文、圖：薛安琪（台中共學團領隊、台灣親子共學教育促進會常務理事）
猶記得，我第一次見到那孩子，是兩年前，他八歲，我家女兒咪咪六歲。
那是在黃昏時分，共學基地的草叢飛出幾隻螢火蟲，咪咪興奮地揮舞雙手，追逐著摸不到邊的螢火蟲，開心奔跑著。
我抱抱她、陪陪她的哭泣，待她心情好轉一些，答應幫她去問問對方，突如其來的動作是為了什麼？
那孩子的個頭特別高，狀態有點畏縮，遠遠地瞄了我們這邊一眼，就飄走了。我推測著，他也許有些畏懼？不想直接給他壓力，於是轉而尋找他的媽媽詢問。
我找到他的媽媽，齡，我記得她臉上帶著複雜的表情，看起來有些壓抑的樣子。
齡聽完我的描述，去詢問過他，再回頭回應我。原來，他見到咪咪在揮舞雙手，以為咪咪想要抓螢火蟲，擔心螢火蟲會被打死，一時情急，出於反射就以動作制止了咪咪。
我聽完並不覺得生氣，只說：「好可愛喔，怎麼這麼可愛？他是想要保護螢火蟲欸。」
齡苦笑：「呃⋯對⋯
但是他的思考和判斷還沒有整合得很清楚，動作走得比語言表達快，常常就會出手打人了。」
我：「好，我知道了。」
齡：「嗯⋯那個⋯
我有跟他說，可以提醒小妹妹多注意，但不要動手，那⋯妳們還有希望我再多做點什麼嗎？」
我：「目前應該沒有耶！
我是這樣想的⋯
看起來，他的這些動作，應該曾經被其他家長罵過，他似乎也不太敢再面對其他大人。
在他整合混亂的這段期間以來，我觀察妳好像也很有壓力。
我可以想像得到，妳和他在這段期間會發生的親子關係拉扯，如果再繼續接收到外界壓力，妳們會有多難熬。
咪咪的情緒，暫時先由我來承接和陪伴就好，我會跟她說明剛才的誤會和反應，陪她想想她以後可以怎麼處理突發狀況。
這是我可以在這裡給妳一點點的關心和支持，也沒有要妳再多做什麼了。」
齡看著我，眼眶含淚，對我說謝謝。
那個時候的我，花了幾年的時間，持續在整理「我的小孩被別的小孩打」的議題。
從最初的憤怒與不諒解，慢慢理解到，「小孩」是跟我們有點像卻又很不一樣的小小生物。其實小孩真的不是縮小版的大人，大人經過幾十年生活經驗所累積出來的認知，或者說是「常識」，那些邏輯，在小孩身上是不一樣的，未必能夠套用的。
（話說回來，其實就算是大人跟大人之間，也未必可以把自己的認知與邏輯複製套用在他人身上）
在這幾年陸續經驗過「有時候是被打」、「有時候是打別人」、「有時候是協助別人處理溝通認知上的落差」，透過各個不同的角度去看待，對這件事的認識比較立體，不再只停在「加害者=暴力、受害者=無力」的單一觀點。
其實對方大人小孩同樣也並不好受，也並不樂見這些肢體衝突的發生。
小孩對於「情境」需要練習，也需要經過一番整合才能進而做出雙方都理解的反應。
出現這些行為，並不一定表示小孩存心為惡，更多時候，是大人在震驚的情緒過後，給小孩判定了一個「惡行」的評價，需要從小孩身上尋求「不再發生」的保證，幫助自己安穩情緒。
行為的背後一定有原因，小孩的狀態需要被理解，家庭中的互動也有脈絡可循，外在的行為表現也就會跟著轉變。
一個人的認知擴充、思考迴路轉換、行為模組建立，從來不是可以一次到位的事情。
對方家長也要練習處理自己的情緒衝擊，也在練習跟他家小孩的連結，然後又要協助小孩覺察自己怎麼了、意識到自己做了什麼、在經驗中整合自己、學習建立新的行為模組⋯⋯這一連串，難度很高，過程很煎熬。
至於我這一邊，需要採取的學習與行動，其實也不少。
我也要處理我自己的衝擊情緒，把我自己的投射、和我小孩的情緒，區分開來，然後也是要持續跟小孩連結，協助小孩覺察自己怎麼了、意識到自己做了什麼、在經驗中整合自己，陪她思考以後遇到類似情境要怎麼辦？
這對我和咪咪之間也是很好的練習機會，客體分離、互相陪伴。
驚嚇、疼痛、恐懼、委屈、理解、行動⋯在我陪伴咪咪的一段情緒歷程之後，她做了一個決定，以後再遇到這位哥哥，一定要告訴他：「我不會害死你想要保護的螢火蟲！你不可以打我！」
然而，分屬兩個不同的團，後來我們兩家不常相遇，於是從來沒有機會實現過。但在咪咪心中留下的勇氣並未消失，她漸漸長成一個很能表達自己的小孩。
就這樣過了幾個月，我幾乎快要遺忘這些事，直到那年年底，我們所屬的自學生共學團要整併合一，這才回想起來，跟咪咪編在同一個班級的其中一位男同學，就是當時的那個他。
再見到他們母子倆，已是不同光景。
那孩子長得真快，個頭幾乎跟她媽同高了，肩並著肩，手勾著手，有說有笑，親密地走在一起。
整併同班以後，密集相處一年多，更可以密集觀察到他對每個人都充滿好奇，在互動過程中，偶爾還是會有反應較大、動作較大的時候，但次數降低很多很多。
更難得的是，在衝突過後，他不閃不避，先去找他媽媽聊聊、整理一下，然後也會主動去找對方的大人小孩，說明事情的經過，表達自己想要訴求的部份、以及需要修正的部份。
無論是在課堂上學習的過程，或者在與人互動的學習過程，他所展現出來的自信和勇氣都很令人欣賞。
「妳看我⋯我這個手啊，我還在練習好好控制它。」
我和他經常聚在一起聊天，某次，他的左手抓著右手，半開玩笑的對我說。
「嗯，我懂！控制身體，這並不容易。」
我點點頭表示理解。我的情況是，從小被打大的，身體記憶了一套處理憤怒的機制，要面對它、要重新調整建立，我也覺得很難。
我曾經好奇地詢問齡，他們轉變真大，她做了什麼？
「其實，應該說是『不做什麼』才對。」齡說。
她花了幾年在放掉「控制」，她需要時間練習處理自己，小孩同樣也需要時間練習整合，親子關係從權力爭奪的拉扯狀態慢慢走向平等尊重合作，前後過程大約四年。
「我現在很能體會，不只是媽媽的角色在育兒過程中挫折、自責，其實小孩在人際關係互動不佳的情況下，他自己也是很挫折、很自責的。雙方的自信都需要恢復。」
「小孩的方面又更複雜，因為面對這個世界，他也會很無助，需要大人的協助，幫助他、在他身邊陪他面對那段過程。
如果接收到的反而是責備或壓力，往往很有可能讓他變得更退縮。」
齡分享著她的自我覺察、和對小孩的觀察，拓展了我對他人狀態的認識。
「這麼精彩的學習過程！要不要寫下來跟更多人分享？」我問。
「嗯⋯就由妳的視角來說故事吧。」齡說。
於是，有了這篇，暖暖蛇小學共學團五年級自學生，中高年級助教，烜的故事。
也是這六年以來，學習看見小孩、信任小孩，齡的故事。
經由烜和齡的同意，留個記錄、做個分享。
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