一、場景
上週去草屯工藝館共學，五樓空間有一區放了許多木頭板凳，以豬的造型仿刻。
幾個孩子們在這一區玩耍，其中的某個場景引發我的一些思考。
當時孩子們正抱起頗有重量的豬板凳，如同疊羅漢般疊在一起。
阿中抱起一個較大的板凳走動，經過阿霖附近時，不小心跌倒而板凳掉了下來，些微的擦撞到他的腳。阿中躺在地上，可能是感覺到痛，可能有其他感受，於是他嚷嚷著要把阿霖變成他的奴隸，然後要打他出氣。
在語言的背後，我猜阿中對於跌倒有生氣及挫折，只是以指責的語言表達。所以我試著聆聽他的感受，跟阿中說：「我猜你有很大的生氣。」
對於阿中的指責，阿霖也回應了不只一次：「又不是我的錯。」
然後走向一旁的階梯，我猜阿霖也有生氣及覺得無辜吧！
不一會兒，阿霖突然冒出一句：「都是豬的錯！」，「我幫你去打他」，然後跑去要打豬板凳替阿中出氣。
當下我在旁邊簡直笑岔了氣～覺得小孩的反應太有意思了！
接著不打豬了，幾個孩子就一起打或踢旁邊的大兔子。
我心裡OS~如果兔子會說話，它大概也會說：「真倒楣，又不是我的錯。」
二、討論
回來之後，我記錄下這段觀察，同時邀請團員們一起來想想及好奇：
當孩子指責別人說：都是某某的錯。這是如何發展來的？是孩子的發展過程中自然會形成的嗎？
說錯在別人，對孩子來說會有什麼好處？或是可以避掉些什麼他不想要的嗎？
當時孩子是如何經驗到自我價值感的？或是其他…？
以我的觀察，這並不是少數的孩子才會有這些反應。
討論過程中，有人說這是他的地雷，對於孩子也有責任卻怪別人，會認為孩子在牽拖。
有人猜想孩子是基於過往的經驗而害怕被罵，把事情推給他人，或找個理由，都會減少承擔的壓力。
有夥伴提及大人有時候也會脫口說出「不是我做的」，藉此讓自己不被責怪或歸因，這讓他想到是一種自我保護。
三、我的觀點
最後我也分享了我的觀點，當然這也只是某一種觀點。
這次我請團員們多想想的是：孩子想要保護什麼？或想得到什麼？
因為人的行為是外在的呈現，孩子之所以選擇某些行為，是基於他內在更深層的渴望及需要。
我認為孩子要保護的是他的自我價值感，想得到的是自我認同。
從人的發展來看，小孩的自我價值感及自我認同最初是來自於大人的「鏡射」。
他們會從周遭大人與他的互動、對他的回應，或者是大人對一些事件的反應，去抓取各種訊息，並且以小孩有限的眼光及角度加以詮釋。
小孩，特別是幼兒，他們沒啥大事，關注的最大的焦點可以說就是父母。爸爸媽媽愛我嗎？我會被好好照顧嗎？我值得被愛嗎？雖然他們不會用這樣的語言，卻是內心深處的重要渴望，同時父母是孩子最大的依靠，所以這也和生存直接相關。
有時，孩子發生某些行為，大人帶著情緒指責小孩，說小孩犯錯；或是在不同情境下，小孩聽到大人嚷嚷著：都是某某害的…，而解讀應該是某某的錯，所以某某要為犯錯負責。
經由一次次的體驗，小孩會產生一些連結。
當做錯事，或是做了一件爸媽會不高興的事，因著過往經驗及自身的詮釋，小孩可能就會連結到我不是好孩子，擔心爸爸媽媽會喜歡我嗎？會繼續照顧我嗎？會不會不要我？這些都危及小孩的生存。
這時他是質疑自我價值及無法有好的自我認同的。
因此為了求生存，為了保護自己的低自我價值，孩子或說人自然會選擇撇清關係，主張「這不是我的錯」，最好是有一個替罪羔羊，就可以承擔錯誤。
這樣說並不是要指責都是父母的錯，因為父母做為人的有限性，加上孩子有限的眼光，是非常容易就這樣連結的。
只是就像另一位團員說的，當覺察到可能存在這樣的連結之後，就可以選擇斷開這樣的連結。
她分享道：「後來事情發生了我就不再追究對錯，而是想知道發生的過程，但是他在壓力之下還是會習慣的這樣說，我也沒有制止他，就只是告訴他我只想知道怎麼了，也不會因為這樣罵你。」
這是父母在對待孩子時，可以去做的調整及改變。當然，對孩子來說，他也需要時間調整及改變。
特別是孩子越大，他就不只面對父母，也同時從更大的世界及週遭他人在抓取訊息及建構自我認同。
四、提問
每個人都可以問問自己：我是如何看待犯錯的？孩子可以犯錯嗎？
犯錯的人就是沒有價值的人，或不值得被愛的人嗎？
如果你認為「不是」，當孩子犯錯或是做了一件自己不認同的行為時，又要如何把行為和人分開？
針對行為表達意見與孩子討論，同時卻又能讓孩子感覺到，他仍然是為爸爸媽媽所愛，是重要的，是好的呢？
我認為在一次次當孩子犯錯時，父母可以從與孩子的互動中，示範及傳遞這樣的價值。
「無論你做了什麼事，無論你表現如何，我都一樣愛你，你永遠都是夠好的。你的存在就有價值！」
【延伸閱讀】
20131114，翁麗淑，罪與罰之間
20170509，徐小倩，跟孩子談偷東西
20161012，Janet Lansbury著，Alice Hsueh譯，當孩子說「對不起」時，他在想什麼？
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