小孩如何面對威權的大人

圖、文：徐維琪 (北區暖蛇共學團高年級導師)

今晚小孩們約好到板橋的四維公園玩，9點多準備要離開的時候，7歲的小繹跟公園的小孩起了衝突，小男孩的爸爸牽著小孩來找小繹「興師問罪」，帶著不太好的口氣問小繹：「你為什麼要打我小孩？你覺得打人很好玩嗎？」小繹被大人的氣勢影響，看到媽媽過來就抱著媽媽說要回家，小繹的媽媽馨儀先跟對方爸爸致意，希望給她一點空間跟時間跟小孩聊聊，然後到旁邊照顧孩子的心情。

就在這個時候，三年級的小孩承承走過去跟對方父子聊天，其他幾個孩子也紛紛走上前去。

孟孟說 :「我有看到小繹打他，不過我沒有看到前面的事。」

承承接著對小男孩說 : 「會不會是你跟他在沙坑玩沙的時候，用沙子弄到小繹？ 」

爸爸轉頭看男孩 ，男孩很緊張地馬上說沒有，看得出來爸爸平常是個很威權的人。

第三個小孩黏黏說 : 「有可能你弄到他，但是你不知道不是故意的。」

在一來一回的過程裡，孩子們沒有指責，試著去幫忙猜測、釐清還原當時的狀況，後來馨儀帶著小繹再回到現場，覺得爸爸跟那小孩鬆很多，最後再做雙方的核對，知道是一場誤會造成的衝突。在這個過程裡，我看到共學的孩子面對於生氣的大人無所畏懼，可以跟對方好好說理，我們平常在做的事，孩子都在看，這真的是我覺得今晚最感動人的事了。

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孩子的遊戲權

圖、文：陳怡萱 (台中平日團 團員)

上禮拜四共學遇到一位媽媽，她的先生是美國人，我好奇詢問他們覺得美國跟台灣的教育有哪裡不一樣？她說在台灣不太重視情緒情感教育，但是他們非常重視！

聊著聊著她的孩子想溜滑梯，但阿佐在滑梯下面不願意離開，此時這位善良的媽媽叮嚀她孩子不要溜下來會撞到人，我請她讓孩子用自己的方式試試看，如果孩子需要大人幫忙時，我們再介入就好（兩個年紀差不多、個頭差不多），眼看她的孩子溜下來，阿佐也沒有離開，兩個撞在一起，阿佐抗議著很痛，她的孩子笑一笑又再爬上溜滑梯跑走了，從頭到尾孩子都不需要媽媽做些什麼，他們用自己的方式遊戲跟認識彼此。

她說她其實想這樣做，想要放手讓孩子嘗試，但很少有父母能理解，所以為了不面對後續可能引發的衝突，為了不讓對方父母覺得自己沒在教小孩，都選擇在事前先阻止孩子，扼殺每次孩子可以練習的機會。

我們的社會不止不太允許孩子犯錯，還不太讓孩子用自己的方式發展遊戲，總是「應該這樣玩，你那樣不對」、「你已經玩很久了」、「你應該分享，大家一起玩」，特別要求孩子展現高度社會化，不能坐地上不能尖叫不能動手，卻很少願意陪著孩子一起經歷這麼做之後得到的反應回饋，很少願意了解孩子為什麼選擇如此行事，整個文化大部分都期待對方父母在孩子引發衝突之前、讓自己不舒服之前先「教導」孩子不可以或應該要！這會讓孩子損失學習衝突協商表達自己的機會，損失自己體驗、感受、思考並勇於面對承擔的機會。

我們想傳達的價值（不是簡化而來的空泛規定），通常在孩子一次次經歷後，在我們當下的陪伴與事後偶爾的聊聊後（聊事件本身，聊自己與對方感受，不評價不控制），孩子會更深刻全面的了解（累積再累積，生命才能逐漸厚實），如果只聽大人說應該怎麼做，孩子除了缺乏實境體驗之外還學習到服從跟聽話，可能還會覺得大人不夠理解自己，而這樣權力不對等的剝奪竟時常被包裝成好聽的教養啊！

覺得孩子遊戲權被嚴重控制的有感而發。

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如何看待「錯」？

圖、文：劉欣宜 (台北平日團 領隊)

今早卡卡尿在沙發上了，那時綸跟老公起了小爭執，我則是用手機在查詢資料，一邊查一遍聽到綸哭了。突然間我聞到濃濃的尿臭味，是卡卡的，當我試著尋找味道來源，發現從來沒想到會尿的地方
被卡卡尿了...沙發！而且...還是一大灘。

我睜大眼睛，開始感覺到內心有崩潰的感覺，這幾秒的瞬間，我腦海裡已經飆罵了幾回。

我先是罵卡卡：「要尿尿為什麼不叫我？！」
再來是老公：「早上起來有那麼多時間幹嘛不先帶狗尿尿？！」
但是，我沒真的罵出口。正在哭泣的小孩被突發的尿尿事件嚇到，他要求我把他抱到沒有尿尿味道的地方。我抱完孩子後，感覺內在懷著怒氣衝去找到拖把，後來拖把老公接手弄，接著我去拿了條抹布處理棘手的沙發問題。

正在一邊擦拭沙發時，我聽到綸跟老公的對話。
綸說：「卡卡亂尿尿臭死了！要懲罰他！」
老公說：「可是我想卡卡自己也不想尿在家裡，我們每天都可能會犯錯，這時候需要的是幫忙。」
然後綸說他餓了，想要蒸包子吃。我回答現在沒辦法馬上弄包子，因為在處理沙發。綸再次提出需求時，我感到一把火又被點燃起來。
我說：「我現在真的很在意這個沙發，上面的尿尿如果不敢快處理，我怕會很臭，我現在需要處理完這件事，才能安心做其他事情。」

這是個蠻完整的我訊息被綸接受了，但是他想吃包子的事情仍然沒有解決。
綸說：「可是我還是很餓啊！難道想要看到你的小孩挨餓嗎？」
我說：「如果你真的很急，我可以把蒸包子的步驟告訴你，我一邊擦一邊跟你說怎麼弄，你自己弄弄看。」
於是我一邊擦沙發，一邊用嘴巴告訴綸蒸包子的步驟，綸成功的蒸了包子，我也擦好了沙發。每擦一下，隨著味道的減少，我感覺自己恢復了平靜，接著我跑去找一直試圖假裝沒事待在角落的卡卡。

我摸摸他的頭說：「你還好嗎？憋很久了厚？你不敢叫我帶你去尿尿嗎？」
接著帶著他去洗澡，把整屁股尿味洗掉。

在午餐上我跟老公面對面。
我說：「突然覺得我們很厲害耶！這麼大的事情，卻沒有互相指責，沒有誰罵誰。但是，其實我腦海裡已經飆罵過一次了，罵卡卡罵你罵綸，海嘯升起來又退下去。」
老公：「我知道，看到對綸的講話方式感覺得出來。」
我：「但是，我現在完全好了。」

幫卡卡洗澡的時候，我也同時在想，當錯誤發生時，我最在乎的是什麼？我真的只想怪罪跟指責在這件事上可能犯錯的人嗎？還是我只是真的真的一時很難接受這個錯誤？我腦海飄過幾個不至於發生錯誤的機會點...
如果.......
如果我昨晚不要熬夜就能早一點起床？
如果我早一步發現狗的需求？
如果老公可以早一點幫忙去遛狗？
如果當時我們沒有吵架或用手機而忽略卡卡？
如果我當時有開客廳的門，卡卡會尿在客廳而不是沙發嗎？

然後我知道，我只是好難接受尿在沙發。而當這個錯誤一點一滴被修正跟彌補的過程，我也在試著理解所有的生命，包括我自己。接受這一件事，因為種種的原因就是發生了，我來不及阻止，卻能幫忙彌補，讓一切不會更糟糕。我在想這一切真的是很不容易的過程，因為這不是要練習壓抑自己的情緒，也不是提倡佛家遠離煩惱的豁達，而是在每個事件裡累積理解生命這件事。

不要再繼續追求不犯錯，而是在每個看似「錯」的機會裡找到每個尚未理解的部分，有了真正的理解，才會產生諒解。在試圖幫忙彌補的過程才不會充滿抱怨，這個過程是我內在的解鎖，不再為這個世界的「錯」所苦。

我想這條路最終會通往自由，不打不罵不是只用在小孩身上。這只是個提醒，剛好促使我在發生衝突的當下，可能漸漸轉為一個能把理解擺在前面的人。這個理解中，也包括自己。所以，不是只是服務小孩，服務他人，更重要的是我也有機會讓別人理解我，創造出我跟其他生命的新連結或累積出不同的關係狀態。

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關於行為控制的歷程

圖、文：王岢鈺 (新竹假日團 領隊)

這畫面一定會被老人家念死，但我不會稱這叫浪費食物，但算不算玩食物呢？統稱是可以叫玩食物，我認為這樣的說法太簡易，試想我們都希望孩子會學又會玩，對於正需要累積經驗值的幼兒而言，何時可以玩？何時不能玩？很難去準確的分辦界線，這些都需要透過足夠的練習。

既然講到練習，就會有無數的路徑可到達。要求孩子符合規範的路程，求快又便利的方式可使用行為控制法。好比說：你乖乖坐好才可以吃，友善點會試著和顏悦色表示，積極點會試著嚴肅語句形容，甚至搭配把食物拿走不給吃種種戲碼﹗

以上畫面相信生活中常見，為數不少家庭會呈現自然的後果，不是在計分板上照顧者與寶寶一較高下，就是悲劇收場居多，計分板上肯定有一方都不愉悅，且多半成人筋疲力盡。接續就發生照顧者埋怨，我的孩子這不吃那不吃的，這裡講的太長了，有機會再來談如何營造家庭用餐氛圍。那時我的媽媽教了我一招，在餐椅的方圓舖大垃圾袋，當時我用的是一塊藍白條紋的帆布墊，孩子用餐完畢，整片拿到院子抖一抖清洗即可，這是其一方便照顧者的方式，拿掉對幼兒整潔的期待，相信主婦會找到更多的方式。

兒童探索期最容易取得就屬食物了，哺乳期的嬰兒會溜著他晶亮的雙眼，試著輕咬母體的奶頭，有時真的會很痛，但我們不會斥責嬰兒不禮貌，對他而言那是對食器的練習，只是這食器擁有痛覺神經，我試過被咬到當口不免抽動身體，或是口頭告訴寶寶母體的感受，孩子漸大長牙後，那個不小心又更痛，我們會知道他不是故意的。寶寶也試過輕輕的跟稍為用力，我會告訴寶寶何種力道讓我們彼此都舒適，古語說的母子心連心，在那個時刻對這小生命感受最多。

稍早有朋友提到關於我放手讓孩子探索的作法「不過也要看你未來打算提供他的環境，像你家就有辦法走自學，孩子就適合這類的方式，父母也承接的住。」基本上以照顧者立場是可以理解的，寶寶進階到副食品一天三餐後，行為控制法就經常性落實於生活中，必竟要訓練孩子能融入社會?!我較不朝家庭能不能給予的方向進行，而是孩子百百款，不能只適用一款，也不能只看下一站孩子去哪，就給其規範，我比較朝社會的整體運作去協助孩子的方向。倘若說孩子只在我的家庭內擁有原則與規範，那將來的社會模式要用哪個家庭的呢?

我認為沒有絕對，但相對彈性放在孩子身上，舒適與進步會讓孩子更勇於面對。這只是我目前在多半孩子身上看到的，但未來如何都是未知數。但我較能肯定的是主體仍在孩子身上。試想以上思維不也是一種社會結構的框架嗎!!所傳達的是你生處的社會不允許你成為你自已。

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欣賞－被壓抑的片段

 圖、文：Singing (台中平日一團)

女兒：2y6m
我：34y1m

今天煮晚飯的時候，就聽到女兒跟婆婆在客廳唱歌、玩耍的聲音。遠遠在廚房，我就能感受到女兒的興奮，請她上桌吃飯時，她也是機哩呱啦地講個不停。我很好奇地問她：「妳現在很開心，是嗎？」女兒馬上回答：「是啊！」

我沒多說什麼，但我一直靜靜地觀察興奮的女兒與其他家人的互動。我觀察到婆婆對於嘰哩呱啦的女兒根本不以為意，有些預料之內，也有些驚訝。驚訝的是，我的婆婆跟我的媽媽竟然不一樣，婆婆不會制止女兒，甚至被女兒興奮的情緒所感染。

我小時候，有許多這種「超開心、超亢奮」的時刻，那個當下就只想要一直笑、一直講話講個不停，甚至是跟爸爸媽媽分享我有多高興。但我的爸媽似乎無視我的興奮心情，他們只想到自己。在我小時候興奮到機哩呱啦地講個不停的時候，往往換來的都是一個巴掌、或是一句「惦惦啦！吵死了！叫妳惦惦妳沒聽到嗎？（轟～一巴掌）」漸漸的，我習慣隱藏自己的情緒，習慣當一個觀察型角色，到我出社會亦然。

看著心情特好的女兒一口一口地扒著飯，腦海裡那些不堪回首的片段持續湧上心頭。但今天的我，看著小時候的我，沒有太多不捨的情緒，反而馬上回來照顧內在的自己。同時我也開始欣賞現在的自己，就像我當下欣賞著我女兒開心的情緒、嘰哩呱啦的聲音、很多話卻又牛頭不對馬嘴的內容......一樣。我靜下心來欣賞她時，我發現自己更能體會她興奮的心情、很想一直說話的心情，然後跟著她一起喜悅。雖然到最後我們兩根本不知道一開始是為什麼這麼興奮，但那不重要。

今天的陪伴與欣賞，有了一個小小回報，在睡前和女兒聊天時，她賞了我好大一顆糖。她說：「媽媽，我好愛好愛妳喔！」我也緊緊地抱著她，說：「我也是。」看著女兒心思如此細密，我決定向她訴說我的童年。

我說：「媽媽小時候也常常跟妳一樣，有很興奮，有很多話想說的時候哦。但是妳外婆常常都會打我，叫我不要講話。」

女兒似乎能感受到我內心的悲傷，她說：「妳很高興很高興，然後一直講話，然後外婆打妳，妳就哭哭了嗎？」她伸出手來抱住我，我們倆在床上相擁許久，她的詞彙有限，但我知道她想要說些什麼安慰我。安慰完，女兒繼續興奮地在床上滾呀滾、叫啊叫地，過了些會兒才自己入睡。我想她今晚作夢也會笑吧！（她確實是很常做夢也在笑）

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