需要用權威壓制孩子嗎？

文、圖：Diane Li（桃園平日三團 領隊）

上週五是一打三的日子，家裡沒存糧外加生理期第一天超級不舒服，我決定帶他們去吃麥當勞有吃有玩。到了位於地下室的遊戲區，我們邊吃邊聊天。隔壁桌的婦人突然跟我搭話，問說這三個都說妳的嗎？聽到我說蜜蜂是我姊姊的小孩，她馬上說男孩也是她替人照顧的，因為對方是單親爸爸，前一任褓姆會打他，男孩回去指著被打紅的手臂，告訴爸爸這件事。爸爸立刻拍照存證，傳訊息叫褓姆不用再來了，然後輾轉透過朋友找上這位婦人，在男孩去唸幼兒園前的兩週空檔，請她協助到府照顧孩子，唯一要求是，不可以打他的小孩。

婦人知道我專職在帶小孩後，露出一臉不知是佩服還是無奈的表情說：「帶小孩很辛苦吼？」我說，最辛苦的階段已經過去了，孩子們現在都很會說話，就慢慢跟他們溝通。婦人搖搖頭說，小孩這麼小怎麼跟他們溝通啦？！接著她開始抱怨這個孩子有多倔多難帶，還會欺負別的小孩，脾氣大到誰都拿他沒辦法，只怕他爸爸，因為他爸會拿棍子出來打。蛤？我以為爸爸不打小孩的？結果是不讓褓姆打，但他自己會打？！雖然心裡這樣想，但我也只回她：「不要打小孩啦，那個對小孩的心理負面影響很大欸！會有副作用啦！」聽到我這樣說，婦人也沒多說什麼。我猜她可能帶得很挫折，也不知道其他方法。

  

[球鞋事件]
後來孩子們跑進跑出的玩，一個跟著一個地跑回遊戲區。脫鞋子的時候，小男孩把他的鞋子分別放在姵希會發亮的球鞋兩側。姵希發現自己的鞋子被包圍了，跑回來把男孩的鞋子拿起來，整齊的排在另一邊。這時男孩也跑過來了，他拿起一隻自己的鞋子去敲姵希的鞋。於是鞋子便一邊發亮一邊飛到旁邊去。姵希見狀放聲大哭，嘶吼著他不可以碰我的鞋子！他沒有先問過我！我不要他在這裡了！我要他走開！

婦人這時衝過來對著我說：「妳看！就是這樣，他就是這麼皮！愛欺負人！」然後轉過去安撫姵希：「他欺負妳齁！沒關係！我幫妳去教訓他！」我蹲在姵希前面，一手攬著她陪她哭，沒有想要讓她快點停下來，也沒有覺得這狀況對我有什麼困擾。頂多就是我的身體太不舒服了，無法將她抱起來。早就已經跑去溜滑梯的男孩，被一路罵著他的婦人揪了過來，訓斥了一陣之後，婦人要男孩跟姵希道歉，而男孩竟然也就乖乖地說：「姊姊對不起！」一點也不倔啊？我心想

看到這制式的道歉模式，我還來不及問姵希是否想要小朋友跟她道歉，她已經大聲回應：「我不要他跟我說對不起！」我問：「那妳現在想要什麼呢？」姵希說要我陪她、抱抱秀秀。在我看來，姵希把事情分得很清楚，她並沒有要求對方為她的情緒負責；但是，婦人並不如此認為，我猜她可能覺得道歉不被接受，所以要祭出懲罰。在我跟姵希協商如何抱的時候，婦人在一旁要求男孩罰站、要他手舉高，男孩不願意，婦人開始威脅說不舉高就回家！男孩大哭，婦人說哭什麼哭！你看旁邊的小孩都在看你了！我看了一下，蜜蜂跑回去座位區、宥辰跟另一位小男孩站在旁邊。我把宥辰叫來，跟他說小朋友現在很傷心，他可能不希望有人看他，就跟你生氣的時候一樣。宥辰聽到馬上把頭低下來，轉到不會看到男孩的方向，就用奇妙的低頭角度，跟著我和姵希走回位子。

這時遊戲區傳來男孩的尖叫聲，衝突越演越烈，婦人一直用權威壓制他、要他回家，男孩不從，婦人用力拉著他的手腕往前走，沒有停止罵他。我問姵希：「那個阿姨因為剛剛小朋友弄妳鞋子的事情，要帶他回家耶。妳覺得⋯他弄妳鞋子，跟他不能繼續玩要回家，有關係嗎？」姵希想了一下說：「沒有關係啊，這是兩件事！」我說：「可是阿姨覺得這是一件事，而且她現在拖著小朋友要拉他回家，妳覺得要不要去幫忙？」宥辰跟蜜蜂也把頭轉過去看男孩與婦人。姵希說：「要，可是我不知道要怎麼幫，我想妳過去幫！」「嗯！我也覺得要幫，但我還沒想到可以怎麼幫，我去試試！」

說完之後我就追出去了，但真的也不知道該說什麼，想了一下，我用稍微大聲的音量對婦人說：「那個！要不要讓再他玩一下啊！」講完之後我心想，嘖！妳在講什麼鬼啦？！還好婦人有停下來，跟我抱怨說男孩很壞又愛欺負人吧啦吧啦吧啦的。我對她笑了一下，蹲下來看著男孩，慢慢地說：「姊姊說，你弄她的鞋子，跟你不能再待在這裡玩，是兩件事，沒有關係的！」男孩沒說話，倒是婦人潑了冷水：「沒有用的啦！他聽不懂啦！」我抬頭回她：「慢慢跟他說，他會聽得懂的」然後換問男孩：「你是不是還很想玩，還不想回家？」婦人繼續潑冷水說他不會跟陌生人講話的啦。但男孩卻對著我點頭說：「對。」婦人用命令的口氣說：「要玩就把眼淚擦乾淨！」男孩隨便用手揮一揮，被要求重來擦乾淨。我提議可以用衣服幫助。男孩便拉起衣角擦眼淚。接著用力的擤出鼻涕，我問他是否要再用衣服幫忙。他果然又擦了一次，然後我們相視而笑。

婦人說，你爸洗衣服要洗得累死囉！我說反正是洗衣機洗不是他洗，不要跟他講就好啦！婦人笑出來，說，等下他爸問我是帶他去哪，怎麼衣服都濕了？哎喲！日頭曬曬就乾了啦！哪有差！此時三小也探出頭來偷看我們，我比著姵希，告訴男孩：「她是我的小孩，她叫姵希，你叫什麼名字呢？」婦人代答說他叫翔翔。我跟三小介紹男孩的名字，問大家有想要一起去遊戲室玩嗎？得到一陣歡呼，連另一個不認識的孩子也跟著說要XD

走回遊戲區，婦人跟我說著她的困擾與擔憂，怕別人看她帶的不好、怕別人笑。我說現在偷拍的風氣盛行，帶孩子出門真的很容易有無形的壓力。這時婦人露出難過的神情，告訴我「我本來就對自己的自信心很低」嗯，我看得出來，越是自信低落的人，對待孩子時越需要用權威壓制。但是我沒有這麼說，只是默默聽著婦人講述自己的背景，說著種種關於她那離了婚後撫養權歸生父的兒子的事情。

[蜜蜂的成長]
後來婦人上去點餐，我幫忙看著孩子，翔翔興奮地跟在蜜蜂後面繞圈圈，還伸手去抓蜜蜂的衣服。蜜蜂轉過去看著他，清楚地說：「我不喜歡你這樣拉我的衣服，我會覺得很不舒服，你不要再這樣子拉我了，不然我就不想跟你玩了。」聽到這段話，我眼淚都快掉下來了！蜜蜂啊！那個啊滴答的蜜蜂啊！可以說得如此清楚而完整了！真的好感動。接著孩子們玩到溜滑梯裡面，翔翔又碰到蜜蜂，我根據過往經驗猜測，累積到第二次，蜜蜂可能會有情緒，需要出面協助。就看到蜜蜂閃躲了一下，說：「小心哦，不要再碰到我囉！」一群孩子們就這樣玩了好久，直到宥辰大便了，我們必須回家拿尿布，才跟翔翔與婦人道別。離開的時候，翔翔跟著我們走到外面，最後才依依不捨的回去找阿姨。

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【延伸閱讀】

 20190616，盧駿逸， 「傾向於不體罰」的進路—個人修養還是系統困境？

 20181013，楊鎮宇，蘇格拉底的提問法

 20180117，楊鎮宇，小孩的「意識」，才是我們工作的對象。


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吵架與戰爭，理解與轉型正義

文、圖：林小賊（台東共學團領隊）

今日暖蛇，孩子們在Tepole(知本)上游泳課，上完課我們在外面的涼亭拿出一張照片，是一個人站在坦克車前面，孩子們看圖說故事的猜著，韓凌順著孩子的回答東問西問，這裡聊一點，那裡聊一點。

突然一個擦槍走火，兩個小孩吵架了，第三位小孩為了保護弟弟緊急加入戰局。
其中一位是我的孩子，一面顧著她激動不已的情緒，一面忍不住告訴他們，這就是戰爭的一開始啊，吵架。吵著吵著開始結盟壯大，兩個人的問題變成兩群人的問題。兩方的問題，變成更多方的問題。

孩子不領情叫我閉嘴，於是這一回合暫時解散。需要抒解情緒的去抒解情緒，玩耍的局外人繼續玩耍，當然也有那種雖然生氣了但還能玩的孩子，能再聚集時，我自然地接手談吵架。我比較好奇他們心中的坦克車和自由人，有人沒吵過架嗎？只有夏安舉手，馬上被張煦打槍 (按照法律術語，他們就是兩造雙方當事人) 。奇妙的是，大家普遍熱烈回應，我跟我媽吵過架! 也有我跟我弟! (而且是向外賓介紹自家人那般，表情驕傲甜蜜!?)

吵架會難過嗎？孩子們都立刻表示同意，唯獨有位媽媽說不會，如果是對他人表達立場，針對事理講到大小聲，她不會難過，因為她在意和關注的是對話。那怎麼樣算吵架？孩子說，很兇，罵人，大聲說話，打人，咬人……。我問，那我很兇很大聲說: 張煦我真的好喜歡你!!! 這樣算吵架嗎？孩子開始大笑，我一個一個瞄準對象，用兇又大聲的方式說出我對他們的欣賞。有的小孩害羞承受不住，覺得很不好意思!有的小孩不喜歡成為目光的落點，有點不開心!有的小孩覺得實在太好笑了，也學我講話，媽媽!!!我現在對你有點好!!!!!!!!!眾人開始覺得...似乎跟表達的內容有關。但最相關的，似乎是聽者的狀態和心情。

一個人心情不美麗，即便一句不合時宜的讚美，也可能惹到他。不知怎麼接上的，其中一位孩子談到了她被排擠在"安慰大隊"之外的事。一個脾氣來得快，去也快的孩子，因為這件事在意了好久，至今這個傷心和難過仍在。儘管她羞於說出自己很傷心這樣的話， 但她的肢體和眼神都誠實地展現了，她很受傷。眾孩開始回顧這段歷史，為什麼會有這個大隊?啊，原來是這位不得加入安慰大隊的孩子，經常不經意地對同伴大聲說話，用較兇，口氣較重帶有權威感的方式與人對話。自覺受傷，或曾經也不舒服，在意的孩子就組成了安慰大隊，互相取暖。女孩因為好在意，現場再次跟兩位同伴核對，他們是不是答應過她，退出安慰大隊了？沒想到兩位中班的孩子立刻堅定回應沒有!女孩再度受到二次傷害而生氣了...。兩個同伴也因為釐不清和被逼退的感受而憤怒。

眼看另一波衝突即將再起，我試著幫女孩翻譯她的心情，她想要同伴退出，其實就是因為她好在意好難過，這個大隊的存在讓她覺得自己被排擠了。大概是有點不忍女孩當下的處境，我問了那兩位打死不認退團的孩子，我猜猜，你們想留在安慰大隊是不是跟她無關，只是想留在裡面可以安慰需要的人?

其中一位孩子小聲但簡潔有力地回應: 不是!這句可以解讀作打臉我的自以為是，但透過她明白的回應，才得以讓我放下對任一孩子的投射與偏頗照顧。而且直接深入到更核心的話題，一個被排擠女孩及這群孩子都應該了解的話題。

女孩和這群孩子，其實都還沒意識和認識到，人的情緒是會隱藏和累積的。所以我們接著談，為什麼有人不願意退出安慰大隊? 因為他們仍在意，他們曾經難受但沒說出口。女孩一如往常地快速反應: 他們可以說啊～(翻譯:他們被我兇不開心可以說啊~)我告訴女孩，嗯，這是她的幸福。她可以在感覺和想法來時，一股腦兒說出來。但偏偏每個人都不一樣。有的人好傷心好生氣，但不見得會說或說得清楚，表面上看不出來，但心裡好難受。有的人需要一點時間。有的人難過好久好久，有的人像你一樣，一下子就過去了! 但，你這次也沒那麼快對吧？(謎之音: 而且這是你第一次在聚會時讓你的同伴們正式知道，你有多在意，多難過呢!)我想，他們(安慰大隊)其中有些人就是這樣的。(瞇之音again:代誌沒解決，原諒沒可能~)

僅以此篇紀念六四暖蛇和六四屠殺
願我們的未來，都能轉型正義，和解共生。

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【延伸閱讀】

 20190616，林小賊， 台東共學團撐香港

 20181013，林小賊，為什麼幼兒共學總是約在戶外？

 20180117，林小賊，為知本濕地請命動員通知


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把拔的育兒日記

文圖、胡志賢 ( 彰化平日團團員 )

猴猴 ( 2Y9M )很緊張的跑道樓下跟我和阿嬤說

猴猴：「把拔我要衛生紙！衛生紙！衛生紙～～！！」（臭奶呆的關係一直聽成湯匙）

領會了，原來是衛生紙，立馬拿給猴猴，新開封的衛生紙一包。猴猴將衛生紙全部抽出來，一把抓走，立馬往2F跑。

我看到猴猴這一個動作，心中當然有疑問？為什麼需要這麼多湯匙？

說到這…猴猴亂入時，正很混亂，我剛從2F到1F，我在1F維修猴猴的高級車，車門。綠(猴猴的媽媽)跟猴猴一起隨後抵達1F。

把拔正在維修猴猴的高級車，車門

當猴猴拿了一把衛生紙，往樓上跑。阿嬤很驚訝！！

阿嬤：「夭壽喔！ㄚ猴猴你拿這麼多幹嘛？」
綠在遠處，綠聽到更驚訝！！

綠：「胡x賢！猴猴要把衛生紙丟進去馬桶啦。」
我：「蛤？」
綠：「猴剛在尿，有把衛生紙丟進去馬桶的樣子，需要去看一下！」
我os：「喔喔喔喔喔！！殺小… 」

立馬將高級車，車門固定。用走的到2F，我看看猴猴再看看馬桶，還好在預料之中，就馬桶堵塞ㄚㄚㄚㄚ！！！

我：「欸欸欸！！猴猴馬桶堵塞了啦～」（我順便跟樓下的阿嬤＆綠告知一下）

當時我心中有點龜懶趴火，剛好跟猴猴念了一下… 

內容：「猴猴你知道衛生紙丟馬桶會塞住嗎？你知道塞住後很難處理嗎？不能處理的話，需要請專業的來處理，這個需要錢，可是你買車車也要錢？那怎麼辦？」我唸完緊箍咒，猴猴立馬跑掉。

我面對滿滿衛生紙的馬桶，邊撈邊通邊想，馬桶就處理好了。

塞滿、塞好的難處理衛生紙馬桶

我在想的事情是跟猴猴說的那些話？是有屁用逆？猴猴那會知道衛生紙會讓馬桶塞住。想得到這邊，我是不是誤會了猴猴… 我立馬去找猴談談馬桶的事。

猴猴的情緒認為我還要繼續唸緊箍咒，跑到房間將門鎖起來。我就跟猴猴說，把拔現在沒有生氣也沒有要唸。猴猴就把門鎖打開了。

我就跟猴猴聊…

我：「把拔知道猴猴現在很害怕，是不是因為馬桶已經塞住了，你只是想到樓下拿衛生紙把水吸乾嗎？」

猴猴點點頭…

我：「沒關係ㄚ～把拔以前也有丟過，有經驗處理，不要害怕，把拔現在教你處理。你要不要跟把拔一起去看看剛剛的馬桶，我已經處理好了。」

猴猴很開心的說好啊～

邊看馬桶、邊教猴猴如何學習處理堵塞，猴猴很開心。

我：「猴猴如果以後有機會，遇到不會的問題，把拔可以幫忙喔！」

猴猴：「嗯！我知道了～」


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【延伸閱讀】

 20170421 ，林昱辰， 不要當編劇

 20170414 ，Egg，我要協助孩子長出他自己的力量

 20131104，吳秋瑾，逐漸累積的信任


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兒子看見了自己，也看見了其他人

文圖、莊雅琴 ( 暖暖蛇台中低年級家長 )

回顧這幾週...

那天在基地和駿武開會討論著，突然聽到惠衝來說：「快點！你兒子...」

那一瞬間媽媽的直覺立馬丟下手上所有東西尾隨她，一邊走一邊聽惠說：「你兒子在竹棚上面打架我們不知道怎麼幫忙，因為很高...」

到了竹棚下，兒子正激動的和凱有衝突，還好凱的媽媽已經在上面陪著凱場面可以控制，但兩孩情緒還是高漲，兒子依然想打，我立馬也爬上竹棚抱著情緒依然激動的兒子，無法給上任何協助和談談，只好問問兒子想喝水休息一下嗎？然後才順利帶開現場...

兒子當時什麼也不想談、不想說，只好問問當時一起玩的寬和語，約略拼湊出，原來是凱用自己設計的吹竹箭，吹了寬兩次，寬覺得被吹到不開心，凱還一直笑而引爆寬，寬找了好友語幫忙，兒子發現一起玩的好友不見了，原來是正在「喬」事情，立馬加入戰局為好友兩肋插刀和凱打起來...（有義氣的兒子讓丫木又愛又...）


當天寬和語剛好來家裡住，趁機聊了一下，知道他們是好朋友想互相幫忙：

1、需要幫忙，可以幫忙翻譯，不一定是肢體衝突，像大人幫忙一樣，翻譯也是一種幫忙（提供小孩知道有其他幫忙方法）

2、知道衝突是誰問題？（類似課題分離）

3、真正事主需要什麼幫忙？（提醒有可能不是原本事主想幫忙的真正意思）

（聊聊中兒子很快閃過去，為兒子這類的「正義」也前後談了一年多啦～ 但，今天似乎自己也不同了，可以多聊一些想法，而不是對這事件的評價！）


隔天，在公園男孩們在玩警察遊戲，寬跌倒語趁機抓住寬，讓寬情緒上來，兩人打了起來，寬一直揚言要找兒子來打語。

各自回家的路上，我對兒子說～
媽：「ㄟ，如果像寬和語這樣我們要怎麼幫忙！？」
（是因為當下我真的不知道怎麼給幫忙，想說問問小孩不一定有不同觀點）
兒：「我也不知道。」
媽：「可是，今天寬一直想你去幫忙他打語ㄟ。」
兒：「我知道丫，但是，我有記得你昨天說的，我就去語旁邊。」
媽：「我昨天說的？」
兒：「對呀，不一定要打丫，在語旁邊跟他說話他們就不會打起來了。」
媽：「你是說當翻譯嗎？」
兒：「對呀，你們大人不是都這樣嗎？」
（瞬間媽媽感動破表，第一次覺得我們的身教有影響，第一次覺得和兒子談，他真的有聽懂...）

…………………………
隔了幾週，在坪林公園，幾孩又玩槍戰。突然兒子又和一個小一點瘦瘦男孩衝突，只見兒子一邊閃、一邊退，大人靠近幫忙後，兒子乾脆跑掉，我追上去看看兒子，兒子兩手臂都是抓痕，我先關心兒子，

問問：「還有其他受傷嗎？」
兒：「沒有。」
媽：「怎麼都是抓痕？」
兒：「他都不會打架，只是一直亂抓。」
媽：「所以你才一直退嗎？」
兒：「我怕我力氣太大。」
媽：「你是說，怕他受傷嗎？」
兒：「點頭。」
（媽媽瞬間又感動破錶，兒子不一樣，不一樣，不一樣，開始發現自己的力氣會讓小一點的人受傷，這幾年說了那麼多，卻在這一次是他自己發現和判斷，讓媽媽感動萬分阿！）

…………………………
媽媽OS～

兒子高大是他的優勢，也常常是媽媽擔心的，動作大一點旁邊大人小孩都可能遭殃。
一次次在衝突中兒子練習，媽媽也練習。
一次次對談中，兒子練習，媽媽也練習。

這幾年，媽媽我似乎水裡來火裡去的感覺，沒有打罵沒有要兒子立馬改變。
一次次中...兒子看見了自己，也看見了其他人，然後改變慢慢發生中。


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【延伸閱讀】

 20171021，郁淳，  看見姊姊的需要，陪伴妹妹長出力量。

20170822 ，楊鎮宇， 你真的願意繼續這樣堅持嗎？


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爸爸是我的爸爸

文圖、Molly Zhao ( 桃園平日團團員 )

去年底在商場，爸爸偷偷把卡塞給我買了特價還要快$2000的夢幻停車塔組，當今年底孩子的生日禮物，上週日被小孩不經意的發現了。

小孩詢問了好幾次爸爸，都被爸爸各種呼攏跟指責：
「那是要送給其他小朋友的。」
「你都不好好愛惜玩具，都亂丟⋯」云云⋯

一再保證的孩子仍是被拒絕，孩子轉而向我求援。
「我試著問問爸爸，可是我也不確定爸爸的決定會跟你想的一樣喔！」

期間我跟爸爸交涉了幾次，希望爸爸能好好跟孩子說清楚，爸爸仍是堅持這是孩子12月的生日禮物，但卻以「那不是你的，是別的小孩的。」為由拒絕孩子苦苦哀求。

面對這樣僵持的狀況，除了陪孩子難受失望，心疼孩子，我做了不同以往碎唸的決定，選擇靜觀其變。

週二早上我跟孩子有些拉扯，我下樓拿東西轉換情緒，上樓後看見拆了一地的兩大盒玩具，我翻著白眼問孩子怎麼拿到的？

「我爬上去拿的！」

我到案發現場看到倒掉的電風扇，還有原本跟禮物放在一起的用品從櫃子上落了一地，
我炸了！

「爸爸有答應說可以拿嗎？這麼高要是倒掉的不是電風扇，是你怎麼辦？」⋯連珠炮轟炸！然後拿起手機要打給伴侶。

孩子大哭著：「不要⋯不要打給爸爸⋯媽媽抱抱！」還夾雜著其他零碎的語句。

我深呼吸一口氣，蹲下來抱起孩子，懊悔著自己的剛剛出口的衝動：
「你不想我現在跟爸爸說，你有話想跟我說是嗎？」

孩子一把鼻涕一把眼淚：
「我的爸爸是我的爸爸！為什麼他要對其他小朋友好？他是我的爸爸耶⋯為什麼要送其他小朋友不送我？他是我的爸爸耶！」

我才想到，這兩天他有問過我為什麼爸爸要送禮物給別人？沒意識到的我還回了：
「想送禮物是可以自己決定的唷⋯」之類的話語，原來是在問這件事！

「你覺得爸爸送禮物給誰，就是喜歡誰是嗎？」

「對，他是我的爸爸耶⋯怎麼可以送其他小朋友！？」

我嘆了一口氣：
「爸爸很愛你在乎你，只是他沒說清楚，就讓你誤會、傷心了。對不起，我剛剛也沒有聽你說完，看到滿地東西就好生氣，看到電風扇倒掉了，我好擔心你有沒有受傷？電風扇可以修，可是如果掉下來的是你，這麼高，你受傷了，如果很嚴重、很痛我也會好傷心⋯你有受傷或是那裡痛嗎？」


孩子停下哭泣搖搖頭：「我有爬過，我會，我不怕！」

「我知道你不怕，我只是擔心你。抱一下好嗎？」我抱緊孩子一會，慢慢的說：
「還有就是禮物是爸爸的，雖然已經都開了，我們還是需要讓爸爸知道，好嗎？」

「我怕爸爸會罵我⋯」孩子眼眶含淚。

「嗯，其實你已經等了好久也問爸爸好久，卻沒辦法知道為什麼不能開，你知道不是你的不能開，所以忍住，可是真的太喜歡太想要了，又忍了兩天，真的忍不住了，才開的。
我猜爸爸不讓你開是有原因的，你會想知道嗎？我陪著你，問問爸爸是什麼原因好嗎？」

孩子淚汪汪的點點頭，等著爸爸接通電話同時，我問孩子想自己跟爸爸說嗎？

孩子一聽到爸爸的聲音就邊大哭邊說：
「爸爸為什麼要送給其他小朋友禮物，你是我的爸爸耶！」像是要宣洩委屈的大哭。

我一邊安撫孩子，一邊跟爸爸說明情況，告訴他：
「孩子很愛你在乎你，所以這樣的說法讓孩子這兩天很傷心，要不要趁這時說開來呢？」

父：「很抱歉讓你傷心，其實那個禮物是要買給你的，只是我看到你玩具丟滿地都不愛惜，就不想要再送玩具給你了，才會說是要送其他小朋友的。」

「那你可以直接跟我說啊！你說了我就知道了啊？」孩子掛兩行淚理直氣壯的說

父認真的回應：「我知道了，我下次會跟你說清楚的。」

「那我可以玩玩具了嗎？」

父：「都拆了就玩吧。」孩子破涕為笑，奔到玩具旁玩了起來。

我後續又跟伴侶聊了幾句，這件事件還有能談的細節，能否找時間談談？
伴侶也不像以往拒絕，只說好，有時間再談。

當晚，伴侶打開門就受到孩子熱情的邀約，一起組裝停車場，就像日常一樣。



『不只孩子需要情境練習，家長也是。還好⋯沒放棄溝通！』

『用愛連結，從衝突中練習，會發現孩子教會我們愛與寬容！』

圖文不符：孩子看釧兒中場拿到的彩帶，開心的掛在臉上頭上問：媽媽我好看嗎？

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【延伸閱讀】

 20170927，Joyce Hsu ， 原來。所有無理取鬧背後都有的原來。

 20180104，朱菁菁， 原來「討」是這種感覺！


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