2020年5月30日 星期六
2020年5月29日 星期五
【關於情緒，你也可以面對不逃避】
文、圖：台北共學平日六團團員 薛懿君
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圖為當天在林森公園的共學照片
昨天回娘家，我弟準備出門，我看他好像要默默的出門，不打算和他女兒歆歆說。我問他：「你不用和你女兒說ㄧ下嗎？」我弟遲疑了一下，說擔心歆歆哭。我就和在遊戲區和小依玩的歆歆說：「歆歆，妳爸爸要走了喔！」。歆歆聽到，立馬大喊爸爸的從遊戲區跑出來抱住爸爸的腿。
我對歆歆說：「歆歆，妳不是等ㄧ下要和我們（我和小依）去共學嗎？妳還記得妳上次和我們去共學有和彤彤玩嗎？還和很多人借了很多玩具，對不對？」，歆歆點頭。
我說：「姑姑上次有幫妳拍照，妳要不要看妳上次和彤彤玩的照片？姑姑抱妳看照片，好嗎？」。
歆歆聽完，說好，我就抱她拿手機給她看照片。
感覺她的情緒比較平覆了，我說：「歆歆，妳和爸爸拜拜吧？」。歆歆就和爸爸拜拜，我弟就出門了。
這類情況我想應該不是個別家庭才會遇到，每個人多少都曾經遭遇過這個課題：如何面對離別的心情？這時，要閃躲還是面對情緒呢？
閃躲情緒，會讓小孩更沒有安全感，更不會處理情緒。
當我弟想直接離開時，我猜他擔心和歆歆說，歆歆會哭，不讓他走，這樣他要面對處裡小孩難過的心情。
但我當下擔心我弟直接離開，歆歆事後（和小依玩完）發現爸爸不在了，她找不到爸爸ㄧ樣會難過會哭。
而且這樣的經驗多了（爸爸、媽媽或主要照顧者離開時，因爲擔心小孩知道會哭而不告知）會不會累積小孩對大人的不信任，或累積小孩的不安全感。
當下雖然可以不用面對處理小孩難過的心情或不開心的情緒，但這樣的經驗累積久了，是否帶來的負面情緒以後小孩長大更難處理？
面對情緒，讓小孩了解有情緒是很正常的事，他們也越來越會料理情緒。
而我當下雖然知道要面對小孩難過的心情，但我心裡有個聲音告訴我還是要誠實的和小孩說她爸爸要離開了。我知道小孩聽到會緊張、難過，但人有情緒不是很正常嗎？為何我們要避免情緒的發生（或離開的人假裝看不到，因為走了以後小孩發現還是會哭）？面對處理難過、不開心的情緒的確讓人容易覺得不知所措，所以想盡辦法避免它的發生（更何況我們從小就被教育不要有情緒，從大人很常和小孩說「不要哭」、「不可以生氣」、「有什麼好哭的」就知道）。
球球最近情緒崩潰大哭時，都是因爲學習上的挫折，如：練琴練不好、數學題目算錯、玩文字接龍無法接下去，面對她因挫折而大哭，我慢慢能理解她情緒的源由，就不會因爲她的哭聲而感到煩躁，叫她不要哭，叫她不要難過，或想辦法停止她的哭泣。我盡量只透過提出問題協助她面對和料理自己挫折的情緒。想說讓她透過ㄧ次次面對挫折的經驗，學習以後面對更大的挫折時，如何處理自己的情緒。
記得共學早期，球球每次和朋友有衝突或發生什麼令她不開心的事或挫折，她就會大哭說「我要回家」，每次面對情緒崩潰的球球，我常覺得很阿雜、很煩，因為共學標榜不打、不罵，我好像都忍著不對球球生氣，但其實內心對她的抓狂常感到無法認同和接受。
當時和共學的領隊聊時，他建議我要察覺自己爲何無法忍受球球的哭叫，才能真心接納她（的情緒）。
當時我常覺得聽不懂這是什麼，要怎麼做？但透過我女兒ㄧ次又一次給我的挑戰，一次又一次的練習，我好像比較能懂得何謂「察覺自己-面對情緒-接納情緒」。
昨天開去學校的路上，小依拿出幾張紙說她今天共學要繼續當老師，要給朋友（學生）寫作業，球球看到小依紙上的8，先笑小依的8寫的很醜，笑完才又想和小依借她的紙看，這時小依當然不想借，小依說她擔心球球拿了她的紙不還她，球球保證她只是看ㄧ下就會還小依，二個人因此僵持不下，就在車上開始動手動腳。
ㄧ邊開車的我ㄧ邊問她們2個怎麼辦？可以怎麼做？
她們2個人中間還坐著球球的同學，我和她們說我擔心她們打來打去會打到坐在中間的同學。我覺得對同學有點不好意思！
球球小依協調不成，後來球球難過的哭說她真的只是要看一下，小依也被球球打到哭。
我說：「球球，妳覺得妳真的只是想看一下，妳真的不會破壞妹妹的紙，但妹妹還是不相信妳，讓妳很難過，對嗎？」球球說是。
我問小依：「雖然姐姐答應不會破壞妳的紙，但妳還是很擔心，對嗎？」小依說對。
我說：「妳們一個因爲不被信任而真的很難過，一個雖然姐姐說不會破壞紙，但還是真的很擔心。那到底該怎麼辦？」。
對於自己現在能一邊開車一邊平靜的看待姐妹的衝突，也想起很久以前共學回去開車的路上，姐妹在車上吵架崩潰，當時的我覺得她們很煩很吵，自己的情緒也被激怒，一路無法專心開車，真的好想猛踩油門發洩自己的情緒（還好當時理智線沒全斷，有忍住）。
除了面對小孩的情緒，面對老公的情緒也是可以練習的（苦笑），以前因爲和老公對某些事情的想法不同，擔心聊起這些事會吵架，所以選擇逃避而不去聊，這1-2年透過不斷的溝通、吵架（誤），雖然當下情緒還是很難不被激起，但真的越來越能練習穿過情緒，盡量不被情緒影響而爭對事情的核心討論，也避免落入表面情緒性的言語指責！
大人練習一次又一次的直接面對和處理自己的情緒，也陪伴小孩的情緒，讓小孩透過這些經驗累積她面對、整理、處理自己情緒的能力。等小孩長大後，面對學校課業的壓力或是工作的低潮，這些小時候看似不重要的日常經驗，其實正是累積他們日後面對壓力的力量和養分！
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【延伸閱讀】
2016/12/07 Egg 練習協商
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2020年5/31中區親子共學家庭教育實踐班
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2020年6/13~14桃園親子共學家庭教育實踐班
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2020年5月28日 星期四
【我與泰平】
文、圖：新竹平日團團員 Eva
他無奈的說：「那好吧，可是你之前沒和我說你對泰平的想法。即使真的我認為那個地方不舒適，老舊，可那是我之前的看法。因為你的憧憬而想去看看，想去了解你所想嘗試的東西，也是我的選擇，而並沒有勉強。」
泰平共學村的開始 雙溪泰平共學村計畫正式啟動
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最初聽泰平的名字，是聽人講一個台東的共學夥伴，她帶著孩子去住，領了任務去鋸木柴，令人驚訝讚嘆的是她是和自己的一歲多的小孩，一起合作完成的。她們之間的信任讓我羨慕和感動，同時泰平這個地方也在我心里埋下種子，我想像著，或許這自然的環境是滋養關係的沃土，我也期待我和我的孩子能在這樣的環境裡互動。
我知道泰平的環境很自然，自然到很質樸，對在都市生活已久的人類來說，可以說是荒蕪和破舊。或許因為我是田野裡長大的孩子，我對這樣的環境並不太排斥，雖然習慣了城市的繁華和方便與乾淨，甚至也害怕昆蟲和一些動物，但對於泥土，植物，花草，還是會很容易覺得親近，我也想去試著去認識他們。
我和泰平有一次擦肩而過。那時候原本是和先生說去山上露營。本就對環境就有顧慮的先生，因為疫情的考量覺得要暫時放棄上山的計劃。我沒和他提過我對泰平的憧憬和想像，因為想讓他自由選擇，可是我發現我說服不了他。當他問我「比起比較舒適的環境，為什麼我們要去這樣的地方去體驗大自然，我們為什麼要這麼折磨自己？」
我知道我不認同，但我找不到好的解釋，我們這樣是「折磨自己嗎」？
我卡在那個我不該去要求他勉強自己為我付出什麼。最後團內有兩戶家庭上山，我在直播裡看夥伴傳回他們在泰平的聊天，和村長淂蓁聊防疫，還有聽淂蓁講自己的經歷，我覺得好想上山。當晚實在忍不住，和老公說我其實好沮喪好失落，我和他分享了朋友的故事，和我對泰平的想像。第二天一早，老公約我去，他甚至已經煮好了5杯白米，因為山上的夥伴說如果上山就幫忙帶。而我還在生氣和失落，我賭氣和他說我不要去，我要等有一天我自己可以開車我自己帶著小孩上山。我把怒火都聚焦在自己對他的依賴，卻忘記視他為夥伴。
他無奈的說：「那好吧，可是你之前沒和我說你對泰平的想法。即使真的我認為那個地方不舒適，老舊，可那是我之前的看法。因為你的憧憬而想去看看，想去了解你所想嘗試的東西，也是我的選擇，而並沒有勉強。」
泰平共學村的開始 雙溪泰平共學村計畫正式啟動
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【延伸閱讀】
2016/11/22 薛安琪 家庭的價值
2019/08/23 阮思穎 沒有價值的價值
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2020年5月25日 星期一
不知該如何表達拒絕的孩子
文、圖：桃園平日三團領隊 Diane
前陣子某一天，共學到傍晚，一直很想玩紅綠燈的孩子們，終於等到C的陪玩了，苦等許久的小N（7y）興奮地找姵希（5y7m）。這時才發現一直玩在一起的姵希不見了。找了一會兒，原來她跟著準備離開的鯉魚王母子走到她們車子旁講話。小N馬上衝過去揪姵希。
過沒多久，兩人走回來，走在後面的姵希表情怪怪的。我一跟她對上眼神，姵希就哭著跑過來找我抱抱。抱著姵希，我問她怎麼了？（雖然我大概猜得到）
姵希哭得很委屈，說她還想跟鯉魚王母子聊天，可是小N就叫她過來玩紅綠燈。這樣她都不能繼續聊天，也沒辦法跟他們說掰掰。
我有觀察到姵希的這個慣性：不會直接拒絕或是表明自己的意願，因為別人（包括我）提出邀約或建議，她就跟著走或照做，但是走/做 到一半又無法忽視自己真正的想法，轉而用委屈哭泣或是生氣大罵指責（通常是對我或爸爸）的方式來表達。
姵希哭了一下，跟我說她想先回去停車場找鯉魚王母子。我望著她背後空蕩蕩的停車場，尷尬地說：『呃…可是她們已經開走了…』
果不其然，她聽到之後又是一陣爆哭，說著她都沒跟鯉魚王母子說到掰掰、都沒有跟她們聊天。接著姵希問我能否幫她打給鯉魚王媽媽，我說：『她在開車餒！這樣很危險。還是妳想要用錄音的？傳語音訊息跟他們說掰掰？』
姵希心有不甘地接受了這個提議，錄完語音訊息後，她又悲從中來哭了一會兒，一邊抱怨著小N害她沒說到掰掰。抱著她，我看著生氣的小N和他的媽媽C對話著。
想了一下，我問姵希說：「那剛剛小N去找妳的時候，妳有跟他說，妳想先跟鯉魚王和他媽媽聊天嗎？」
姵希繼續哭腔說：「沒有！小N就很急啊！」
我：『那妳猜他為什麼那麼急？』
姵希：「我不知道！我覺得他很煩ㄟ！」
我：『有沒有可能是因為小N一直很想玩紅綠燈，可是都沒辦法玩，好不容易可以玩紅綠燈了，他太興奮所以急著叫妳一起來玩？』
姵希：「可是我是剛才說要玩的，又不是現在，我現在不想嘛，小N又一直叫一直叫！」
我：『噢……我猜小N一直叫妳，是因為他不知道妳現在想先跟別人聊天，沒有想玩紅綠燈。那妳為什麼不直接跟小N說啊？』
姵希沒有回答。
我接著問：『我可以猜猜看嗎？』她點頭
『妳是擔心如果妳拒絕小N的話，他會生氣妳？還是擔心他會討厭妳？』說完之後我發現小N也在聽。
姵希想了一下說：「兩個都有，我怕他生氣也怕他討厭我。」
我：『妳的這些擔心，是因為小N是妳的好朋友嗎？』
姵希：「對，因為小N是我的好朋友。我很喜歡他。」
我：『原來如此。不過，如果妳拒絕小N，小N生氣了，但他會知道妳在想什麼。而且他覺得生氣或失望，也是他的感受啊，他本來就可以擁有自己的感覺。』
談到這裡，姵希也逐漸平靜下來了。我好像聽到小N說：「我才不會生氣呢！是有一點失望啦！」
後來C跟我，分別問小N與姵希要不要跟對方核對，姵希表示要我替她說，小N則是坐在C身上聽。把彼此的想法都談清楚後，兩人臉上的神情都有些靦腆與害羞，過了一會，又開始到處去玩，一路玩到天黑才跟對方道別。
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前陣子某一天，共學到傍晚，一直很想玩紅綠燈的孩子們，終於等到C的陪玩了，苦等許久的小N（7y）興奮地找姵希（5y7m）。這時才發現一直玩在一起的姵希不見了。找了一會兒，原來她跟著準備離開的鯉魚王母子走到她們車子旁講話。小N馬上衝過去揪姵希。
過沒多久，兩人走回來，走在後面的姵希表情怪怪的。我一跟她對上眼神，姵希就哭著跑過來找我抱抱。抱著姵希，我問她怎麼了？（雖然我大概猜得到）
姵希哭得很委屈，說她還想跟鯉魚王母子聊天，可是小N就叫她過來玩紅綠燈。這樣她都不能繼續聊天，也沒辦法跟他們說掰掰。
我有觀察到姵希的這個慣性：不會直接拒絕或是表明自己的意願，因為別人（包括我）提出邀約或建議，她就跟著走或照做，但是走/做 到一半又無法忽視自己真正的想法，轉而用委屈哭泣或是生氣大罵指責（通常是對我或爸爸）的方式來表達。
姵希哭了一下，跟我說她想先回去停車場找鯉魚王母子。我望著她背後空蕩蕩的停車場，尷尬地說：『呃…可是她們已經開走了…』
果不其然，她聽到之後又是一陣爆哭，說著她都沒跟鯉魚王母子說到掰掰、都沒有跟她們聊天。接著姵希問我能否幫她打給鯉魚王媽媽，我說：『她在開車餒！這樣很危險。還是妳想要用錄音的？傳語音訊息跟他們說掰掰？』
姵希心有不甘地接受了這個提議，錄完語音訊息後，她又悲從中來哭了一會兒，一邊抱怨著小N害她沒說到掰掰。抱著她，我看著生氣的小N和他的媽媽C對話著。
想了一下，我問姵希說：「那剛剛小N去找妳的時候，妳有跟他說，妳想先跟鯉魚王和他媽媽聊天嗎？」
姵希繼續哭腔說：「沒有！小N就很急啊！」
我：『那妳猜他為什麼那麼急？』
姵希：「我不知道！我覺得他很煩ㄟ！」
我：『有沒有可能是因為小N一直很想玩紅綠燈，可是都沒辦法玩，好不容易可以玩紅綠燈了，他太興奮所以急著叫妳一起來玩？』
姵希：「可是我是剛才說要玩的，又不是現在，我現在不想嘛，小N又一直叫一直叫！」
我：『噢……我猜小N一直叫妳，是因為他不知道妳現在想先跟別人聊天，沒有想玩紅綠燈。那妳為什麼不直接跟小N說啊？』
姵希沒有回答。
我接著問：『我可以猜猜看嗎？』她點頭
『妳是擔心如果妳拒絕小N的話，他會生氣妳？還是擔心他會討厭妳？』說完之後我發現小N也在聽。
姵希想了一下說：「兩個都有，我怕他生氣也怕他討厭我。」
我：『妳的這些擔心，是因為小N是妳的好朋友嗎？』
姵希：「對，因為小N是我的好朋友。我很喜歡他。」
我：『原來如此。不過，如果妳拒絕小N，小N生氣了，但他會知道妳在想什麼。而且他覺得生氣或失望，也是他的感受啊，他本來就可以擁有自己的感覺。』
談到這裡，姵希也逐漸平靜下來了。我好像聽到小N說：「我才不會生氣呢！是有一點失望啦！」
後來C跟我，分別問小N與姵希要不要跟對方核對，姵希表示要我替她說，小N則是坐在C身上聽。把彼此的想法都談清楚後，兩人臉上的神情都有些靦腆與害羞，過了一會，又開始到處去玩，一路玩到天黑才跟對方道別。
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【延伸閱讀】
2017/01/20 Vicky Lin 謝謝你願意說出你的感受
2019/01/13 薛安琪 你目前講不出來，但我會努力聽懂你
2019/05/24 葉如芳 試著說出妳的感覺
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2020年5月24日 星期日
就這樣，我們選擇了一條不容易的育兒之路
文、圖：桃園平日三團團員 高德馨
開始共學之後，常常被問到，共學是讓小朋友「學」什麼？
我最常的回答是：「沒有啦！是父母學習，不是小孩學習啦！」。那時候的我常常把重點放在「學」這件事情上面，但是我忽略了「共」才是重點。
我們選擇了用「不打、不罵、不恐嚇、不利誘、不威脅」的方式對待孩子。而這條育兒之路，真的非常非常非常的不容易。需要常常跟孩子溝通、核對、討論，雖然我們家的雙胞胎AB才一歲多，還沒辦法完整表達自己的想法，但總是可以從他們的肢體動作、『啊啊啊啊啊啊』的頻率中，了解他們想表達的意思。如此需要花耐心跟時間的過程，我常常累到想放棄這種「沒效率」的教養模式。
不過（文章到這邊勢必要來個轉折），昨天我突然發現共學的「共」才是重點。
這個共學團體不是簡單、輕鬆的團體，也不是只是讓你幫孩子找玩伴的團體。團體裡面的我們，除了要面對孩子之間的衝突外，更多時間是在面對自己內心的衝突。常常反思自己對待孩子時內心的糾結跟脈絡，解構自己的想法之後再重新建構自己。（就是一個常常殺死很多腦細胞的過程）
而我何其幸運可以在現在這個共學團，昨天在聊天的時候，聊到當新的團員進來的時候，我需要social distance （這幾年無法快速的交朋友），他們馬上回：「我懂」，然後怡婕又補一句：「而且妳有記名字的障礙」。沒錯，我馬上有種『你們真懂我』的感覺！
當重新回顧我跟這群人的關係時，發現我可以在這團體裡就自在地做自己，他們知道我的困難，讓我可以真實的表達我自己的想法。雖然有時候意見不同，可是我們總是在討論後凝聚我們的共識。我們很照顧彼此的心情，而且包容跟尊重每一個不同的人。
我是幸運遇到這群人，因為這群人，這條路我走起來不會孤單。
感謝我先生跟我一起走這條不容易的路。
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【延伸閱讀】
2015/09/20 Hian-Kun Tenn 對我而言，什麼是親子共學
2015/12/19 楊鎮宇 共學
2019/04/08林彥涵 一子參加三代共學
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我最常的回答是：「沒有啦！是父母學習，不是小孩學習啦！」。那時候的我常常把重點放在「學」這件事情上面，但是我忽略了「共」才是重點。
我們選擇了用「不打、不罵、不恐嚇、不利誘、不威脅」的方式對待孩子。而這條育兒之路，真的非常非常非常的不容易。需要常常跟孩子溝通、核對、討論，雖然我們家的雙胞胎AB才一歲多，還沒辦法完整表達自己的想法，但總是可以從他們的肢體動作、『啊啊啊啊啊啊』的頻率中，了解他們想表達的意思。如此需要花耐心跟時間的過程，我常常累到想放棄這種「沒效率」的教養模式。
不過（文章到這邊勢必要來個轉折），昨天我突然發現共學的「共」才是重點。
這個共學團體不是簡單、輕鬆的團體，也不是只是讓你幫孩子找玩伴的團體。團體裡面的我們，除了要面對孩子之間的衝突外，更多時間是在面對自己內心的衝突。常常反思自己對待孩子時內心的糾結跟脈絡，解構自己的想法之後再重新建構自己。（就是一個常常殺死很多腦細胞的過程）
而我何其幸運可以在現在這個共學團，昨天在聊天的時候，聊到當新的團員進來的時候，我需要social distance （這幾年無法快速的交朋友），他們馬上回：「我懂」，然後怡婕又補一句：「而且妳有記名字的障礙」。沒錯，我馬上有種『你們真懂我』的感覺！
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