2019年10月8日 星期二

2019高雄繪本內訓心得_「共學」

/圖:于仙玲高雄平日四團助教)




昨天結束的內訓繪本工作坊,好像這三年共學後的內在成長累積,工作坊的前一晚上在做ppt時不停地撈以前的資料和照片。那年,201610月去台中阿慧的繪本培訓時,記得是我生了孩子後第一次能夠不帶小孩自己一人在外上課過夜。跟著剛共學兩個多月的厚玉一起開車北上,到了台中扎扎實實地參與了兩天的課程和訓練,認識了到處放火的青澀寶貝-阿慧,也認識了好多後來一起往前衝的夥伴:台東的婉茹、三團的漢妮和一瑩......

回來後滿腔熱血想做點什麼,正好敏榕邀請我參與同年11月總圖和共學團共同舉辦的「台灣兒童人權向前走」,跟著婷瑛、敏榕和南區整個共學、暖蛇、小草一起完成了那次充滿感動的活動後,草地繪本也跟著每月舉辦.......,這樣還不夠,有個滿腔熱血的夥伴Emma覺得,小小孩也要有共讀和說故事的時間啊!

於是,20173月我們開啟了「草衙圖書館嬰幼兒共讀」的篇章,每月2次專屬於0~3歲的嬰幼兒共讀時間就此展開......,從20172019這兩年的時間好幾次我都想要放棄!人力不足、看不到立即成果……但!總是會有一些時刻―看到,Emma邊餵奶邊努力在台前說故事。看到,小孩都爬到自己頭上玩耍,一頭亂髮卻還是溫柔說故事給大家聽的小咪。看到,人力不足下一人上陣完成主持、講故事和維持現場進行的夥伴(記得現場都有5~10組的親子)。看到,一大早從北高雄帶著兩個小孩,騎了將近1個小時的摩托車,來到遠的要命王國,支持活動的夥伴。看到,本來以為要開天窗的活動有人下海來支援的時刻。看到,持續從小baby聽到長大的孩子。聽到,來現場聽的親子說著在家共讀的分享。以上種種的這些,都是我們能持續走下去的原因之一。

2018
年總圖的「雄愛讀冊培訓」,幫我們又再網羅了好多夥伴。2019陸續加入月子中心、育兒中心、電影館的場次……偲倩、紋巧、古融、湄晴……幕後協助活動宣傳和規劃惜恩、陳陳……以上還不包含講給大孩子聽的草地繪本夥伴,這三年裡,總共有接近百場的說故事活動,昨天有成員問到:「為什麼你們可以持續到今天?」經過了一夜的思考後,我想,這原因有很大部份是「共學」吧!

理念要能持續推廣,除了把活動當成單純一次的合作外,還要能把每一次的合作都當成是在共學,每個夥伴彼此核對、釐清、同理、承擔、共好。漸漸地,似乎就能走出一條彼此牽手往前的路。但,過程絕對是困難重重和充滿挫折的……「人」一直都是很重要的關鍵,「人」的狀態也一直在變動,現在的「不行」,總是會在某天轉變為「可以」。現在的「可以」,也會有「無法」的一天。但都不是絕對的……

帶著「共學」和彈性的態度、保持對人的好奇,直接面對困難,彼此創造一群往前衝的夥伴。或許,就是我們能持續走下去的原因吧!未來,一定還會有更多夥伴加入,我們就一起再跌跌撞撞地前進吧!

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【延伸閱讀】

 20170913
熊芍禎 開口說小秘密就是陰莖/陰道的勇氣
 20190919
林偲倩來一場承接朵朵的社會運動吧!
 20190918
蘇紋巧卸下媽媽的身分,我是誰?

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2019年10月6日 星期日

對不起就沒事了?

/圖:Diane桃園平日三團領隊)



週三共學完,要離開公園的時候,荳芽去丟垃圾。蜜蜂(5y2m)跟宥辰(2y10m)坐在長凳上,我靠著長凳收拾東西,姵希(5y)跟我面對面站著,我們一邊在講話聊天。突然有台遙控警車從姵希後方彎彎曲曲的開過來,中間還停頓好幾次,遙控車子的,是一名約莫小三年紀的男孩。警車經過姵希腳邊時,稍微跟她的鞋子擦撞,我們四人的眼光同時集中在警車上,沒人說話,等車子開走後,我們開始聊起警察車的話題。過沒多久,車子從另一個方向回來了,這次的速度很快,在我們來不及反應的時候,蹦的一聲,直衝衝朝姵希的腳撞下去。

正在嘻嘻哈哈的我們瞬間安靜下來,男孩這時出現了,衝到姵希臉前,一劈頭就是用力嘶吼:「啊喲!!!借過啦!!!」吼完之後他怒氣沖沖撿起警車,繼續遙控往前。那個音量之大,讓姵希馬上爆哭。一開始我有點反應不過來,被那個孩子嚇到,也覺得有股怒氣攀升,我看著離去的男孩停在不遠處,沒有繼續往前行。我牽起姵希的手,帶著她往那個男孩走去。一走到男孩面前,我覺得自己情緒有點滿,口氣很差的劈裡啪啦說出一串「我們站在那裡好好的,不是突然跑出來也沒有故意擋住你,被你撞到還要被你兇?!你車子控制不來撞到她的腳,沒有人責怪你,結果你反而對她大叫,這是怎麼一回事?」

男孩愣住看著我,過沒兩秒眼眶泛淚,我內心閃過:糟糕,我這是在欺壓一個孩子嗎?他應該被我嚇到了吧?我意識到這點,正想慢下來好好跟男孩對話時,我的後面傳來一個阿嬤大聲說:「xxx,你幹嘛?你弄到人家了吼?講對不起啊!」轉頭過去看到兩個阿嬤坐在樹下長椅,手上還拿著手機,看起來是滑到一半被我們打斷。我低頭問姵希是否有想要哥哥跟她道歉?姵希點點頭。當時我心裡閃過:呃⋯⋯好吧。但又覺得她才是當事人,她覺得要就要吧。

這時阿嬤又講話,她喊了男孩的名字,「你在幹嘛?趕快講對不起啊!快點啊!講對不起就沒事了!」
「對不起就沒事了」這句話成功引爆地雷,我整個轟的一聲怒火攻心,轉過去對著阿嬤說:「不需要講對不起!我沒有要他講對不起!也不是講對不起就沒事了!妳不要再叫他道歉了!事情不是這樣處理的!這是我們之間的事,不用妳指導!」

阿嬤聽到之後沒講話,我轉過去看著男孩,深呼吸一口氣,努力試著和緩跟他說:「車子很難遙控,一直沒辦法照你想要的路線走,我猜你很挫折,那就說你的挫折,不要把你的挫折丟到她身上。我不覺得說對不起就沒事了,更不覺得需要說對不起,你又不是刻意傷害人。」我在說著的同時,聽到背後的荳芽很大聲的原音重現,賣力地跟蜜蜂、宥辰說明現在怎麼一回事。(事後聽荳芽說,阿嬤應該是因為聽到她的模仿,覺得面子掛不住,所以才衝過來)

本來跟男孩說到這,我也準備要離開了,我帶姵希過去並不是為了要追討什麼,而是想對在衝突中習慣哭著逃跑的姵希,做一個直球對決的示範。沒想到就在我準備轉身的時候,阿嬤突然衝到我面前,兇巴巴的用台語說:「啊某哩洗後阿咩?!嘻咩工娃故?(不然妳是好了沒?!是要講多久?)小孩之間的事又不是什麼大事,講個對不起就好了就繼續回去玩啊,一直講一直講妳要講多久?」

啊我傻眼,突然有種阿嬤要罵我來給別人看的感覺,於是我也用台語回擊:「什麼叫做講對不起就沒事了?!那我揍妳一下再講對不起也可以嘛,反正我有講對不起啊!講了就可以繼續揍嘛!而且我就說了,這是我跟他之間的事,到底是干妳什麼事?我是有要妳負責哦?奇怪了,我跟小孩講好都要走了,妳突然衝過來這樣子罵人是想罵給誰聽啦?明明就不干妳的事,不來關心妳的孫子只會叫他講對不起!」

聽完我連珠炮的回應,阿嬤支支吾吾的說:「啊不是啊,妳也說得夠久了吧?」我再度重申我本來(加重音)就要走了,是妳擋住我不讓我離開欸!然後荳芽也過來開戰,據她說其實她原本就想過來站在男孩旁邊,因為覺得他一個人有點孤單,但是看到阿嬤只會下指導棋,然後顧著跟朋友聊天不關心孫子,讓她也很怒。後來阿嬤的兩個朋友也過來,一個把阿嬤拉走說好啦好啦。另一個一直對我陪笑臉說拍謝啦拍謝啦!掰掰吼掰掰!

我牽著兩小往前走了一大段,才發現荳芽沒跟上,轉身看到她還在跟阿嬤開戰XD走過去的時候,我聽到荳芽很大聲說:「而且我比較擔心妳孫子啦!誰知道他回去之後會被妳怎樣對待!!!」離開公園的路上,兩大三小一直在討論這件事,我也試著說明為什麼我不認同「說對不起就沒事了」的這個觀念。重點還是人跟人之間的心意與感受能否真實的碰撞與流通,形式上的東西都是假的啊!是假的!而我同時也思考著,在剛剛那個情境,我還可以怎麼對話呢?

不過在幾天後,姵希說的話,給了我很精準的回應:「就是要一直一直練習啊。有的時候沒辦法,有的時候可以,可是還是要練習嘛。」這幾天三小也一直提到這件事,每次提到都有不同的討論,被阿嬤認為「又不是什麼大事」的小事,可以引來我們的思考與討論,我認為這個碰撞一點也不是什麼小事,而是很有意義的大事!生活本來就是充滿一件件的小事,而教育,就是體現在這些看似沒什麼的小事中。



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【延伸閱讀】

 20180518
陳筠涵 關於「對不起」的創傷
 20180417
魏大家、王麗馨、簡彌堅我們不教禮貌,但在乎習得尊重
 20190717
Diane Li需要用權威壓制孩子嗎?

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2019年10月5日 星期六

高雄親子共學繪本講師紀錄

/圖:蘇紋巧高雄平日四團/高雄親子共學繪本講師


[活動記錄]
時地:2019.08.22 陽明育兒資源中心
繪本:0-2歲「要拍照囉」「啄木鳥愛打洞」:淑玲
2-3歲「哇哇大哭」紋巧
過程:
先簡介共學團再帶繪本。
前半段0-2歲由淑玲帶領,「要拍照囉」用咔嚓的拍照聲吸引注意,出現不同的動物和不同的姿勢,書有折頁增加猜測推理的機會,也能讓孩子重溫生活中拍照的時刻;

「啄木鳥愛打洞」請孩子用手模擬鳥嘴到處啄,書中出現家庭不同空間的擺設及用品,供孩子指認也能練習數數打了幾個洞,請孩子輪流親自用手在書上打洞更是炒熱了氣氛,嗨翻天啊!最多時約有15個孩子在場,有的待不住讓家長先帶出去了。

後半段2-3歲由紋巧帶領,由封面男孩表情帶出書名,蝴蝶頁的水桶提供猜測,其中花了最多時間在指認小孩服裝與後面出現魚之間的關聯,最後媽媽帶著魚網和水桶出現時,感覺連大人都發出會心一笑,也簡單聊到大人應如何陪伴孩子的分離焦慮,最多時約有10個孩子在場,有熟悉面孔,感覺也是有固定常客了呢!

後記:
這次製作了線上滿意度調查表單(場地、繪本、引導方式、有興趣者可留下email),也請館方將QR code印出貼在白板上,原先即預料不會太多人填寫(因爲沒贈品啊),最後只有0-2歲收到2份回覆,都是滿意的,雖然不多,但希望能建立交流回饋的模式,下次繪本開講前先請家長掃QR code進表單好了,講完可立刻填,要不然講完大多急著帶孩子離開了。

2-3歲場次中,因爲是連貫的情節,我們又是以開放式詰問與孩子互動,結果在場有位不確定是媽媽還是阿嬤,每次在我提問後就大聲說出答案,雖然有人回應很好,但這樣就是破梗也破壞孩子們的思考與想像那奇幻的歷程啊,而且孩子才是這活動的主體,下次開講繪本前要提醒家長先不要開口,留給孩子發揮的空間。

下個月場次計畫協助高雄電影節推廣親子電影場次,由高雄電影館播放5-10分鐘短片試映後再講繪本,已請聯絡窗口轉告主管討論,我會再追後續,希望能成功,因為高雄電影館非常友善親子也想推廣兒童的影像美學,和講繪本首重圖像互有共鳴,實在很想一起努力1+12呀!(結果:主管以影片播放會佔用說故事時間的理由婉拒了,但可協助以紙本及線上宣傳)

我講的時候遇到先是黑糖要抱抱而無法拿書,芳愉如天使般降臨幫我拿書翻頁,後來粉圓哭醒了,我趕緊到旁邊把她抱起來,這過程中芳愉幫我接著講,沒事先講好但夥伴就是這麼自然的給力,我走回來後就能無縫接軌繼續下去,後來想到心好暖,也提醒自己每次要講的繪本除了主講人有以外,至少要再借一本,除了能供聽眾隨時翻閱,也能讓協助的夥伴在開場前先熟悉內容,萬一主講人臨時有狀況(常被自己的孩子拉走或處理孩子的情緒)時,馬上有人能接手,畢竟故事還是要先看過,講出來的字和問出來的話才有溫度有感覺啊!

感謝:
Tico Cheng淑玲遠從南高在陽明首次登場,有空再來啊!
Olivia Chang芳愉留意聽眾反應並提供協助,提醒實踐班宣傳及改期事宜,還有在黑糖粉圓需要我時主動補位,真的覺得很窩心啊!
陳佩子佩伶協助拍照及錄影,如檔案太大,可節選部分開相簿存檔喔!
Wanchi Chang琬琪帶著兩小全程參加,讓場面很活絡。
希望下個月9/26有更多夥伴參與,不論是單純聽、協助後勤或者上場,就像內訓時所提,只要看到大家出現,推廣嬰幼兒閱讀這份使命就能再延續久一點喔!

補充育兒日記:
剛開始在這裡的場次會請黑糖當我的小助手,但前幾次到中間都會發生他說書是他的把書搶走或者把我拉走不准我繼續的情形,可能是人太多太靠近他,也可能是進行的方式不是他想要的,所以只好協調改讓他在場邊看影片,還有我講完就一定要陪著出去玩,沒辦法協助偲倩,上次他則是堅持在外面玩不肯進來,我在裡面邊講也提心弔膽怕他有狀況,幸好結束後沒事,但後來中心人員告訴我們不能大人在裡面而只有小孩在外面,所以這次偲倩不在而淑玲第一次來的狀態讓我覺得無論如何都要撐完全場,而且黑糖粉圓一個也不能少,於是幾天前開始跟黑糖哥講了好幾次我的需求,希望他能在裡面陪著我,而且不能打斷活動進行,他想看影片沒關係,前半場我可以抱著他聽,他本來說不要在裡面,後來說可以在裡面但看影片要開很大聲,又說要我抱很高,總之就是不斷的說明協商,最壞的打算就是請婆婆幫陪,我帶粉圓去就好了,前一晚先講了哇哇大哭,特地說是他一人專屬的,隔天才講給大家聽。

到了當天,我們還是一起出發了,在車上我又重複了協議,請黑糖陪著在裡面,可看影片但不要影響活動,這時他說他不看影片要當我的小幫手,雖然驚喜於他的願意幫忙,但也好擔心他中場暴衝,於是我主動承諾,謝謝他的心意,如果他能平順陪我完成的話就帶他買一台tomica,他聽了好開心,其實我也是送得很甘心。感恩粉圓順利在車上睡著,之後我可以專心陪著黑糖,前半場介紹促進會時應他要求讓他坐揹巾,近15公斤的重量真的很累,還好講完他也差不多想下來了,接著他時而遊走時而在場邊看影片,我多在旁邊陪著,平安度過,後半場換我,剛開始他很盡責的執行小幫手任務,會問問題也會幫回答,到中間討抱抱我就抱上來了,只要他能平穩陪著就好,粉圓接近結束時才哭醒,抱起來繼續講她也很平靜,中間還好有芳愉幫忙接著進行,活動圓滿結束,我也安心了。

帶孩子做事真的真的好不容易啊,尤其又不想強迫他們配合,只能不斷溝通不斷確認,站穩自己的立場也要順著孩子的需求,但也很慶幸在共學團的環境下才有機會帶著孩子做自己喜歡有熱情的事,下次能不能順利過關我也不知道,不過我還是想帶著孩子們不斷的試,不怕麻煩的話,麻煩就不是麻煩了吧!


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【延伸閱讀】

 20171221
,賴姿佑, 彰化親子共學團 大小朋友們一起聊繪本
 20170725
,呂淑慧,台中兒童館 大腳小腳繪本讚!!說故事活動
 20170917
孫媚晴【性平入課綱】人行道說故事開場稿

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2019年10月2日 星期三

覺察自我的情緒,面對真實的自己

文:林糖糖(桃園暖蛇低年級導師)


小鼻 育兒紀錄 6Y10M

工作坊結束到家,小孩一直黏著我想要一起洗澡,我知道他是想我所以就答應了,因為在回訊息腦袋一直轉,他在旁邊等我。

#第一次對話
等到進了浴室,我感覺到他在等我幫他做事,遲遲不動作,我不耐煩的說:小鼻,你已經可以自己洗澡了,可以自己動作嗎,我已經很累了,沒有要幫你洗澡。

鼻說好,我知道了(哼歌)

我:上完一整天課,我已經很累了。但是我知道你因為想我,所以要跟我一起洗澡,但是我很累就會容易不耐煩生氣,你要不要找爸爸幫你洗。

鼻:好,但是我已經開始洗了(接著哼歌)

說完一串話後,我發現我開啟舊有模式,知道自己累了會容易生氣,所以要小孩避開地雷,但這只是要他學會察言觀色跟閃躲情緒,這樣下去沒有再往前一步,無法進行討論。再來我有發現最近在談話的時候,小孩說完話就哼歌,連我在說話的時候也在哼個歌,這不太是個歡愉情感的展現,而是其他狀態的呈現(像是咬手指),緩了一下,我決定要再次開啟對話。

#第二次對話
首先我想先跟他核對他是有想要我幫他嗎?還是只是還沒開始動作我自己腦補他就是要我服務他?

我:小鼻,你是有想要媽媽幫你洗澡嗎?

鼻:嗯,是有啦!

我:所以你剛剛有在害怕嗎?

鼻:沒有啊!

我:那你有覺得媽媽在生氣嗎?所以你哼歌是因為你害怕處理我的生氣,而是面對我的生氣不知道該怎麼辦?

鼻:嗯,所以我唱歌,我就會冷靜下來。

我:媽媽說錯了,我不是要你處理我的生氣,而是說你感覺到我在生氣的時候,你會緊張,不知道該怎麼辦,所以會唱歌嗎?

鼻:對,唱歌我就不會那麼緊張

我:原來如此,我沒有要你處理我的情緒,因為這是我的情緒,我要練習不要把自己的情緒丟到別人身上。

鼻:我也是要練習,而且要互相警告對方。

我:警告?你是指像警報器那樣嗎?

鼻:對啊,像警車有事情發生的時候,就會發出聲音告訴大家有事情發生了,要注意喔!

我:喔喔~我們通常不會說警告,可以說互相提醒,因為警告會帶有一些恐嚇的意思在。

在跟孩子一來一往討論的時候,其實累跟火氣也漸漸地下來了,也釐清了最近觀察到的狀況,雖然孩子平常就會哼著歌,但察覺到對方的情緒時,會感到不知所措,開啟的防衛機制就是哼歌來消除緊張,對應到小孩在知道自己做錯或做了自己也覺得不好的事情,有時會有笑鬧裝傻的態度來面對,不是他無所謂,而是不曉得怎麼面對這樣的情感,希望藉由這一次又一次覺察自我情緒狀態,來真實的面對自己。

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【延伸閱讀】

 20170110
,林壯穎, 當情緒被否定和壓抑後,跑去哪兒了?
 20180828
,宋,別讓大人的情緒干擾孩子面對問題
 20171028
楊鎮宇大人整理自己的情緒,也是一種「佈置環境」

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