有沒有一種場景是，孩子們在家裡遊戲時，前一刻還在有說有笑的，下一秒就大打出手，當我們正要出手制止，或是加以仲裁的時候，孩子們卻又進入了另一個遊戲的狀態。
有沒有一種場景是，幾個互相熟悉的孩子，進行一段遊戲之後，因為某個事件產生了爭執，雙方父母介入溝通無效，詢問無效，協調無效，然後孩子們又各自地開啟了另一個小團體的遊戲，或是獨自一人的活動。
我的兩個孩子，可可（6Y）跟圓頭（3Y5M），就常常在家裡或車裡上演第一種場景，不一定是我不介入，而是來不及介入，甚至無力介入，特別是在車上，單獨載著他們的時候，當下的心情，除了困惑，還是困惑，有一種對著電視螢幕在看戲的心情（雖然是對著後照鏡啦），還是充滿了無力感，參雜著一些憤怒。
我憤怒的是，無法在當下搞清楚到底因為什麼引發爭執？又為什麼而停止？我的內心小劇場開始吶喊，陷入自問自答的狀態，「我是爸爸耶！雖然不是主要照顧者，也好歹是主要陪伴者嘛！沒道理搞不清楚啊！
於是，陪伴就呈現了一種很有趣的狀態，很像是一種累積，也很像是一種觀察，一種觀察孩子，以及觀察自己情緒的狀態，特別是透過一次又一次事件的發生，緩步地堆疊跟累積，這樣的堆疊參雜著許多不同的情緒，或許有傷痛，但也累積著每次跌倒後的修復能力。
或許就是重複著一次又一次的經驗之後，逐漸有一種成為觀眾的感覺，一次糾結，兩次糾結，慢慢從置身其中的當事者跳脫到「暫時性」旁觀者的位置，一次兩次的搞不清楚，但就從反覆觀察跟詢問的過程裡，學著在孩子發生爭執的時候，拉住自己的手，摀住自己的嘴，深呼吸，睜大眼，專心聽；又或許伸手阻擋，抱緊處理。
後續的發展，或許不盡如人意，慢慢地糾結也就一點點化開了，就在這樣爭取到的一點點時間跟空間裡，問問自己：糾結的是我，還是孩子？為什麼你動手搶了別人的玩具、動手打了別人，不說對不起？不按照我的指令行事？
當這樣的提問出現時，該停下來的好像是大人了。因為很明顯地，這樣的期待是我的期待，而不是孩子的。原來心理的糾結跟期待，有著如此密不可分的關聯。
當然，孩子們可以如我們所願地說出「對不起」，如我們所願的停下手。但是，有沒有比「現在就停止」還要更重要的事要處理？
首先，他們真的理解「對不起」的意義嗎？這是在當下打發爸媽的一句話嗎？到底誰滿足誰了？
有可能的是，當孩子真心想要繼續遊戲的時候，排除困難是必要的，要是眼前的門檻是一句「對不起」，那最簡單的方式就是跨過去，對吧，可是，好像有什麼地方怪怪的？
常見的說法是這樣的，「沒關係，他長大一點就懂了。」可是，真是這樣？難道我們對性的理解有因為一句「長大就會懂了」就真的懂了？有因為開始性行為，結婚生子，就懂了？我們對兩性的需求與尊重真的是因為長大就懂了，而忽略了途中進行的探索，犯錯，討論或是溝通？
所以，到底有沒有比「只是停止目前的狀態」更重要的部分，沒有被提出來討論？期待孩子道歉的背後有沒有可能是，希望孩子長出同理的能力？一種對周遭人事物產生連結的能力，感同身受的體會？一種同步理解感受彼此情緒與狀態的能力？
如果是，這樣的能力怎麼產生？到底，孩子是沒有感受的能力？還是沒有表達的能力？還是，大人們沒有感受跟表達，翻譯的能力？
孩子從出生就會表達飢餓，難過，用哭泣用唉唉叫來呈現，這應該沒有爭議吧，因此他們應該有感受，也有表達的能力才對！而父母也會在適時地回應孩子們的需求，所以我們應該有著理解跟翻譯的能力呀。
那麼，究竟從什麼時候我們開始有種「我認為你是故意講不聽」的感受？然後，陷入難以溝通的困境，這樣的困境又似乎很容易伴隨著「不打不罵不威脅不利誘」之後發生，為什麼？難道，用講的沒有用嗎？難道，要重新拾起責備的棍子，利誘的糖衣，才能再一次建立連結嗎？
我認為，其實親子之間的溝通沒有終點的，大人與小孩的互動持續在尋找交集，而困境裡的參與者，面臨的課題，就是一直要學習怎麼在失衡中，重新找回平衡。
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