時間|2020. 2/22 - 2/23
大腳小腳親子共學團成立10年來,在台北、桃園、新竹、苗栗、基隆、宜蘭、台東、台中、彰化、嘉義、台南、高雄等地紛紛開團,全台灣目前大約有超過1200個家庭,為了能夠提供給學齡前孩子與家庭更進步的教養態度與環境,每週風雨無阻地共同學習、共同玩樂。
這個課程將協助你在勞累的育兒點滴中,找到方法拾回愜意的生活,找到力氣實現盼望的親子關係,找到信心更滿意作為父母的自己。有理念澄清討論課,有育兒經驗分享,有親子互動體驗,你將能重新看見「和孩子之間」,不再重演緊張的生活劇碼。
歡迎你,來做全世界最富有的人,能陪孩子歡笑與成長的人!
【課程資訊】
上課地點|
新北市板橋區文化路一段309號1樓
[ 板橋健華新城_1樓社區活動/會議空間 ]
課程費用|
每戶需繳保證金1000元。
4堂課全勤者可退回保證金,課程結束後視個人能力意願隨喜樂捐。
*歡迎贊助場地、講師、交通及行政費,共同分攤成本,以支持我們持續舉辦課程。
報名名額|
限 80 戶家庭
*額滿截止,恕不接受現場報名
【課程介紹】
第1堂
「玩」「美」不完美,放下心裡的完美小孩
[看到自己的秘密教養藍圖]
親子共學的理念、現況及發展脈絡
講師:閔柏陵
時間:2/22 (六) 10:00~12:00
第2堂
照書照豬養,不如找到適合自己的好教養
[檢視目前教養方式,受到傳統觀念及主流價值怎樣的影響]
帶領學員思辨台灣的教育發展及改革脈絡
講師:楊鎮宇
時間:2/22 (六) 14:00~16:00
第3堂
噹噹噹! 親子平交道,停看聽心用法
[共學實踐課,請帶孩子一起來嘗試共學]
本活動由大腳小腳親子共學團各領隊帶領
時間:2/23 (日) 10:00~12:00
第4堂
溫柔愛他的心,放手練他的身
[教養經驗分享,問題交流與討論]
親子共學願景及綜合座談
講師:郭駿武
時間:2/23 (日) 13:30~15:30
【講師介紹】
・閔柏陵
喜歡小孩、喜歡貓,大學念美術系時修習中學教育學程,實習後因為不想變成會打小孩的人,決定不踏進教職,而投身教改團體工作,做過兒童主題活動教育、輔導青少年工作。
多年後,想試試教育的改變從家庭與更小的孩子就開始做起,而開始親子共學的教育工作。目前為社團法人台灣親子共學教育促進會理事長,台東大學兒童文學所碩士。
・楊鎮宇
1982年生,新竹市香山區樹仔腳出身。高中上課時常心不在焉,班導師於是勉勵:「既然你坐不住,以後去讀新聞系好了,讓你跑個夠!」
就讀政治大學新聞系和清華大學社會所期間,到教改團體實習,關注教育議題,之後曾任《人本教育札記》主編、《親子天下》記者、《上下游新聞市集》記者。
目前為大腳小腳親子共學團領隊兼文字工作者、台灣親子共學教育促進會常務理事。以教育、農業為主要書寫題材。關心教育與社會脈動的關聯,相信教育的可能性,能創造更適於人居的社會。
・郭駿武
社團法人台灣親子共學教育促進會秘書長,「大腳小腳走讀台灣」作者,曾任森林小學教師及台中縣社區公民大學主任,南華大學教育社會學碩士,資深親職講師。
【報名資訊】
招收對象|
家中有0~5歲幼兒,並有意願參加共學團者、對教養充滿困惑的父母、對於教育議題有興趣進修者。
報名流程|
(1) 填寫線上報名表,註明匯款帳號末五碼。
*限80戶家庭
2020年2月實踐班報名表
(2) 保證金匯款:
填寫完報名表後 3 日內,請將保證金1000元匯至:
帳戶:中國信託 (822)
帳號:0000417540341906
戶名:朱翊儀
*三日內若未收到保證金匯款,
將優先由候補家庭遞補,恕不另行通知。
(3) 匯款後請將匯款畫面拍照或截圖,以臉書或Line私訊方式,提供給實踐班聯絡人確認 (會持續查看陌生訊息避免漏接)。
(4) 確認匯款後,我們會邀請你加入 【2020年2月北區親子共學教育實踐班】FB社團,統一發佈相關問題、訊息與行前通知。
課程聯絡人資訊|
聯絡人(1):Josy (啾希) 臉書帳號
Line ID: josychu
聯絡人(2):江平 (Pinger Om) 臉書帳號
[本課程特別說明]
第一天的課程主要是給大人的,若孩子於上課期間無人托育,也可以帶著孩子一起來上課,並為孩子準備玩具,上課時可陪伴孩子走動,或於各遊戲角落陪孩子玩。我們也會準備玩具,並於上課場地劃分出幾個遊戲區供孩子遊戲、活動。我們不介意孩子與父母在課程中走動或發出聲音,也請上課學員理解。
----------------------------------------------------------
【認識親子共學】
1.親子共學是什麼?
親子共學是大人與小孩共同學習的場域。小孩天生就很會玩,他們要學習的是怎麼玩得安全?如何跟別人一起玩?被拒絕時怎麼辦?發生衝突時如何回應與處理?大人要學習的是,如何不依靠打罵或威脅恐嚇,用平等尊重的態度與孩子相處?如何觀察、敏感孩子的行為與狀態?如何面對負面教養所帶來的語言及行為問題?如何解讀教育中的價值觀問題等?如果更深入一點,包含面對原生家庭的困難,伴侶、婆媳、親子之間的溝通,如果更廣一點,批判社會中賦予對教育的功利價值與框架,釐清似是而非的教育理念,挑戰威權文化對教育的影響!
2.共學團的特色|
以感動替代說教、以鼓勵替代責備、以期許替代要求、以溝通替代懲罰、以合作替代競爭、以欣賞替代挑剔。
這不是一個營利的組織與團體,而是對話與實踐的教育社群。它不是一個托育的場所,而是教育上共同參與、反思與實踐的場域。
這不是聯誼社團,是透過行動改變現實環境的學習團體,這是個以平等跟尊重為基礎的親職教育團隊。
3.共學團的組成與運作方式|
a.每團戶數
每團以25戶親子家庭為上限
*孩子以0-5歲為主
b.成員
雙親(或之一)與孩子、共學團領隊
c.共學時間
平日團/ 每周共學2天,時間為上午11點到下午4點。
假日團/ 每月共學2天,三個月為一期,時間為上午10點到下午4點。
*如遇相關休假、颱風等自然與非自然因素,依照人事行政局公佈為主。
*時間依照各團實際時間有所調整
d.領隊津貼
平日團 / 每戶家庭 每月3000元
假日團 / 每戶家庭 每季4000元
*有特殊經濟狀況的家庭歡迎個別與領隊討論
-關於領隊津貼的說明-
我們不願意被定位為一種金錢與商品的交換 (顧客與服務);而比較希望領隊和共學親子家庭彼此是合作夥伴的關係,付費是用來支持領隊可以提供理想中的教育理念與方式。
e.共學場地
主要選擇戶外空間,盡量在車程1小時以內,自然、安全、免費 (或低收費) 的地方,適合孩童遊戲、對兒童友善,參加者自行前往。
共學的進行與目標
父母必須全程陪伴與觀察孩子的活動,成人彼此互助負責孩子的安全與照顧,而領隊做為一個從旁協助的角色,在父母面臨親子互動或教養上的困難時,提供支持與思索問題的參考,幫助父母在教養上更有信心、自主。
除了願意揚棄打罵與威脅恐嚇以外,更要練習平等尊重、溫柔待人的方式,協助孩子成為一個有自信與自主能力的人,而不是會壓抑自我、順從教條的人。所以加入共學團前,請先想清楚,你希望孩子成為什麼樣子的人?
成人教育與互動遠比孩子複雜,共學團的父母們在這裡也練習如何結交朋友,如何主動溝通、提出想法、參與團隊,並共同嘗試思辨過去的價值觀與教養方法,彼此嘗試敞開心胸互相協助,形成有效的支援網絡,讓彼此在親子教養與個人成長的路上更有力量。
延伸閱讀
>>關注 社團法人台灣親子共學教育促進會
2020年1月24日 星期五
2020年1月22日 星期三
小孩如何面對威權的大人
圖、文:徐維琪 (北區暖蛇共學團高年級導師)
今晚小孩們約好到板橋的四維公園玩,9點多準備要離開的時候,7歲的小繹跟公園的小孩起了衝突,小男孩的爸爸牽著小孩來找小繹「興師問罪」,帶著不太好的口氣問小繹:「你為什麼要打我小孩?你覺得打人很好玩嗎?」小繹被大人的氣勢影響,看到媽媽過來就抱著媽媽說要回家,小繹的媽媽馨儀先跟對方爸爸致意,希望給她一點空間跟時間跟小孩聊聊,然後到旁邊照顧孩子的心情。
就在這個時候,三年級的小孩承承走過去跟對方父子聊天,其他幾個孩子也紛紛走上前去。
孟孟說 :「我有看到小繹打他,不過我沒有看到前面的事。」
承承接著對小男孩說 : 「會不會是你跟他在沙坑玩沙的時候,用沙子弄到小繹?
」
爸爸轉頭看男孩 ,男孩很緊張地馬上說沒有,看得出來爸爸平常是個很威權的人。
第三個小孩黏黏說 : 「有可能你弄到他,但是你不知道不是故意的。」
在一來一回的過程裡,孩子們沒有指責,試著去幫忙猜測、釐清還原當時的狀況,後來馨儀帶著小繹再回到現場,覺得爸爸跟那小孩鬆很多,最後再做雙方的核對,知道是一場誤會造成的衝突。在這個過程裡,我看到共學的孩子面對於生氣的大人無所畏懼,可以跟對方好好說理,我們平常在做的事,孩子都在看,這真的是我覺得今晚最感動人的事了。
======================
【延伸閱讀】
2015/01/31 郭駿武,如何協助孩子過年?
2015/08/09 薛安琪,孩子,我看見妳了!
2017/11/22 楊鎮宇,蘇格拉底的提問法
======================
【 社團法人台灣親子共學促進會 】
歡迎大家小額捐款,讓我們更有能力為兒童、為親子們發聲!
捐款帳號:中國信託 (822) 174540509803
小額捐款在這~ https://reurl.cc/4gzxEK
【延伸閱讀】
2015/01/31 郭駿武,如何協助孩子過年?
2015/08/09 薛安琪,孩子,我看見妳了!
2017/11/22 楊鎮宇,蘇格拉底的提問法
======================
【 社團法人台灣親子共學促進會 】
歡迎大家小額捐款,讓我們更有能力為兒童、為親子們發聲!
捐款帳號:中國信託 (822) 174540509803
小額捐款在這~ https://reurl.cc/4gzxEK
2020年1月19日 星期日
孩子的遊戲權
圖、文:陳怡萱 (台中平日團 團員)
上禮拜四共學遇到一位媽媽,她的先生是美國人,我好奇詢問他們覺得美國跟台灣的教育有哪裡不一樣?她說在台灣不太重視情緒情感教育,但是他們非常重視!
聊著聊著她的孩子想溜滑梯,但阿佐在滑梯下面不願意離開,此時這位善良的媽媽叮嚀她孩子不要溜下來會撞到人,我請她讓孩子用自己的方式試試看,如果孩子需要大人幫忙時,我們再介入就好(兩個年紀差不多、個頭差不多),眼看她的孩子溜下來,阿佐也沒有離開,兩個撞在一起,阿佐抗議著很痛,她的孩子笑一笑又再爬上溜滑梯跑走了,從頭到尾孩子都不需要媽媽做些什麼,他們用自己的方式遊戲跟認識彼此。
她說她其實想這樣做,想要放手讓孩子嘗試,但很少有父母能理解,所以為了不面對後續可能引發的衝突,為了不讓對方父母覺得自己沒在教小孩,都選擇在事前先阻止孩子,扼殺每次孩子可以練習的機會。
我們的社會不止不太允許孩子犯錯,還不太讓孩子用自己的方式發展遊戲,總是「應該這樣玩,你那樣不對」、「你已經玩很久了」、「你應該分享,大家一起玩」,特別要求孩子展現高度社會化,不能坐地上不能尖叫不能動手,卻很少願意陪著孩子一起經歷這麼做之後得到的反應回饋,很少願意了解孩子為什麼選擇如此行事,整個文化大部分都期待對方父母在孩子引發衝突之前、讓自己不舒服之前先「教導」孩子不可以或應該要!這會讓孩子損失學習衝突協商表達自己的機會,損失自己體驗、感受、思考並勇於面對承擔的機會。
我們想傳達的價值(不是簡化而來的空泛規定),通常在孩子一次次經歷後,在我們當下的陪伴與事後偶爾的聊聊後(聊事件本身,聊自己與對方感受,不評價不控制),孩子會更深刻全面的了解(累積再累積,生命才能逐漸厚實),如果只聽大人說應該怎麼做,孩子除了缺乏實境體驗之外還學習到服從跟聽話,可能還會覺得大人不夠理解自己,而這樣權力不對等的剝奪竟時常被包裝成好聽的教養啊!
覺得孩子遊戲權被嚴重控制的有感而發。
======================
【延伸閱讀】
2017/11/06 龔琴瑛,日本冒險遊戲場的告示牌有感
2019/12/03 阿喜,給孩子時間,幫他撐空間
2017/03/24 盧駿逸,當孩子「欺負」朋友時
======================
【 社團法人台灣親子共學促進會 】
歡迎大家小額捐款,讓我們更有能力為兒童、為親子們發聲!
捐款帳號:中國信託 (822) 174540509803
小額捐款在這~ https://reurl.cc/4gzxEK
【延伸閱讀】
2017/11/06 龔琴瑛,日本冒險遊戲場的告示牌有感
2019/12/03 阿喜,給孩子時間,幫他撐空間
2017/03/24 盧駿逸,當孩子「欺負」朋友時
======================
【 社團法人台灣親子共學促進會 】
歡迎大家小額捐款,讓我們更有能力為兒童、為親子們發聲!
捐款帳號:中國信託 (822) 174540509803
小額捐款在這~ https://reurl.cc/4gzxEK
2020年1月17日 星期五
如何看待「錯」?
圖、文:劉欣宜 (台北平日團 領隊)
我睜大眼睛,開始感覺到內心有崩潰的感覺,這幾秒的瞬間,我腦海裡已經飆罵了幾回。
不要再繼續追求不犯錯,而是在每個看似「錯」的機會裡找到每個尚未理解的部分,有了真正的理解,才會產生諒解。在試圖幫忙彌補的過程才不會充滿抱怨,這個過程是我內在的解鎖,不再為這個世界的「錯」所苦。
今早卡卡尿在沙發上了,那時綸跟老公起了小爭執,我則是用手機在查詢資料,一邊查一遍聽到綸哭了。突然間我聞到濃濃的尿臭味,是卡卡的,當我試著尋找味道來源,發現從來沒想到會尿的地方
被卡卡尿了...沙發!而且...還是一大灘。
被卡卡尿了...沙發!而且...還是一大灘。
我睜大眼睛,開始感覺到內心有崩潰的感覺,這幾秒的瞬間,我腦海裡已經飆罵了幾回。
我先是罵卡卡:「要尿尿為什麼不叫我?!」
再來是老公:「早上起來有那麼多時間幹嘛不先帶狗尿尿?!」
但是,我沒真的罵出口。正在哭泣的小孩被突發的尿尿事件嚇到,他要求我把他抱到沒有尿尿味道的地方。我抱完孩子後,感覺內在懷著怒氣衝去找到拖把,後來拖把老公接手弄,接著我去拿了條抹布處理棘手的沙發問題。
再來是老公:「早上起來有那麼多時間幹嘛不先帶狗尿尿?!」
但是,我沒真的罵出口。正在哭泣的小孩被突發的尿尿事件嚇到,他要求我把他抱到沒有尿尿味道的地方。我抱完孩子後,感覺內在懷著怒氣衝去找到拖把,後來拖把老公接手弄,接著我去拿了條抹布處理棘手的沙發問題。
正在一邊擦拭沙發時,我聽到綸跟老公的對話。
綸說:「卡卡亂尿尿臭死了!要懲罰他!」
老公說:「可是我想卡卡自己也不想尿在家裡,我們每天都可能會犯錯,這時候需要的是幫忙。」
然後綸說他餓了,想要蒸包子吃。我回答現在沒辦法馬上弄包子,因為在處理沙發。綸再次提出需求時,我感到一把火又被點燃起來。
我說:「我現在真的很在意這個沙發,上面的尿尿如果不敢快處理,我怕會很臭,我現在需要處理完這件事,才能安心做其他事情。」
綸說:「卡卡亂尿尿臭死了!要懲罰他!」
老公說:「可是我想卡卡自己也不想尿在家裡,我們每天都可能會犯錯,這時候需要的是幫忙。」
然後綸說他餓了,想要蒸包子吃。我回答現在沒辦法馬上弄包子,因為在處理沙發。綸再次提出需求時,我感到一把火又被點燃起來。
我說:「我現在真的很在意這個沙發,上面的尿尿如果不敢快處理,我怕會很臭,我現在需要處理完這件事,才能安心做其他事情。」
這是個蠻完整的我訊息被綸接受了,但是他想吃包子的事情仍然沒有解決。
綸說:「可是我還是很餓啊!難道想要看到你的小孩挨餓嗎?」
我說:「如果你真的很急,我可以把蒸包子的步驟告訴你,我一邊擦一邊跟你說怎麼弄,你自己弄弄看。」
於是我一邊擦沙發,一邊用嘴巴告訴綸蒸包子的步驟,綸成功的蒸了包子,我也擦好了沙發。每擦一下,隨著味道的減少,我感覺自己恢復了平靜,接著我跑去找一直試圖假裝沒事待在角落的卡卡。
綸說:「可是我還是很餓啊!難道想要看到你的小孩挨餓嗎?」
我說:「如果你真的很急,我可以把蒸包子的步驟告訴你,我一邊擦一邊跟你說怎麼弄,你自己弄弄看。」
於是我一邊擦沙發,一邊用嘴巴告訴綸蒸包子的步驟,綸成功的蒸了包子,我也擦好了沙發。每擦一下,隨著味道的減少,我感覺自己恢復了平靜,接著我跑去找一直試圖假裝沒事待在角落的卡卡。
我摸摸他的頭說:「你還好嗎?憋很久了厚?你不敢叫我帶你去尿尿嗎?」
接著帶著他去洗澡,把整屁股尿味洗掉。
接著帶著他去洗澡,把整屁股尿味洗掉。
在午餐上我跟老公面對面。
我說:「突然覺得我們很厲害耶!這麼大的事情,卻沒有互相指責,沒有誰罵誰。但是,其實我腦海裡已經飆罵過一次了,罵卡卡罵你罵綸,海嘯升起來又退下去。」
老公:「我知道,看到對綸的講話方式感覺得出來。」
我:「但是,我現在完全好了。」
我說:「突然覺得我們很厲害耶!這麼大的事情,卻沒有互相指責,沒有誰罵誰。但是,其實我腦海裡已經飆罵過一次了,罵卡卡罵你罵綸,海嘯升起來又退下去。」
老公:「我知道,看到對綸的講話方式感覺得出來。」
我:「但是,我現在完全好了。」
幫卡卡洗澡的時候,我也同時在想,當錯誤發生時,我最在乎的是什麼?我真的只想怪罪跟指責在這件事上可能犯錯的人嗎?還是我只是真的真的一時很難接受這個錯誤?我腦海飄過幾個不至於發生錯誤的機會點...
如果.......
如果我昨晚不要熬夜就能早一點起床?
如果我早一步發現狗的需求?
如果老公可以早一點幫忙去遛狗?
如果當時我們沒有吵架或用手機而忽略卡卡?
如果我當時有開客廳的門,卡卡會尿在客廳而不是沙發嗎?
如果.......
如果我昨晚不要熬夜就能早一點起床?
如果我早一步發現狗的需求?
如果老公可以早一點幫忙去遛狗?
如果當時我們沒有吵架或用手機而忽略卡卡?
如果我當時有開客廳的門,卡卡會尿在客廳而不是沙發嗎?
然後我知道,我只是好難接受尿在沙發。而當這個錯誤一點一滴被修正跟彌補的過程,我也在試著理解所有的生命,包括我自己。接受這一件事,因為種種的原因就是發生了,我來不及阻止,卻能幫忙彌補,讓一切不會更糟糕。我在想這一切真的是很不容易的過程,因為這不是要練習壓抑自己的情緒,也不是提倡佛家遠離煩惱的豁達,而是在每個事件裡累積理解生命這件事。
不要再繼續追求不犯錯,而是在每個看似「錯」的機會裡找到每個尚未理解的部分,有了真正的理解,才會產生諒解。在試圖幫忙彌補的過程才不會充滿抱怨,這個過程是我內在的解鎖,不再為這個世界的「錯」所苦。
我想這條路最終會通往自由,不打不罵不是只用在小孩身上。這只是個提醒,剛好促使我在發生衝突的當下,可能漸漸轉為一個能把理解擺在前面的人。這個理解中,也包括自己。所以,不是只是服務小孩,服務他人,更重要的是我也有機會讓別人理解我,創造出我跟其他生命的新連結或累積出不同的關係狀態。
======================
【延伸閱讀】
2017/12/06 楊鎮宇,如實面對,就是改變的起點。
2017/10/26 楊鎮宇,三歲多的小孩要學什麼?怎麼學?
2017/10/23 楊鎮宇,日常情境
======================
【 社團法人台灣親子共學促進會 】
歡迎大家小額捐款,讓我們更有能力為兒童、為親子們發聲!
捐款帳號:中國信託 (822) 174540509803
小額捐款在這~ https://reurl.cc/4gzxEK
【延伸閱讀】
2017/12/06 楊鎮宇,如實面對,就是改變的起點。
2017/10/26 楊鎮宇,三歲多的小孩要學什麼?怎麼學?
2017/10/23 楊鎮宇,日常情境
======================
【 社團法人台灣親子共學促進會 】
歡迎大家小額捐款,讓我們更有能力為兒童、為親子們發聲!
捐款帳號:中國信託 (822) 174540509803
小額捐款在這~ https://reurl.cc/4gzxEK
2020年1月16日 星期四
關於行為控制的歷程
圖、文:王岢鈺 (新竹假日團 領隊)
這畫面一定會被老人家念死,但我不會稱這叫浪費食物,但算不算玩食物呢?統稱是可以叫玩食物,我認為這樣的說法太簡易,試想我們都希望孩子會學又會玩,對於正需要累積經驗值的幼兒而言,何時可以玩?何時不能玩?很難去準確的分辦界線,這些都需要透過足夠的練習。
既然講到練習,就會有無數的路徑可到達。要求孩子符合規範的路程,求快又便利的方式可使用行為控制法。好比說:你乖乖坐好才可以吃,友善點會試著和顏悦色表示,積極點會試著嚴肅語句形容,甚至搭配把食物拿走不給吃種種戲碼﹗
以上畫面相信生活中常見,為數不少家庭會呈現自然的後果,不是在計分板上照顧者與寶寶一較高下,就是悲劇收場居多,計分板上肯定有一方都不愉悅,且多半成人筋疲力盡。接續就發生照顧者埋怨,我的孩子這不吃那不吃的,這裡講的太長了,有機會再來談如何營造家庭用餐氛圍。那時我的媽媽教了我一招,在餐椅的方圓舖大垃圾袋,當時我用的是一塊藍白條紋的帆布墊,孩子用餐完畢,整片拿到院子抖一抖清洗即可,這是其一方便照顧者的方式,拿掉對幼兒整潔的期待,相信主婦會找到更多的方式。
兒童探索期最容易取得就屬食物了,哺乳期的嬰兒會溜著他晶亮的雙眼,試著輕咬母體的奶頭,有時真的會很痛,但我們不會斥責嬰兒不禮貌,對他而言那是對食器的練習,只是這食器擁有痛覺神經,我試過被咬到當口不免抽動身體,或是口頭告訴寶寶母體的感受,孩子漸大長牙後,那個不小心又更痛,我們會知道他不是故意的。寶寶也試過輕輕的跟稍為用力,我會告訴寶寶何種力道讓我們彼此都舒適,古語說的母子心連心,在那個時刻對這小生命感受最多。
稍早有朋友提到關於我放手讓孩子探索的作法「不過也要看你未來打算提供他的環境,像你家就有辦法走自學,孩子就適合這類的方式,父母也承接的住。」基本上以照顧者立場是可以理解的,寶寶進階到副食品一天三餐後,行為控制法就經常性落實於生活中,必竟要訓練孩子能融入社會?!我較不朝家庭能不能給予的方向進行,而是孩子百百款,不能只適用一款,也不能只看下一站孩子去哪,就給其規範,我比較朝社會的整體運作去協助孩子的方向。倘若說孩子只在我的家庭內擁有原則與規範,那將來的社會模式要用哪個家庭的呢?
我認為沒有絕對,但相對彈性放在孩子身上,舒適與進步會讓孩子更勇於面對。這只是我目前在多半孩子身上看到的,但未來如何都是未知數。但我較能肯定的是主體仍在孩子身上。試想以上思維不也是一種社會結構的框架嗎!!所傳達的是你生處的社會不允許你成為你自已。
======================
【延伸閱讀】
2019/06/09 王莉臻,怎麼樣才算有上塗鴉課呢?
2018/01/20 宜珊,限制和界限
2019/01/16 李後良,米米最近愛大叫
======================
【 社團法人台灣親子共學促進會 】
歡迎大家小額捐款,讓我們更有能力為兒童、為親子們發聲!
捐款帳號:中國信託 (822) 174540509803
小額捐款在這~ https://reurl.cc/4gzxEK
【延伸閱讀】
2019/06/09 王莉臻,怎麼樣才算有上塗鴉課呢?
2018/01/20 宜珊,限制和界限
2019/01/16 李後良,米米最近愛大叫
======================
【 社團法人台灣親子共學促進會 】
歡迎大家小額捐款,讓我們更有能力為兒童、為親子們發聲!
捐款帳號:中國信託 (822) 174540509803
小額捐款在這~ https://reurl.cc/4gzxEK
訂閱:
文章 (Atom)






