圖文：Egg Chiang
今天和共學團的小乖媽聊天，她給了我一個回饋。
一個月多前，母女會進行某種角力，當時2Y4M的小乖，會在超市堅持要買一種零食，而那種零食甚至家裡就有，小孩不肯走，媽媽不肯買，就在商店耗了40分鐘，哭鬧打滾通通來。
有一次，媽媽看到小孩收到共學團阿姨送的一個德國兩顆軟糖的小包裝，小乖珍惜又無比開心，眼睛都在發亮的在車上好好的、慢慢的吃著。
那軟糖，看起來就是不像市售糖果如此誇張的不健康，於是媽媽的警戒線沒有大響，看著孩子珍惜的吃著，媽媽在想：「為什麼我要剝奪她這麼單純的快樂？」媽媽開始換一種方式，除了家裡原本就會有的超級健康餅乾之外，也慢慢添購一些，原本不會買的小包裝糖果零食。
三不五時，沒有原因，沒有預警，媽媽就會掏出來，歡歡喜喜的把糖果給孩子，孩子接下，好好的吃著。
於是，他們過了這個在商店哭鬧要零食的卡關。
現在，當孩子在便利商店與超市裡，又堅持著要買什麼糖果的時候，媽媽會陪著孩子看看那是什麼？如果媽媽覺得不合適，就會和小乖說：「這個不健康，我們吃健康的糖果，妳知道，媽媽會給你比較健康的糖果，對吧？」(當下並沒有掏出媽媽準備的糖果轉移小孩的注意力喔)
小乖想想，同意了，願意不買糖果而離開商店。
***
這裡面，你看到什麼？
看到的是，
媽媽放下自己的界線，區就孩子？
還是，當媽媽用了一個方式，滿足孩子吃零食的需求後，孩子就能更配合媽媽了？
還是，孩子吃零食就是不應該，再哭鬧再番，都不能屈服！
還是，這是一個不錯的方法，可以拿自己的孩子來試看看，是否可以套用？如果可以，那真的是很不錯的技巧，如果不能，就是我的孩子不受教，講不聽，勸不動，會一直要求要吃零食直到他得了糖尿病！
還是，小孩又不知道吃零食的嚴重性，這個媽媽沒有盡責管控！
教養就是這麼有趣，當你冒出上面任何一種想法時，
往往都隱藏著，
爸媽(或純粹一個人)生長過程中的自身體驗、價值觀是如何建立起來的，
也包含，人是如何理解這個世界，理解人，
並打算如何回應著這個世界，如何回應孩子。
***
我看到的是：
媽媽發現她對於和小乖之間的相處有困擾，
然後，她正視自己的困擾的同時，也願意看到孩子的個人狀況，
她試著理解孩子的需求、快樂與被困住。
(吃糖果的需求，吃糖果的快樂，
以及，
因為想吃糖果，但媽媽總是不買，在商店的時候，孩子就被困住了)
然後，她尊重孩子是個個體，尊重她有需求，
他也尊重，而且願意接納孩子與她的不同
(os：怎麼會有人吃甜的就那麼開心！)
媽媽做了調整，
試著主動的給予，而這個主動的給予，
心理上，孩子有被接納的感覺，
生理上，吃甜甜的需求有被照顧，
成功經驗上，
孩子發現，媽媽真的會給我吃糖果，
我不需要被「得不到，現在、馬上、就是好想要」的心情困住。
所以，在商店裡，孩子變的好商量了。
***
最後，我要說的是關於愛的連結，
佛洛姆在《愛的藝術》裡面說：愛是照顧、責任、尊重、了解。
有了源自於愛的連結，
怎麼樣的處理「技術」反而不是要點。
上述的這些過程裡，
媽媽沒有太多的放縱(讓孩子吃零食吃個過癮)，
沒有太多的忍耐(忍耐當孩子吃不健康的糖果，自己心裡的過不去)，
媽媽願意表達她的底線，
讓孩子知道「我希望妳吃的是比較健康的糖果」。
而有了愛的連結，
媽媽和孩子在面對這個世界時，才可以站同一陣線，
孩子的行為可以慢慢調整，
媽媽也不會被迫節節退讓，終將爆炸。
更美好的是，
這是我們親愛的孩子啊，
她不是我們的攻防敵人，需要想盡花招來對付啊。
甚至，當我們願意和孩子建立愛的連結時，
我們才能更愛孩子，同時更接受與愛自己。
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