妳出生在二次大戰後的時代，妳的孩童時代還曾被日本人殖民過。
妳一生努力向上、努力賺錢。為的是糊口飯吃。對妳來說，養活自己、養活家人、不要被人瞧不起，似乎就是人生的全部目標了。
在大時代的動盪下，在戒嚴時代長成的妳，在噤聲的文化氛圍中，學會了安靜、不多嘴；聽話、少發問。很小的時候，妳就知道，照著規矩來，日子比較好過。政治是這樣、生活是這樣、教育也是這樣。
在成長的過程中，妳也曾有過許多的質疑和反叛。但在大家族中，要找到安身立命的位置，妳學會隱約的將心中的叛逆收下，人前溫馴，但內心其實波濤。妳想無視於所謂的家族責任，但其實妳早已一肩扛起，讓父母親對子女的期待得以有所寄托。
後來，妳長大成家，日子漸漸寬裕了些，國家歷經解嚴走向民主政治，但其實公民意識還沒被充份討論其落實。對妳來說，民主就是人民終於有了投票權。妳並不搭理政治，只求能溫飽就好。
再過幾年，妳生了小孩，妳對孩子有好多好多的愛。在愛中，也有好多的期待和擔心。
擔心孩子吃不飽、吃不健康、吃不營養，
擔心孩子長不高、長不好，
擔心孩子書念不好、考試考不好，
擔心孩子不夠主動
擔心孩子被同學欺負
擔心孩子沈默寡言
擔心孩子字寫不好
擔心孩子老忘東忘西
……
妳似乎無時無刻都在擔心。
當然，妳有時也為孩子感到驕傲，當孩子對妳說貼心話、做貼心事，當孩子第一次拿獎狀回來跟妳分享學習的成就，妳為此感到無比光榮。
但大多時候，妳充滿焦慮。妳甚至不清楚這份焦慮是從哪來的（是過去大時代的動盪，所以對未來一直惶惶不安嗎？）以致於妳成為孩子眼中囉嗦的媽媽。妳對孩子說愛的語言是：
「課本帶了嗎？功課寫了嗎？」
「要遲到了，難道你動作不能快點嗎？」
「我數到三，你趕快把飯吃完。」
「要不是為你好，我才懶得管你。」
其實妳也不想成為囉嗦的女人，比起囉嗦的形象，妳更想要優雅，可是妳根本不相信，
如果不對孩子耳提面命，孩子會自動自發。
如果不催促孩子，孩子能夠發展出自己的規律。
妳也不相信，孩子那麼小，有什麼能力可以為自己負責？
不，與其說妳不相信，比較貼近的說法應該是「無法想像」。在妳身邊的每個親朋好友，都用權威的方法管教著孩子，小事大罵，大事痛打。看一看，他們這樣管教出來的孩子，各個都挺有成就的，不是念到醫科，就成當成了老師，都是社會的中產階級。妳想，今生能將孩子養育成這般，那也就對的起列祖列宗了。
為此，妳努力教養孩子、陪育孩子。但隨著孩子愈長愈大，書念的愈來愈多，妳卻發現，母女之間的情感卻愈來愈趨稀薄。孩子念大學的時候，堅持要到離家百里遠的城市去就讀，妳攔不著。孩子開始工作的時候，順理成章的留在原來的城市工作，妳也管不到。
平時妳對孩子思思念念，難得孩子回家，妳們卻兩三句搭不上話。最多，是妳叨念著要她多回家，要照顧自己…等等的話。而從孩子不耐煩的眼神裡，妳只得硬生生的收下幾句叨念的話。有時，妳感覺自己說的話，孩子早已不當一回事，這會讓妳感覺受傷，偷偷在心裡掉眼淚。
妳期待孩子成家，卻也擔心她沒選到一個好對象。妳期待抱孫子，卻又擔心孩子沒能力養育孩子。於是妳的期待，化做了催促的問候：
「有對象了沒？有就帶回來看看。」
「打算什麼時候結婚，年紀也差不多了吧…」
小的時候，孩子考試考不及格，妳想，至少要及格吧。
孩子考了及格，妳想，如果可以考個前三名，那就好了。
孩子大了點，打扮很是男生的樣子，妳想，不穿裙子，至少留個長髮吧。
聽隔壁的大嬸說，現在有種人叫「跨性別」，
妳偷偷祈禱孩子不要成為人妖，不要是同志、乖乖結婚生子最好。
對妳來說，孩子太與眾不同，實在是件危險（丟臉？）的事。妳只希望孩子「正常」一些。所謂的正常，就是跟大多數的人一樣。
後來，孩子談了戀愛，結了婚，妳總算鬆口氣。
但隨之又有了新的擔憂。看來，孩子不怎麼會帶孩子。
妳看不慣孩子帶孩子的樣子，有時忍不住訓戒孩子「應該要怎麼樣怎麼樣帶孩子才對」。
其實，妳大可什麼都不必說的，因為她早就複製了妳對她的教養觀。
她和妳一樣，總是在擔心。
擔心孩子吃不飽、吃不健康、吃不營養，
擔心孩子長不高、長不好，
擔心孩子書念不好、考試考不好，
擔心孩子太過活潑
擔心孩子被去欺負別人
擔心孩子老是愛說話
擔心孩子不愛運動
擔心孩子老過於敏感
她常和孩子說的語言和妳童年對她說的話如出一徹：
「玩具收了嗎？」
「難道你動作不能快點嗎？」
「我數到三，你趕快把飯吃完。」
「再哭我就不理你。」
妳的孩子誓言不想要跟妳一樣，但她似乎沒有察覺，她的教育模式也源自於許多她童年對妳的記憶。
不同的是，世代早已翻轉，時代的前進趨動了變化莫測的環境。
在妳那個世代，妳汲汲營營要把孩子培育成：會讀書、會賺錢、在社會上有競爭力的孩子。延續到這個世代裡，這成為主流的價值取向。
問題是，主流的認同，難道等於個人的認同嗎？
沒人知道，現在的主流價值，在未來之後，會不會成為教育的諷刺和笑話？
妳的孩子因為有了孩子（妳的孫子）開始反思起所謂教育的意義？愈是深入了解，她對既有的教育體制開始感到不安。
眼前，她有兩條完全不同的育兒方向可以選擇。
第一條路，是賞罰分明、打罵皆宜，自然會教出聽話的孩子。這條路她很熟悉，這完全沿襲了妳對她傳統權威的教養模式。
第二條路，是愛與尊重，用正向的語言，陪伴孩子面臨的每一個挑戰。儘可能接納孩子的情緒、跟孩子說道理。
這條路妳從來沒有想過，妳甚至無法想像。聽起來像是會開啟社會亂源的序曲。妳還想，現今社會那麼亂，大概就是因為父母這般溺愛小孩，所以妳無法苟同。
妳的孩子也陷入了掙扎。
一方面她覺察到過去的教養模式，導致妳們親子關係的疏離，同時也強烈感受到她外在的高成就，就掩蓋不了內在自我眨抑的痛苦。
但另一方面，她也和妳一樣，完全無法想像所謂愛與尊重的教育，到底會養成孩子什麼樣的人格？這樣的教育真的是好的嗎？沒有藍圖、沒有範本、沒有經驗，她心中感到不安。
她打了通電話給友人，訴說自己內在的煎熬，也抱怨她的孩子（妳的孫子）才五歲就不願和她說真心話，她從孩子看她的眼神裡，讀到了「害怕」。是的，孩子怕她，不願在她面前說真心話，對此她感到錯愕。
一方面抱怨，一方面也想要詢求友人的意見。
友人在電話那頭告訴她：「妳現在就已經在做教育啦！」
「蛤？什麼？」
友：「我的意思是，教育就是一種反思、一種實踐，教育本身就不應該只是承襲。當妳想著『我這樣做對孩子真的好嗎？』的時候，就是一種教育了。而當妳一邊調整對待孩子的方法，對孩子就是一種示範。」
「拜托，我的孩子才五歲，他們根本不懂。」
友：「有些事，妳的孩子過了20、30年之後回頭看，才會懂的。」
「希望我能活到那個時候。」
她和友人掛了電話。似乎有些念頭在她心裡頭發酵，那晚，她一直想著這句話：「教育不只是承襲而已…」
現在，妳看著這一切，妳的孩子，因為妳孫子的誕生，她面臨了身而為母的挑戰──怎麼樣當個稱職的好母親？
只是，對她而言，在摸索何謂教育之後，所謂的好媽媽似乎不再只是教出高學歷、有競爭力的孩子。在她心裡，對身為母親的自己，有另外一種想像。那就是──拿掉對孩子的期待和擔心、儘可能的覺察對孩子的自我投射──她想要成為一個支持、陪伴孩子長成自己的樣子的母親。
她這樣想著，但其實內在惶惶不安，旁人對她育兒的「指點」也源源不絕。但她心裡知道，這是過去的經驗在作崇，不代表這不可行（但她仍然常常自我質疑）。
在孩子睡去之後，她終於有了空閒，她躺在床上，滿腦子都是妳的身影，揣想如果妳還在世，也許妳還是會向她刁念著：「孩子不打不成器。」「妳這樣教孩子不行。」她想要改變，不是因為不認同妳、不認同過去，是因為她想要把妳給她的愛，用更溫柔的方式，傳達給她的孩子，妳的孫子。
現在，妳在另一個世界裡，平靜的看著這一切，對她決心翻轉上個世代的教育價值觀，不再有評價。時空的轉移，讓妳能跳脫過去經驗及文化中累積的價值判斷，而給出孩子無限的愛與祝福。
妳想，妳的女兒真了不起，走了一條與眾不同的路。妳知道她正在創造一個更多元的空間給妳的孫子，過去妳想像不到的事，她居然義無反顧的決心落實。
想著想著，妳笑了，妳知道， 未來，妳的孫子會用自己的雙手，創造他所想要的世界。
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