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| 圖說:媽媽第一眼看很像病毒在開趴踢,不過鯨魚本人表示是在放煙火哈哈,一張畫作各自表述。 |
2021年7月24日 星期六
關於就醫後的反思
2021年7月23日 星期五
小孩總是得向大人解釋個沒完,真累人~
圖、文:蚯蚓爸爸 ( 大腳小腳親子共學團_北區 )
防疫在家的這天,我的小孩樂樂(4y3m)用我筆電在玩小畫家時,看到功能表右側空空的,一直說那邊應該有3D小畫家的功能。
我就覺得就沒有啊,樂樂堅持說有啦有啦,覺得他一直講很煩,沒好氣的只跟他說:沒有!沒有!沒有!樂樂又急又難過說:有啦!他有看過!眼淚都快掉下來了…一直要解釋一種你怎麼都不相信我的委屈。小魚兒(我太太的暱稱)聽到樂樂難過的聲音,過來幫忙我們說:樂樂可能看過,查查看就知道了,然後,太太就打開他電腦中的小畫家程式,結果,真的看到功能表最右邊有打開3D小畫家的功能!
這時,我才查覺到自己的武斷與在遇到事情時沒有「往前好奇」的習慣,沒有去了解一下樂樂這樣說的原因,也沒有去確認所有的可能性,只是一味地覺得:沒有就是沒有!這麼簡單的軟體,怎麼可能會在不同電腦上會有不一樣的樣子,而且還生氣了,覺得小孩講的事情是錯的,而且,為什麼他一直要堅持講「我認為錯誤的事」,萬萬沒想到其實錯的是我......,等事情過後,也等我平靜後就好好先跟樂樂道歉和好。
這個事情過後,我想到一些曾經發生的事:
一、有一次樂樂的表弟跟樂樂一起在車上,兩個小孩在聊天,突然有爭執,原來是表弟一直不接受樂樂說的事情:「外面像綠色的草原」、「麵包店像美麗的老房子喔~」
表弟一直說:「才不是!不是!沒有!」然後,氣到要打樂樂。
二、又一個類似的事情:樂樂跟好朋友瑞瑞在車上聊天,聊天的過程中,瑞瑞覺得樂樂說的事情他沒辦法想像,一直說不是,然後兩個就打起來了!
三、有一年,有個學者要來台灣,我跟教授一起去機場接機,在車上我提了一個我覺得有趣的問題:「桃園機場跟松山機場誰比較北邊?」
當然我是查過資料才問,其實,就地理位置來說,桃園機場比松山機場還要更北一點。但那時候教授堅持:「當然是松山機場阿!怎麼會問這種問題?」
這樣就算了,教授還指著我說:「你的論文是做台北盆地的,應該更知道地理位置!」
我回想這些經驗時,才理解這些人當時也有跟我一樣的感受跟想法:「怎麼可能!?他講的是錯的啦!我才是對的啦!」認知侷限在有限的經驗裡。
睡前翻一下書,剛好讀到蘇格拉底說「別太早下結論,問題時常比我們所想的複雜,有時我們自以為得了結論,但當我們再多觀察、多思想,我們會發覺裡頭還有些漏洞,某些我們未曾關照的面向。我唯一知道的,是自己一無所知。
安底思說「教育最大的問題是,大人不相信小孩...」以自己有限的生命經驗,作為尺規來判斷小孩的想法、說法。
這幾天跟樂樂時有衝突,有時候想躲起來看書,小魚兒唸,這時候看甚麼書,去跟樂樂有連結啦!
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【延伸閱讀】
2017/12/25 Egg,【陪伴孩子,存在式的愛,而不是佔有式的愛。】
2020/04/01 童葦翎,【我想通後,女兒已經睡了】
2020/10/13 鄒慧慈,【愛最終是需要學習的】
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2021年7月22日 星期四
疫情讓我看見理想與現實的差距 !
文、圖:吳蕎綠 ( 大腳小腳親子共學團_中區 )
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| 圖為啊猴視角的厭世媽媽 |
最近疫情關在家很悶,整天在家不能趴趴造小孩也不能跑公園放電以外,讓我比較挫折的是對自己當全職媽媽的幻滅。
連線上共學都逃避,除了沒看書不知道要聊什麼以外,就是看到線上大家在家似乎都很美好,對各位全職照顧者盡是佩服,對照自己超級鳥很是失落。
回到自己根本的問題:一直以來都覺得有品質陪伴因為我有工作,所以無法達到自己的理想狀況,總是有種「如果我不用工作一定可以好好陪小孩」的幻想,結果這一個月來根本幻滅,陪玩、欣賞、享受當下都沒有,每天都在等家人下班(或許疫情無法帶小孩出去逛也是一大因素),一大截理想vs現實的落差。
至於好好真正「接受」自己目前的狀態的練習,實在好難,因為一直都活在未來:各種行程、規劃,只要沒有走在計畫上就覺得焦慮(各種生活突發事件)。
疫情剛開始也想說就廢到底,反正平常把自己搞太忙,剛好休息一下,結果一直廢一直廢,發現自己根本沒打算要「準備好陪小孩」。
阿賢說我總是把自己想的很暗黑,我只不過還沒準備好,可對我來說這說辭就像「如果我全職媽媽,應該就可以好好陪小孩」的幻想一樣。
證傑(中區領隊): 一個是覺得自己沒有做好『好好陪小孩』是怎麼回事?理想中的狀態是如何?這個理想是怎麼形成的?現實中的困難是什麼?
理想的狀態通常在我們腦中浮現的是各種實務上的方法,而我們做這些的背後還有個根本的本質,想清楚這個本質,我即使沒做到那個理想但沒有偏離本質自己也能比較接受現實狀況中我的限制。哪些是完全動不了的?哪些能再鬆動一些?
或是我其實是期望透過這些我理想中對待孩子的方式來增加自我的價值,證明自己做得很好?同樣的送學校或暖蛇……等等,這些也只是表層的形式,重點在我選擇的本質為何?清楚這個本質才不會盲目的跟著團體東試西試。若沒想清楚本質的結果,往往是複製了表層的形式,但去的方向還是慣性的思考與價值選擇。
蕎綠: 對我來說那個理想狀態比較像是關於母親的社會概念:耐心、充滿愛、犧牲、刻苦耐勞、包容。讓我自在的自我本質像是「自由」:自發性的、樂意、沒壓力(那個壓力也許來自社會概念),如果自己做了某些事情剛好符合社會概念,也會懷疑那是我的自由意志還是不自覺地執行社會概念。
「自由意志&社會概念的拉鋸戰」例如選擇自學,也一直懷疑到底是叛逆,還是認為這是相對符合對學習想像的選擇,啊猴越接近學齡,那個學習焦慮讓我覺得反叛的成分多一些。
證傑: 如果對我而言選擇『共學、暖蛇……』是為了追求『自由、自發性、樂意、沒壓力』 回到前面的討論上,我現在與小孩的相處上,是否有什麼行為是有助於或有害『它』的發展?選擇怎樣的教育方式也是,怎樣的教育方式是有利或有害『它』的發展?當然這裡面還會有許多我為什麼認為這樣做有利那樣做有害需要做更多的討論。
*「它」指蕎綠說的自我本質『自由、自發性、樂意、沒壓力』
蕎綠: 不想餵奶,可是小孩哭鬧尖叫,那個哭鬧尖叫以腦中母親社會概念會解讀成:不盡責。若後面同意餵奶了,覺得違反老媽個人身體自主。
證傑: 小孩哭鬧要餵奶可能是肚子餓或想安撫,釐清他要的是什麼,滿足那個餓或安撫並不一定只有餵奶的選項。不盡責是你肚子餓我沒給你吃,你需要安撫時我冷默不理。小孩要奶我就給奶,對雙方而言也不見得對『它』的發展有幫助。
蕎綠: 啊猴同年紀的小孩會的技能很多,對啊猴而言對「它」有利,因為有學習自主。但是上面說的反叛想法,會讓我認為把小孩跟大人課題混一起(因為大人反叛而限制小孩看到其他學習狀態的機會)。
因為社會上大部分的學習以大人而言都是套裝知識,所以被大人篩選過了,那個「篩選」對小孩是有利的嗎?像之前團內討論的,孩子他們沒去學校,沒去上課,怎麼知道還有這種學習方式的選項。就孩子學習狀態不該是「增加體驗學習的廣度」嗎?(所謂的多四處看看)
證傑: 體驗指的是去體驗世界上存在的各種事物。現象......,也就是這個世界本身,它是如何運作的? 這跟體驗學習方式我認為是不同的,因為孩子本來就有他們自己的一套學習模式, 而我們如何觀察孩子的模式並協助其發展?這也是我們之所以說每個個體都不一樣,要因人而異的原因。
蕎綠: 一樣的話題在團內也討論很多次,但總是有卡住的地方,也不知道什麼卡住,隨著每次的厭世崩潰,好好感受生活,觀察小孩,感覺有漸漸看到輪廓(也不知道是不是海市蜃樓),希望有勇氣繼續走下去~
馬的,當媽好難,當人更難...
====================== 【延伸閱讀】
2017/08/01 陳彥達,【奶爸的福利太讓人羨慕了吧!】
2020/01/13 蔡岱伶,【關於當全職媽媽】
2021/04/25 游小珮,【抱著、走著,都是同一個目的地就好!】
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2021年7月21日 星期三
顛覆你對嬰幼兒的認知-【生命之初】紀錄片推薦與介紹
圖、文:蔡岱伶 ( 大腳小腳親子共學團_雲嘉 )
備註:
此文為一個紀錄片的摘錄稿,作者整理成四個部分,此篇是第一個部分,會陸續po出剩下三個部分。
#紀錄片資訊:2016巴西紀錄片(1季6集)
導演:Estela Renner
發行年份:2016
集數名稱:第1集:驚奇嬰兒/第2集:為人父母/第3集:自由學習/第4集:失落童年/第5集:養育孩童需要一個村落/第6集:個體的出現
你覺得嬰兒是以自我為中心只懂得哭且不明白因果的小怪獸?
你覺得0-3歲幼兒大腦還在發育一定沒有大人的活躍?
你覺得3歲以前幼兒什麼都記不得,為什麼要浪費時間跟他們說話?
透過這個國外的紀錄片影集,看見世界各地關心孩子的心理學家、腦神經科學家、醫學博士、頂尖大學兒童發展中心、聯合國兒童基金會專家...的研究,帶大家顛覆對家中嬰兒、幼兒的既定印象與怎麼對待孩子才好的教養教育觀,也訪問呈現了南美、中國、美國、法國、丹麥等地的父母心聲,這部紀錄片由巴西導演 Estela Renner 執導,於2016年發行,以下是影集內文段落摘錄,推薦分享給大家,按概念將摘錄分段落如下:
第一部分: "顛覆你對嬰幼兒的認知"與"0-3歲對大腦的重要性"
本部分要讓科學家們告訴你,嬰幼兒的神奇大腦活躍度是成人的2倍,每秒進行700-1000次的連結,而這個大腦神速進步的時期,孩子在腦裡想著什麼?是一種"對自我的意識":我成為自己是什麼樣的感覺?我做為人類是什麼樣的感覺?生命究竟是什麼?孩子對自我的意識與這世界的關係是怎樣,深深的建立在孩子腦中。
而這個階段的發展,須要大人能理解孩子,建構大人跟孩子間的關係連結,需要大人和孩子產生協調,要大人小孩輪流的傾聽與述說,而非大人單方面的講話,透過與大人的互動溝通與社交情感,要大人擁抱他們,要讓孩子自由呼吸、玩耍與想像,這樣的經歷能深入腦迴路形成大腦發育的基礎構造,而這個非常神奇的階段,對人類至關重要。
摘錄自第1集:驚奇嬰兒(以下摘錄沒有標示發言人可能為影片中沒有標示,或摘錄時來不及紀錄)
1.高尼克博士-心理學家-研究員:30年前,哲學家,心理學家,精神病學家都認為,嬰兒是沒有理性的,是以自我為中心,不辨是非的,他們不明白因果,也無法從別人的角度來看問題,而過去30年裡科學告訴我們,一切情況正好相反。
2.皮亞瑞貝羅布里托博士-全球總監孩童早期發展聯合國兒童基金會:一個三歲小孩的大腦活躍度是成人大腦的2倍,有太多活動在發生,但我們看不到,因為孩子那時還不會表達,只是牙牙學語,但對我來說那些(大腦裡)神經連結差不多就像股票,我們投注於他們身上越多回報越大。
3.傑克彼尚可夫-兒童發展中心-哈佛大學:嬰兒或幼兒的大腦每秒進行700-1000次的新連結,別小看幼兒生活中能發生多少事,也別低估大腦對周圍發生的一切能做多少反應,以一種積極的方式,打下強而有力的基礎或是以一種破壞的方式,為日後製造更高的風險,不一定會製造麻煩只是有風險。
4.情感就是把神經元綁在一起的電氣膠帶,一旦神經元之間的連結建立起來,情感產生就使這種聯繫增強使他再也不能被消除。
5.一個年幼孩子的經歷以及與人們的互動,會刻骨銘心,深入他們的腦海影響腦迴路的形成和大腦架構的建造,因此早期的經歷會為大腦發育構造定型。
6.如果你的經歷充滿溝通與關係建立,充滿社會認同,玩耍跟想像,你的大腦將翱翔高空,妳會建構與那些經驗相關的期望,若是妳的生活都是虐待,可怕的經歷,威脅或是營養缺乏,很多事都可能威脅到大腦的成長,那你不會再有期望,對生活的樂趣會消退,想嘗試新事物的傾向也會減少,因此基於早期階段的不同經歷,潛力將得到發展或限制。
7.拉斐卡沃基安-關愛兒童中心創始人:在出生的頭幾週/月裡究竟形成什麼?又是什麼在激發嬰兒的大腦?其實就是一種"對自我的意識":「我成為自己是什麼樣的感覺?我做為人類是什麼樣的感覺?生命究竟是什麼?早期形成的正是這些自我意識以及對世界的感知。」
8.安德烈梅左博士-學習與腦科學副主任-華盛頓大學,0-3歲的學習是人生最快速大量的階段,到了3歲他們學會走路,說話,她們甚至還會說點謊話,他們開始懂得同情他人這是非常神奇的階段,它對人類一生至關重要。
9.艾賓力特-醫學博士-醫師和針灸師-南特大學:為了幫助嬰兒的神經系統和諧發育,我們要帶他們(孩子們)作夢,並不僅僅是睡覺時作夢,也要透過光線和聲音,為他們創造作夢的可能,我們應當給他們時間,而不只是照顧他們的起居,重點是要讓他們自由呼吸,擁抱他們,讓他們有機會感受父母的身體,以及體驗大自然,感受水和草,通過感覺和情感以及他們各自對所見到的每一幅畫面的接受能力,藉此與世界產生聯繫。
第6集 個體的出現
1.安娜瑪莉亞沙奇-聖保羅大學護士兼公共衛生專家:連結關係端看你有多少意願,來了解你的孩子,構築你們之間的關係,孩子們通常都很喜歡這種連結,但更大程度上,是要靠成年人和孩子產生協調。
2.坦尼斯拉夫葛洛夫-醫學博士加州整合學院心理學家:母親是第一個這是孩子所接觸到第一個人性的象徵,所以你和母親的關係會決定你和世界的關係,以及你能接受他人對你幫助的程度。
3.母子其實是一體的,兩者之間並沒有區別全世界都是這樣,要經過6-8個月孩子才能分得清自己和母親,他們不會覺得母親是外部世界的一部分,反而是他自己的一部分。
4.當嬰兒抓著一個東西,他們能感受到自己的全身,聽到周圍的聲音,摸一摸,感受一下,放進嘴裡,嘗一嘗,聞一聞,每當他們抓起一個物件時,就能感受到大人的凝視,察覺是否有認同的眼光,察覺他們是否安全。
5.弗萊維奧庫尼亞博士-萊斯大學經濟學家:語言發展的過程,對於之後孩子的其他發展影響很大,這需要孩子和父母間的互動,不只是父母單方面說話,而是輪流地傾聽,訴說。
6.成年人相互間的溝通是滿簡單的,嬰兒需要的是非常熱情的成年人,熱情,會唱歌,大聲笑,會對他們說"你真可愛!’,孩子會根據成年人的反應,來認識他們的存在。
7.人生的前兩年,孩子的玩樂主要是兩種方式,兩種截然不同,都很重要,第一種是和成年人玩,他們需要成年人的行為,聊天,唱歌,歡笑和講故事的年輕人,能把孩子逗笑的成年人,小孩子需要這樣的成年人,第二種也很重要,是玩其他物品,孩子玩其他物品也可以和其他孩子玩,這兩種玩樂方式,能讓孩子做好兩歲後的準備,是很有象徵意義的。
第二部分:為人父母的心聲"與"教養方式受什麼影響?基因或環境"
待續...
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【延伸閱讀】
2017/11/01 楊鎮宇, 【書評】《長崎》,孤獨裡頭藏著什麼?
2018/01/14 島媽媽,流淚的幸福路上
2020/03/18 蔡岱伶,一堂哲學思考課
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【定期定額捐,我們需要你】
親子共學促進會仍有許多理念正在努力實踐,邀請您定期定額捐款,與我們一起成為兒童人權的長期推手!
2021年7月19日 星期一
育兒日記-逛動物園的新方法
圖、文:簡曉娟(大腳小腳親子共學團_北區)




