2018年1月21日 星期日

學習路徑 – 每個人都有自己的學習方法

文、圖:陳玫儀(宜蘭共學平日團領隊)


【學習路徑:Jasmina 5y3m】

以前常聽人說:「每個人都有自己的學習方法。」這句話說起來很政治正確,聽起來很無懈可擊,但是,當自己的小孩展現不同的學習方式時,你/妳看到了嗎?你/妳欣賞了嗎?

我、沒、有!

一個月前Jasmina跟共學團的夥伴參加DIY活動,動手之前,活動帶領者Anita仔細解說每一個步驟,並讓孩子們一步一步循序漸進地完成,我看著Jasmina一拿到工具就迫不及待的想要開始動手做,完全沒有要理會Anita的解說,阿母我好幾次都好想去戳她的頭,叫她專心點,也好幾次耐住自己內心虎媽魂,沒有去搖晃她的肩膀叫她醒一醒。

因為沒注意聽講,自然錯誤百出,做錯、拆掉、再做錯、再拆掉,如此反反覆覆,搞得我非常焦躁。當下我有意識到自己的焦躁,也在內心問自己:是什麼讓我感到焦躁?當下我並沒有答案,但我做了一件事,就是不隱藏自己的狀態,如實的跟團員說出我的抱怨,但很妙的事情發生了,就在我一邊碎念給團員聽時,我竟自己漸漸越來越清楚我焦躁的原因了!

Jasmina的學習路徑其實並不是:聽解說-->動手做。
她的路徑是:觀察成品-->自己動手做-->犯錯-->再做(直到自己放棄XD),她的學習過程很少有“聽老師說”這個階段,通常是老師說,然後,她也說XD

(阿母我陪伴學習的過程中最常說的一句無奈話就是:我女兒從沒在插小老師的><) 

當我看見她的學習路徑,我才恍然大悟自己為什麼會焦躁。原來在我成長的過程中,我只接觸到一種學習路徑:聽解說-->動手做,能乖乖遵照這個路徑的孩子也很容易得到獎勵與鼓勵,我也自然地認為這個學習方法才是「對的」、「好的」,當我看見Jasmina這種我既陌生又不曾有過的學習方式,我便出現了排斥感,甚至想要否定它,於是,就有了想要「戳她頭、搖她肩膀」的衝動。

我對所謂自主、多元學習真的還太陌生,因為有幸能陪伴在孩子身邊觀察她的學習,我才能看見自己身上殘留的一元教育遺毒。但同時,我也擔心目前的學校體制是否容得下這種學習模式的孩子?是否能給出足夠的空間和時間讓這樣的孩子去犯錯、去自行摸索、去創造、去嘗試?


【延伸閱讀】

2017年10月26日,楊鎮宇,三歲多的小孩要學什麼?怎麼學?

2017年8月12日,宋,學游泳

2018年1月20日 星期六

限制和界限

文、圖:宜珊(高雄平日四團)


共學手記20171213《限制和界限》

團裡新加入了幾戶新成員,第一次共學,就被共學現場流竄的零食和3C嚇到了。在共學結束之後,有人婉轉的表示:是否大家可以共同商議不提供這些東西給小孩,我忍不住想起以前的我(不過以前我不會說出來,這點比我勇敢太多XD)。

我想,對於限制,貓毛人如我應該可以分享一下我的歷程。

身為一個7號人(註:生命數字,西元出生年月日加總起來是7),我大多數的堅持都有關健康和環保,包括:不買含棕櫚油的製品、避免使用塑膠及購買塑膠製品(塑膠包裝太多的食品和化學材質的衣服也算在內)、盡量吃食物而非食品,因此添加物太多不買、精製糖也NG(也就是說,市售的糖果九成都不過關)、不吃生食冷食和水果……。

裡面最最讓旁人覺得奇怪的,莫過於「不生吃水果」這點了。為了這件事,我甚至還跟我老娘,在生完叭叭坐月子的時候大吵一架(不過現在想起來,吃水果只是引線,那時候生氣的真正主因,其實是「我請妳不要這樣做,妳同意,為什麼還給?妳踩到我的線了!」此為後話,且按下不表)。其他列在我和魚骨頭購買準則裡的還有:不去黨產(全聯)、統一和頂新集團消費;盡可能支持在地、台灣產品……,堅持之多,族繁不及備載。


好吧,問題來了。共學這麼久,這麼多的不行和不要,在看到孩子在共學時吃這些平時你不願意他們吃的糖果餅乾,妳怎麼活?小孩面對妳的不行,不會暴動?!


先說小孩。小寶是個很講理的孩子,只要跟他好好說為什麼,他覺得有理,就可以接受。小寶三歲左右,我跟他說紅毛猩猩阿公沒有家的故事,也拿網路上為了種棕櫚樹燒雨林,燒死紅毛猩猩的照片給他看,他理解了我不買的原因。

去買東西的時候,他會拿他想買的東西和我商量。我閱讀成份表之後會唸給他聽,因為他看過,知道棕櫚油是怎麼來的,就願意換個沒有棕櫚油的產品。沒有棕櫚油的東西真的很少,通常一間便利商店只能找到一兩樣,剛開始的時候,我們也常常唸完整間店的零食成份表。當然共學大家帶零食,多數點心還是會含棕櫚油,這時候就隨緣了。畢竟要讓他的選擇持續下去,媽媽太高壓走不久。在他和外公外婆自己出門的時候,會說:「我不要買棕櫚油」,我說的故事就進到他心裡了。

叭叭秉持著「我要自己試試看」的精神,沒那麼好說服。不過她是「跟屁叭」,小寶說不用棕櫚油,在哥哥的潛移默化之下,慢慢的,她也能接受不買棕櫚油產品了。

同樣的道理也應用在塑膠、統一、黨產,和我們堅持的所有東西上:跟孩子們說明我之所以說不的原因,包括給他們看海龜吸管的影片。我不會刻意迴避這些「不美麗」,畢竟這是他們以後要面對的世界。我相信在雙親的陪伴和解說下,他們承受得了。

但塑膠玩具就沒有棕櫚油這麼好過關,小孩還是有「好想好想買,不想被說服」的時候,即使理性知道木頭對環境比較好,還是想買,也不強求。

我:「塑膠會留很久很久,直到寶晡變老公公、死掉,塑膠都不會消失。你確定要買?」小寶點頭。

我:「如果寶晡真想帶他們回家,請好好對他們,常常跟他們玩,如果塞在角落,玩具會傷心的喔!」
「我不想買很多很多的塑膠玩具,結果寶晡回家都不想玩,寶晡如果真的想要,可以拿自己的零用錢買;需要很多錢的玩具,先記下來,我們存錢來買。」

但也有破功的時候,張叭叭就常上演「我要,馬上要!」的肯德雞戲碼,碰到這種非理性場景,我就爆炸了。二寶和大寶比起來,還是有差別待遇的(遠目)。

真要說,我的高壓/控制面,其實是在面對家人才會出現,尤其是魚骨頭。他總是跟我說:「我覺得妳對小孩比跟我說話有耐心(醋)」。在我奉行李璧如的不吃生冷寒涼食物和水果的時候,他很努力地配合我。這對一個愛吃日本料理、喝可樂的人來說,還滿困難的。最後他爆炸了,跟我說:「妳是妳,但不要強制我跟妳一樣。妳可以把他們養在溫室裡,但再怎麼限制孩子,在他們以後可以自由出門、自由買東西的時候,他們可以盡情嘗試各種妳標示為「不健康」的東西。與其這樣,倒不如現在就讓他們知道是什麼味道,至少以後他們不會在妳看不到的地方拼命吃。」(大意,全文已忘)

我想起自己也是吃遍各種零食、冷飲,在身體抗議之後,才走上健康飲食之路。雖然很想讓家人直接跳過摸索,走向康莊大道,但我沒辦法代替他們選擇他們的人生。好吧,與其這樣,不如尋求一個大家都可以接受的解方。雖然還是挑吃的,但沒有以往這麼絕對了。

土星在天蠍的那三年(2012.10 ~2015.9剛好是小寶出生到叭叭出生那幾年),我都在「控制」議題上掙扎,在「試圖控制他人(符合我的藍圖)」和「控制對象反抗」間擺盪。直到現在,這種狀況還是會偶爾發生。慢慢才體認到:每個人來自不同的家庭、有著不同的價值觀和生命歷程,其實無法強求所有人都和自己一樣,縱使我認為這件事真的很好,是件對每個人都有益的事。能做的,是表達自己的想法,然後尊重別人的選擇,沒辦法勉強。


不過共學的場域有一個好處:在表達完自己的立場之後,大多數人都能尊重並接受對方的選擇。有疑問,會試圖繼續對話、詢問為什麼,但不會出現「我都是為你好」式的壓迫。在孩子要求吃糖果/餅乾之前,要給東西的媽媽會先詢問一下孩子的媽媽:「可以嗎?」不想讓孩子吃,直接拒絕,再跟孩子解釋不行的原因就好。不用強迫自己和大家一樣,只怕沒有如實說出真心話,反而會更不舒服。

察覺自己的真實想法並說出來,不是件容易的事。尤其在陌生的環境,特別會想偽裝自己、避免受傷。我到現在還是常常不自覺地隱藏真實想法,勉強自己執行一些不情願的事,然後自動陽奉陰違(這時候魚骨頭就會跳腳、大怒)。

哎呀,這都是過程嘛~每個人都有自己的進程,照自己可以接受的步調慢慢走,並讓夥伴知道妳的位置。這很重要。


從限制他人、放掉限制,走向知道自己的界限,再明確地表達出來。共學的這幾年,孩子在練習畫界線的時候,我也在重新確立疆域,並為自己發聲。誰說共學是讓孩子在學的,媽媽們心裡的鬼魂比孩子們還要多耶!



同場加映:
海龜吸管影片
紅毛猩猩與棕櫚油 2
紅毛猩猩與棕櫚油 1
(以上皆為英文,可直接看圖)



【延伸閱讀】

2017年11月21日,Joyce Hsu,三歲的社會化之初
(摘)若要說「真正的社會化是 能夠不委屈自己配合別人,或是堅持己見又能照顧大家的需求」,那麼我在這個小小的三歲小孩身上,看到了一點這樣的能力。


2018年1月17日 星期三

我覺得,哥哥偷了我的手機

文、圖:郭希瑜(基隆假日團領隊)


下午先是妹妹說好一段時間都找不到手機了,到了晚上妹妹跑到廚房找我跟我說:
「我覺得哥哥偷了我的手機, 因為我明明就放在書桌上一直沒有去動,可是就不見了然後我怎麼找也找不到。」

我跟妹妹說可以直接去問他。

一會她又跑下來說:
「他說他沒有,我覺得就是他,因為他回我說 我沒有拿但是你一定找不到你的手機的! 這句話很有問題,一定是他!你幫我去問啦!」

我去問了哥哥,為什麼那麼確定妹妹一定會找不到呢?

來來回回的過程中,我也說如果你有藏起來就拿出來吧!她很想要。哥哥有一度大聲的跟我說我沒有!


#案情膠著

人,很想找一個東西一直找不到就會越來越想找越來越焦急。。

我可以感受得到妹妹的情緒越來越高漲,焦躁得要哭了,她開始做鬼口水也許她在試著平復心情,我默默的看著她心裡佩服。

我跟孩子的爸說了這件事,他認為不能一直再去問哥哥了,這樣除了傳達對孩子的懷疑,對事情沒有幫助。

後來我想了一下,走到哥哥身邊小聲的跟他說了我真實的想法:
我知道你不太會偷別人的東西(才說到這裡他就 忍不住的說對呀!對嘛!!),但是如果你有拿了別人的東西你一定也是為了好玩跟他開玩笑,所以我要跟你確認一下,你有因為要跟妹妹開玩笑而把她的手機藏起來嗎?

這次他很平靜的回應我說沒有,我說好。

又過了一會,我突然在一堆雜物的下面看到的手機,我大聲的說:啊!在這裡!
哥哥說: 一定是之前妹想要拍縮時攝影把手機放在那裡的!
妹妹仍然想不通的問:那你之前為什麼要說 那句話說我一直找不到呢?

好了破案了。

又過了一會,這兩個孩子拿著手機跑到我的面前跟我說發現手機裡有一個很好聽的音樂,他們放出來給我聽,邊放兩個孩子還隨著音樂跳起舞來,他們說這個音樂只有這個手機裡面有而且還傳不出去網路也找不到是不是很棒很酷?!
說這些話的時候還邊跳著舞。

唉呀親愛的孩子,我才覺得你們兩個人很棒很酷!

#過程中兩孩沒有互罵只有互相核對
#手足相處能到這樣我很佩服
#為什麼要說你一定找不到呢?
#哥說因為我丟了圖書館的趙雲與黃忠還有驅魔少年也是怎麼找都找不到阿


【延伸閱讀】

2017年4月21日,林昱辰,不要當編劇

為知本濕地請命動員通知

文:蘇雅婷(台東荒野保護協會)、林小賊(台東共學團領隊)
圖:小巫(台東親子共學團),知本濕地出海口。


【為知本濕地請命動員通知】

時間:2018/01/18(四)上午9:30
地點:台東縣政府門口

台東縣政府在1/11貼出公告,要將知本溪北岸河口(知本濕地範圍)161公頃標租給光電廠商20+10年,在3/13就要開標。

由於知本濕地目前非國家級濕地,所以全國第一大的光電廠,卻免做環評。

台東縣政府本應該先做光電興辦事業計畫和變更地目後,才可開發,看現在卻反過來先把土地出租後,要廠商自行提出興辦事業計畫、跑變更地目程序,向部落行使諮商同意權。

此舉形同把爭議和風險推給廠商和民間,縣府卻卸責樂當包租公。當廠商取得使用權後,民間更難取得知情權和協商權,知本濕地豐富生態恐不保。

==補充說明==

我(小賊)幫大家複習一下

# 杉原灣上的美麗灣飯店是開發6公頃,這裡是161公頃。

# 上次有跟到知本溼地的夥伴應該知道,這裡是少數沒有消波塊的原始海岸線,有大片的原始林,是候鳥棲息地,我們上次在這裡種下很多原生海濱植物,可以保護沙地。

# 可以想想:當有人說,我主張「這塊土地沒有被發現保育類動植物,也沒有被人類認定為很重要的濕地,所以不需要經過環境評估和任何協商同意就規劃開墾。」你同意嗎? (然後無論是以言語或行動表達認同這個主張時,有大批候鳥正在濕地上過冬覓食。或是,正有人居住在上面煮飯養小孩。)

# 再想想:公有土地的公有是什麼意思?公有是縣政府的嗎?不,就像三歲小孩都懂的,公園(公有)是大家的。縣政府裡的掌權者,想把地租出去就租,想蓋什麼就蓋,這是把濕地當公有還是當私有?

你可能會說,最後蓋出來的東西也是開放給大家用啊!

嗯?按照這個邏輯,我下次去公園時也可以一時興起蓋個麵包窯,然後等到被檢舉時就說,nonono我這窯是開放給大家用的順便烤個窯烤pizza請你吃,拜託你不能來否定我的好意啦!

尤其是權力很大的政府這樣任意行事好嗎?有龐大的組織,有法律授權與限制的政府,有可以輕易動用的專業知識資源,有應該招開的公聽會、公民協商、部落協商就這樣擺著,然後任意行事好嗎?
這不是一座窯捏,這是要蓋在一大片溼地上的161公頃光電廠區。

# 不是說要蓋光電廠發展綠電減少燃煤抗空汙就是好,也得看看這件所謂的好事要蓋在哪裡?例如種在現有屋頂,就比種在溼地上好。事情怎麼推,如何能真永續,也認知公民意見與參與是推動公共建設的基礎之一,這是政府本來就有的功課。

# 怕熱就不要進廚房,覺得公民難搞就不要出來選。選上就不要怕討論,除非什麼都想私了。


【延伸閱讀】

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懶人包:

2018年1月16日 星期二

姊弟打架

文、圖:薛安琪(台中共學平日團助教)


共學到天色漸漸昏暗,團上的女孩KiKi看了一陣子的影片,想去玩點別的了,主動把手機拿去歸還給她媽媽,原本圍在她身邊的孩子們也作鳥獸散。

咪咪來找我討抱抱,躺在我身上撒嬌。

汪汪也跟著撲向我身上,同時喊著:「可四我還想要看啊!」伸手就朝著他姊姊的頭頂搥了一拳。

咪咪毫無防範,突然受到很大的驚嚇,又痛,除了哇哇大哭也予以反擊。汪汪更氣,一來一往就這麼打起來了。

喂喂喂,撲在我身上打起來,未免也太折磨人了吧,你們到底是在扁對方還是扁我啊?XD

眼看翻譯轉播什麼的招式都無法抒通他們的情緒了,我用力起身,一手一個,把他們拎到旁邊空地放下,我也在地上坐好,索性陪他們打吧。

汪汪繼續出拳,咪咪則是出腳,力量不大,輕輕的把汪汪踢在拳頭攻擊範圍外,讓弟弟的拳頭無法靠近她,順便再朝著小雞雞補一腳。

應該沒有踢到要害位置啦,畢竟那麼小,想瞄準也不太容易的。

汪汪大哭的聲音不像是「好痛」的那種,倒是比較像挫敗、或屈辱,放棄打鬥而轉身撲向媽媽哭。

咪咪還有情緒,見到弟弟撲媽媽抱成一團,哼了一聲,轉頭就走。

「哼、轉頭」,那一個瞬間,簡直像是電影畫面,臨終前的各種經典畫面快轉,一幕又一幕。

我的情緒百轉千迴,「偏心」、「爭寵」、「匱乏」、「渴望被愛」、「心疼」、「無能為力」、......叭啦叭啦,各種議題都在我腦海中飛快的流過一遍。放任思緒流過去,我告訴自己,擔心只是我個人的生命經驗的恐懼在投射,選擇沉默,活在當下,先hold住眼前。

.

懷中的汪汪哭聲漸歇,我開口問問:「阿汪欸,你打咪咪喔?」

汪:「嗯!因為我好森氣,拳頭,打咪咪的頭。」

我:「那為什麼好生氣?」

汪歪頭:「嗯?因為好森氣呀!」

我忍著翻白眼的衝動XD,試著提醒他一下:「KiKi不看影片了,手機還給她媽媽,你說,我還想看啊,這樣對嗎?」

汪點頭:「對!」

我:「你還想看啊,不能看了,你好失望喔。」

汪:「不四!我四森氣!」

我:「好失望或好生氣的這些時候可以怎麼辦?」

汪:「就要打咪咪!」

我:「........。」(幹。)

我:「媽媽可以抱抱你的生氣嗎?好不好?」

汪汪同意,我們抱抱,然後他好多了,跟其他人互動起來,我趕快轉檯,去按捺另外一位董仔。

.

咪咪蹲在遠處看我,眼看我走近,作勢要逃。又來了,我們每次都卡在這裡,無論是生氣或難過或失落或啥小,很委屈的看著我,但我靠近又要逃走,那到底是有需要還是不需要啦?幹。

我跟上去,但不靠近也不抓她,隔著幾步的距離跟她對話。

我:「咪咪,妳看,妳在跑耶。妳現在跑走的動作,妳希望我怎麼做?」

咪:「媽媽不要過來!」

我:「我看見妳的不開心,想要關心妳,妳希望我不要過來,好,那我可以不要過去,如果我離開,妳會難過嗎?」

咪沉默一下,點頭。

我:「那我就不離開,我現在站這裡,有一點點遠遠的,這樣陪陪妳,問問妳怎麼了,可以嗎?」

又沉默一下,點頭。

我:「我看見妳好生氣,打一打後來看到汪汪抱我,妳就跑走了。」

咪望著我,沉默不接話。

我:「所以我猜,妳有情緒,妳有想要找我,但是又有什麼原因,讓妳不想要對著我生氣,所以既不想要我靠近、又不希望我離開。是這樣嗎?」

她點頭。

我:「噢,這樣好辛苦喔,我好心疼妳。寶貝,妳有需要可以找媽媽,好不好?」

咪咪扁嘴,看起來很委屈的樣子。

我:「我現在可以抱抱妳的辛苦和委屈嗎?」

總算同意了,終於抱一抱,她緩和下來,但還不願意多聊,要我陪她一起去盪鞦韆。

.

這件事直到汪汪睡了、我陪咪咪吃宵夜,才重新延續話題。

我:「那時候怎麼了?」

咪:「他抱著妳,我好嫉妒。」

我:「噢,嫉妒是妳也想要被我抱著嗎?」

咪:「嗯,但是他已經抱著了啊,所以我就生氣了。」

我:「是失望嗎?」

咪:「都有。我就想要躲在秘密基地,或像是衣櫃裡面,靜一靜,就會忘記。」

我:「真的會忘嗎?」

咪:「有時候會。」

我:「那不會的時候怎麼辦?這種時候我可以靠近妳嗎?」

咪:「不一定。」

我:「妳可以選擇妳要靜一靜,但是如果妳有需要我、想要找我,都可以來,好嗎?」

咪:「嗯。」

我:「我看見妳想要照顧我,謝謝妳,但是記得,我也可以照顧妳喔。」

咪:「好啦。」

.

記錄下來比對,過去通常會卡的點是:

1. 一打起來就卡了,我想要壓下來,三方都爆。我覺得下次可以再觀察看看當下的情境,觸發我想要壓下來的壓力來源是什麼?有沒有可控制因素可以排除掉的嗎?

2. 汪汪巴在我身上,缺乏其他後援可以支持。找找看還有沒有托育資源可以建立和運用。

3. 咪咪雙重訊息,我會因為『無法理解』而爆怒。我超介意『無法理解』這一個點,是我的莫名其妙地雷,為什麼會這樣,我要再找找原因。同時,既然知道這是一個地雷,也練著不要被地雷控制我的大腦。

這一回的應變還不錯,少爆三關,算是很大的進步。給自己拍拍手。

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期待自己以後有機會更改善的是:

1. 帶汪汪看見咪咪的難過,陪他慢慢理解行動之後的影響。

2. 帶咪咪理解弟弟目前的狀態,汪汪有情緒,但不知如何處理情緒,對其他人使用力量。

3. 一起想想看我們可以怎麼辦,如何照顧自己、也協助彼此。

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收穫:

我覺得看見咪咪好深好強烈的愛,與退讓成全。既感動,又心疼不捨。

我在『老大』這個角色上面看到,第一個孩子是來啟動父母的愛的開關、來討愛、也來給好多好多愛。

我在『老二』這個角色上面看到的課題則是,「打破一對一的三角關係」、「團體如何成型及運作」、「除了愛之外還要看見更深一層的課題」。

生養兩個孩子有點累,但人生的層次更豐富了,看見這一點以後,覺得很有意義,很有價值,疲累好像也減少了一些。

(最後這句應該有種自我安慰的成份吧,還是好累呀,幹)



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