2020年1月25日 星期六

黑熊來了之台北親子場次

圖、文:徐維琪 (北區暖蛇共學團高年級導師)


感謝台北共學團的夥伴欣燕跟芃芃在過年前辦了一場「黑熊來了」親子電影院包場。這部紀錄片片長2個小時,但很意外的,即使是小小孩都還可以坐超過一個小時。以前每次帶孩子看電影,就算是看卡通動畫,還是會有一股莫名的壓力讓人無法放鬆,我們的社會設定了「電影院裡一定要安靜」的價值,所以小孩發出一點點聲音就會讓主要照顧者汗毛豎立,今天我坐在電影院的後排位置,看到孩子們在電影院裡自在的跑來跑去,大人還可以很安心繼續看電影,眼眶不知不覺就濕濕的,真的覺得很感動。

現在電影院的音效太好,有的孩子對聲音敏感,有的孩子怕黑,沒想到原來還有親子播放模式,音量調整到孩子可以接受的程度,電影開映後還會開啟小燈讓廳內不至於全黑,總之,今天看電影全場都是親子友善的經驗太美好,忽然就覺得應該每個月都應該要來一場這種包場電影XD (江欣燕 曲芃芃 你們耳朵會癢嗎XD)

以前只聽過熊的傳說,當熊的身影出現在螢幕上的時候,有一種「哇!真的有台灣黑熊耶」的驚喜感。看著美秀老師,為了研究台灣黑熊,要在山裡走個三天,經過陡峭的山稜,渡過湍急的溪水,爬上爬下才能到有熊足跡的地方,這種毅力如果不是真愛,我想一般人應該很難做到。

因為月初在花蓮縣玉里鎮的黑熊教育館聽過美秀老師的親自講解,在看電影的時候更可以感受到人與黑熊的感情,黑熊不能跟陌生人太接近,南安小熊「妹仔」在經過9個月的野放訓練,在野放的時候,聽到老師哽咽的說「小熊,回家吧。」的那一瞬間,我彷彿感受到當孩子開始獨立,身為母親那種既興奮又難過,我想「黑熊媽媽」黃美秀老師一定也是這種心情吧。

雖然是紀錄片,但是內容一點兒也不沉悶,陳綺貞的配音柔柔地敘說著一個個由台灣黑熊串起來的故事,怎麼發現黑熊出現的足跡?怎麼幫黑熊量體重?台灣黑熊吃些什麼?有一個小孩說,「我們人把蜂蜜吃完了,那台灣黑熊就沒蜂蜜吃了」透過影片,讓孩子感收到台灣的美,感受到人與自然的關係,有熊國的台灣值得我們愛護她,一起把自然環境照顧好,讓我們在這美麗的寶島上繼續彼此守護者。

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【延伸閱讀】

2020/01/06 
陳亞萱【黑熊來了】親子友善電影院之新竹場次
2019/08/09  
可蕎跳跳舞廳親子電影院
2019/12/01  
蔡岱伶2019 嘉義共學團兒童人權活動

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【 社團法人台灣親子共學促進會 】

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2020年1月24日 星期五

2/22-23 大台北區親子共學家庭教育實踐班

時間|2020. 2/22 - 2/23




大腳小腳親子共學團成立10年來,在台北、桃園、新竹、苗栗、基隆、宜蘭、台東、台中、彰化、嘉義、台南、高雄等地紛紛開團,全台灣目前大約有超過1200個家庭,為了能夠提供給學齡前孩子與家庭更進步的教養態度與環境,每週風雨無阻地共同學習、共同玩樂。


這個課程將協助你在勞累的育兒點滴中,找到方法拾回愜意的生活,找到力氣實現盼望的親子關係,找到信心更滿意作為父母的自己。有理念澄清討論課,有育兒經驗分享,有親子互動體驗,你將能重新看見「和孩子之間」,不再重演緊張的生活劇碼。


歡迎你,來做全世界最富有的人,能陪孩子歡笑與成長的人!



【課程資訊】

上課地點|

新北市板橋區文化路一段309號1樓

[ 板橋健華新城_1樓社區活動/會議空間 ]



課程費用|

每戶需繳保證金1000元。

4堂課全勤者可退回保證金,課程結束後視個人能力意願隨喜樂捐。

*歡迎贊助場地、講師、交通及行政費,共同分攤成本,以支持我們持續舉辦課程。



報名名額|

限 80 戶家庭

*額滿截止,恕不接受現場報名



【課程介紹】

第1堂

「玩」「美」不完美,放下心裡的完美小孩

[看到自己的秘密教養藍圖]

親子共學的理念、現況及發展脈絡

講師:閔柏陵

時間:2/22 (六) 10:00~12:00



第2堂

照書照豬養,不如找到適合自己的好教養

[檢視目前教養方式,受到傳統觀念及主流價值怎樣的影響]

帶領學員思辨台灣的教育發展及改革脈絡

講師:楊鎮宇

時間:2/22 (六) 14:00~16:00



第3堂

噹噹噹! 親子平交道,停看聽心用法

[共學實踐課,請帶孩子一起來嘗試共學]

本活動由大腳小腳親子共學團各領隊帶領

時間:2/23 (日) 10:00~12:00



第4堂

溫柔愛他的心,放手練他的身

[教養經驗分享,問題交流與討論]

親子共學願景及綜合座談

講師:郭駿武

時間:2/23 (日) 13:30~15:30



【講師介紹】

・閔柏陵

喜歡小孩、喜歡貓,大學念美術系時修習中學教育學程,實習後因為不想變成會打小孩的人,決定不踏進教職,而投身教改團體工作,做過兒童主題活動教育、輔導青少年工作。

多年後,想試試教育的改變從家庭與更小的孩子就開始做起,而開始親子共學的教育工作。目前為社團法人台灣親子共學教育促進會理事長,台東大學兒童文學所碩士。


・楊鎮宇

1982年生,新竹市香山區樹仔腳出身。高中上課時常心不在焉,班導師於是勉勵:「既然你坐不住,以後去讀新聞系好了,讓你跑個夠!」

就讀政治大學新聞系和清華大學社會所期間,到教改團體實習,關注教育議題,之後曾任《人本教育札記》主編、《親子天下》記者、《上下游新聞市集》記者。

目前為大腳小腳親子共學團領隊兼文字工作者、台灣親子共學教育促進會常務理事。以教育、農業為主要書寫題材。關心教育與社會脈動的關聯,相信教育的可能性,能創造更適於人居的社會。


・郭駿武

社團法人台灣親子共學教育促進會秘書長,「大腳小腳走讀台灣」作者,曾任森林小學教師及台中縣社區公民大學主任,南華大學教育社會學碩士,資深親職講師。



【報名資訊】

招收對象|

家中有0~5歲幼兒,並有意願參加共學團者、對教養充滿困惑的父母、對於教育議題有興趣進修者。



報名流程|

(1) 填寫線上報名表,註明匯款帳號末五碼。

*限80戶家庭
2020年2月實踐班報名表



(2) 保證金匯款:

填寫完報名表後 3 日內,請將保證金1000元匯至:

帳戶:中國信託 (822)

帳號:0000417540341906

戶名:朱翊儀

*三日內若未收到保證金匯款,

將優先由候補家庭遞補,恕不另行通知。


(3) 匯款後請將匯款畫面拍照或截圖,以臉書或Line私訊方式,提供給實踐班聯絡人確認 (會持續查看陌生訊息避免漏接)。


(4) 確認匯款後,我們會邀請你加入 【2020年2月北區親子共學教育實踐班】FB社團,統一發佈相關問題、訊息與行前通知。



課程聯絡人資訊|

聯絡人(1):Josy (啾希) 臉書帳號

Line ID: josychu


聯絡人(2):江平 (Pinger Om) 臉書帳號



[本課程特別說明]

第一天的課程主要是給大人的,若孩子於上課期間無人托育,也可以帶著孩子一起來上課,並為孩子準備玩具,上課時可陪伴孩子走動,或於各遊戲角落陪孩子玩。我們也會準備玩具,並於上課場地劃分出幾個遊戲區供孩子遊戲、活動。我們不介意孩子與父母在課程中走動或發出聲音,也請上課學員理解。

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【認識親子共學】

1.親子共學是什麼?

親子共學是大人與小孩共同學習的場域。小孩天生就很會玩,他們要學習的是怎麼玩得安全?如何跟別人一起玩?被拒絕時怎麼辦?發生衝突時如何回應與處理?大人要學習的是,如何不依靠打罵或威脅恐嚇,用平等尊重的態度與孩子相處?如何觀察、敏感孩子的行為與狀態?如何面對負面教養所帶來的語言及行為問題?如何解讀教育中的價值觀問題等?如果更深入一點,包含面對原生家庭的困難,伴侶、婆媳、親子之間的溝通,如果更廣一點,批判社會中賦予對教育的功利價值與框架,釐清似是而非的教育理念,挑戰威權文化對教育的影響!



2.共學團的特色|

以感動替代說教、以鼓勵替代責備、以期許替代要求、以溝通替代懲罰、以合作替代競爭、以欣賞替代挑剔。

這不是一個營利的組織與團體,而是對話與實踐的教育社群。它不是一個托育的場所,而是教育上共同參與、反思與實踐的場域。

這不是聯誼社團,是透過行動改變現實環境的學習團體,這是個以平等跟尊重為基礎的親職教育團隊。



3.共學團的組成與運作方式|

a.每團戶數

每團以25戶親子家庭為上限

*孩子以0-5歲為主



b.成員

雙親(或之一)與孩子、共學團領隊



c.共學時間

平日團/  每周共學2天,時間為上午11點到下午4點。

假日團/  每月共學2天,三個月為一期,時間為上午10點到下午4點。

*如遇相關休假、颱風等自然與非自然因素,依照人事行政局公佈為主。

*時間依照各團實際時間有所調整



d.領隊津貼

平日團 / 每戶家庭 每月3000元

假日團 / 每戶家庭 每季4000元

*有特殊經濟狀況的家庭歡迎個別與領隊討論



-關於領隊津貼的說明-

我們不願意被定位為一種金錢與商品的交換 (顧客與服務);而比較希望領隊和共學親子家庭彼此是合作夥伴的關係,付費是用來支持領隊可以提供理想中的教育理念與方式。



e.共學場地

主要選擇戶外空間,盡量在車程1小時以內,自然、安全、免費 (或低收費) 的地方,適合孩童遊戲、對兒童友善,參加者自行前往。

共學的進行與目標

父母必須全程陪伴與觀察孩子的活動,成人彼此互助負責孩子的安全與照顧,而領隊做為一個從旁協助的角色,在父母面臨親子互動或教養上的困難時,提供支持與思索問題的參考,幫助父母在教養上更有信心、自主。



除了願意揚棄打罵與威脅恐嚇以外,更要練習平等尊重、溫柔待人的方式,協助孩子成為一個有自信與自主能力的人,而不是會壓抑自我、順從教條的人。所以加入共學團前,請先想清楚,你希望孩子成為什麼樣子的人?



成人教育與互動遠比孩子複雜,共學團的父母們在這裡也練習如何結交朋友,如何主動溝通、提出想法、參與團隊,並共同嘗試思辨過去的價值觀與教養方法,彼此嘗試敞開心胸互相協助,形成有效的支援網絡,讓彼此在親子教養與個人成長的路上更有力量。



延伸閱讀

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2020年1月22日 星期三

小孩如何面對威權的大人

圖、文:徐維琪 (北區暖蛇共學團高年級導師)



今晚小孩們約好到板橋的四維公園玩,9點多準備要離開的時候,7歲的小繹跟公園的小孩起了衝突,小男孩的爸爸牽著小孩來找小繹「興師問罪」,帶著不太好的口氣問小繹:「你為什麼要打我小孩?你覺得打人很好玩嗎?」小繹被大人的氣勢影響,看到媽媽過來就抱著媽媽說要回家,小繹的媽媽馨儀先跟對方爸爸致意,希望給她一點空間跟時間跟小孩聊聊,然後到旁邊照顧孩子的心情。

就在這個時候,三年級的小孩承承走過去跟對方父子聊天,其他幾個孩子也紛紛走上前去。
孟孟說 :「我有看到小繹打他,不過我沒有看到前面的事。」
承承接著對小男孩說 : 「會不會是你跟他在沙坑玩沙的時候,用沙子弄到小繹? 」
爸爸轉頭看男孩 ,男孩很緊張地馬上說沒有,看得出來爸爸平常是個很威權的人。
第三個小孩黏黏說 : 「有可能你弄到他,但是你不知道不是故意的。」

在一來一回的過程裡,孩子們沒有指責,試著去幫忙猜測、釐清還原當時的狀況,後來馨儀帶著小繹再回到現場,覺得爸爸跟那小孩鬆很多,最後再做雙方的核對,知道是一場誤會造成的衝突。在這個過程裡,我看到共學的孩子面對於生氣的大人無所畏懼,可以跟對方好好說理,我們平常在做的事,孩子都在看,這真的是我覺得今晚最感動人的事了。



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【延伸閱讀】

2015/01/31 
郭駿武如何協助孩子過年?
2015/08/09  
薛安琪孩子,我看見妳了!
2017/11/22  
楊鎮宇蘇格拉底的提問法

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2020年1月19日 星期日

孩子的遊戲權


圖、文:陳怡萱 (台中平日團 團員)



上禮拜四共學遇到一位媽媽,她的先生是美國人,我好奇詢問他們覺得美國跟台灣的教育有哪裡不一樣?她說在台灣不太重視情緒情感教育,但是他們非常重視!

聊著聊著她的孩子想溜滑梯,但阿佐在滑梯下面不願意離開,此時這位善良的媽媽叮嚀她孩子不要溜下來會撞到人,我請她讓孩子用自己的方式試試看,如果孩子需要大人幫忙時,我們再介入就好(兩個年紀差不多、個頭差不多),眼看她的孩子溜下來,阿佐也沒有離開,兩個撞在一起,阿佐抗議著很痛,她的孩子笑一笑又再爬上溜滑梯跑走了,從頭到尾孩子都不需要媽媽做些什麼,他們用自己的方式遊戲跟認識彼此。

她說她其實想這樣做,想要放手讓孩子嘗試,但很少有父母能理解,所以為了不面對後續可能引發的衝突,為了不讓對方父母覺得自己沒在教小孩,都選擇在事前先阻止孩子,扼殺每次孩子可以練習的機會。


我們的社會不止不太允許孩子犯錯,還不太讓孩子用自己的方式發展遊戲,總是「應該這樣玩,你那樣不對」、「你已經玩很久了」、「你應該分享,大家一起玩」,特別要求孩子展現高度社會化,不能坐地上不能尖叫不能動手,卻很少願意陪著孩子一起經歷這麼做之後得到的反應回饋,很少願意了解孩子為什麼選擇如此行事,整個文化大部分都期待對方父母在孩子引發衝突之前、讓自己不舒服之前先「教導」孩子不可以或應該要!這會讓孩子損失學習衝突協商表達自己的機會,損失自己體驗、感受、思考並勇於面對承擔的機會。



我們想傳達的價值(不是簡化而來的空泛規定),通常在孩子一次次經歷後,在我們當下的陪伴與事後偶爾的聊聊後(聊事件本身,聊自己與對方感受,不評價不控制),孩子會更深刻全面的了解(累積再累積,生命才能逐漸厚實),如果只聽大人說應該怎麼做,孩子除了缺乏實境體驗之外還學習到服從跟聽話,可能還會覺得大人不夠理解自己,而這樣權力不對等的剝奪竟時常被包裝成好聽的教養啊!

覺得孩子遊戲權被嚴重控制的有感而發。


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【延伸閱讀】

2017/11/06 
龔琴瑛日本冒險遊戲場的告示牌有感
2019/12/03  
阿喜給孩子時間,幫他撐空間
2017/03/24  
盧駿逸當孩子「欺負」朋友時

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2020年1月17日 星期五

如何看待「錯」?

圖、文:劉欣宜 (台北平日團 領隊)


今早卡卡尿在沙發上了,那時綸跟老公起了小爭執,我則是用手機在查詢資料,一邊查一遍聽到綸哭了。突然間我聞到濃濃的尿臭味,是卡卡的,當我試著尋找味道來源,發現從來沒想到會尿的地方
被卡卡尿了...沙發!而且...還是一大灘。

我睜大眼睛,開始感覺到內心有崩潰的感覺,這幾秒的瞬間,我腦海裡已經飆罵了幾回。
我先是罵卡卡:「要尿尿為什麼不叫我?!」
再來是老公:「早上起來有那麼多時間幹嘛不先帶狗尿尿?!」
但是,我沒真的罵出口。正在哭泣的小孩被突發的尿尿事件嚇到,他要求我把他抱到沒有尿尿味道的地方。我抱完孩子後,感覺內在懷著怒氣衝去找到拖把,後來拖把老公接手弄,接著我去拿了條抹布處理棘手的沙發問題。

正在一邊擦拭沙發時,我聽到綸跟老公的對話。
綸說:「卡卡亂尿尿臭死了!要懲罰他!」
老公說:「可是我想卡卡自己也不想尿在家裡,我們每天都可能會犯錯,這時候需要的是幫忙。」
然後綸說他餓了,想要蒸包子吃。我回答現在沒辦法馬上弄包子,因為在處理沙發。綸再次提出需求時,我感到一把火又被點燃起來。
我說:「我現在真的很在意這個沙發,上面的尿尿如果不敢快處理,我怕會很臭,我現在需要處理完這件事,才能安心做其他事情。」

這是個蠻完整的我訊息被綸接受了,但是他想吃包子的事情仍然沒有解決。
綸說:「可是我還是很餓啊!難道想要看到你的小孩挨餓嗎?」
我說:「如果你真的很急,我可以把蒸包子的步驟告訴你,我一邊擦一邊跟你說怎麼弄,你自己弄弄看。」
於是我一邊擦沙發,一邊用嘴巴告訴綸蒸包子的步驟,綸成功的蒸了包子,我也擦好了沙發。每擦一下,隨著味道的減少,我感覺自己恢復了平靜,接著我跑去找一直試圖假裝沒事待在角落的卡卡。
我摸摸他的頭說:「你還好嗎?憋很久了厚?你不敢叫我帶你去尿尿嗎?」
接著帶著他去洗澡,把整屁股尿味洗掉。

在午餐上我跟老公面對面。
我說:「突然覺得我們很厲害耶!這麼大的事情,卻沒有互相指責,沒有誰罵誰。但是,其實我腦海裡已經飆罵過一次了,罵卡卡罵你罵綸,海嘯升起來又退下去。」
老公:「我知道,看到對綸的講話方式感覺得出來。」
我:「但是,我現在完全好了。」
幫卡卡洗澡的時候,我也同時在想,當錯誤發生時,我最在乎的是什麼?我真的只想怪罪跟指責在這件事上可能犯錯的人嗎?還是我只是真的真的一時很難接受這個錯誤?我腦海飄過幾個不至於發生錯誤的機會點...
如果.......
如果我昨晚不要熬夜就能早一點起床?
如果我早一步發現狗的需求?
如果老公可以早一點幫忙去遛狗?
如果當時我們沒有吵架或用手機而忽略卡卡?
如果我當時有開客廳的門,卡卡會尿在客廳而不是沙發嗎?

然後我知道,我只是好難接受尿在沙發。而當這個錯誤一點一滴被修正跟彌補的過程,我也在試著理解所有的生命,包括我自己。接受這一件事,因為種種的原因就是發生了,我來不及阻止,卻能幫忙彌補,讓一切不會更糟糕。我在想這一切真的是很不容易的過程,因為這不是要練習壓抑自己的情緒,也不是提倡佛家遠離煩惱的豁達,而是在每個事件裡累積理解生命這件事。

不要再繼續追求不犯錯,而是在每個看似「錯」的機會裡找到每個尚未理解的部分,有了真正的理解,才會產生諒解。在試圖幫忙彌補的過程才不會充滿抱怨,這個過程是我內在的解鎖,不再為這個世界的「錯」所苦。

我想這條路最終會通往自由,不打不罵不是只用在小孩身上。這只是個提醒,剛好促使我在發生衝突的當下,可能漸漸轉為一個能把理解擺在前面的人。這個理解中,也包括自己。所以,不是只是服務小孩,服務他人,更重要的是我也有機會讓別人理解我,創造出我跟其他生命的新連結或累積出不同的關係狀態。

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【延伸閱讀】

2017/12/06 
楊鎮宇,如實面對,就是改變的起點。
2017/10/26  
楊鎮宇,三歲多的小孩要學什麼?怎麼學?
2017/10/23  
楊鎮宇,日常情境

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