圖文:陳怡伶
第一天的親子共學日，就在快結束，大家陸續準備離開之際，一個媽媽對我說：「怡伶，不好意思，我們家孩子給妳添麻煩了。」
我笑笑的說：「不要這麼說，都只是很基本的情況（意思是，有小孩的地方，都難免會有這樣的情境）。」
媽媽說：「是嗎？放眼望去，只有我們家小孩會去弄人家…」
媽媽說的情況是指她兩歲的孩子小光（化名），會在別人正玩某樣玩具的時候，一把拿過來看，或者當其他孩子正在專注的玩耍的時候，把別人正在玩的容器拿走、或者破壞對方的作品（如沙堡）。這樣的情形，要不是演變成兩個孩子爭搶一個玩具，誰也不放手，或是孩子開始嚎淘大哭，最後在大人的協調和安撫下結束紛爭。
媽媽繼續說，孩子並不是真的想要玩那個玩具，但不知道為什麼，就是會去拿別人的東西，這讓她很困擾，也覺得每次帶孩子外出，都倍感壓力。說著說著，媽媽忍不住的哽咽。
我先是回應了對小光在衝突情境中的觀察，也提供我對這件事情的想法。接著便跟媽媽說：「會來參加共學的媽媽，都是很想要在共學時學到用更好方法對待小孩、回應小孩。但是要學會這個能力，必需要有情境。小光提供了這個情境，讓這裡的大家可以一起學習。」
媽媽情緒稍稍緩和了一些，我又說：「如果孩子在一起都相安無事，我們就不需要共學啦，就算來共學了，也學不到怎麼解決孩子紛爭的方法和態度了。所以，你們很重要。」聽到最後一句，媽媽破涕為笑了。
騎車回家的路上，我腦中浮現著這位媽媽泛紅的眼框。我想，她一定很焦急吧，隨著孩子一天一天長大，力氣愈來愈大、也愈來愈有自己的主張和想法，但在團體中引發爭執的次數也愈來愈多。就算想盡辦法阻止孩子不要去搶奪別人的東西，卻也澆息不了面對旁人怎麼看待她和孩子的壓力。
我想到在小草旅人共學團發生的一件事。
一位小一的男孩（化名麥子）參加過幾次小草的活動。那天下午，我們帶孩子們到公園玩，麥子低頭正觀察著蛛珠網，擋住另一個孩子（化名小猴）的路，小猴對麥子說了幾次借過，麥子仍然不理他，小猴便敲麥子的頭，向他吼說：「跟你說借過你是聽不懂哦。」
小猴是我們很熟識的小孩，我知道他並非故意欺負麥子，但語言和態度都讓麥子覺得很不舒服。
事情發生的經過我都看到了。過了一會兒，我便把他叫來，想跟他談談剛剛發生的事。小猴是個很機靈的孩子，一看我叫他，便明白了我的用意。
「你知道剛剛那樣並不妥嗎？」「嗯，知道。」
「下次換別的方法吧。這樣麥子會很不舒服。」「好，知道了。」
我們簡短的談話，從後來小猴和麥子的互動裡，我知道小猴聽進去了。
和小猴談完，也思量著要怎麼跟麥子有「深入性的談話」。
過去幾次和麥子的互動，我隱約感覺到麥子心裡頭累積了許多的委屈，但還沒找到表達委屈的方法。觀察他和別人的互動，我發現他在團體中也很容易會讓自己處在弱勢的角色。一方面是因為他並不知道可以怎麼回應「如果大家都想這樣，但我並不想」的時候可以怎麼辦。於是便常用哭泣來表達自己的不滿。
比如麥子想玩紅綠燈，但其他的人都想玩捉迷藏，因此麥子覺得大家都會欺負他，所以傷心的在一旁哭泣。有幾次，我們幫忙麥子，跟其他孩子說明麥子的想法，並討論協調。同時也跟麥子討論，下次可以試著跟對方說明自己的想法，可以試著協調、爭取的方法。但幾次下來，只要有不如麥子的意，麥子便會自動解讀成「對方欺負我」。
回到公園的場景。
我先同理麥子被小猴打的生氣和不舒服。也告訴他，生氣可以表達出來，可以直接讓對方知道。我提醒他可以讓小猴知道他心裡的不舒服，麥子說不要，而且也覺得現在已經好一點，也沒那麼難過了。於是，我便陪他想辦法：「如果下次遇到這個情形，可以怎麼辦？」
麥子並不想跟我繼續談話。幾次類似情境的對話，到了討論回應的「方法」，麥子就會設法中斷談話。
我知道麥子遇到委屈時，會來找大人哭訴，希望從我們身上得到情感上的支持和認同。但他並沒有打算知道「到底可以怎麼辦。」顯然這次麥子還是沒準備好。我也猜想，麥子習慣以受害者（弱者）姿態來回應這個世界。如果這是麥子的慣有模式，那麼我們就要有長時間陪伴孩子面對相同情境的準備。畢竟要孩子不依循原有的慣性，而做新的嚐試，不是件容易的事。
隔天，反常的由爸爸來接麥子（平時是媽媽來接）。一到小草空間，爸爸便指名要找小猴。爸爸顯然是為了前一天麥子被小猴打頭，想當面告誡小猴「不准欺負他的孩子，打人是不對的。」同時，也要求我們，必需負起大人的教育責任「怎麼可以放任孩子打人？你們居然沒有教訓小猴？！」
一開始，我想跟爸爸說明整件事的經過，但爸爸認為「打人就是錯的，還有什麼好說的。」我知道爸爸對孩子被打頭有很大的情緒，看來不適宜多做談話。
我能理解爸爸愛子心切的心情，但不可否認，我心裡頭也覺得難受，感覺我們所做的努力沒有被看見。一直以來，我們一直很用心的對待每個孩子，我們並非沒有處理衝突，只是比起處罰孩子，我們更在乎的是在整件事情當中，孩子學到了什麼？有沒有因此學會新的能力？
對打人的小孩來說，他要學會不濫用肢體去逾越別人的身體界線。對被打的小孩來說，則要學會面對強勢者，卻不會被欺負的方法。
然而這些，都沒有機會跟爸爸好好的溝通、交流我們對這件事的看法。
我知道，這件事發生以後，麥子可能不會有機會再來小草了，心裡掛著「可惜還沒陪伴他長出不被欺負的能力」的遺憾。不過，轉念一想，孩子的人生這麼長，不一定只有在小草能夠練習，提醒自己放寬心，祝福孩子的離去。
對我來說，團體生活之所以珍貴，無非就是因為人跟人在自然相處時會發生的各種衝突。在衝突中，孩子得以學會拿捏人與人的界線。在衝突中，我們學會如何用恰當的方式、恰當的語言，去回應不恰當的情境。在衝突中，我們得以累積各種情境中的不愉悅，並發展出面對的智慧、看待衝突的眼光。
然而，這些需要時間、需要有人示範、需要練習。
要發展出面對的智慧、看待衝突的眼光，這不會憑空掉下來。
好的語言和回應的方法、幽默、淡然、堅定的態度也不會一夕中形成。
不委屈自己、也不去欺負別人，這一向是團體中會遇到的基本習題。
孩子得要有機會看見過好的溝通模式（大人的示範很重要），還得要經過很多很多次的練習、經過很多很多不同的情境，孩子們漸漸從情境中，一次次的拿捏一點點人的樣子，人的生氣、人的妥協、人的語言、人的委屈、人的欲望、解讀人的非語言訊息……
孩子們就在每次面對不同的人、不同的情境、不同的慾望、不同的玩具，一次次建立起回應的方式，以及拿捏那麼「微小卻至關重要」與人相處的「眉角」。
回到共學團的媽媽身上，我說「你們很重要」完全是認真的。隨孩子的練習次數的增加、年齡的增長和表達語彙的增多，孩子將會依自己的步調，發展出比較好與人相處的方法。在此同時，我們能為孩子做的是：給出孩子心裡上的支持（別讓孩子因為挫折而放棄）、適時提供方法或示範、好的文化建立、明確的界線認知……。
屆時，孩子日趨穩定成長的這份榮耀，除了這位媽媽，也要歸於許多參與其中的媽媽及孩子們。願意相信孩子、願意給出空間、願意突破「我的孩子可能會被欺負」單一眼光，而站在教育宏觀的立場，持續為孩子提供多元且大自然的共學環境。我認為這真的是很了不起的事。
當我們陪著、看著、見證孩子的成長、和翻轉的同時，在這裡的每個人，過程中的辛苦和五味雜陳，都將轉換成滋養的養分。
我們就這樣陪伴著孩子，也練習用善意的眼光陪著自己。
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