2019年7月5日 星期五

暖新食藝術

文圖、王岢鈺 ( 新竹暖蛇團團員 )



晚上給真愛看他兒的畫作「平常不修邊幅的孩子,畫風乾乾淨淨,而且每一幅畫都是邊說邊畫出來的。」
語畢,真愛問「今天是誰帶老師是誰
吾女「今天是自主學習,上週討論想寫生,大家就各自準備材料集合,本來要去畫燈哥田,但雨太大才換地方,但是媽媽有介紹李澤藩給我們認識,生八個小孩的畫家老師……(略一千字)」。

之前看過一段話台灣不缺乏動人的故事,卻缺乏關於歷史的藝術,拜讀潘家欣的一日廚房「日治時期的台灣美術家一直沒有獲得充分的討論和研究,隨便抓個路人對梵谷生平名畫都能說上一兩句,要說郭雪湖?嗯?是那個漂亮的郭雪芙嗎?黃土水那誰啊?這個黑洞伴隨著我們的國民教育,繼續活在我們身上,直到人人習以為常,腳會自動繞過去,眼睛會自動把黑洞忽略掉,然後有人說,轉型正義沒必要。真的沒必要嗎那可是一個吞噬掉兩代人的巨大黑洞啊,是黑洞形塑現在的我們,也持續影響著未來。」

過去念書時要讀外國藝術,要認識畢卡索,瘋狂過魔幻達利,對梵谷也真能倒背個幾句,但印像中能說上名字的台灣藝術家一隻手數都太多,頂多就記得國畫大師張大千,我記住他還真的就是他出過食譜,張大千曾表示一個人若連美食都不懂得欣賞,又怎能學好藝術。」

過去的我納悶為何要記得這些人,關於那些已過去的事,書上也常講過去就讓他過去隨風飄,但我們又為何要死死背著這些過去的人、事、物

黃武雄老師《童年與解放》第一章人即目的說明人真實的歷史,見證生命本身便是目的。但是為了適應社會組織,於是產生了人的異化。從漫天飛揚的歷史塵埃中走出來,人終於看清楚本身原是自然的兒女,是自然孕育、自然賦予的生命。

過去的教育脈胳指向深切的恐懼「噓!不說,不談政治,過去的事情就讓它過去,但願下一代的無知能趨吉避厄。」

在陪伴孩子成為協助者的路上,聽來看了很多跟我過去所學所聽很不同的台灣歷史,很震驚也很難過,美術界成為台灣之光的驕傲為數不少,卻也在一粒子彈下殞落,當孩子提出要「畫畫」的火苗時,我就決定要從食物出發,為藝術料理,端出一道道可食藝術,吞下過去台灣的血淚,化為舌尖的印記。

有些沉重,但愈發想探究他們,也很想介紹台灣之光給孩子們,於是「食藝術」化為行動力,讓我們來烹調歷史,大啖藝術。

第一次選了他們曾走讀過的新竹在地畫家,秀出「李澤藩」斗大三個大字,我猜想孩子大概遺忘的差不多了,果真,我只能下一個曾經有過爭執的標題,果然孩子全記住當下的爭執,也記得去過北大路的美術館,但忘了去那做什麼事,走讀的內容已成過去。

不打緊,讓我們重新品嚐這位在那個年代就「跨領域教學」,又非常注重兒童人權的一代畫家「李澤藩」。

在那個年代也堅持不要「逼小孩學大人畫」喔
尤其強調兒童畫教學應該是要使用真正兒童畫出的作品、有著自然樸拙的筆觸、充滿想像力的用色,而非使用大人畫的刻板圖案來讓學生模仿。
在當年他的朋友都去留學時,只有他靠賣畫的錢只去了東京一個月,因為他生了八個孩子,要養家活口可不容他浪跡天涯。八個孩子中有一位「李遠哲」是台灣第一位得過「諾貝爾獎」,但這些不在我這次介紹之中,留下伏筆請孩子去查。

畫畫時 A孩子說「我畫的不好。」
你記得剛才認識的李澤藩嗎
理工科背景,從不會畫到變成教畫,還擁有美術館的畫家,會不會,要不要,都是每個人可以選擇。
沒多久他開心的的拿著他的畫給我看。
哇…我知道你畫的是這塊草皮,好豐富的顏色,連漸層都有。
「我覺得我真的愈畫愈順。」

4歲半的孩子也加進來說「我不太會畫。」
「我記得你媽媽有說,你超會畫的
轉身要了紙筆後,自畫自嘆「哇怎麼這麼漂亮」

某孩畫了一幅風景要送給我,他畫的是一幅風景,下起了綠色的雨滴「雨水滴落,映上了綠草與泥土的顏色,一溜就回到天空。」旁邊還並存了太陽與月亮。

愈小的孩子,下筆愈快。所見即所得,很了得。
愈大的孩子,下筆愈慢。正展現著思考的能力,醞釀著。
愈老的大人,根本下不了筆呀
童稚就該這麼自由的創作著,沒有好壞美醜的評比,任何在你眼中美好的藝術,都是美好的藝術。
畫筆下也幫孩子疊出抽像思考的能力,在這麼複雜的環境中,畫出了純粹。

尾尾我們用一碗貢丸湯向「李澤藩」大師致敬,貢丸湯新竹在地的靈魂代表,在下著大雨的戶外,一只卡式爐搭上一只鍋,熱水滾得一粒粒貢丸花跳。

我說咱們煮19個還18個貢丸還是煮1918個貢丸哪來這麼多貢丸。

1918年第一次世界大戰結束,全世界進入民族自決的大潮流,各國殖民地紛紛尋求獨立,而當時已經被日本殖民了二十幾年、社經發展都漸趨穩定的台灣,民族意識也逐步覺醒惹,台灣人也向日本政府要求應設置臺灣議會,將臺灣總督府的立法權交還給人民。

孩子不給加香菜,他們說這才是真正的貢丸湯。
一孩「也許也可以出道新竹米粉,一絲絲的吃進每一筆畫。」
另一孩「我畫給你吃,肯定絲絲入味。」
孩子你不僅是天生的畫家,更是一口好文呀

暖新食藝術之未完待續

下一集,我們要給孩子介紹李澤藩的同學,第一位為民請願慘死在228的台灣之光「陳澄波」,透過自已寫故事,轉成孩子能懂的語言,也能讓自已練著架構台灣史,有沒有人要一塊來增進自我的坑裡呀 (招手)

*我們也很需要募集能幫小孩講真歷史的老師喔

*註解:此文為新竹暖暖蛇混齡1-5年級課程活動紀錄。



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2019年7月4日 星期四

育兒衝突的反思

文圖、陳香彤 ( 台北平日11團團員 )



最近兩兄弟喜歡玩肢體碰撞的遊戲,打鬧之間可能一個不順利就生氣,有時氣很久,有時又很快又玩在一起

我覺得他們兩個要打的、要講的都無妨,只要能協調出一個結果就好但可能兩人的能力還沒有那麼成熟,常常我要介入翻譯或協助安撫情緒,這就很煩人了因為吵架、打架的頻率很密集,才處理好一次,另一次很快又發生,搞得我也很煩

然後我心裡一直有個聲音,『既然要玩,就不要哭、不要不爽呀』有這個想法的同時,我腦袋也發出一個警報,這是我本來就有的想法,還是受到別人的影響?我記得小時候我很愛哭,會不會別人因為不想面對哭泣的小孩,覺得很麻煩,所以就用要玩,不要哭的說法塘塞我,那現在我是不是也在用同樣的方式在想我的小孩?

在玩的過程中哭了,可能是因為發生衝突,如果叫哭的人不要玩,是不是在傳達你如果要玩就要壓抑隱藏自己的情緒,才能一起玩的威脅訊息呢?我想到罷工的人,想要爭取自己的權益,但被說你不爽就辭職呀為什麼要影響到別人?

因為協調不出共識,而用壓迫的方式去對待小孩,對待提出疑問的人,這不就是權利結構不平等的現況,也是我想避免採用的方式嗎

好像想通了什麼,面對兩兄弟的衝突似乎還有好一段路要走


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2019年7月3日 星期三

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用眼淚和崩潰挑戰自我

文圖、蔡芷芳 ( 台中假日團領隊 )




圖文不符之男孩完全不在相片裡。

男孩是個留著長髮,綁個獵人頭(或是又叫公主頭)的男孩,非常迷人。

上東峰的那天,天氣就快要變壞,有時甚至有霧雨,儘管如此,還是有幾次霧的散開,出了大景。

前面的孩子展開腳步,我跟著,路程中等了幾次,後面的人都不知去向。追上來的爸爸說,其他人可能不會上來了,於是先跟第一批上了山頂,回程遇到押隊的朋友跟第二批,再去了一次山頂,一起在小雨中下山時,遇到了本來聽說已回頭的男孩。

見到男孩,我脫口而出『我們要下山了。』當時時間已經超過預估要下山的時間一個小時,天氣也正在變差跟變冷。

男孩一聽,眼淚立刻掉了出來。

『你想要繼續爬到山頂是嗎?』我問。

他紅著眼點頭。

身邊的媽媽說,路上看男孩真的走得辛苦,時間又晚了,幾度跟他說該回頭了,下次再來吧,男孩總是一聽就眼淚狂掉,淚水滿臉,還跟身邊的路人指著媽媽說『他不讓我去攻頂。』

當場幾個大人對看,我跟媽媽交換了幾句,也跟孩子對話,確認孩子真的很想要走往山頂。

押隊的朋友攬住男孩,說著抱歉剛剛留下他讓他回頭,應該再給他一些時間跟機會的,兩人說著,也就掉頭往山頂走了。

我們稍微分配一下,我跟著要下山的人繼續回到七卡山莊。遇到男孩的地方是4.5K,山頂是5K,將近一個小時後,男孩回報到了山頂。

回到山莊的我們已是下午三點,一個多小時後,男孩回到了山莊,坐在門外崩潰大哭,聽說一路上狂哭自己已經不行走了,看來已經到了極限。

帶進餐廳後,男孩坐在位置上哭,說再也不能走路了,然後趴下來就秒睡睡著了。

爸媽不排除要再住一晚,或是走到超級晚,我看著爸爸問,明天不用上班嘛?爸爸說,再看看吧。

二十幾分鐘後,男孩醒來,抱住媽媽哭著說自己不能走了,先煮麵吃,這時旁邊一群一起爬山的阿伯說,叫自己的兒子背小孩下山,小孩25公斤,據說對大二的大男孩來說是很輕的。

男孩被狂衝的大男孩咻一聲背下去了,大男孩說,十年前他大概也是小孩這年紀,也是來爬雪山,中間他持續有爬山,現在也是登山社的社員了。

最終我們花了十一個小時,在從七卡爬往雪東,又回來的路上。

我在想,登山教育,要帶給小孩,或陪伴小孩的是什麼呢?

在那一刻,決定支持男孩繼續爬之前,我不是沒有想過這個狀態可能應該最好要下撤回頭。但是如果在這樣相對安全的路線裡,我們都不能支持小孩去冒險跟體認自己的極限,那他又要在什麼時候,有機會更理解自己呢?

我的希望或期待一直很簡單,小孩有能力認識自己,理解自己,選擇挑戰,或不挑戰自己,然後,對於山林擁有親近的能力,以及美好的經驗。

一早出發前,就有選擇要出發或不出發的孩子,隨時也都有選擇掉頭下山的孩子,當然也有非常想走,卻頭痛到不得不折返的孩子,這些都是商量後的決定。

前幾天我在龍洞時,跟孩子說『身上黏黏鹹鹹的,這就是海的感覺,我好喜歡。』

說出話的那一刻,我忽然想到前一陣子帶小孩去嘉義布袋,那是我小時候時常回去的阿公家附近,我聞到的空氣,吹到的海風,感受到的溫度,忽然一下子想起好多小時候的事情。

學會騎單車,騎摩托車,找很多昆蟲來觀察,一整天都在外面跑,跟阿公家的好多貓咪玩,這些生活都發生在阿公家的平房前面,我記得浴缸的花色,記得風的味道。

那一些過去細微的種種,或許都造就了我很愛海的狀態。

我只是希望,這些在山裡的曾經,都能夠在小孩的生命裡面,成為他未來人生的一部分。我總是跟小孩說,在山裡的準備,需要是下一刻我忽然死了,他們也能夠有能力下山,或是撐到被救(雖然這些大眾路線根本滿滿是人)。

他們或許離這樣的狀態還有點距離。

但至少他們現在努力的挑戰與面對自己,理解自己的極限。

那麼,我們就能夠為他們撐出這些空間,在自然裡,在森林裡。


*註記:此登山活動為暖暖蛇新竹和桃園的共同課程,孩子們第一次背裝備上山,由芷芳帶隊,其暖蛇家庭陪伴孩子們登雪山東峰兩天一夜的登山紀錄。



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2019年7月2日 星期二

除了教養與課題分離之外


文、圖:高顥容 ( 前宜蘭團助教,新竹自學生家長 )



阿德勒心理學派提到「自然合理的後果」跟「課題分離」,在很多教養文上也常常看到,但我後來發現很多人「做過頭」了,也許是對這兩件事情不太理解,也有可能是這兩件事情對家長來說其實很好用、很省事,所以大家就爭相拿來執行。

一個10歲的小孩如果一直吃冰,如果我是媽媽,我會有什麼想法?
 
大概是會很擔心他身體太寒,會連帶肚子痛或有其他症狀出現吧!如果就「自然的後果」來看,就是當小孩肚子痛了,這就是自然的後果,所以我要讓他/她體會到,之後他/她就會不一直吃冰了!這是小孩的困擾,不要讓這件事變成我的。

看起來很合理,不過仔細想想,這中間少了什麼?

愛的連結吧~
 
我的擔心會有,我還是會跟小孩提出我的擔心,可能會告訴他之前他吃太多冰的時候曾經發生過的事情,但他如果還是執意要吃,結果真的肚子痛了,我就不去說『看吧!早就跟你說了!』『就不聽我的,自作自受了吼!』這種話,很多大人會在事後跟孩子說這樣的話,然後孩子以後會不會記得這個教訓就不再吃?並。不。會。
 
大人往往喜歡在小孩討冰吃的時候責備小孩、用各種理由制止小孩,然後小孩因為吃冰真的肚子痛的時候,就又課題分離得好清楚,那條線劃得好清楚,「你的肚子痛是你的,我不會幫你。」(類似的話我以前也說過啊),是不是顛倒了啊?

我想到我自己,當我因為去牛排館喝了飲料跟吃了冰之後拉肚子,我如果聽到別人跟我說「吼~就跟你說吧!還吃這麼多!」我會很想拿整包抽取式衛生紙砸在他臉上叫他閉嘴!難道我不知道是因為我吃太多冰所以烙賽嗎?還用你說?!
 
我想當小孩被大人這樣碎念的時候,應該是同樣的心情吧?
 
我想到的是,如果在小孩要做出選擇之前(吃冰?不吃?吃一點點?還是管他的卯起來吃?),我們可以提醒他、關心他,但不要過多干預,決定權還是在他身上(或是拜託他少吃一點),如果他決定了之後不管結果如何,我們都支撐他,我說的是支撐,可能他受傷了回來跟我們分享或哭訴,我們都支撐他,當他的肩膀讓他有人可以傾吐或惜惜;這樣的方式是不是比較有愛的連結,不會讓小孩覺得「反正是我自作孽啊~後果我要自己承擔,也沒有人會心疼我啊~」,然後就跟大人漸行漸遠,再也不想、不敢分享自己遇到的事情,因為不好的後果會被責備啊!那幹嘛要講?
 
看到一些大人似乎很喜歡用「自然合理的後果」在教養孩子,沒有好不好,只是如果沒有了愛的連結,這似乎還是一種懲罰,只是是包裝得很好看的懲罰而已。


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