見過這麼願意分享的孩子。但是也因為他很願意分享,所以他認為別人也是一樣,因此他常看到想玩的就直接拿,想吃的就直接吃,就算開口問對方,也不接受被拒絕。我想這是因為他的所有權概念還不是很清楚。

2013年5月5日 星期日

你來我往的『說理』!



 圖文:小寶媽咪
今天假日共學,和小寶(5y3m)在土城彈藥庫農園,傍晚正在等小寶爸跟人談話結束好一起回家,下午滿滿的人群散去,我終於能看見深紫色晶亮亮的茄子垂掛著,好漂亮的顏色阿,即使我們已經疲累不堪,我仍然力邀小寶進入菜圃一看,被螞蟻咬過痛過的小寶說:「快把我的雨鞋拿來。」

2013年5月3日 星期五

犯錯是份禮物


 圖文:可可媽媽
前陣子有朋友帶孩子到店裡來玩,一、二歲的孩子到處走到處看到處探險,玩得不亦樂乎。
只是在孩子到處探索到處摸到處玩的同時,我也可以感受到朋友的壓力。
「ㄟ~~不可以喔!那個不可以玩!」「嘿!住手~~會破會破!」
「哎!你不要再碰那個了…」「不可以~~媽媽說不可以喔…」…….
小小孩雖然一再被制止和提醒,但是他的玩興不減….
所以一個下午不斷上演媽媽說不行,小孩繼續玩的遊戲…

3歲的生日!

 圖文:阿翔媽媽
今天是A-siâng滿3歲的生日!

幾個禮拜前,我在預告後面的行程時,順便提醒他快要過3歲的生日了,他馬上說要吃蛋糕,令我為之一驚!

前 幾天回新竹阿公阿嬤家,阿公阿嬤買了一個無奶油的蛋糕為他慶生,還帶他去看螢火蟲。隔一天在朋友家聚會,A-siâng最喜歡的Molly姐姐送給他一張 卡片和巧克力,還陪他玩了一整天,晚上Gio̍k-hōng親自下廚,A-siâng衝著那香噴噴的肉燥,連吃了三碗飯。

2013年5月2日 星期四

在好與不好之外!


 圖文:元午媽媽
睡前,我在陽台曬衣服,元午(4y5m)跑過來問:「馬麻,我可以喝可樂嗎?」我回答:「好啊,喝完記得要刷牙喔!然後我們就要上床睡覺了。」他說:「可是我不想刷牙耶……」我說:「你不想刷牙,可是喝完甜甜的飲料就上床睡覺,有可能會蛀牙喔!」他說:「我想喝可樂,不想刷牙,可是我也不想蛀牙!」我問:「要怎麼辦呢?有沒有其他的辦法?」他想了一會,回答:「那我明天早上再喝可樂吧!」


2013年5月1日 星期三

420走新竹:石人頭,羊寮,埔和

圖文:羅士哲
1.

今天一整天,從早上到傍晚,雨,總是伴隨我們左右。

雨,未必就得敗興。晴天有晴天的玩法,雨天也有雨天的玩法。在細雨中,我們開始這趟遙遠的旅程。