文：綉稜 圖：Egg
(呈呈2歲8個月，軒軒2歲9個月)
呈呈2歲半後開始能完整講一整句話，也較能敘述一件事情，要進入別人的遊戲之前會先問對方：「我可以一起玩嗎？」，想玩別人的玩具會先問：「可以借我玩嗎？」，或「可以交換嗎？」弟弟的書不小心碰到他，會和弟弟說：「你打到我了！」偶而還可以話家常般的聊天聊幾句。
上周三在萬壽公園共學時，聽到呈呈和軒軒在不遠處的滑梯有狀況，呈呈跑到我身邊來，蕙萍(軒軒媽)抱著哭泣的軒軒和領隊Egg走過來。
軒軒對呈呈說：「請你以後不要打我！我不喜歡！」我聽了蹲下來對呈呈說：「怎麼了嗎？發生甚麼事嗎？軒軒哭得好傷心～」，呈呈沒有回答我，逕自的在玩遊具，我觀察呈呈，以為他沒有情緒，便靠近呈呈並抱著他說：「軒軒哭得好難過，你要秀秀她嗎？還是抱抱她？還是有需要和她說聲對不起嗎？」呈呈依然沒有理會我。
我說：「你可以告訴我剛剛發生甚麼事嗎？我好想知道。」呈呈還是沒有回應。
我問領隊發生的狀況，領隊說：軒軒和呈呈在玩滑梯，軒軒滑下滑梯還沒離開，呈呈便滑下來了，撞到軒軒的手令軒軒感到不舒服便大叫，呈呈就出手打軒軒。
了解情況後，我知道若立即再和呈呈說什麼，呈呈還是不會回應，想等適當時機再和他聊聊。
也許軒軒情緒還是無法平復，蕙萍為了照顧軒軒的心情，也希望呈呈能好好聽軒軒的需求[註1]，便再抱著軒軒來我們身邊，軒軒用較剛剛更大聲的聲音對呈呈說：「請你以後不要打我，我不喜歡！」想不到呈呈忽然又出手打軒軒，軒軒哭得更大聲了！
呈呈可能也不知如何面對，便跑到大石頭邊。
大石頭是呈呈今天的新歡，他為自己能爬上石頭、然後從石頭上下來感到很開心很有成就感！我默默的陪在他身邊爬大石頭並觀察他，爬了一會兒覺得他比較沒有情緒了，便對他說：「呈呈今天會爬大石頭了耶！覺得自己很棒很開心吧！」呈呈點點頭！
我說：「但你有看到軒軒嗎？你剛剛打她她哭得好難過好傷心，你要安慰她一下嗎？」呈呈看著遠方的軒軒靜靜思考著。
此時蕙萍抱著軒軒和Egg走過來，蕙萍和呈呈說：「軒軒哭得很難過很傷心，你現在不想說話是嗎？那下次碰面，軒軒再和你聊聊好嗎？」此時，我沒再和呈呈對話了，怕給他壓力，也希望由呈呈自己決定可以怎麼做。
想不到，這時呈呈看著軒軒小聲和她說：「對不起～我以後不會了」又說：「軒軒回去好好休息。」
我思考著：呈呈比較會表達了與人的互動進入另一個階段，原本以為這樣和小朋友的衝突也許會減少。卻發現：若有人想玩他手上的玩具，沒事先告知便伸手拿；玩遊具沒排隊；不小心碰撞推擠；或忽然大聲說話等意外情況，還是會啟動他的防衛機制：出手打人！
此時，他的情緒是生氣的！第一次在遊具旁協調時，我沒及時照顧呈呈心情，抱抱他問他是否很生氣，第二次在大石頭邊，我先默默陪他玩最愛的大石頭，然後同理他開心有成就感的心情，自己的心情被照顧到了，他就願意以同理心來照顧別人的心情～
蕙萍後來願意給呈呈時間、空間思考，不需要立即性的道歉，也給呈呈很大的勇氣，勇於面對自己錯誤，並給軒軒溫暖的回應！
這些過程都讓我好感動！！呈呈的個性積極好動、看似大剌剌的舉止動作卻有敏感細膩的心思，感謝有共學團這樣一個環境讓我的寶貝們不僅能安心做自己、了解自己，還能在自然、包容的互動相處中成長許多能力，最重要的是：我能陪在他們身旁共同經歷和感受！
[註1]領隊補充：這個事件中，我和蕙萍討論的事情是，當孩子被打了，我們當時可以怎麼做。
蕙萍先照顧哭泣的軒軒，同理她，並了解發生了什麼事情(孩子有時候並不清楚前因後果)，然後詢問軒軒：「願意去跟對方說，她的不舒服嗎？」
軒軒很快就停下哭泣，也得到力量，所以她願意去和呈呈說她的不舒服。
第二次，又被打了時(那時我們才知道，原來呈呈不喜歡被大聲說話，反射動作就是出手～)，蕙萍再一次安慰與同理軒軒，同時問軒軒，媽媽可不可以去跟呈呈說：「妳不喜歡他這樣打妳！」，軒軒同意了，所以第二次蕙萍以抱著軒軒(也是保護照顧她的姿態)，去和在大石頭旁邊玩的呈呈說......
***
當同理與安慰夠了，被打的孩子有力量了，便可以和出手的孩子說「我不喜歡你打我。」(當然每個孩子有不同的狀況，有人需要更多時間平復心情，有人需要媽媽幫忙跟對方說，這都是很可以接受的。)
出手的孩子那一邊，則是試圖理解孩子在事件中的想法(他在意什麼？為什麼感到不舒服而出手？他不喜歡什麼？)，同理之後，再讓孩子知道他做了這件事情，結果是什麼......
之後的「要不要秀秀對方」，或是「願意說對不起嗎？」都是後面的事情了，每個孩子都在不同的狀況，每一次能處理到哪裡都會不一樣。
可以借分享嗎？最近常處理孩子在學校的衝突事件，學校老師跟家長直告狀，家長好焦慮。
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