大人的隱性思維

文/   圖：亞萱 （竹苗假日團領隊）

陪伴孩子的時刻，我常思索人是怎樣長大呢?照顧者對幼兒的期待，的確會影響孩子的長成，是一點一滴不著痕跡的影響……

回想昨晚豆丁和我的對話，我請他準備要出遠門的玩具。只見豆丁很忙，首先拿著積木背包說：「我決定要帶這個！」

我抬頭看了一下：「這個太大了，裝不進行李箱，你得換一個。」

「喔~好吧！我再去找找。」他都蠻能溝通，只要我說出理由，他通常願意一起幫忙想辦法。
他來來回回為了要帶什麼玩具出門，忙碌超久，一邊找一邊玩，最後終於在我要打包行李時，決定玩具項目，全部都是小小一台：恐龍、紅色車子、消防車、飛機。

我以為事情終於告一段落，就在我倆躺在床上閒聊準備睡覺時，豆丁說：「車子太小，妹妹怎麼辦？」

不完整問句？我得確認豆丁問題背後真正的意思。

「你是說車子太小，怕妹妹拿去吃，擔心她受傷？還是你擔心玩具壞掉？」
「我怕車子壞掉。」

他的回答讓我大笑，果然大人的話語裡埋藏著隱性思維，會有所期待孩子的懂事……如果他回答擔心妹妹受傷，的確很符合大人的期待，尤其他是哥哥的角色，但這不過是大人的一廂情願。

此時他很實在說出對玩具的擔憂，這才是孩子真誠可愛的一面。如果大人因此苛責孩子，那他們也太無辜了！

「那我們就自己玩，不要讓妹妹看到就好，這樣你就不用擔心玩具壞掉了。」

我一直再練習，盡量不評價孩子的行為和話語。他是獨立的個體，我們得練習互相生活和相處。他會越來越有自己的想法，在他還小的時候，他正在發展他和其他人事物的連結時，大人不該太快從行為的表象，要求孩子該怎麼樣符合社會的要求。

畢竟他們還小，需要用更長遠和友善的角度來看待孩子，他應該要真實的活出他自己，而不是太早被社會規範壓制，只學會大家推崇的表象客氣及禮貌。

大人的隱性思維常常深埋在日常生活裡，會不斷拉扯大人和孩子的互動。因此身為照顧者需要練習覺察自己的語言和行為，讓我們單純回到欣賞孩子的真實面，重新再活一次，重新檢視生活中的各種應該和絕對……

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【延伸閱讀】

2013/10/07  陳怡伶，共學，陪孩子練習與人相處的眉角

2017/08/30  亞萱，寶藏

2019/04/07  亞萱，害怕

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讓人崩潰的5歲半

文、圖：EGG Chiang（台中平日三團領隊）

前情提要：Egg家有三寶，分別為5y9m（阿萌）、3y2m(抓抓）、5m(打答）

週五下午2點多，背著打答騎上我的滑板車，抓抓騎滑步車，阿萌騎剛練會的腳踏車，我們在社區外頭騎車，逛711（新開的另一家），練習下坡。

抓抓下坡很順利，阿萌不太會起步和煞車，但是下坡起步很ok，打答則是睡了很久。

社區外騎完，再騎去社區內，沙坑樹屋玩好一陣子，一路上坡要回家，4點多，上坡時阿萌已經累了，她不願意回家，我背著打答扶著滑板車，另一手扶著她的龍頭牽著。再騎出去社區，最後一個下坡，一個扶不穩搖擺後，她大怒，卡住了。

時間是5點。

她不願意我幫忙牽，要自己騎，要求我要站在某處等待（但是又說不清楚是哪裡），然後不停的尖叫，一次下坡沒有順利，堅持要重來，我從背巾拿出醒來的打答，我們就耗著。

她一直一直尖叫，音量全開的那種，又哭又尖叫，叫我走開又回來，去這裡又去那裡。

我問需要幫忙嗎？我說妳累累的嗎？我問需要抱抱嗎？得到都是不停的尖叫，大哭，大力否認。

我從無奈到不耐，不耐到荒謬，時間到了5點半，最後笑出來的時候，我覺得悲哀，（小孩當然是大怒，再大尖叫），我一點辦法也沒有，沒辦法處理小孩，沒有辦法處理這個情景。

我幻想著教養專家，有一派會叫我要把持界線，建立規矩，要求小孩好好說。有一派會叫我要同理包容孩子的狀態，等待與承接她的情緒。

她說如果怎樣（聽不清楚，空白了）她就要一直在這裡，我說我可以一直在這裡，我其實不在意。

她沒有威脅到我，大怒，大叫。

又一陣子，我說我好癢好想回家，她哭叫說他也要回家，我說那走吧，她說不能這樣！！

最後的最後，她再一次從最後那個坡溜下來，進了社區，要求騎在我和抓抓之前，最前面進電梯，出電梯時，等候超級久的抓抓直接騎往家門口，阿萌哭叫她要第一個，抓抓走了，我跟著走，她尖叫進家裡。

她說要再一次，邊說邊放聲尖叫。我問抓抓要再一次嗎？他不要。我想一下，把我的滑板車歸位回陽台，把打答放在地上，我說我也不要再一次了。

她不停的尖叫，要求要再一次。我說，我知道妳很生氣，但是生氣了也沒有辦法控制別人，妳就更生氣了，應該是說中了，她一次次尖叫回應我，氣炸了。我用電鍋熱了打答的食物，坐在沙發上，這時候是六點，好一陣子，她離開停在門口的腳踏車，似乎也離開種種複雜的情緒，終於走過來，迂迴的要抱抱。

我和她抱抱。

我問，妳一直要再一次，是因為抓抓常常可以再一次，我會配合，所以你生氣，我為何不配合妳嗎？

她點頭。

我說，我愛妳，抓抓常常要再一次，有一些時候我覺得可以，有一次我勉強自己配合，我就大生氣，後來我覺得我應該不要勉強自己了，我在想剛才如果我配合妳，之後也會大生氣。

所以我決定不要勉強自己，不過我還是愛妳。

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最近她的大怒，如果合著控制或是內心一定要怎麼樣卡住的點，都含著尖叫發洩。

尖叫發洩，控制，你應該要怎樣，指責，隱含是妳造成的。

面對控制，有些我可以配合，如果無法，我就會拒絕。

面對指責，我並沒有覺得是我造成的，不耐煩時，我反擊的說，如果幫忙妳都會被妳怪罪，我就會想要，有時候也會選擇不要幫忙妳。

在對方有情緒時，我不做出違心之事，不要助長控制與指責的情緒發泄。我可以理解，（大人也是）小孩失控時自己是混亂而想要攻擊、控制、討愛、需要對象發洩，我慢慢覺得自己就像是一個冷靜角（？），小孩先是被我的反應更激怒，然後失控漸收，最後軟化成需要抱抱與愛，走過一小時因為疲憊、騎車挫折而起的大怒情緒。

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而我自己的無奈、不耐、荒謬、悲傷與疲憊，就在我的身體裡流轉，靠著運動、按摩、慢慢的流動著。我以前也試過現場大怒小孩，卻會得到害怕，而後更多情緒要發洩的小孩，後來接受事實，算了算了，不只冤冤相報無了時，又增加了孩子因為大人情緒位移的創傷。

方便的最貴。

至於有時候她情緒下的行為，影響我很多，為了解決（我個人的）困擾，還是會找小孩談啦，當然在她沒有情緒時，快速的交換想法（解決辦法）了。

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【延伸閱讀】

2013/12/12  Egg Chiang，和孩子連結

2019/01/15 Egg Chiang，孩子如何擴展生活經驗？

2019/05/10 Egg Chiang，回應兩個孩子的情緒

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友善育兒 我們要七天有薪家庭照顧假

作者：李佳紜（台灣親子共學教育促進會成員，大腳小腳親子共學團領隊）

每當遇到小孩生病，家長不但要擔心小孩，也擔心能不能請假照顧小孩。根據目前的法令，勞工有七天的家庭照顧假，但不一定用得到，而且公務員享有七天有薪的家庭照顧假，一般勞工並未享有同等待遇。

今天（10/25）上午，婦女新知基金會與數個民間團體在立法院前召開記者會，呼籲幾位總統候選人提出友善育兒的政見，最具體的措施之一，便是修法讓勞工比照公務員享有「七天有薪家庭照顧假」。

記者會上，婦女新知、台灣生育改革行動聯盟、中華民國家庭照顧者關懷總會、台北市產業總工會、台灣高等教育產業工會與台灣親子共學教育促進會等團體共同指出：「（七天有薪家庭照顧假）這個訴求其實很卑微，只是局部性的友善職場措施之一，但爭取多年卻遭到政府冷漠不理。這些勞工家庭辛苦養育下一代，國家卻要他們自己來請無薪休假、減少家庭收入，合理嗎？」

台灣親子共學教育促進會領隊李佳紜出席這場記者會，底下她在記者會上的發言內容：

大家好，我是台灣親子共學教育促進會的領隊李佳紜，同時也是兩位六歲以下孩童的媽媽。台灣的生育率下降這件事，相信大家都很常聽到。

每當選舉接近，許多候選人都會推出提高生產津貼、育兒津貼的政策，但是一般夫妻不願意生小孩，不單只是錢的問題，整個社會福利制度與育兒支援系統的不完善，才是真正讓人不敢生小孩的原因。

西方有句諺語說，It takes a village to raise a child. 養一個孩子需要一整個村莊的努力，尤其碰上孩子生病的時候更是如此，當雙親都必須工作賺錢時，誰來請假照顧生病的小孩？

碰上腸病毒、A型流感或是水痘等必須居家隔離的疾病時，勞工家庭怎麼能夠請這麼多天的假？即使目前有個美其名為「家庭照顧假」的制度，但是在一般的公司裡面，勞工是看得到用不到，不但不支薪，請了還會被扣考績。

現實狀況是，許多育兒家庭只有一份主要收入來源，對於家庭中全職育兒的那一方，不單是要負責照顧病童，甚至時常被孩子傳染而跟著一起病，面對勞工權利的虛有其表，在一個家庭面對困難的時候特別感到心寒。

更別說是單親家庭以及弱勢家庭，主要照顧者所承受的壓力是加倍的。在這種不友善的條件下，我們的孩子要如何得到妥善的照顧呢？

四年前，蔡英文總統剛上任時，行政院長林全曾對她說：「如果我們不做些什麼，未來我們看到路上有人推著嬰兒車，我們可能都會掉眼淚，感謝他們願意生小孩。」

現在，就是政府可以做些什麼的時刻！請重視勞工家庭的權利，家庭照顧假要支薪，讓受僱者家庭得到實質的協助。讓我們未來每個人走在路上，看到路上有人推著嬰兒車，都不需要掉眼淚，因為，我們知道，這個政府真的有心要為人民做事。

學習其實也是一種想要

文、圖：涓慈 (宜蘭假日團領隊 )

當年只有一個孩子的時候，順著這孩子的性子，我們常常一人一本書，各自看各自的，就這樣度過一個下午。自從第二個孩子出生之後，我就一直沒能好好把一本書看完，總是在讀書會的時候逼迫自己閱讀，甚至有長達二、三年的時間裡，連看留言或對話都無法下嚥。

當時我很困惑，我明明是很喜歡看書的，學生時期老是去圖書館借書來看，從心靈、心理、科幻、懸疑的書，一路看到生活、旅行、社會、教養；孩子出生之後，我們也總是泡在書店裡。那，現在到底是怎麼了？

有段時間我一直尋求自己卡關的原因。是帶孩子好久了想要成長嗎？是看見了自己的某些部份想改變嗎？還是想要空間自由了嗎？…等等。而這些原因，也只是解開了某一部份的不安定感，因此到現在，我還是不能好好的看完一本書，時常看了一半就停了下來，或是很想看，買回家了，卻一直在書架上，反而是孩子一本一本拿去看完了。

有天，孩子問我：「為什麼看本書、看電視、或做了什麼，都一定非得在裡面學會什麼，不然就叫做浪費人生？」

前幾天露營，討論到自主學習的某一小部份，說到，喜歡房子，就要當設計師才行？喜歡跳舞，就一定要芭蕾舞、律動課，喜歡街舞就不算？喜歡音樂，就是一定要練鋼琴、大小提琴，聽流行音樂就不是？

孩子在小一的時候，因為好奇喜歡，參加了課後的扯鈴課，在第二次下課接孩子時，才剛走近孩子身邊，就聽到老師在責罵孩子手勢不對，如何做應該要怎麼拉，而且看到我來，罵的更用力更兇，好像在告訴我：「我有好好教她喔！是妳孩子學不會！」我心裡想，她不過摸到扯鈴第二次，你想要教給她的到底是什麼？扯鈴很難？還是我是笨蛋？反正在那之後我就不再讓她去了，因為這不是學習，這是壓迫。

去年我們轉校了，進入比較接近我想給孩子的學習方式，孩子今年明顯大幅度的突破自己，選擇了很多我認為她不會想要的意外選擇。然後，前一陣子，突然把放了好幾年的扯鈴挖出來，帶到學校去，本以為她只是想到了什麼，沒想到跟著同學教她的，自己就每天回家練習，連出門去到哪也都帶著扯鈴。

我默默的觀察著她，從一開始鈴會倒來倒去，到現在學會用好幾種方法控制鈴讓它穩定；還玩出一堆花式，幾乎每兩天就有新的東西表演給我看；每次學習一個新的動作，她就會講解很多給我聽，甚至說明自己會失敗的原因。

練習，不斷的練習，沒有老師，沒有人逼迫她，她沒有停下來。而這過程也不過短短一個月，她就學會了好多好多我都不知道的花式扯鈴，然後這兩天已經開始練習拋接，還拋出心得。

我好驚訝這樣的自主學習的能力。孩子說：「學習不是自己想要學或是找到想要學的嗎？像我很喜歡哈利波特，的確在裡面也能學到什麼，但那也要我想，如果我只是想好好的看本書，就不可以嗎？」

露營也談到自己讀書時學了什麼，畢業做了什麼。我回想這幾年，自學打字、office、繪圖軟體、鉤毛線棒針、各種運動……一點一滴的學，都順著自己的心情去做；但唯獨看書的時候，卻帶著一種要交作業的心情去看，就變得提不起勁興趣缺缺。

我看著書架上那些未被閱讀的那些書，我明白我真正看不下書的原因。

因為我不再像過去那樣單純欣賞書帶給我的東西，而是逼迫自己從每一本書中挖掘，用一種框架纏繞自己，好像要有個標準答案才對。

忘記學習應該是有意識的，要能在過程中思辦，去理解脈絡，去嘗試各種可能，甚至是享受它帶給我的衝擊、愉悅。一件本來有興趣的事情，假如有人逼你學，或變成要交進度功課，就算很有趣，我們可能也不太想學了。

學習其實也是一種想要，謝謝孩子又上了我一課。

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【延伸閱讀】

2013/10/24   陳怡伶 ，自主玩耍的高貴

2018/01/21   陳玫儀，學習路徑 – 每個人都有自己的學習方法

2019/09/22   薛安琪，存在生活的自主學習

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全職媽媽的日常

文、圖：葉怡婕 (桃園平日三團團員)

圖文不符的放一張阿粽昨天試圖爬上這個媽媽覺得很厲害的設計，媽媽都沒有幫他喔！

一早趁著阿粽還沒起床，我就起來拖地、洗碗、洗第二次尿布、準備早餐。弄到一半時阿粽醒了，一邊陪著他，一邊思考待會還要準備便當送去給老公。等阿粽清醒後，我把準備好的早餐（蘿蔔糕、櫛瓜、番茄、芭樂、無糖黑豆漿）端上桌給阿粽吃，豆漿原本用吸管杯裝著，阿粽很快喝完表示還要，我又再裝了一點要給他，結果他表示不要吸管，要自己以口就杯的喝。其實他已經成功過幾次，我也有心理準備會打翻，但也就同意他自己嘗試，五秒後就打翻了哈哈哈。

以往都是我自己打掃，這次我請阿粽拿抹布一起清理，本來下桌就是遊蕩走的小孩根本不理我，還一直試圖走過豆漿，然後就滑倒兩次，接下來就是生氣哭，我安撫他完後跟他說明：「豆漿是你撒在地板的，所以我們要把他清乾淨，媽媽跟阿粽才不會經過時跌倒。」他似懂非懂的聽著我說，用抹布抹了兩下，陪著我整理完混亂的地面。
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阿粽吃完早餐後，因為我還剩一些還沒吃完，我就請阿粽等等我吃飯，阿粽玩了一下後突然走過來唉唉叫，媽媽的直覺就是大便了，順便媽媽滿身大汗就一起沖了澡，換好衣服。剛好衣服也洗完，我把之前做好的咖喱料理包跟蔬菜料理包放進微波爐，想說用最偷懶的方法準備完一餐便當，不然時間已經逼近11點，實在來不及切菜煮菜了。
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把衣服收進來，尿布曬好，還剩阿粽的衣服時，阿粽來討奶要再睡一下，但等等就要出門了，只好把他揹在身上奶睡，一邊試圖晾完衣服，但抬頭我看到老公前一天把衣服曬的毫無空隙，想到老公訊息說的「不想曬太密，怕衣服晾不乾」，我揹著11公斤正在蠕動不肯好好喝奶的阿粽，一邊試圖找出一些已經晾乾的衣服收進去，才能晾阿粽的衣服，同時接到老公詢問什麼時候能送便當來，又瞄到洗碗槽裡還有剛吃完的碗盤還沒整理。

有時候崩潰就是為了一點小事......

然後我就哭了，我哭著跟阿粽說：「媽媽覺得自己好沒用，怎麼收家裡還是這麼亂，我們要出門給爸爸送便當了，可是便當還沒弄好，碗筷還沒洗完、衣服還沒晾完、什麼都做了一半都還沒做完，你的尿布大便還沒沖，你能不能下來自己玩一下，媽媽知道你想睡覺，給媽媽一點時間，媽媽做完事情就能好好陪你好嗎？」

本來還在蠕動的阿粽聽到我的話，就露出很溫柔的眼神，自己乖乖的離開我，在遊戲區玩，好像真的都聽得懂。然後趕緊把衣服處理好，把碗筷洗好，這時老公又傳訊息來問出發了嗎？我回覆他我剛剛在哭。老公打電話來時我躲到房間哭，就聽到一陣啪嗒啪嗒的腳步聲，一抬頭就看到阿粽站在旁邊一臉很擔心的看著我，也不討抱也不哭，就是看著我。

我的心瞬間就被療癒了，我知道我的寶貝長大了，長大到他聽得懂媽媽也有需求，長大到他會試圖安慰我，我平常給他的身教，他都有接收到，即使我在講的時候我真的看不出來他有沒有聽懂。

我把阿粽抱著，跟他說：「謝謝你，我的寶貝，謝謝你自己願意體諒媽媽，讓媽媽趕快把事情做完，我們要準備出門共學了喔！」

應該有人會疑惑為什麼今天會想紀錄這篇媽媽們，應該都覺得很日常的媽媽日常？

幾個月前，我曾經因為頭痛而把爆哭的阿粽放在遊戲區，那時的我緊繃到我其實不敢在阿粽面前表達負面情緒，不敢想像阿粽能體諒我，不敢跟阿粽說媽媽也會累，結果就是有天情緒爆發時，阿粽不知所措，我帶著負疚感跟崩潰的情緒，就差那麼一秒也許就會把情緒丟給小孩，甚至動手，可能就是很多父母的解決方法。

但這次我感受到我的不同是，我把我的情緒（焦慮）表現出來（哭），但我告訴阿粽的是，「我」因為事情沒做完，時間又緊迫，所以我好難過，我需要他自己玩一下（我提出可能的解決方法），讓我把事情做完（表達需求），這樣也許我的心情會好一點（我猜測的結果），我盡量使用「我訊息」去傳達我的需求，讓阿粽能瞭解今天媽媽的哭跟崩潰並不是因為他，而是媽媽也是人，也會有情緒，也會有需求。

我必須說，以前的我可能就會把情緒丟給阿粽，跟他說「就是你不肯自己玩，一直煩我，我事情做不完，你真的好煩」，這段話充滿了「你訊息」，卻沒有真的說出我的焦慮、需求跟提出解決方案，只莫名的罵完小孩，然後小孩只接收到「我媽覺得我很討厭，我是個不受喜愛的孩子」。

但我們都愛我們的孩子啊！可是我們都傳達了什麼訊息給他呢？

感謝共學領隊、共學夥伴，一起讀的「父母效能訓練」讓我練習用不同的方式分析自己的情緒，說出我真正的需求，也讓我慢慢找尋我們相處的舒適圈。

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【延伸閱讀】

2016/02/26  Burtina Huang，「P.E.T.父母效能訓練」-誠實面對自我的界線

2016/12/07    Egg，練習協商

2019/07/21  Sammii Wu，新手媽媽可以怎麼做?

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