2021年7月24日 星期六

關於就醫後的反思

圖、文:秦玉屏 ( 大腳小腳親子共學團_中區 )

圖說:媽媽第一眼看很像病毒在開趴踢,不過鯨魚本人表示是在放煙火哈哈,一張畫作各自表述。



二個月前,鯨魚(3Y3M)發了一場無症狀的高燒,我從原本的淡定觀察到孩子不吃藥越燒越高的焦急,讓我體會到在醫療人員面前的母親是多麼的無助。

一開始半夜覺得鯨魚體溫比平時高,但量耳溫大概在37.8度C左右,我判斷還不到發燒的程度,覺得再觀察看看。早上起來,看他活動力食慾都正常,跟著我上班時,看起來也與平常無異,沒什麼特殊的症狀,所以想說再繼續觀察看有沒有其他的症狀。晚上睡覺時,體溫又再更升高,突破38度C,正式發燒。我開始有點擔心是不是尿道發炎,但鯨魚表示尿尿不會痛,也不會癢,為了保險起見,星期二早上就帶他去醫院驗尿檢查。

殊不知看完醫生回來,才是痛苦的開始。原本鯨魚很期待吃藥,身體就會快快好起來,一開始也很願意配合吃藥,很開心地自己把藥粉加進藥水裡,喝了一口之後,發現味道太苦了,就拒絕再喝第二口。我只好開始想各種方法,像是讓鯨魚自己加砂糖到藥裡,鯨魚就很開心地再喝一口,不過他表示還是太苦了,一口都喝不下去,後來我自己也試喝了一口,噁!這藥真的也太苦了吧我自己也喝不下去,更遑論三歲小孩,不禁欣賞起鯨魚的努力嚐試,這麼苦的藥,居然能默默鼓起勇氣試了那麼多口,我和他討論晚上再到診所一趟,請醫生換不這麼苦的藥,鯨魚聽了也很開心地說:好我要一起去換藥。

晚上,回診所跟醫生說明,藥太苦,小孩喝對下去的情況,需要換藥後,是由另外一個醫生問診,他說:特別苦的是抗生素,我當下沒有反應過來為什麼要用抗生素。接著,護理師量了一下體溫,已經來到39.8度C,一切都發生的很快,鯨魚就被貼上退熱貼和帶去塞劑,醫生立刻嚴重警告:如果不吃藥,會繼續燒上去,不會自己好,而且必須轉診去大醫院打針住院。聽到要住院,我開始焦慮了起來,原來有這麼嚴重嗎?!是我太輕忽了嗎?!

回家後,我和老公開始跟著醫生的話,威脅鯨魚不吃藥就要住院,態度比早上強硬。現在回想起來,換藥之後,鯨魚是願意試吃看看的,但是一把藥拿起來聞到味道後,就說他沒辦法喝。於是我跟爸爸就想盡辦法說服,拿了很多他的娃娃好朋友用遊戲的方式喝給他看,可是仍然無法順利喝藥。

束手無策的我,在鯨魚睡著後,上網訊息給共學的夥伴們求助:該怎麼說服小孩吃藥?意料之外的是,夥伴們分享的方向都傾向於先了解為什麼要吃抗生素?以及如何用其他方式取代吃藥。在即時連絡群組裡求助完後,我發現我很生氣氣醫生開了抗生素,卻沒有事先告知,氣醫生變相威脅我-孩子不吃藥就要住院,氣醫生責備我-放任孩子不吃藥,還補刀說:很少小孩不吃藥這些都讓我感受到是在暗示我身為母親,在照顧孩子身體健康的責任上失職我也氣自己把醫生給我的壓力,無意識地轉嫁到孩子身上,這時候才更意識到自己對醫療專業者運用威權的覺察度這麼低落,醫生說什麼,我就全盤接受,沒有去質疑其中的合理性,了解醫生對於身體發生這些變化的可能性及用藥選擇的判斷是什麼。

我和老公分享我的憤怒後,原本決定再也不要去那間診所了,老公認為要再和醫生核對為什麼要開抗生素再做決定因為鯨魚從小是找較溫柔細心的A醫生看診,而威脅恐嚇我的是B醫生。我想了想也覺得有道理,是該確認A醫生的想法以免錯怪,但又想到要怎麼說服鯨魚回診,感到有點苦惱。因為鯨魚在這次生病的過程中,一直被所有的人威脅、逼迫吃藥,變得一聽到吃藥就崩潰,聽到量耳溫就逃跑,聽到去醫院回診就抗拒,心理的狀態整體上變得很脆弱,耐挫性降低,完全無法離開媽媽,且比以往更加依賴。

後來終於有成功說服鯨魚回去給A醫生回診,並確認是基於什麼判斷才開抗生素,醫生說明之前是因為有看到喉嚨紅腫又發燒,當下診斷是扁桃腺發炎,所以他開藥的目的是把所有後續可能會發生的重症排除,才會開抗生素來殺死細菌。醫生補充:如果小孩住院的話,他當然會開對身體影響較輕的藥物,畢竟都在醫療可掌控的範圍內,但如果是帶回家吃藥治療,他就會開較重的藥,以預防未來不可預測的病程。

聽完A醫生的解釋後,我和老公都覺得可以理解,但不能接受,原來我過去在不知情的狀況下,給孩子吃了不少預防性用藥,這當中是否也包括醫生怕孩子變重症,而被家長責怪的焦慮呢?同時,我不禁想提問:醫療診斷的狀態,可以更透明嗎?可以讓患者及家屬更有意識跟認知的做選擇嗎?經過這次的就醫經驗與核對的過程,我們家決定之後會換家醫療院所,找找看其他適合的醫生。

謝謝中彰假日共學團的領隊及夥伴們,在第一時間給予經驗分享與關心,緩解了我的焦慮,另外夥伴分享的食療--超級米漿粥真的很有效,鯨魚整整喝了三碗後,當天就順利退燒。現在就是喉嚨還是紅腫發炎,需要繼續觀察,然後慢慢陪伴修復鯨魚這星期受到的心理創傷。也因禍得福地深切體會到被威脅恐嚇,真的很無助、很不好受、壓力爆棚我更能同理孩子的感受了。

對於未來不可預測的風險,似乎會讓人成為恐懼不安的俘虜,醫療如此,教育未嘗不是如此。這幾天開始在看的「拚教養」一書,就提到中產階級家庭的資源,相對勞動階級多,卻陷入更大的不安與焦慮,深怕給孩子的不夠多、不夠好,深怕孩子在全球化競爭中落後,拼命給孩子填補更多的知識與能力,以期為孩子換來更多幸福快樂的機會。這讓我聯想到和這次因為害怕未知的病程,醫生使用抗生素等藥物做預防性投藥很相似:即便不確定需不需要,就以"為孩子好"的出發點為由,硬塞給孩子。然而,是不是該停下來想想,我們的孩子,是真的需要嗎?

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【延伸閱讀】


2019/07/06日 沈玉玲,【帶孩子看牙醫

2020/03/11  葉怡婕,【讓孩子感受他的身體


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2021年7月23日 星期五

小孩總是得向大人解釋個沒完,真累人~

圖、文:蚯蚓爸爸 ( 大腳小腳親子共學團_北區 )


防疫在家的這天,我的小孩樂樂(4y3m)用我筆電在玩小畫家時,看到功能表右側空空的,一直說那邊應該有3D小畫家的功能。

我就覺得就沒有啊,樂樂堅持說有啦有啦,覺得他一直講很煩,沒好氣的只跟他說:沒有!沒有!沒有!樂樂又急又難過說:有啦!他有看過!眼淚都快掉下來了…一直要解釋一種你怎麼都不相信我的委屈。小魚兒(我太太的暱稱)聽到樂樂難過的聲音,過來幫忙我們說:樂樂可能看過,查查看就知道了,然後,太太就打開他電腦中的小畫家程式,結果,真的看到功能表最右邊有打開3D小畫家的功能!

這時,我才查覺到自己的武斷與在遇到事情時沒有「往前好奇」的習慣,沒有去了解一下樂樂這樣說的原因,也沒有去確認所有的可能性,只是一味地覺得:沒有就是沒有!這麼簡單的軟體,怎麼可能會在不同電腦上會有不一樣的樣子,而且還生氣了,覺得小孩講的事情是錯的,而且,為什麼他一直要堅持講「我認為錯誤的事」,萬萬沒想到其實錯的是我......,等事情過後,也等我平靜後就好好先跟樂樂道歉和好。


這個事情過後,我想到一些曾經發生的事:

一、有一次樂樂的表弟跟樂樂一起在車上,兩個小孩在聊天,突然有爭執,原來是表弟一直不接受樂樂說的事情:「外面像綠色的草原」、「麵包店像美麗的老房子喔~」

表弟一直說:「才不是!不是!沒有!」然後,氣到要打樂樂。


二、又一個類似的事情:樂樂跟好朋友瑞瑞在車上聊天,聊天的過程中,瑞瑞覺得樂樂說的事情他沒辦法想像,一直說不是,然後兩個就打起來了!


三、有一年,有個學者要來台灣,我跟教授一起去機場接機,在車上我提了一個我覺得有趣的問題:「桃園機場跟松山機場誰比較北邊?」

當然我是查過資料才問,其實,就地理位置來說,桃園機場比松山機場還要更北一點。但那時候教授堅持:「當然是松山機場阿!怎麼會問這種問題?」

這樣就算了,教授還指著我說:「你的論文是做台北盆地的,應該更知道地理位置!」


我回想這些經驗時,才理解這些人當時也有跟我一樣的感受跟想法:「怎麼可能!?他講的是錯的啦!我才是對的啦!」認知侷限在有限的經驗裡。

睡前翻一下書,剛好讀到蘇格拉底說「別太早下結論,問題時常比我們所想的複雜,有時我們自以為得了結論,但當我們再多觀察、多思想,我們會發覺裡頭還有些漏洞,某些我們未曾關照的面向。我唯一知道的,是自己一無所知。

安底思說「教育最大的問題是,大人不相信小孩...」以自己有限的生命經驗,作為尺規來判斷小孩的想法、說法。

這幾天跟樂樂時有衝突,有時候想躲起來看書,小魚兒唸,這時候看甚麼書,去跟樂樂有連結啦!

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【延伸閱讀】

2017/12/25  Egg,【陪伴孩子,存在式的愛,而不是佔有式的愛。

2020/04/01  童葦翎,【我想通後,女兒已經睡了

2020/10/13 鄒慧慈,【愛最終是需要學習的


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2021年7月22日 星期四

疫情讓我看見理想與現實的差距 !

 文、圖:吳蕎綠 ( 大腳小腳親子共學團_中區 )


圖為啊猴視角的厭世媽媽

最近疫情關在家很悶,整天在家不能趴趴造小孩也不能跑公園放電以外,讓我比較挫折的是對自己當全職媽媽的幻滅。

連線上共學都逃避,除了沒看書不知道要聊什麼以外,就是看到線上大家在家似乎都很美好,對各位全職照顧者盡是佩服,對照自己超級鳥很是失落。

回到自己根本的問題:一直以來都覺得有品質陪伴因為我有工作,所以無法達到自己的理想狀況,總是有種「如果我不用工作一定可以好好陪小孩」的幻想,結果這一個月來根本幻滅,陪玩、欣賞、享受當下都沒有,每天都在等家人下班(或許疫情無法帶小孩出去逛也是一大因素),一大截理想vs現實的落差

至於好好真正「接受」自己目前的狀態的練習,實在好難,因為一直都活在未來:各種行程、規劃,只要沒有走在計畫上就覺得焦慮(各種生活突發事件)

疫情剛開始也想說就廢到底,反正平常把自己搞太忙,剛好休息一下,結果一直廢一直廢,發現自己根本沒打算要「準備好陪小孩」

阿賢說我總是把自己想的很暗黑,我只不過還沒準備好,可對我來說這說辭就像「如果我全職媽媽應該就可以好好陪小孩」的幻想一樣

證傑(中區領隊): 一個是覺得自己沒有做好『好好陪小孩』是怎麼回事?理想中的狀態是如何?這個理想是怎麼形成的?現實中的困難是什麼?

理想的狀態通常在我們腦中浮現的是各種實務上的方法,而我們做這些的背後還有個根本的本質,想清楚這個本質,我即使沒做到那個理想但沒有偏離本質自己也能比較接受現實狀況中我的限制。哪些是完全動不了的?哪些能再鬆動一些?

或是我其實是期望透過這些我理想中對待孩子的方式來增加自我的價值,證明自己做得很好?同樣的送學校或暖蛇……等等,這些也只是表層的形式,重點在我選擇的本質為何?清楚這個本質才不會盲目的跟著團體東試西試。若沒想清楚本質的結果往往是複製了表層的形式但去的方向還是慣性的思考與價值選擇。

蕎綠: 對我來說那個理想狀態比較像是關於母親的社會概念:耐心、充滿愛、犧牲、刻苦耐勞、包容讓我自在的自我本質像是「自由」:自發性的、樂意、沒壓力(那個壓力也許來自社會概念),如果自己做了某些事情剛好符合社會概念,也會懷疑那是我的自由意志還是不自覺地執行社會概念。

「自由意志&社會概念的拉鋸戰」例如選擇自學,也一直懷疑到底是叛逆還是認為這是相對符合對學習想像的選擇,啊猴越接近學齡,那個學習焦慮讓我覺得反叛的成分多一些。

證傑: 如果對我而言選擇『共學、暖蛇……』是為了追求『自由、自發性、樂意、沒壓力』 回到前面的討論上,我現在與小孩的相處上,是否有什麼行為是有助於或有害『它』的發展?選擇怎樣的教育方式也是,怎樣的教育方式是有利或有害『它』的發展?當然這裡面還會有許多我為什麼認為這樣做有利那樣做有害需要做更多的討論。

*「它」指蕎綠說的自我本質『自由、自發性、樂意、沒壓力』

蕎綠: 不想餵奶,可是小孩哭鬧尖叫,那個哭鬧尖叫以腦中母親社會概念會解讀成:不盡責。若後面同意餵奶了,覺得違反老媽個人身體自主。

證傑: 小孩哭鬧要餵奶可能是肚子餓或想安撫,釐清他要的是什麼,滿足那個餓或安撫並不一定只有餵奶的選項。不盡責是你肚子餓我沒給你吃,你需要安撫時我冷默不理。小孩要奶我就給奶對雙方而言也不見得對『它』的發展有幫助。

蕎綠: 啊猴同年紀的小孩會的技能很多,對啊猴而言對「它」有利,因為有學習自主。但是上面說的反叛想法,會讓我認為把小孩跟大人課題混一起(因為大人反叛而限制小孩看到其他學習狀態的機會)

因為社會上大部分的學習以大人而言都是套裝知識,所以被大人篩選過了,那個「篩選」對小孩是有利的嗎?像之前團內討論的,孩子他們沒去學校,沒去上課,怎麼知道還有這種學習方式的選項。就孩子學習狀態不該是「增加體驗學習的廣度」嗎?(所謂的多四處看看)

證傑: 體驗指的是去體驗世界上存在的各種事物現象......也就是這個世界本身它是如何運作的? 這跟體驗學習方式我認為是不同的因為孩子本來就有他們自己的一套學習模式 而我們如何觀察孩子的模式並協助其發展?這也是我們之所以說每個個體都不一樣要因人而異的原因

蕎綠: 一樣的話題在團內也討論很多次,但總是有卡住的地方,也不知道什麼卡住,隨著每次的厭世崩潰,好好感受生活,觀察小孩,感覺有漸漸看到輪廓(也不知道是不是海市蜃樓),希望有勇氣繼續走下去~

馬的,當媽好難,當人更難...

====================== 【延伸閱讀】

2017/08/01 陳彥達奶爸的福利太讓人羨慕了吧!

2020/01/13  蔡岱伶關於當全職媽媽

2021/04/25 游小珮抱著、走著,都是同一個目的地就好!

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2021年7月21日 星期三

顛覆你對嬰幼兒的認知-【生命之初】紀錄片推薦與介紹

圖、文:蔡岱伶 ( 大腳小腳親子共學團_雲嘉 )




備註:

此文為一個紀錄片的摘錄稿,作者整理成四個部分,此篇是第一個部分,會陸續po出剩下三個部分。


#紀錄片資訊:2016巴西紀錄片(1季6集)

導演:Estela Renner

發行年份:2016

集數名稱:第1集:驚奇嬰兒/第2集:為人父母/第3集:自由學習/第4集:失落童年/第5集:養育孩童需要一個村落/第6集:個體的出現



你覺得嬰兒是以自我為中心只懂得哭且不明白因果的小怪獸?

你覺得0-3歲幼兒大腦還在發育一定沒有大人的活躍?

你覺得3歲以前幼兒什麼都記不得,為什麼要浪費時間跟他們說話?


透過這個國外的紀錄片影集,看見世界各地關心孩子的心理學家、腦神經科學家、醫學博士、頂尖大學兒童發展中心、聯合國兒童基金會專家...的研究,帶大家顛覆對家中嬰兒、幼兒的既定印象與怎麼對待孩子才好的教養教育觀,也訪問呈現了南美、中國、美國、法國、丹麥等地的父母心聲,這部紀錄片由巴西導演 Estela Renner 執導,於2016年發行,以下是影集內文段落摘錄,推薦分享給大家,按概念將摘錄分段落如下:


第一部分: "顛覆你對嬰幼兒的認知"與"0-3歲對大腦的重要性"


本部分要讓科學家們告訴你,嬰幼兒的神奇大腦活躍度是成人的2倍,每秒進行700-1000次的連結,而這個大腦神速進步的時期,孩子在腦裡想著什麼?是一種"對自我的意識":我成為自己是什麼樣的感覺?我做為人類是什麼樣的感覺?生命究竟是什麼?孩子對自我的意識與這世界的關係是怎樣,深深的建立在孩子腦中。

而這個階段的發展,須要大人能理解孩子,建構大人跟孩子間的關係連結,需要大人和孩子產生協調,要大人小孩輪流的傾聽與述說,而非大人單方面的講話,透過與大人的互動溝通與社交情感,要大人擁抱他們,要讓孩子自由呼吸、玩耍與想像,這樣的經歷能深入腦迴路形成大腦發育的基礎構造,而這個非常神奇的階段,對人類至關重要。


摘錄自第1集:驚奇嬰兒(以下摘錄沒有標示發言人可能為影片中沒有標示,或摘錄時來不及紀錄)

1.高尼克博士-心理學家-研究員:30年前,哲學家,心理學家,精神病學家都認為,嬰兒是沒有理性的,是以自我為中心,不辨是非的,他們不明白因果,也無法從別人的角度來看問題,而過去30年裡科學告訴我們,一切情況正好相反。

2.皮亞瑞貝羅布里托博士-全球總監孩童早期發展聯合國兒童基金會:一個三歲小孩的大腦活躍度是成人大腦的2倍,有太多活動在發生,但我們看不到,因為孩子那時還不會表達,只是牙牙學語,但對我來說那些(大腦裡)神經連結差不多就像股票,我們投注於他們身上越多回報越大。

3.傑克彼尚可夫-兒童發展中心-哈佛大學:嬰兒或幼兒的大腦每秒進行700-1000次的新連結,別小看幼兒生活中能發生多少事,也別低估大腦對周圍發生的一切能做多少反應,以一種積極的方式,打下強而有力的基礎或是以一種破壞的方式,為日後製造更高的風險,不一定會製造麻煩只是有風險。

4.情感就是把神經元綁在一起的電氣膠帶,一旦神經元之間的連結建立起來,情感產生就使這種聯繫增強使他再也不能被消除。

5.一個年幼孩子的經歷以及與人們的互動,會刻骨銘心,深入他們的腦海影響腦迴路的形成和大腦架構的建造,因此早期的經歷會為大腦發育構造定型。

6.如果你的經歷充滿溝通與關係建立,充滿社會認同,玩耍跟想像,你的大腦將翱翔高空,妳會建構與那些經驗相關的期望,若是妳的生活都是虐待,可怕的經歷,威脅或是營養缺乏,很多事都可能威脅到大腦的成長,那你不會再有期望,對生活的樂趣會消退,想嘗試新事物的傾向也會減少,因此基於早期階段的不同經歷,潛力將得到發展或限制。

7.拉斐卡沃基安-關愛兒童中心創始人:在出生的頭幾週/月裡究竟形成什麼?又是什麼在激發嬰兒的大腦?其實就是一種"對自我的意識":「我成為自己是什麼樣的感覺?我做為人類是什麼樣的感覺?生命究竟是什麼?早期形成的正是這些自我意識以及對世界的感知。」

8.安德烈梅左博士-學習與腦科學副主任-華盛頓大學,0-3歲的學習是人生最快速大量的階段,到了3歲他們學會走路,說話,她們甚至還會說點謊話,他們開始懂得同情他人這是非常神奇的階段,它對人類一生至關重要。


9.艾賓力特-醫學博士-醫師和針灸師-南特大學:為了幫助嬰兒的神經系統和諧發育,我們要帶他們(孩子們)作夢,並不僅僅是睡覺時作夢,也要透過光線和聲音,為他們創造作夢的可能,我們應當給他們時間,而不只是照顧他們的起居,重點是要讓他們自由呼吸,擁抱他們,讓他們有機會感受父母的身體,以及體驗大自然,感受水和草,通過感覺和情感以及他們各自對所見到的每一幅畫面的接受能力,藉此與世界產生聯繫。



第6集 個體的出現

1.安娜瑪莉亞沙奇-聖保羅大學護士兼公共衛生專家:連結關係端看你有多少意願,來了解你的孩子,構築你們之間的關係,孩子們通常都很喜歡這種連結,但更大程度上,是要靠成年人和孩子產生協調。

2.坦尼斯拉夫葛洛夫-醫學博士加州整合學院心理學家:母親是第一個這是孩子所接觸到第一個人性的象徵,所以你和母親的關係會決定你和世界的關係,以及你能接受他人對你幫助的程度。

3.母子其實是一體的,兩者之間並沒有區別全世界都是這樣,要經過6-8個月孩子才能分得清自己和母親,他們不會覺得母親是外部世界的一部分,反而是他自己的一部分。

4.當嬰兒抓著一個東西,他們能感受到自己的全身,聽到周圍的聲音,摸一摸,感受一下,放進嘴裡,嘗一嘗,聞一聞,每當他們抓起一個物件時,就能感受到大人的凝視,察覺是否有認同的眼光,察覺他們是否安全。

5.弗萊維奧庫尼亞博士-萊斯大學經濟學家:語言發展的過程,對於之後孩子的其他發展影響很大,這需要孩子和父母間的互動,不只是父母單方面說話,而是輪流地傾聽,訴說。

6.成年人相互間的溝通是滿簡單的,嬰兒需要的是非常熱情的成年人,熱情,會唱歌,大聲笑,會對他們說"你真可愛!’,孩子會根據成年人的反應,來認識他們的存在。

7.人生的前兩年,孩子的玩樂主要是兩種方式,兩種截然不同,都很重要,第一種是和成年人玩,他們需要成年人的行為,聊天,唱歌,歡笑和講故事的年輕人,能把孩子逗笑的成年人,小孩子需要這樣的成年人,第二種也很重要,是玩其他物品,孩子玩其他物品也可以和其他孩子玩,這兩種玩樂方式,能讓孩子做好兩歲後的準備,是很有象徵意義的。


第二部分:為人父母的心聲"與"教養方式受什麼影響?基因或環境"

待續...

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【延伸閱讀】

2017/11/01   楊鎮宇, 【書評】《長崎》,孤獨裡頭藏著什麼?

2018/01/14   島媽媽流淚的幸福路上

2020/03/18   蔡岱伶一堂哲學思考課

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2021年7月19日 星期一

育兒日記-逛動物園的新方法

 圖、文:簡曉娟(大腳小腳親子共學團_北區)


疫情爆發前的某天,我應小孩許願去了木柵動物園。其實早上小孩一提起,我就想到前幾次去的經驗好像都不太好,不是想看的動物太多,一股腦亂衝,走到她們自己抱怨連連;就是時間不夠用,常常在關園前一刻,才急急忙忙衝下山,也沒時間好好逛紀念品店。

開車前往動物園的路上,我就跟小孩講了以上的考量,並討論要不要換個逛動物園的方法。

前陣子,我們共學團有個練習是,拿自己育兒的經驗,去和他人相似的經驗比對,看看雙方有什麼不同?對方用的方法哪裡不錯?我如何拿來為自己所用。

那之後,我刻意提醒自己,要在生活中保持一定這種「比對」的意識。比如,在料理上,看到網路上和自己不同的作法,就試作看看,然後觀察品嚐者的回饋如何(有得到好評的就學起來,負評就維持自己本來的作法)。

或者,像昨天我帶小孩去商場,小孩遇到一個夾娃娃機的高手,她發現對方之所以每投必中,重點是在「撥」而不是「夾」,讓我跟小孩都獲益良多。我覺得這種「比對」的自我練習,讓生活有個目標感,也確實促進自己做事的效率或親子關係,滿不錯的,我因此比較有動力往不同面向去練習跟調整。而逛動物園,就是今天我給自己設定的目標。

我一開始先跟小孩描述我上面寫的情況,並觀察到小孩也認同我的想法,接著我就拿出園區的地圖:「這裡有各種不同動物的家,我們可以討論看看,你們各自最想看什麼動物?我們要怎麼安排路線比較好?」

討論了一陣子,大寶說要看魚跟馬來貘,所以我們選了熱帶雨林區作第一站。二寶的長頸鹿排在第二站。然後,我把地圖攤開,讓她們能看清楚位置分布。我說,「如果要去熱帶雨林區,搭遊園車還要先上去再走下來,從這邊直接走上去的話,會比較近。我們這次要不要試試不要搭車改用走的?」

老實說,這個提議我沒把握小孩會同意。

但意外的,小孩卻接受了。

這是第一次來動物園沒搭遊園車,實際走上坡才發現,一面推車一面走真的會喘。但我們一路撿拾花朵葉子,還觀察到路邊幾條水管都破了小洞,不斷噴出水花。我們蹲在路邊討論,這是水管壞了,還是工作人員刻意設計的噴水裝置呢?

走完熱帶雨林館,我們緩慢移動到上方的非洲動物區要看長頸鹿,沿路某些園區,像是水鳥觀察區都引起我們的好奇,我才意識到,之前來動物園那麼多次,有些景點卻都很少或從來都沒有走過阿!

等走完非洲動物區,我問小孩有想再去之前常去的企鵝館或昆蟲館嗎?小孩忽然開口,媽媽我們都看到自己想看的動物了,那你有沒有什麼想看的呢?我聽了有點訝異,這好像是第一次來動物園,小孩主動問到我的考量。我跟小孩說我想去看台灣黑熊,於是我們就往下方開始移動。

當然,沿路步行,還是會遇到小孩覺得太熱或搶推車坐的情況。這次或許是因爲大家的需求都有事先討論也被照顧到了,即使小孩一時口角卡在路上,我也沒有太強烈的情緒起伏,我們會一起停下來休息,等她們冷靜後,再討論下一步想怎麼走。

後來,全部走完已經4點半了,這次難得有半小時可以逛商品店(之前都踩在5點的死線)。我們細細瀏覽很多商品、精挑細選,大寶買了一隻山豬娃娃跟竹子造型的鉛筆,二寶買了突眼鯊魚。

離開動物園,我問小孩這次我們換了一個逛的方法,你們感受如何呢?小孩表示雖然看到的動物不多,但是想看的都有看到。

我想,這次雖然沒有逛好逛滿,但是先設定好想看的動物,也確實看到時,孩子的滿足感說不定還比較之前的更高(話說前幾次也不一定能夠逛完所有園區)?!

這也讓我聯想到,如果我們在做事或學習前,就能先帶著我想了解什麼問題的意識感,然後也確實學習到,這樣即使只獲得了部分知識,也比想要掌握全面,來得更踏實有價值呢!

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【延伸閱讀】


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