社團法人台灣親子共學教育促進會

2021年6月11日星期五

爸爸只做一次三色蛋

作者：靜芳（暖蛇家長）

內文：

我讀國小時，因為家裡開店，爸爸特地考了中餐丙級的證照。某次爸爸他去補習上課後帶回來一道菜，三色蛋。那是我生平第一次吃到三色蛋，覺得超好吃，而且媽媽平常也沒有做過這道菜給我們吃，所以覺得很特別。

疫情期間，我們暖蛇家庭會一起做些線上活動，像是料理。沒錯，就是料理，大家一起在各自家裡廚房開伙，然後邀請對某道菜有經驗的夥伴帶領。因為這個緣故，我想說來帶大家做三色蛋好了。

三色蛋，看起來製作難度頗高，但其實並不難。我會這麼說，來自我自己的經驗。

後來我爸爸考上中餐丙級的證照後，我曾要求他再做給我們吃三色蛋，但他只推說忘記怎麼做了。後來，我就再也沒吃到過爸爸煮的三色蛋。

等到我長大後，我自己會做三色蛋了，我才理解三色蛋的作法雖然不難，但需要一直反覆處理「蛋殼」，像是剝皮蛋、切鹹鴨蛋，還有最重要的雞蛋需要蛋白及蛋黃分離的步驟，這雖然不難，但是繁複，需要手指反覆操作。

我才知道我爸爸後來為什麼不喜歡做三色蛋。我爸爸在他十多歲在工廠當學徒工作時，不慎被機器絞斷左手的五根手指，所以做三色蛋的那些剝蛋殼動作對他來說其實是很吃力的，等到我自己做三色蛋時，我才明白爸爸為什麼沒有再做的原因。

現在我會做三色蛋了，三不五時也會做好三色蛋，帶回我爸媽家跟他們一起分享，我覺得很開心。

疫情期間的暖蛇家庭線上共煮，我就帶大家一起做三色蛋，一起製作這個有點難又不會太難的料理。

下面一起跟大家分享這道不用開火、不用加油添醋的簡單料理吧！

材料：：4～5顆蛋（建議準備5個）、鹹鴨蛋2顆、皮蛋2顆、長方形容器、餐巾紙數張、烘焙紙（方便脫模）

工具：大同電鍋

作法：

將皮蛋、鹹鴨蛋切碎後舖在金屬長方型容器內（先在底部舖好烘焙紙），把雞蛋的蛋白蛋黃分開，先將蛋白倒入裝有皮蛋、鹹鴨蛋的容器內，放入電鍋蒸第一次（外鍋約3/4量米杯水量），跳起後燜約3分鐘，用餐巾紙吸附表層水氣後再倒入蛋黃蒸第二次（外鍋約3/4量米杯水量），跳起後燜約3分鐘，起鍋後放涼即可分切。

Tips:

1. 鹹鴨蛋不易剝蛋殼，可以用刀子直接連同蛋殼對切一半，再用湯匙挖出來切碎。

2. 在蒸的時候外鍋放的水量，我自己的經驗是用金屬容器因導熱較快，所以外鍋約3/4量米杯水量就可以，若是玻璃容器的話則需要比較長的時間，建議直接用一量米杯的水量，跳起後燜約5分鐘。

3.如果有人不敢吃皮蛋，也可以把皮蛋替換成其他不同食材，像是南瓜、四季豆等。可以做出不同款色的花式三色蛋，大家有空一定要試試看！

2021年6月2日星期三

線上共學開房間～聊「手足衝突」

文、圖：大腳小腳台東親子共學團黃婉茹整理

『巷仔口共學』：大腳小腳台東共學團主辦的，每個月一次，

五月的主題：「手足相爭，好頭痛！到底還能怎麼教？！」

主講人：三寶媽及台東暖暖蛇共學團導師林小賊

以下為座談筆記～

今天在線上與大家大聊「手足衝突」！

沒想到來參與的聽眾不只台東地區，也不只多寶爸媽，全台都有朋友一起來聊ㄟ，最高達73人一起聊，真是好熱鬧啊～

今天聊到好多有趣的話題，小編在這裡簡單摘要給大家一起繼續思考。

1. 多數的爸媽想生老二、老三，最常聽到的原因就是：希望孩子有伴。但是，「有伴」看似是優點，但也同時有著一個挑戰：孩子必須很小的時候就學習去與另一個人長期磨合、相處、並一起分享爸媽的愛...等等的心理挑戰。

2. 大家雖然在決定生老二時有預期到手足可能會有衝突，但！人生就是這個但！卻沒想到：原來老二一出生，這個挑戰就開始了（沒想到來得這麼早～～～）！弟妹出生後，老大一連串的吃醋、行為退化，都是大家預料之外的狀況。

3. 小賊提到，其實手足之間是一個天然的混齡的環境，也是孩子可以練習與不同的人相處的機會，所以樂觀看待手足衝突，會讓自己開始換一個眼光看待小孩之間的互動模式。

4. 老大的心情經常是：「不是應該先了解事情的來龍去脈嗎？為什麼大人都先選擇安慰小的呢？很奇怪耶～而且很多情況是妹妹已經在前面就超過我的界線了！為什麼爸媽總要落入『選邊站』的思考呢？」

這也很明顯的可以讀到孩子的心情：很多時候，大人的介入，我們以為自己在「幫忙」，但小孩並不覺得喔

5. 許多爸媽都提到，通常手足衝突的當下，會先安慰哭的那一個⋯到底為什麼呢？大家很真實的談到：『因為怕吵』，一直聽到小孩哭會崩潰，所以只好先去安慰哭哭的那一個！

小賊反問：怕孩子哭這件事，會不會不全然是手足衝突的問題？即使只有一寶，孩子哭可能就會讓你受不了了，那會不會也跟「不知道如何處理孩子的情緒、甚至自己的情緒」有關。其實想安撫小孩不要哭，也是大人很需要安撫自己。

6. 那有沒有什麼方法，在你受不了孩子一直哭的時候，『能安撫自己也能安撫孩子』的方式？

有人提到，可以先安撫自己，如果有其他人可以繼續接住孩子，就讓自己暫時離開舒緩一下。若是沒有人可以接手孩子，在無力的當下，好好告訴孩子自己真的不知道還能作些什麼、可是自己也很累很挫折、也真實的哭一哭...等真實的情緒。

其實，孩子也需要認識到真實的大人的狀態，認識到媽媽並不是隨時隨地都這麼有力量、這麼溫和。多數人很難做到向孩子表達自己真實的心情，某一部份的侷限在於很想成為一個完美的媽媽。

7. 回到手足衝突的當下，有朋友提到可以轉譯兩方的心情給對方了解。小賊提醒，大人有時會常常邊翻譯、邊介入；以及邊翻譯、邊置入自己的道德觀念。

但是，到底大人是想與孩子交心？還是想教一個強烈的觀念？得先了解雙方的處境是什麼，才有辦法同理到兩邊孩子的處境。同時，也可以試著去練習表達適合自己的「接納的語言」。

關於「接納的語言」，小賊有提到：

很多成人其實能夠理解他人的處境，但不知道如何說出口，從小表達和聽到的經驗太少。小賊說她自己也有這樣的困境。

尤其一開始在接觸PET(父母效能訓練)時，她很能接受裡頭的觀念，但整個語言和對話模式是很西化的，好像在看西方電影，不在我自己的成長和文化脈絡裡。

後來她發現，接納/同理小孩的語言

必須從母語，爸爸媽媽，阿公阿嬤從小跟你講的語言找起，在你困難的時候，他們用了什麼話安慰你或同理你。另外，她發現語言不夠用時，她會談自己的兒時經驗給孩子聽，發現當成人尤其是父母敘述相同的處境或經驗給孩子聽時，孩子會眼睛一亮，覺得被理解。

8. 駿武提醒手足衝突可以分成三個層面來看：

(1) 大人的問題：例如大人如何看待手足衝突的視角、處理作法、大人自身的課題等

(2)小孩發展階段的問題：與小孩的發展狀態、身心處理方式與能力有關

(3)人性的問題：人性中原本就有暴力的存在，如何面對這個暴力的本質，而不是完全的美化或合理化，例如帶入兄友弟恭的道德觀，變得非常重要。

9. 有朋友問到：如果暴力是人性的一部分，那麼面對小孩透過不管是肢體或是語言或是各種形式的暴力來應對衝突，大人應該/或是可以怎麼做？

欣宜提到，她覺得暴力經常發生在沒有餘裕、沒有資源的時候，所以一個孩子使用暴力的時候，我們可以回頭去試著了解他的心情、資源、狀態等真實的原因。並不是要去合理化他的暴力行為，而是去了解他真實的瓶頸與困境，才能對症下藥找到協助孩子的方式。

10. 面對孩子的暴力行為，心理師徐大大也在線上回饋他所知道的一種概念「涵容」：

不要急著責備，讓小孩發洩，試著問一下他現在的感覺跟發生什麼事情。小孩如果說不清楚，沒有關係，等他，陪他，也沒有一定要逼他停止或安靜，就是一個在那邊。你現在很生氣，氣到你要拿那個東西砸我，但我不是要讓你砸我的。一方面提醒界線，一方面陪他。小孩有被涵容的經驗，就會自己慢慢安靜下來。有經驗過，就會知道，很神奇。

另外，我們也談到，親子共學可以一起來收集『全台父母面對手足衝突的真實案例』，從中找到『更貼近台灣父母的接納語言』、『面對衝突的方式』等。

現場主編楊鎮宇也表示可以來號召全台父母一起來完成這個有意義也很有趣的挑戰！

所以如果您有任何對於手足衝突的疑問與看法，歡迎留言，將能成為我們書籍整理的參考方向之一。

座談的簡單筆記先分享到這。

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【延伸閱讀】

2014/02/13 張淑惠，搶玩具手足開打

2014/02/20 徐維琪，雙寶生活的滿月感想

2014/04/29 劉亦真，媽媽，請不要只看到我欺負弟弟，我也需要被同理

2015/01/09 Angela Chen，有愛，手足紛爭不是必然

2017/09/28 方嵐萱，媽媽，請你深呼吸

2017/02/07 薛安琪，為什麼手足紛爭常變成夫妻爭吵？

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若想進一步了解我們的教育理念跟方針，可就近報名參加我們在各地舉辦的說明會（家庭教育實踐班），最近場次如下，邀請您，一起來做個陪孩子歡笑與成長的大人：

5/22-23 台南場 https://reurl.cc/jqE8aZ（延期）

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2021年5月31日星期一

生活即教育

圖、文：大腳小腳暖暖蛇共學團(桃園)＿ Diane

這天暖暖蛇在新勢公園活動，正好裡面有一區極限運動場，白天沒什麼人會來使用。出門前我問姵希（6y9m）要不要帶著腳踏車，我可以陪她一起練習。這也是拆掉輔助輪之後的第二次練習。姵希興奮說好！然後我們都忘了還可以帶滑板XD

到了公園，剛好大家也都在極限運動場，姵希便一邊嚕著腳踏車到集合位置。

吃飽飯後，姵希說想騎腳踏車，我們便在場內找尋小斜坡。這時正好姵希的好友榮榮也來看我們在做什麼，我跟榮說姵希想練習騎腳踏車。榮滑了一次給姵希看，姵希覺得自己可以試試，但往下衝的時候，又因為擔心會摔倒而不敢踩踏板，即使我提醒她可以用煞車，但姵希仍是不願意。

試了兩三次後，姵希主動要求我替她扶著椅墊，我遲疑了一下，榮榮說他可以幫忙，於是變成榮榮替姵希扶椅墊。但是可能因為小孩的力氣對於姵希的安全值來說還是不夠，試了一下之後她便轉頭要求我幫忙扶。

這次姵希先把右腳踩在腳踏板上，就在第二次下坡的時候，姵希差一點就成功了，但在那一瞬間，姵希不是把左腳也踩上，而是兩腳又放下來煞住整台車。

我內心覺得超級可惜啊！忍不住激動大聲說：「妳差一點就成功了欸！！！腳別放下來啊！！！」

聽到我這樣說，姵希就哭了，她用力抱著我，放聲大哭。

這時毛爸走過來問怎麼啦？

我問姵希可以讓毛爸知道發生什麼事嗎？

姵希說不行

毛爸說：「那我猜猜看好嗎？妳是不是很害怕摔倒呀？」

姵希頓了一下沒有回應，但是哭聲停下來了。

毛爸接著說：「我有時候也會害怕耶，不是只有妳喔。」

到這裡，姵希已經不哭了，也把頭從我身上移開。

毛爸問姵希，因為害怕跌倒就把腳放下來，可能會發生什麼事呢？

姵希想了一下沒說話。

毛爸問，腳有沒有可能被踏板打到然後反而容易跌倒呢？

我在旁邊比劃著補充說明，姵希也陷入沈思。

接著毛爸又告訴姵希，腳踏車還有一個裝置是煞車，如果真的怕跌倒的話，也可以用煞車的方式停下來。

姵希掛著眼淚但恢復平靜回應毛爸：「但是我把拔說不要用煞車，會往前翻摔倒」

毛爸故作訝異回答：「妳把拔說了妳就相信嗎？」

這時高年級的承翰走過來表示想借腳踏車去騎，得知腳踏車是姵希的，加上看到眼前的場景，承翰好奇姵希怎麼了？

我們大概說明了一下目前為止的情況，姵希表示願意出借腳踏車。毛爸順勢問承翰要不要示範一下煞車會不會往前摔給姵希看。

承翰一口答應，騎著腳踏車繞了一下之後往我們的方向前進，快到的時候急煞，車穩穩地停下來。承翰說：「妳看，這樣煞車不會有事哦！」

姵希睜大眼睛說：「真的耶！那為什麼把拔要這樣跟我說？」

我說：「我猜把拔說的那個情況，是騎很快的時候突然急煞才會發生的，但是妳現在才在學而已，不會因為這樣就往前翻車的。」

這時一旁的毛爸補充：「還有一種方法，是先煞車之後讓車子慢下來，腳再下來幫忙停住。」

承翰又騎了起來，一邊溫柔地告訴姵希：「妳看喔，還有這種方式，就是煞車不要一下子壓到底，妳可以輕輕地、一點一點壓下去，就不用擔心翻車了。」說完之後他又示範了幾次給姵希看，姵希也看得很認真。

後來毛爸去準備上課的東西、承翰騎著腳踏車去兜風了。我跟姵希還在原地，我蹲下來跟她道歉：「我猜我剛才很大聲嚇到妳了，我是因為覺得可惜就差那一點了，才那麼激動的，對不起哦！」

聽到我這樣說，姵希又哭了，我把她抱到台階上坐著，姵希在我懷裡哭著大聲說：「我好想要學會騎腳踏車！是因為我覺得騎腳踏車太好玩了！可是我都學不會啊啊啊啊啊～」

我聽完之後也跟著掉眼淚，因為感受到她好急切又很懊惱的心情。

接著姵希又哭著說：「妳剛才好大聲我嚇到了！我以為妳在生氣我，我很害怕！」

這樣一說我哭更慘，再一次認真跟她道歉，然後我們就抱在一起哭了一會，安靜地陪著彼此一會，直到我看到低年級的孩子們跟毛爸開始聚集，問姵希要不要去看看今天帶的東西要做什麼？她才從我身上離開。

我們一起朝大家走去的時候，恢復平靜的姵希又問：「把鼻到底為什麼要跟我說煞車會往前摔呢？奇怪餒」

我猜姵希並不是真的想知道答案，只是想發牢騷，因為覺得自己被爸爸的這句話困住了而不敢用以往習慣的方式。

於是我也學她的音調說：「對啊，妳又沒有騎很快很快，跟他飆車一樣快。」

姵希用噗嗤一笑的口吻說：「對啊，我根本就還不會騎兩輪的好不好？他以為我會飆車哦！」說完還順勢翻了一個很白的白眼！

這一天，被暖暖蛇的大人孩子承接，心裡暖暖的。

榮榮主動陪伴姵希練習，還自告奮勇幫忙扶車，在姵希傷心哭泣的時候，一直陪在一旁。

毛爸的出現打破了我們一觸即發的衝突，讓我得以緩衝而不掉入被眼淚指責的反應。

承翰在講解時溫柔的音調，配合姵希放慢語速，反覆示範教學，讓姵希可以將抽象的概念和實際行動結合。

而姵希的恐懼，則因為透過不同的人的視角提出觀點，得以使用更立體的角度來拆解。

這，就是教育呀！

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【延伸閱讀】

2013/10/07 陳怡伶，共學，陪孩子練習與人相處的眉角

2015/10/31 張淑惠，親子共學單車環島，不只是環島！

2017/11/27 蔡芷芳，等待，時間種出獨一無二的花。
2017/12/09 Egg，無聊，陪伴，學習

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自由的花朵飛呀飛

圖、文：大腳小腳台北親子共學團＿江平

哥哥勛連續大叫好幾聲要打扁弟弟宸，媽媽蹲下來擋在中間跟哥哥對話，弟弟宸站在媽媽背後哭泣。其他幾位媽媽圍在旁邊衡量著怎麼協助。我牽著哭泣的宸離開現場。

我和宸（4y9m）繞著國家戲劇廳二樓走廊，邊走邊討論剛剛那情況怎麼回事，然後聊到像這樣的情況可以怎麼辦呢？一開始，宸主張躲起來。才說完，像專業演電影那種，他馬上拉著我的手誇張地示範彎下身躲在紅柱子旁_那個藏不住我屁股寬的地方。諜對諜的架勢很專業，一點都看不見兩分鐘前還很傷心的神情。

打扁一個人到底有多容易？這麼厚的宸要怎樣才會變扁？我問宸。宸一邊笑一邊繼續諜對諜姿勢找躲藏處。這時候已經是在玩遊戲了。

除了躲，還可以怎辦？我們排演了幾回。我演勛，我對宸説：「我要打扁你！」宸笑説他不知道怎麼辦。我建議不然來說給旁邊那隻鴿子聽，看牠怎麼反應。我對正在踱步覓食的鴿子喊：「我要打扁你！」鴿子無視我們存在繼續咕咕咕覓食。我倆笑翻。我再對鴿子喊第二次：「我要打扁你！」這回鴿子咕咕咕、面不改色直直地往我倆走來。我倆再次笑翻。

一趟路下來，我們玩了不少種方法：躲、諜對諜、喊媽媽、喊其他人、跟勛聊看看、跑、大叫救命、學鴿子..這孩子似乎每招都很喜歡。

等我們走回原處，再看見哥哥勛（6y5m）時，哥哥臉上完全沒有之前的怒氣，正看著宸微笑著。晚上回到家看共學夥伴潔寫的日誌，才知道，事情發生當下，她在旁觀察。看著媽媽與哥哥勛你一句我一句的往返，她觀察到勛的回應當中，與以往有些不同，於是潔問他：「你剛剛一直要打弟弟，是因為他撞到你。你現在身上有哪裡不舒服或痛嗎？」勛聽了伸出手說手很痛。

「手背上紅紅的，真的很痛厚…！」潔問。

到這裡，勛的情緒開始慢慢緩和下來，也能跟潔對話。他們一起觀察了手的狀況，確認只是有些疼痛感，應無大礙。潔問勛，被撞之後弄到手很痛，但講出來的話是「我要打扁你」，弟弟宸有接收到你的意思嗎？勛說沒有。他們聊了一些可以表達的可能方式，講到大叫「XXX(媽媽全名）！來幫我！」勛開始笑。

講完，潔走開，勛自己跟上來。潔對他說：「我們很久沒見到面了厚？我覺得你現在跟之前環島的時候，有很大的不同。」他們接著聊了環島時在跨海大橋上發生的事，勛還記得。潔在日誌裏寫到：她觀察到勛變了許多，以前硬碰硬的那股氣柔軟了很多。

協助孩子的方法不少，事件裡人的交織模式很多樣貌。要點不是模式本身，要點是人們，無論大人小孩，彼此之間不斷地促成對自己、對別人產生更多了解的過程；每次有每次交織出來不同的「圖形」，我們可以拿來端詳幾秒看看。有些時候，這樣就好。

昨天，我抬頭看著廣場的天空，它依舊採著自由的姿態等著天空下的教育解放與人的自由；從媽媽們的育兒日誌和回應裏也才知道，原來從天空的角度是能觀看到許多自由的花朵在飛呀飛。

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【延伸閱讀】

2015/12/19 楊鎮宇，共學

2017/10/23 楊鎮宇，日常情境

2019/05/11 連紹傑，過去、現在、未來
2020/02/16 江平，呵護你我心中都住著的「青青」

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2021年5月26日星期三

遊戲式教養的威力

文、圖：大腳小腳親子共學團＿北區愛立恩

YoYo從2歲半開始喜歡跟我們玩塞車遊戲。像是走樓梯的時候，他會走在最前面停下來，然後說塞車了要我們在他後面排隊。或是走路時他跑到我們前面擋住路然後說塞車了，通常這樣的遊戲會玩個5-15分鐘。即使我很清楚他只是想找我們玩遊戲，我觀察自己還是常常會因為他這樣的舉動，而有一種煩悶阿雜的感覺在腹部升起。

起初第一個月，我會被這樣的感覺影響自已的行動，擺臉色給他看或是用冷淡的口氣告訴他我不想玩這個遊戲，再不然就是不管他強行通過。老婆則會陪他玩塞車遊戲，耐心的等他放行通過。如果他是在要出門的時候玩塞車遊戲，我發現很容易因此影響了自己出門的情緒。

第二個月開始，只要YoYo找我們玩塞車遊戲，我就深呼吸幾次然後跟老婆一起在他後面排隊。當煩悶阿雜的感覺出現時，我明白這個能量等一下就會離開，我可以選擇回到自己而不受祂的影響。穩定之後我就能融入老婆和YoYo一起玩塞車遊戲，我們會假裝成塞在後面的車子對YoYo按喇叭，聽到喇叭聲他就前進了XD。之後他找我們玩塞車遊戲也漸漸變得有樂趣。

第三個月塞車遊戲進階了，天啊！YoYo開始想和公園的小朋友玩塞車遊戲，就是在溜滑梯上擋住後面其他想溜的小朋友然後怎樣都不動。一開始我用說教的方式告訴他「公園是大家都可以玩的，後面有人想溜下來，你可以溜下來或是讓他們先溜下來嗎?」他會搖頭說不要，後面的小朋友就會用求助的眼神看著我，我一時想不到辦法只好強行把YoYo抱走。然後我會陪他大哭一陣子，哭完他告訴我「我就是想玩塞車遊戲嘛。」我跟他說「那也要後面的小朋友們願意跟你玩才行呀。」然後隔天又繼續發生一樣的情形 XD

而我認為自己強行從溜滑梯上抱走YoYo這個行為也是一種暴力，但我對後面求助眼神（其實是我潛意識的投射）的小朋友們又覺得過意不去，當下內心真的非常拉扯。因此我在平日共學時找領隊Joyce討論，碰到這樣的情況可以有什麼更合適的解決方法？她建議我可以自己或是請YoYo詢問被他擋住的小朋友「願不願意和他一起玩塞車遊戲，如果他們不願的話就問YoYo可以怎麼辦？」，再觀察YoYo會怎麼做。

第四個月上半這個方法奏效了！YoYo在公園溜滑梯玩塞車遊戲，我詢問被他擋住的小朋友願不願意和他一起玩？每個人都搖頭XD（從來沒有人點頭過），然後我告訴YoYo「他們不想玩塞車遊戲耶」，他就會自己溜下來，我總算是鬆了一口氣。

沒想到第四個月下半這個方法就被破解了！YoYo發現根本沒有小朋友會願意和他玩塞車遊戲XD，所以他就告訴我說「他自己不要問也叫我不要問被擋住的小朋友」，有一兩次我還是沒辦法，只好再把他從溜滑梯上抱走。

我觀察大多數3-5歲的被我問的小朋友都只是搖頭，不然就是不知該怎麼辦等著看我處理。唯有一次，一位大約4歲的小朋友就對YoYo說「這裡是公園，你想玩塞車遊戲的話請你自己回家玩」，YoYo聽了就說好，然後就溜下去。

上個禮拜有一次碰到一位二寶媽正好也陪著她的小朋友們玩溜滑梯，YoYo擋著她兩個小朋友要玩塞車遊戲，我詢問他們「願不願意和YoYo一起玩塞車遊戲？」他們搖搖頭，我告訴YoYo「他們不想玩塞車遊戲耶，那要怎麼辦呢？」YoYo聽了還是一動也不動，但這次我不想又把他強行抱走，我直覺一定會有更合適的方法出現。這位二寶媽在旁邊看我處理，也很有耐心的請她兩位小孩再等一下。正當我心裡有種被陌生人支持的感動時，突然靈光一閃就對後面的兩位小朋友說「那可以請你們對他按喇叭嗎？」他們點點頭然後就和我一起對著YoYo叭叭叭了幾聲，YoYo就很開心的溜下去了。事後和老婆聊起這次經驗，我想這兩位小朋友最後按了喇叭也算是參與了YoYo的塞車遊戲，YoYo因此得到滿足就溜下去了。

回想起一年前剛參加親子共學團時，第一個讀書會就是讀《遊戲力》這本書。作者Lawrence J. Cohen在書中表示遊戲可以是一種創新有益的教養方式，「遊戲式教養」能成功地在親子之間建立起強韌而親密的情感聯繫。透過遊戲加入孩子的世界，幫助他們表達和理解深層的情緒、彼此連結、協助情緒療癒的歷程，而且也能樂在其中。

經過一年的「洗禮」漸漸能在陪伴孩子的日常中實踐遊戲力，感謝大腳小腳親子共學團的夥伴們給予經驗上的幫助及心理上的支持！也感謝老婆對YoYo無比的耐心與關愛，能夠和伴侶在教養孩子上有著共同理念相互支持，我真是太幸福了呀