文/圖：宋（台北共學平日五團團員）
有次共學時，我兒大寶與朋友A一起玩水，當我抬頭看到時，A拋丟水桶摔在地上，接著，大寶拋高空丟了借來的水槍，水槍就硬生生在我眼前不遠處炸裂了……
我當下一股惱火，想必臉非常之臭。我的心裡OS是，: 為什麼跟朋友借的玩具你可以這樣毫不在乎的高拋丟壞？你不知道會裂嗎？
然後看到大寶跑過來水槍這邊，看到水槍炸裂，撿起地上的碎片，朋友A也跑來。大寶跟A說：「這邊有碎片小心！我們一起把碎片撿起來好不好，要不然別人走過去會割到！」其實這是我事後想起來大寶的貼心，是不是也代表他其實知道自己弄壞了在收拾善後的一種表現？但媽媽我當下五雷轟頂了，沒有想到這部分。
A媽媽走了過來，蹲下和A對話。我顧著小寶在遠處問：「大寶，這水槍誰的？」
大寶：「A的。」大寶可能發現我臉非常之臭，知道我在生氣，他也開始防衛、生氣。也有另一個可能是被我發現感到羞愧而生氣？
然後大寶就在旁邊繞著走來走去生氣。
我：「你要不要和A討論一下可以怎麼辦？」
大寶：「哼，不要！」
我驚覺我的生氣干擾到他處理的步調了……我知道我在生氣，然後我這個情緒與情緒當下說的任何話甚至是神情，其實可能干擾他們之間的進行。
我看到A媽媽有在試圖對話處理。我就先遠遠望著不介入，也收拾一下我的情緒。看A媽媽跟A對話了一下，大寶過去坐在A身邊。事後據A媽表示，大寶說他們一起在玩看誰可以把東西丟到噴水周圍的格子裡，他在丟之前有想可能會破，但他也好想玩，看A先丟桶子也沒破，所以就丟了。
然後大寶還問了A媽：「為什麼桶子不會破，但水槍破了？」A媽很溫柔地解釋可能的原因，而A看起來也沒有因為水槍炸裂而生氣。（不知道是不是因為覺得是遊戲？）
這過程，大寶不時會瞄我一下。我刻意撇過頭去，不想讓我的情緒與臭臉干擾他自發性的處理舉。（要不然他就把力氣放在處理我跟他的情緒上，而不是這件事情他本來處理的方式。）
A媽媽處理好走了回來，我實在感到很抱歉，說：「對不起，大寶把A水槍弄壞了，A還好嗎？需要賠A一個嗎？」
然後A媽說了剛剛上面的經過。A媽問我還好嗎？我說我很氣。A媽說是因為她過去我覺得不好意思嗎？我說不是，是一看到水槍炸裂我也炸了，但我覺得我的開口就搞砸了。大寶其實原本還好，但我臉很臭一開口，他就開始防衛、生氣，我就先打住。其實或許可以先等等觀察他怎麼處理或是先整理我的情緒。
A媽媽說：「可是你有先停住了。」我們大概先講到這。好感謝A媽媽跟我聊聊，我真的比較不氣了。
其實我相信大寶看到水槍炸裂那一刻是有感覺的，所以他跑去做後續處理。但我的開口與情緒，變成一種干擾，他反而防衛與抗拒了。事後他問為什麼水桶沒炸而水槍炸了，其實代表他觀察到了，也在從這次經驗中學習著，我不敢誇口的說他一定下次不會再這樣，但我想一些對事物的理解已經進入他心裡。
我也反省自己，我們說好的「做錯弄壞都是其次，重點是我們怎麼面對與處理」，但小孩真實的感受是「弄壞借來的東西，媽媽一定生氣了，要被唸或被指責了」，這其實是個累積而來的反應，其實是媽媽真的覺得很不好意思很抱歉啊啊啊，可是把自己的情緒摻進去，小孩到底要先處理媽媽的情緒？還是這件事？還是對方的情緒？事情就變得複雜了！
謝謝夥伴們的幫忙。提醒自己下次遇到狀況發生，還是先緩（ㄅㄧˋ）緩（ㄗㄨㄟˇ），看看孩子的反應與處理，別讓自己的情緒反而成為孩子面對問題的干擾了！
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