2019年7月21日 星期日

新手媽媽可以怎麼做?


文、圖:Sammii Wu(台北平日五團 團員)


我認同照顧媽媽自己非常重要,畢竟媽媽的狀態很容易影響到小孩,媽媽只要累就會覺得煩躁,媽媽只要煩燥就會對小孩沒耐心,媽媽只要沒耐心就會……所以媽媽想要休息想要自己的時間可以怎麼做??送幼兒園!!?這是一個選項,但是,我們要承擔的是什麼??


:依附理論提到35歲是最重要的時期,3歲左右開始進入彼此相互而非自我中心的關係裡,瞭解母親是另一個獨立的個體。只要知道母親在哪裡及何時會回來,就可以忍受短暫的分離。開始可以成為大團體的一員,但需要照顧者陪伴,直到他們接受替代的照顧者。可能探索的領域變大,其範圍端視依附行為系統的成熟度和外在堡壘(也是其內在堡壘)的安全性。如果照顧者在這個時期提供足夠的安全依附(不打不罵不威脅不恐嚇去威權同理陪伴),小孩相較下能保有自我的意見,提出自己的想法,有同理心,擁有主動學習的熱情,能同理他人,當與遊戲玩伴搶玩具後,很容易重新開始玩耍,較會正向回應玩伴。

安全依附的兒童擁有較健康的情緒、自信、有能力,與同儕在一起的時間較多,較少孤單一人或是與成人在一起,較受人喜歡、較有社會能力以及人際互動技巧,對同儕的表現評價較為正向。孩童與父母有流暢的溝通,對話過程是平權的,沒有誰特別主導。

希望孩子成為什麼樣的人?全職媽媽絕對可以做自己,不是只能以小孩為中心,找伴侶替手非常重要,因為伴侶對小孩的陪伴不可或缺,不論他帶小孩去哪裡做什麼,就利用這個空檔好好做自己吧!這個社會給全職媽媽的壓力極大,小孩身心表現不符社會期待時,媽媽就會被質疑,但很多人都是新手媽媽阿!可以怎麼做?

參加親子共學!親子共學不是托育場所,它是教育上共同參與、反思與實踐的場所。它可以讓各個家庭互相成為彼此育兒路上的同伴,互相成長,互相討論、互相支持、互相喘息,不用單打獨鬥!一個人面對太辛苦了,我們一起面對。我們都在共學,跟小孩共學,跟家庭共學,跟社會共學!!


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【延伸閱讀】

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Tân Tek-hôa
我們的自學生活

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2019/08/24-25 大腳小腳高屏親子共學 家庭教育實踐班

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2019年7月19日 星期五

陪伴完心情之後,事情就不會是困難了


文、圖:Diane Li(桃園平日三團 領隊)



黏巴達共學紀錄
兩年前來黏巴達假日學校時,五個多月大的宥宥還不會爬。兩歲多的姵姵爬一座樓梯就要花很多時間,需要一個大人在上面等、一個大人在下面陪她爬,才敢往上。兩年後再來,姵姵幾乎已經不需要我協助,自己就咻咻咻地一直往上爬。甚至想挑戰爬平衡木到另一頭的溜滑梯。面對這項高難度挑戰,姵姵即使心裡緊張,但是看到其他孩子們不停地或走或爬或坐著用屁股移動。她也很想挑戰,便要求我走在她後面。我告訴她,那個木條看起來很細,我不確定能否承受我的重量,我可以在下面陪著她走。但如果不敢或是還沒準備好,不用急著這次就挑戰,可以等之後再試。後來姵姵等到人比較少,想要出發時,我建議也可以先坐上去感受看看。坐上去之後,她想了一下決定要用跪姿爬行。往前爬了一小段,碰上已經玩得很熟練的孩子追在後面,姵姵嚇到緊張地大哭。雖然最後她沒有走完,但回程在路上,姵姵一直說,下次要找爸爸一起來,因為爸爸比較高,可以伸手扶她。

宥宥則是前一天熬夜,一路上都在歡歡。第一次爬上去的時候要我陪他,下來的時候,看到梯子跟地板中間有落差,一直哭腔要我抱,說他會從那個洞掉下去。我站在梯子上,正中午的太陽讓我汗如雨下。前面是哭腔的宥宥、後面是早就下去等得不耐煩的姵姵,持續生氣地說:「快點啦!宥宥!你很久欸!」我決定先下梯子,告訴姵姵,宥宥還沒準備好,他還需要多一點時間,如果姵姵不想等待,可以先去別的樹屋,或者是去玩溜滑梯。姵姵聽完決定去橋上看其他人爬樹屋。我再回到宥宥旁邊坐著抱他,陪他看看,從他的角度,到底看到什麼大洞,會讓他這麼害怕掉下去?就這樣靜靜地抱著他,過了一陣子,宥宥平靜下來,自己提議要我抱他到樓梯的第二階,跨過那個會讓他害怕的洞。我欣然同意,把他放到第二個台階,三兩下就回到地面了。

後來因為有木材車要來,我去移車。回來的時候大家激動地喊著「媽媽回來了!!!」受到如此熱烈歡迎讓我害羞了一XD 但其實是兩小已經打到僵持不下了。走到事發現場,姵姵一直拍打宥宥的背、宥宥死命抓住姵姵衣服領口不放,旁邊有好幾個媽媽們在協助。說明他們為了我帶去的蘋果能不能分給其他孩子而起爭執。宥宥不肯分,但姵姵覺得大家都可以吃,最後就打了起來。聽完之後我照慣例把兩人都抱過來,一人坐一條腿,剛開始兩人都有點抗拒不讓對方上來,想獨佔媽媽。但後來稍微平靜下來,加上旁邊的夥伴也在補充幫忙協調的經過。兩人才沒有再推擠。陪伴的過程中,我說了一些提議想讓兩人稍微分開,但都被拒絕。直到我想起剛剛訂的飲料還沒喝,兩小都說要喝,剛好我沒帶到粗的吸管,用店家給的,可以一人一支。這個提議兩人都覺得有趣也願意接受,一起喝著的時候就玩了起來。我覺得整起事件很有趣啊。這是第一次媽媽不在,起衝突時,旁邊陪同的是沒那麼熟悉的大人。於是我問兩小:「剛剛妳們吵架的時候,旁邊好多大人都跑來幫忙哦,是嗎?」兩人點點頭。我接著又問:「那你們覺得有被幫忙到嗎?」宥宥回我:「有被幫忙到」和好之後兩人感情如膠似漆,玩了好一陣子,喝完飲料再去溜滑梯區時,完全就是放生老木了啊。再到另一棟樹屋時,梯子跟地板一樣有「大洞」,但宥宥上上下下的根本不需要我幫忙。果然陪伴完心情之後,事情就不會是困難了。

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2019年7月18日 星期四

【2019年8/24-8/25 高屏親子共學家庭教育實踐班】簡章



勇敢地選擇做「不一樣的父母」,過屬於你的悠遊親子生活。
這個課程將協助您,在勞累的育兒點滴中,找到方法拾回愜意的生活,找到力氣實現盼望的親子關係,找到信心更滿意做為父母的自己;有理念澄清討論課,有育兒經驗分享,有親子體驗課,您將能重新看見「和孩子之間」,不再重演緊張的生活劇碼。
歡迎您,一起來做不一樣的父母,做個能陪孩子歡笑與成長的人!
一、課程說明:
大腳小腳親子共學團成立九年來,已經在台北、宜蘭、桃園、新竹、苗栗、台中、彰化、嘉義、台南、高雄、屏東、台東等地紛紛開團,全台灣目前有超過1200個家庭,為了能夠提供給學齡前(0~5)的孩子更多理想的教養環境、與父母們切磋親子教養理念與觀摩練習的機會,每週風雨無阻地大家一起共學、共同學習共同玩樂與成長。
實踐班開課以招收共學團員為前提,通常每半年舉辦一次,名額未滿再開放給只作為進修的朋友。我們用網路公告課程資訊,歡迎網友協助分享給不使用網路的朋友。
二、課程介紹:週六、日兩個整天(1000 ~ 1600),共四堂課
第一堂:8/24 () 1000 ~ 1200/講師:閔柏陵
「玩」「美」不完美,放下心裡的完美小孩
~看到自己的秘密教養藍圖
(親子共學的理念、現況及發展脈絡)
第二堂:8/24 () 1400 ~ 1600/講師:楊鎮宇
照書照豬養,不如找到適合自己的好教養
~檢視目前教養方式受到傳統觀念及主流價值怎樣的影響
~我們如何開始共學
(帶領學員思辯台灣的教育發展及改革脈絡)
第三堂:8/25 () 1000 ~ 1400/由共學團領隊主持
噹噹噹親子平交道,停看聽心用法
~共學實踐課,請帶孩子一起來試共學
說明:有相見歡,親子遊戲及自由時間,目的不再學習那些活動,而是去發現在那些活動中自己經驗了什麼,焦急想介入或是能自在享受。觀察自己、孩子及別人的家庭互動,彼此學習,信任與支持。
第四堂:8/25 () 1400 ~ 1600/講師:郭駿武
溫柔愛他的心,放手練他的身
~教養經驗分享,問題交流與討論
(親子共學願景及綜合座談)
三、講師介紹:
閔柏陵:喜歡小孩、喜歡貓,大學念美術系時修習中學教育學程,實習後因為不想變成會打小孩的人,決定不踏進教職,而投身教改團體工作,做過兒童主題活動教育、輔導青少年工作。多年後,想試試教育的改變從家庭與更小的孩子就開始做起,而開始親子共學的教育工作。目前為社團法人台灣親子共學教育促進會理事長,台東大學兒童文學所碩士。
楊鎮宇:1982年生,新竹市香山區樹仔腳出身。高中上課時常心不在焉,班導師於是勉勵:「既然你坐不住,以後去讀新聞系好了,讓你跑個夠!」就讀政治大學新聞系和清華大學社會所期間,到教改團體實習,關注教育議題,之後曾任《人本教育札記》主編、《親子天下》記者、《上下游新聞市集》記者。目前為大腳小腳親子共學團領隊兼文字工作者、台灣親子共學教育促進會常務理事。以教育、農業為主要書寫題材。關心教育與社會脈動的關聯,相信教育的可能性,能創造更適於人居的社會。
郭駿武:社團法人台灣親子共學教育促進會秘書長,中年專職奶爸,資深親職講師,2011年底完成一家三口徒步環島,「大腳小腳,走讀台灣」作者,曾任森林小學教師及台中縣社區公民大學主任,南華大學教育社會學碩士,台灣親子共學教育促進會發起人。
四、上課地點:中都聯合里活動中心 (高雄市三民區同盟三路4422樓)
收費方式:繳保證金1000元,全勤退費,課程免費,聽完課後隨喜樂捐!
(全勤退費是兩天皆到場聽課,事後補課不列入全勤。)
五、招收對象:限60戶家庭(額滿截止)
(1)家中有0~5歲幼兒,有意加入高雄親子共學團的父母優先。(或外縣市共學團)
(2)對親子教養進修有興趣的父母。
六、加入高屏親子共學團:
全勤上課並完成作業後始可加入共學團,課程結束前報名登記,因故缺課者可補聽錄音檔案繳交心得報告。
平、假日團名額依目前缺額補滿至25戶為止,額滿可排候補,可依實際狀況與需求個別協調入團時間(請主動找領隊討論)
七、報名方式:
(1)課程保證金每戶1000元,請匯款至以下帳號:
郵局 700 (潮州分行)
帳號:0071503-0414943
戶名:黃詩瑋
全勤退費,課程免費,聽完後隨喜樂捐,歡迎贊助場地與講師費、交通及行政費,以支持我們持續舉辦課程!
(2)填寫報名表請按此連結:https://forms.gle/72cpro1SeWcWuXyw8
(3)報名資料填寫完成並收到回覆後,即為完成報名。
若仍有疑問請電:0978-353-305/黃詩瑋
(如忙線或無人接聽,請傳簡訊或留言語音信箱)
其他聯絡方式,詩瑋的 FBShiwei Huang
八、托育:每人每日100(現場繳交後收托)
托育人力有限,第一天的課程建議將孩子托育給親友,若不便托育才一起帶來,幼兒可與父母一同上課,我們不介意孩子與父母在課程中走動或發出聲音,也請上課學員理解,托育會請義工或共學團員父母在教室內/旁邊公園陪伴。
台灣親子共學教育促進會部落格:http://parentparticipatingeducation.blogspot.tw/
親子共學教育促進會臉書專頁:http://edusoc2012.blogspot.tw/2013/04/blog-post.html
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【親子共學是什麼】
親子共學是大人與小孩共同學習的場域。
小孩天生就很會玩,他們要學習的是怎麼玩得安全?如何跟別人一起玩?被拒絕時怎麼辦?發生衝突時如何回應與處理?
大人要學習的是,如何不依靠打罵或威脅恐嚇,用平等尊重的態度與孩子相處?如何觀察、敏感孩子的行為與狀態?如何面對負面教養所帶來的語言及行為問題?如何解讀教育中的價值觀問題等?如果更深入一點,包含面對原生家庭的困難,夫妻、婆媳、親子之間的溝通,如果更廣一點,批判社會中賦予對教育的功利價值與框架,釐清似是而非的教育理念,挑戰威權文化對教育的影響!
請先參考【共學團的目的與價值】、【假日親子共學團答客問】
【共學團的特色】
以感動替代說教、以鼓勵替代責備、以期許替代要求、以溝通替代懲罰、以合作替代競爭、以欣賞替代挑剔。
這不是一個營利的組織與方式,而是對話與實踐的教育社群。
它不是一個托育的場所,它是教育上共同參與、反思與實踐的場所。
這不是聯誼社團,是透過行動改變現實環境的學習團體,這是個以平等跟尊重為基礎的親職教育團隊。
【共學團的組成與運作方式】
每團以 25 戶親子家庭為上限(孩子以0-5歲為主)
成員:雙親(或之一)與孩子、共學團領隊。
共學日期:
(1)平日團每週共學2天,三個月為一期;每個月原則八天。
(2)假日團每月共學2(隔週週末為原則),三個月為一期(共6天)。
共學時間:平日團AM10:00PM3:00 / 假日團AM10:00PM3:00
領隊津貼:
平日共學每期三個月、每週兩天(週間),每月 2500元。
假日共學每期三個月、每月兩天(週末),每期三個月 3000元。
有特殊經濟狀況的家庭歡迎個別與領隊討論
關於領隊津貼的說明:
我們不願意被定位為一種金錢與商品的交換(服務業與顧客);我們比較希望領隊和共學親子家庭彼此是合作夥伴的關係,而付費是用來支持領隊可以提供理想中的教育理念與方式。
父母必須全程陪伴與觀察孩子的活動,成人彼此互助負責孩子的安全與照顧,而領隊做為一個從旁協助的角色,在父母面臨親子互動或教養上的困難時,提供支持與思索問題的參考,幫助父母在教養上更有信心、自主。
除了願意揚棄打罵與威脅恐嚇以外,更要練習平等尊重、溫柔待人的方式,協助孩子成為一個有自信與自主能力的人,而不是會壓抑自我、順從教條的人。所以加入共學團前,請先想清楚,你希望孩子成為什麼樣子的人?
成人教育與互動遠比孩子複雜,共學團的父母們在這裡也練習如何結交朋友,如何主動溝通、提出想法、參與團隊,並一同嘗試思辨過去的價值觀與教養方法,彼此嘗試敞開心胸互相協助,形成有效的支援網絡,讓彼此在親子教養與個人成長的路上更有力量。
共學場地:主要選擇戶外空間,盡量在車程一小時以內,自然、安全、免費(或低收費),適合孩童遊戲、對兒童友善,參加者自行前往。若共學地點無大眾運輸供搭乘前往,也無交通工具(汽機車),可以跟其他家庭協調共乘。

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2019年7月17日 星期三

需要用權威壓制孩子嗎?


文、圖:Diane Li(桃園平日三團 領隊)




上週五是一打三的日子,家裡沒存糧外加生理期第一天超級不舒服,我決定帶他們去吃麥當勞有吃有玩。到了位於地下室的遊戲區,我們邊吃邊聊天。隔壁桌的婦人突然跟我搭話,問說這三個都說妳的嗎?聽到我說蜜蜂是我姊姊的小孩,她馬上說男孩也是她替人照顧的,因為對方是單親爸爸,前一任褓姆會打他,男孩回去指著被打紅的手臂,告訴爸爸這件事。爸爸立刻拍照存證,傳訊息叫褓姆不用再來了,然後輾轉透過朋友找上這位婦人,在男孩去唸幼兒園前的兩週空檔,請她協助到府照顧孩子,唯一要求是,不可以打他的小孩。

婦人知道我專職在帶小孩後,露出一臉不知是佩服還是無奈的表情說:「帶小孩很辛苦吼?」我說,最辛苦的階段已經過去了,孩子們現在都很會說話,就慢慢跟他們溝通。婦人搖搖頭說,小孩這麼小怎麼跟他們溝通啦?!接著她開始抱怨這個孩子有多倔多難帶,還會欺負別的小孩,脾氣大到誰都拿他沒辦法,只怕他爸爸,因為他爸會拿棍子出來打。蛤?我以為爸爸不打小孩的?結果是不讓褓姆打,但他自己會打?!雖然心裡這樣想,但我也只回她:「不要打小孩啦,那個對小孩的心理負面影響很大欸!會有副作用啦!」聽到我這樣說,婦人也沒多說什麼。我猜她可能帶得很挫折,也不知道其他方法。
  
[球鞋事件]
後來孩子們跑進跑出的玩,一個跟著一個地跑回遊戲區。脫鞋子的時候,小男孩把他的鞋子分別放在姵希會發亮的球鞋兩側。姵希發現自己的鞋子被包圍了,跑回來把男孩的鞋子拿起來,整齊的排在另一邊。這時男孩也跑過來了,他拿起一隻自己的鞋子去敲姵希的鞋。於是鞋子便一邊發亮一邊飛到旁邊去。姵希見狀放聲大哭,嘶吼著他不可以碰我的鞋子!他沒有先問過我!我不要他在這裡了!我要他走開!

婦人這時衝過來對著我說:「妳看!就是這樣,他就是這麼皮!愛欺負人!」然後轉過去安撫姵希:「他欺負妳齁!沒關係!我幫妳去教訓他!」我蹲在姵希前面,一手攬著她陪她哭,沒有想要讓她快點停下來,也沒有覺得這狀況對我有什麼困擾。頂多就是我的身體太不舒服了,無法將她抱起來。早就已經跑去溜滑梯的男孩,被一路罵著他的婦人揪了過來,訓斥了一陣之後,婦人要男孩跟姵希道歉,而男孩竟然也就乖乖地說:「姊姊對不起!」一點也不倔啊?我心想

看到這制式的道歉模式,我還來不及問姵希是否想要小朋友跟她道歉,她已經大聲回應:「我不要他跟我說對不起!」我問:「那妳現在想要什麼呢?」姵希說要我陪她、抱抱秀秀。在我看來,姵希把事情分得很清楚,她並沒有要求對方為她的情緒負責;但是,婦人並不如此認為,我猜她可能覺得道歉不被接受,所以要祭出懲罰。在我跟姵希協商如何抱的時候,婦人在一旁要求男孩罰站、要他手舉高,男孩不願意,婦人開始威脅說不舉高就回家!男孩大哭,婦人說哭什麼哭!你看旁邊的小孩都在看你了!我看了一下,蜜蜂跑回去座位區、宥辰跟另一位小男孩站在旁邊。我把宥辰叫來,跟他說小朋友現在很傷心,他可能不希望有人看他,就跟你生氣的時候一樣。宥辰聽到馬上把頭低下來,轉到不會看到男孩的方向,就用奇妙的低頭角度,跟著我和姵希走回位子。

這時遊戲區傳來男孩的尖叫聲,衝突越演越烈,婦人一直用權威壓制他、要他回家,男孩不從,婦人用力拉著他的手腕往前走,沒有停止罵他。我問姵希:「那個阿姨因為剛剛小朋友弄妳鞋子的事情,要帶他回家耶。妳覺得他弄妳鞋子,跟他不能繼續玩要回家,有關係嗎?」姵希想了一下說:「沒有關係啊,這是兩件事!」我說:「可是阿姨覺得這是一件事,而且她現在拖著小朋友要拉他回家,妳覺得要不要去幫忙?」宥辰跟蜜蜂也把頭轉過去看男孩與婦人。姵希說:「要,可是我不知道要怎麼幫,我想妳過去幫!」「嗯!我也覺得要幫,但我還沒想到可以怎麼幫,我去試試!」

說完之後我就追出去了,但真的也不知道該說什麼,想了一下,我用稍微大聲的音量對婦人說:「那個!要不要讓再他玩一下啊!」講完之後我心想,嘖!妳在講什麼鬼啦?!還好婦人有停下來,跟我抱怨說男孩很壞又愛欺負人吧啦吧啦吧啦的。我對她笑了一下,蹲下來看著男孩,慢慢地說:「姊姊說,你弄她的鞋子,跟你不能再待在這裡玩,是兩件事,沒有關係的!」男孩沒說話,倒是婦人潑了冷水:「沒有用的啦!他聽不懂啦!」我抬頭回她:「慢慢跟他說,他會聽得懂的」然後換問男孩:「你是不是還很想玩,還不想回家?」婦人繼續潑冷水說他不會跟陌生人講話的啦。但男孩卻對著我點頭說:「對。」婦人用命令的口氣說:「要玩就把眼淚擦乾淨!」男孩隨便用手揮一揮,被要求重來擦乾淨。我提議可以用衣服幫助。男孩便拉起衣角擦眼淚。接著用力的擤出鼻涕,我問他是否要再用衣服幫忙。他果然又擦了一次,然後我們相視而笑。

婦人說,你爸洗衣服要洗得累死囉!我說反正是洗衣機洗不是他洗,不要跟他講就好啦!婦人笑出來,說,等下他爸問我是帶他去哪,怎麼衣服都濕了?哎喲!日頭曬曬就乾了啦!哪有差!此時三小也探出頭來偷看我們,我比著姵希,告訴男孩:「她是我的小孩,她叫姵希,你叫什麼名字呢?」婦人代答說他叫翔翔。我跟三小介紹男孩的名字,問大家有想要一起去遊戲室玩嗎?得到一陣歡呼,連另一個不認識的孩子也跟著說要XD

走回遊戲區,婦人跟我說著她的困擾與擔憂,怕別人看她帶的不好、怕別人笑。我說現在偷拍的風氣盛行,帶孩子出門真的很容易有無形的壓力。這時婦人露出難過的神情,告訴我「我本來就對自己的自信心很低」嗯,我看得出來,越是自信低落的人,對待孩子時越需要用權威壓制。但是我沒有這麼說,只是默默聽著婦人講述自己的背景,說著種種關於她那離了婚後撫養權歸生父的兒子的事情。

[蜜蜂的成長]
後來婦人上去點餐,我幫忙看著孩子,翔翔興奮地跟在蜜蜂後面繞圈圈,還伸手去抓蜜蜂的衣服。蜜蜂轉過去看著他,清楚地說:「我不喜歡你這樣拉我的衣服,我會覺得很不舒服,你不要再這樣子拉我了,不然我就不想跟你玩了。」聽到這段話,我眼淚都快掉下來了!蜜蜂啊!那個啊滴答的蜜蜂啊!可以說得如此清楚而完整了!真的好感動。接著孩子們玩到溜滑梯裡面,翔翔又碰到蜜蜂,我根據過往經驗猜測,累積到第二次,蜜蜂可能會有情緒,需要出面協助。就看到蜜蜂閃躲了一下,說:「小心哦,不要再碰到我囉!」一群孩子們就這樣玩了好久,直到宥辰大便了,我們必須回家拿尿布,才跟翔翔與婦人道別。離開的時候,翔翔跟著我們走到外面,最後才依依不捨的回去找阿姨。

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【延伸閱讀】

 20190616
,盧駿逸, 「傾向於不體罰」的進路—個人修養還是系統困境?

 20181013
,楊鎮宇,蘇格拉底的提問法

 20180117
,楊鎮宇,小孩的「意識」,才是我們工作的對象。


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2019年7月15日 星期一

吵架與戰爭,理解與轉型正義

文、圖:林小賊(台東共學團領隊)


今日暖蛇,孩子們在Tepole(知本)上游泳課,上完課我們在外面的涼亭拿出一張照片,是一個人站在坦克車前面,孩子們看圖說故事的猜著,韓凌順著孩子的回答東問西問,這裡聊一點,那裡聊一點。

突然一個擦槍走火,兩個小孩吵架了,第三位小孩為了保護弟弟緊急加入戰局。
其中一位是我的孩子,一面顧著她激動不已的情緒,一面忍不住告訴他們,這就是戰爭的一開始啊,吵架。吵著吵著開始結盟壯大,兩個人的問題變成兩群人的問題。兩方的問題,變成更多方的問題。

孩子不領情叫我閉嘴,於是這一回合暫時解散。需要抒解情緒的去抒解情緒,玩耍的局外人繼續玩耍,當然也有那種雖然生氣了但還能玩的孩子,能再聚集時,我自然地接手談吵架。我比較好奇他們心中的坦克車和自由人,有人沒吵過架嗎?只有夏安舉手,馬上被張煦打槍 (按照法律術語,他們就是兩造雙方當事人) 。奇妙的是,大家普遍熱烈回應,我跟我媽吵過架! 也有我跟我弟! (而且是向外賓介紹自家人那般,表情驕傲甜蜜!?)

吵架會難過嗎?孩子們都立刻表示同意,唯獨有位媽媽說不會,如果是對他人表達立場,針對事理講到大小聲,她不會難過,因為她在意和關注的是對話。那怎麼樣算吵架?孩子說,很兇,罵人,大聲說話,打人,咬人……。我問,那我很兇很大聲說: 張煦我真的好喜歡你!!! 這樣算吵架嗎?孩子開始大笑,我一個一個瞄準對象,用兇又大聲的方式說出我對他們的欣賞。有的小孩害羞承受不住,覺得很不好意思!有的小孩不喜歡成為目光的落點,有點不開心!有的小孩覺得實在太好笑了,也學我講話,媽媽!!!我現在對你有點好!!!!!!!!!眾人開始覺得...似乎跟表達的內容有關。但最相關的,似乎是聽者的狀態和心情。

一個人心情不美麗,即便一句不合時宜的讚美,也可能惹到他。不知怎麼接上的,其中一位孩子談到了她被排擠在"安慰大隊"之外的事。一個脾氣來得快,去也快的孩子,因為這件事在意了好久,至今這個傷心和難過仍在。儘管她羞於說出自己很傷心這樣的話, 但她的肢體和眼神都誠實地展現了,她很受傷。眾孩開始回顧這段歷史,為什麼會有這個大隊?啊,原來是這位不得加入安慰大隊的孩子,經常不經意地對同伴大聲說話,用較兇,口氣較重帶有權威感的方式與人對話。自覺受傷,或曾經也不舒服,在意的孩子就組成了安慰大隊,互相取暖。女孩因為好在意,現場再次跟兩位同伴核對,他們是不是答應過她,退出安慰大隊了?沒想到兩位中班的孩子立刻堅定回應沒有!女孩再度受到二次傷害而生氣了...。兩個同伴也因為釐不清和被逼退的感受而憤怒。

眼看另一波衝突即將再起,我試著幫女孩翻譯她的心情,她想要同伴退出,其實就是因為她好在意好難過,這個大隊的存在讓她覺得自己被排擠了。大概是有點不忍女孩當下的處境,我問了那兩位打死不認退團的孩子,我猜猜,你們想留在安慰大隊是不是跟她無關,只是想留在裡面可以安慰需要的人?
其中一位孩子小聲但簡潔有力地回應: 不是!這句可以解讀作打臉我的自以為是,但透過她明白的回應,才得以讓我放下對任一孩子的投射與偏頗照顧。而且直接深入到更核心的話題,一個被排擠女孩及這群孩子都應該了解的話題。

女孩和這群孩子,其實都還沒意識和認識到,人的情緒是會隱藏和累積的。所以我們接著談,為什麼有人不願意退出安慰大隊? 因為他們仍在意,他們曾經難受但沒說出口。女孩一如往常地快速反應: 他們可以說啊~(翻譯:他們被我兇不開心可以說啊~)我告訴女孩,嗯,這是她的幸福。她可以在感覺和想法來時,一股腦兒說出來。但偏偏每個人都不一樣。有的人好傷心好生氣,但不見得會說或說得清楚,表面上看不出來,但心裡好難受。有的人需要一點時間。有的人難過好久好久,有的人像你一樣,一下子就過去了! 但,你這次也沒那麼快對吧?(謎之音: 而且這是你第一次在聚會時讓你的同伴們正式知道,你有多在意,多難過呢!)我想,他們(安慰大隊)其中有些人就是這樣的。(瞇之音again:代誌沒解決,原諒沒可能~)


僅以此篇紀念六四暖蛇和六四屠殺
願我們的未來,都能轉型正義,和解共生。


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