文、圖：薛安琪（台中平日團領隊）
我觀察到許多媽媽爸爸們在跟小孩相處的過程中，最容易發生衝突的「地雷」之一，是來自「小孩發脾氣」。
說起來也奇怪，我們大致知道「人有七情六慾」，認知上可以理解有情緒是正常現象，然而，倘若這股氣是發到自己身上，卻又不大能夠接招了。為什麼會這樣？我想試著去拆解這個「認知與行為」之間的落差。
從大人身上觀察到的狀態有幾分雷同，你可以來找找看有沒有跟你家類似的情境，諸如：
「老闆賣完了，我也沒辦法，你怪我做什麼？」
「又不是我撞到妳的！」
「不要打我！我沒有做錯事！」
這些訊息都很相像，大約都是在說：「我沒有做錯事情，那不是我的問題，不要再責怪我了，不要再打我了！」
顯而易見，都在「卸責與求饒」，表達「責任不在我」，希望「不要受到懲罰性的對待」。
奇怪的問題就在這裡了。我在想，在這裡面，「事實與詮釋」各是什麼呢？
眼前這個小孩，他可能正在發脾氣、鬧情緒、正在打你罵你⋯⋯但是，他真的是在「責怪你」、「懲罰你」嗎？
人對於事物的理解與延伸出去連結，往往是受到「經驗」的影響。
舉例來說，例如提到「下雨」，我的童年生活經驗就是個無聊的「都市俗」，對我而言就會聯想到「潮濕黏膩不舒服」、「衣服會弄髒會被大人罵」、「不能出去玩了」⋯；不過，團上一位共學夥伴來自農村，她分享的連結則是「大地的生息」、「農作物得到滋養」、「踩泥巴很好玩」⋯，一種天氣兩樣情。
同樣一件事，或某個現象，來自不同的經驗，做出不同的詮釋，引發不同的心情，帶動做出不同的應對行動。
那麼，再回到上述情境，小孩發脾氣、鬧情緒、打你罵你⋯ 他真的就是在「責怪你」、「懲罰你」嗎？
有沒有一種可能，在我們的成長經驗中，是否已經把這些強烈的憤怒內化視為是來自「由上而下的壓迫」、「責怪」、「懲罰」？
有沒有一種可能，在我們的社會文化中，「追究是誰的責任」被視為理所當然，而忽略了「共同面對困難」其實更重要？
有沒有一種可能，我們忘記了，眼前這是一個腦部尚未發育成熟、認知與情緒與行為都尚未完全整合的兒童，而不是過去成長經驗中責罵我們的那些長輩？
有沒有一種可能，在穿越行為的表相，看見他的內在需求之後，或許會發現，他的訊號說不定是在求救？
（我好難受！我好失望！我的心情很不舒服，而且我不知道該拿這些感覺怎麼辦才好！我需要你幫幫我！）
然而，話又說回來，大人自己又知道該拿情緒怎麼辦嗎？當情緒的張力提高，大人知道怎麼調解和照顧自己嗎？當面對小孩的情緒，大人是否也措手不及，無法消化自己的詮釋與投射，只能反彈回去？
（這件事不是我的錯，明明就不是我的問題，你自己要消化掉，你不可以怪我！）
從表相看起來是在互相生氣，深入挖掘，生氣的背後往往隱藏著說不出口的無助與無力。
一個事件，演變成一場躲避球賽，雙方誰也不想被球砸中，只好互相拋回，於是雙方站上球場的兩端，形成對立，更加難以連結。
經常遇到家長問我：「還能怎麼辦？難道只能當小孩的出氣筒嗎？」
我總說，這絕對不是無解的。
平常就需要開始練習，記錄自己如何詮釋、如何回應，也多觀察別人又是怎麼詮釋、怎麼回應，慢慢擴充，一件事不一定只有一種詮釋方式。這是自我覺察的開始。
他的情緒，是他的事，情緒的界線劃分清楚，我可以練習溫柔陪伴，而不是急著替他解決他的情緒問題。
一次一次練習，反覆告訴自己：他不是在責罵我，我已經不再是以前那個挨罵的無助小孩了，我是有力量的，我是可以選擇的，我可以選擇新的詮釋，我可以看見他的需要，我可以在他的需要上面看見自己的責任，然後我們更能找到愛、實踐愛。
拆解內在父母的責罵、拆解內在威權壓迫的投射，我們才能更有力量、更有餘裕的，看見孩子的需求，化解親子之間的緊張。
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