文、圖：薛安琪（台中平日團領隊）
我覺得暖暖蛇的共學跟其他的自學團體有一個最大的差異，在於家長之間的來來回回。
用「來來回回」這個字眼看起來是很模糊抽象，我試著把濃縮還原吧。
昨天把小孩送到暖蛇現場之後就去上班，下午正好有事情跟妤倩通電話，妤倩說，「妳女兒跟雅嫺女兒現在正在吵架。」
我：「怎麼了？」
妤倩：「我們處理得來，正在協助雙方把自己的意思表達出來。我跟妳講這個只是想告訴妳，現場完全就是妳和雅嫺的縮影！面對衝突的應對模式，真是一模模一樣樣！」
我：「哈！那妳上！關於協助我和雅嫺，妳最有經驗！」
妤倩：「可以可以，我馬上去。」
今天在暖蛇現場談到大人的應對模式，是一種隱形的課程，無形中傳遞給小孩。於是又連到這一趴。
我：「到底是什麼啦？」
妤倩：「一個哭著說『我就是講不出來』，一個說『妳一直哭，不試著講講看，到底誰會知道，怎麼幫妳』，然後委屈的繼續哭，追問的繼續逼。」
我：「哈哈哈哈！那真的是！」
妤倩：「最後我跳進去協助雙方，做轉播、做翻譯。」
雅嫺：「我昨天也覺得根本就是我們的影子，太像了。我連結到的是，我女兒平常面對我給的壓力，她沒有辦法回應我，只能無力、只能哭泣。所以我最近一直在反思權力關係，更有意識的節制自己。」
我：「噢，這麼說，我也連結到我的模式，我面對哭泣，好像也是一直問『到底在哭什麼』。」
這段對話之後不久，暖蛇聚會結束，我帶兩孩上車準備回家，車剛發動前進200公尺，咪突然大叫一聲、哭了起來。
竟然朝著空氣哭，究竟有什麼天大的冤情？我正感到狐疑的時候，汪汪反應比我快，立刻開口了。
「妳在哭什麼？妳這樣哭，哪知道妳發生什麼事？妳要說啊！」
噗哧！連弟弟也學到這套模式，果然一模模一樣樣啊！
「我現在才想起來，下午離開游泳池的時候，忘記把眼鏡帶走了，留在那裡了！」
「所以妳哭了是因為很著急是嗎？」
「嗯！」
「吼，你們兩個阿呆，三不五時在忘記東西欸，每天找東西找到煩死了⋯好啦好啦，媽媽想辦法找人幫忙嘿。」
打電話給住在那附近的共學團夥伴，央請幫忙尋找領回，順利解決了這件事。
回家路上，我持續想著，當我面對孩子們的哭泣，我在想什麼？
我想幫你解決問題。你有什麼困難，你要說清楚，我才能幫你。
我反問我自己，有沒有用超理性來忽略同理當事人的難受？好像有一點。
為什麼會這樣？我是把哭泣當作待解決的問題嗎？我有沒有把「跟小孩一起生活」的瑣碎日常，視為一種負擔或麻煩？其實心裡不覺得，但嘴巴很愛酸他們幾句。
為什麼？刷存在感、刷重要性。
會有什麼影響？他們在很多事情覺得自己沒辦法做，沒有勇氣去嚐試挑戰、解決困難，覺得還是需要媽媽。緊抓著依附關係不放、形塑依附並強化依附的人，可能是我自己喔。
一路上，想了一連串的問題，自問自答，也找了好多個可以嚐試調整的實驗方向。
透過暖蛇共學夥伴的觀察與回饋，讓我有機會再回過頭整理自己，找到一個還沒整理清楚的面向可以延伸思考，重新調整自己，也在小孩身上看見變化。
這種緊密的交織，來來回回，一開始其實是不舒服的，我們都曾經抗拒過，但，所幸沒有切斷彼此的連結，繼續試著理解對方的模式與狀態，也試著表達自己，慢慢堆疊出親密的合作感、信任感。
熬過了最不舒服的前幾年，接下來才知道，原來這麼有趣！永遠都有解不完的謎題，玩不完的無限賽局！
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