2019年11月23日 星期六

大家作夥來「參詳」

圖、文:沈玉玲(高雄暖暖蛇二團媽媽
「參詳」這兩個字,在審議式民主那堂課,印入我腦中。
一直在想,雙方或是多方不同意見,若能透過對話去闡述彼此想法,進而達成共識,那我們台灣的民主會變成什麼樣子?
在寶山,在孩子身上,我就上了這樣一堂「參詳」的課。
今年是暖二第四年上寶山,起初是因為寶山國小是參與實驗教育計畫的其中一間小學,暖二以非體制內的實驗教育團體去與他們交流。後來,逐漸的從教育上的交流,再增加參與寶山國小一年一度運動會這個項目。

需要「參詳」的起因是運動會中的大隊接力,本來只有三隊(寶山隊、暖蛇隊、哈佛隊)因此校方準備了三份獎品,但因為小孩人數太多,為了讓每個小孩都能跑到,所以,多了第四隊:混合隊(暖蛇台中+哈佛)。
比賽結果,混合隊是第四名,沒有獎品,但孩子們事先並不知情,以為有跑的隊伍就會有獎品。

寶山主任說,請混合隊回到各自的隊伍一起去分享禮物,意思是,暖蛇台中要跟得到第三名的暖二一起分獎品。暖二孩子一開始並不願意,因為是自己努力得來的,為什麼要分其他人。

大人闡述事件狀態
大人先把孩子們都聚集起來,此時兩方孩子各持己見,一方認為應該要一起分禮物,因為他們也有跑;一方孩子認為,禮物是贏的隊伍才能享有,輸的就沒有啊。
大人將校方的立場說明清楚,因為預算以及預想只會有三隊,所以只準備三份禮物,但有說明,混合隊可以回到各自隊伍去分享禮物。
報名比賽=有禮物這件事被討論,比如趣味競賽的射箭,大家都有報名可是並沒有得到禮物。比如個人短跑,一開始大家都沒有報名,是臨時參加的,跑完卻得到禮物。
這邊孩子回應,射箭沒有禮物是事前就知道的,個人短跑是根本沒有聽到報名資訊。(這邊多討論了一件事,大人有傳達但孩子沒聽到,問題在誰?)

孩子各自闡述立場與想法
--為什麼要由校方決定禮物該一起分享。
--如果今天換成台中暖蛇第三名,暖二是混合隊,得到第四名,那台中願意分享禮物給暖二嗎?
(這邊台中說願意)
--禮物可以一起分,但要暖二先挑選。
(台中一開始反對,後來同意。但暖二說,萬一我們先拿走的是你們喜歡的那怎麼辦?)
--拆開禮物再來決定要怎麼分。
(這邊有孩子反對,認為應該先把事情講清楚再拆禮物)
--台中拿走趣味競賽的兩樣禮物,高雄拿走趣味競賽的一樣禮物,以及大隊接力的禮物,這樣兩方都有兩份禮物自己去分。
(本來這個方案幾乎要通過,但後來有一個孩子不同意,於是又重新討論怎麼辦。另外,暖二也提出,如果決定這個方案,但萬一我們這邊的禮物是台中比較想要的怎麼辦?)
大人在情況膠著的時刻提出一個過去的做法與脈絡:去年禮物是全數回捐給學校,因為他們資源並不多,我們的參賽其實佔用寶山孩子很大一部分的資源。(孩子大多反對禮物回捐)
最後,全數孩子同意,只有參賽的人可以分禮物,並且先拆開所有的禮物再決定要怎麼分。
在這個階段,我看到的是孩子們闡述自己的想法之外,也設想了對方可能會有的心情與想法,事情並沒有停留在一方利益最大化就結束。

分禮物
分禮物大師婷文先將禮物分類,讓孩子看清楚有哪些東西。進行第一輪的分禮物,確保大家在第一輪都有拿到喜歡的東西。這時候遇上一組皮卡丘鉛筆,有七個孩子想要,便另外處理。一樣由孩子討論解決方法,大人在旁邊協助,是一人一隻?還是不拆直接由一人拿走一組。
這裡會看到孩子的爭取與退讓,取捨跟思量,他在思考什麼東西才是他真正需要的。
拿了兩輪禮物的孩子,開始在想要不要把禮物分給沒有參賽的孩子。大人說明,沒有參賽的孩子不一定是不想參賽,也有因為年紀還未到學齡,所以不能參賽。
說真的是好累人的過程,螃蟹姊姊分完禮物眼神超空。但今天跟雅鈴聊天講到,這些討論如果放大到社會上的議題,那我們台灣今天的民主一定很不一樣。

我想到,那就是審議式民主說的「參詳」啊!
暖蛇教育在實踐的,就是未來民主的方向。

補充:
參詳:台語,商量的意思。

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【延伸閱讀】
2013/05/05 張淑惠 你來我往的『說理』!
2016/12/07 Egg 練習協商

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2019年11月22日 星期五

生命這麼不簡單


圖、文:蔣慧芬(北區暖暖蛇低年級家長
今天行程全部歸零!
因為,婆婆說要煮午餐給我們吃,從她開始煮食,我們就開始忙了,忙著把客廳桌子整理乾淨,因為…我知道她需要,其實,換個角度想,如果是我在煮飯,我會希望家人能協助別的事,所以我請老公和孩子一起來動一動。
婆婆飯煮好了,叫我們可以吃了,但孩子在看影片,老公在組團打王,我知道這會是一場驚險的午餐約會。
婆婆開口「你至少也把內褲穿上」,第一槍打向在家裡崇尚自然的孩子,孩子回應說他等等再穿,但婆婆堅持,去了陽台拿了他的小內褲,看著他穿上,呼~第一關安全通過。
我和兒子一起去廚房,因為幾次煮食的經驗,他總是吃不完我裝的量,這一次,我請他自己裝,看他手忙腳亂的裝了小小碗,我們就去客廳用餐了。婆婆看孩子沒有裝蝦子,問他為什麼?孩子回應「蝦子好燙,我不想裝」,婆婆說「燙你不會等涼了再吃」,然後去廚房裡裝了一碗蝦子給他,孩子也很捧場的吃了幾口麵,然後拿起蝦剝起來。「好燙...」,但孩子還是剝了一隻,吃了,婆婆叫他再吃,他說他吃一隻就夠了,但老人不接受拒絕,硬是剝了五六隻蝦,要孩子多吃點,才能長大。在用餐的過程,婆婆笑罵孩子吃飯坐不住,一直動來動去,還說不吃乾淨,會長得不漂亮、不帥,我聽著這些都市傳說,有耳無口是我最好的形容詞。
婆婆吃完了,開始緊盯還有半碗的孩子,說他才吃這麼一點,怎麼吃這麼久,還比較的說,我都吃這麼大碗了,你還沒吃完,難怪長不大。我覺得這樣的殺傷力太大,大人和小孩怎麼比啊?就多嘴的說「對啊,我們連體重都差這麼多,當然食量也差很多」,婆婆還是碎嘴的說「我吃的都比你多兩倍」,孩子笑笑的應好。
這一交手,又是刀光劍影下,安全渡過,大家都吃完了,連去跟團打王的老公,都抽空出來,呼呼呼幾口,一碗麵就見底了,對比還剩兩三口的孩子,還在地板上翻滾,坐不住,婆婆又開口了「你看,爸爸都吃完了,你還不趕快吃」,孩子感受到壓力,我知道他吃得完,但吃不快,這樣的催促,以我對他的了解,應該…會選擇就不吃了。「媽媽,我可以只吃麵嗎?」看著他指著碗裡多出來的幾隻蝦,我知道他很為難,但…這是奶奶的愛啊!而是,是我們家唯一不能接受拒絕的愛,我請他試試著,吃不吃得下,我們不急、不趕時間,你慢慢吃。
終於,一場緊張的午餐,在婆婆接到朋友的電話時落幕。
雖然有人煮食真的很幸福,但一場愉快的用餐,吃的緊張萬分,也是頗讓人消化不良的,我覺得…這是隔空看別人時,才有的好心情。
很多場景,像是剩最後幾口,與吃了好久,都存在平常和孩子的互動中,雖然我自認為語言比較友善,但實質上,我還是會希望孩子能配合我的時間,像是我希望能一起洗碗,像是我不想浪費食物,擔心留幾口變成習慣,像是一餐吃下來,孩子一直玩,不是坐一坐動一動,就是分心去東摸摸西摸摸,原來,我進步的是說話的語言,但內在裡,其實不是去看懂孩子在做什麼?為什麼這麼做?他怎麼在想?到底那個吃飯的速度,是真的讓他去練習去感受自己進食的方式和速度,還是從我認為出發,教育他該怎麼樣才叫吃飯?
最近…一直看見自己練了這麼多年的親子互動,並不是真的去練看懂孩子,而是練出一身把自己標準放寬的新標準,但還是標準。
練習看懂孩子,理解孩子,不是以我出發,而是尊重他同樣身為人,本該對自己的所有事物有絕對的權力和義務,而我能做的,就是提供自身的經驗,給他參考,至於參考與否,我也無權決定。
再次提醒自己,生命這麼不簡單。
我原本想要去聽故事的…但時間不允許啊!

*註1:組團打王-線上遊戲慣用語,意指透過團體合作來打敗大魔王。
遊戲中出現的巨大有力且難纏、耐打的敵方對手或者大魔王,簡稱為「王」或「Boss」,此類敵人級別高,玩家經常需要透過團體合作來擊敗他。


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【延伸閱讀】
2014/08/21 Jia Lin Wu 噴火龍。尊重

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2019年11月12日 星期二

我訊息

圖、文:涓慈(宜蘭假日團領隊

有一次我回娘家,晚上十點了,孩子在看一個國外的影集,平常是很少這麼晚還在看電視的,難得孩子看到喜歡的節目而且隔天又放假。
我的母親,走來走去,叫孩子去洗澡,喊了幾次,孩子無動於衷。
我坐到孩子的身邊,跟她說阿嬤說要去洗澡了,孩子表示她想看完再去洗。
我告知母親孩子想看完再去洗。
母親就開始說:
「妳就是都不叫他們去洗。」
「妳都沒有教他們要洗澡。」
「洗澡本來就是應該的事情。」
「這只是一個小事而已,幹嘛不快點弄一弄。」…等等
當然中間我有回應,也說了一些不爽的話,因為對我而言,只是洗澡而已,為什麼要唸了超過三十次(真的就是這麼多)。
但對話到後來,我才發現母親在意的是→小孩沒洗澡就上床睡覺。
我訊息為何重要,我訊息不是用來讓對方去做你想要他做的事,而是說出你真實的想法。
那些「叫你做都不做」、「跟你說了很多次了」、「都是你害我變成這樣的」都只是一種氣話和包裝。
所以回到我母親的話,她要說的應該是「我不喜歡沒有洗澡就到我床上去,所以假如妳要跟我睡,要記得去洗澡。」
她只是擔憂小孩沒洗澡就上她的床,但從頭到尾的表達只讓人感受到被指責。
我弄懂母親的擔憂後,就告訴孩子:「阿嬤喜歡床要乾乾淨淨的,妳今天在學校玩了一天,假如你要跟她睡,一定要洗澡才能上她的床。」
我和孩子才能真的照顧到母親的需求。


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【延伸閱讀】
2015/12/14 林怡秀 吃得幸福

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2019年11月11日 星期一

牆壁人


圖、文:康惜恩(高雄暖二團家長)
有點不知道要怎麼形容自己的心情。今天,很榮幸,也很特別的遇到一個人,聽到一個故事。對我來說是一個故事,但對照片上左邊的這位先生來說,是一個真真實實發生在他身邊的事情。
「你知道這件事時,你幾歲了?」
「十幾歲了。」
「那你當時知道時有什麼感覺嗎?」
「那時才十幾歲,沒有什麼特別感覺。」
「你知道大哥在牆壁裡的時候,你大哥還在嗎?」
「還在」
「還活著就對了?」
「對對對」
「你也會幫忙送飯給他嗎?」
「我沒有,送飯一開始是我媽媽,我媽媽最辛苦。」
「現在談起你大哥,你會想他嗎?」
「會啊,怎麼不會」
「對政府現在還會很生氣嗎?」
「當然!國民黨要選,我哪有票給他」
接下來他講了一些政治上的想法,就不多說了,有答應他不公開。
很可惜,能待的時間很少,我無法再多問些什麼,加上有一些因素,有點想離開了。但真的覺得很可惜。


接著我過去當年的現場,小孩已先過去看過。小蔡說我們的小孩,是他帶過最有反應的孩子,看到那磚塊圍起來的範圍,雖然它幾乎被草包住了,但還是隱約看的到那長方形的形狀,真的真的很難想像,在這裡要度過18年,是怎麼熬過去的。
施儒珍最後因為生病,死在他躲18年的夾牆裡。(照片裡的老先生是他的三弟)
這應該算是我第一次的「訪問」吧,雖然沒有事前準備,想訪問的心也被干擾而停止,但在我心裡卻種下了,不,應該說,更確認了我之後如果可以的話,我想走的方向。
施儒珍有句話很能代表他的思想,他說:「為什麼蔣中正可以說他信仰三民主義,我為何不能有自己的信仰和認同。」他認為思想是無罪的,不應該因為這樣而被關,所以他不願意自首或被判刑坐牢,因為他堅持思想無罪。
致自由。
總得有人活下去,記得這一切,有多得來不易。






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【延伸閱讀】

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2019/11/30-12/1 中區親子共學家庭教育實踐班
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無意識的指責模式


圖、文:Diane Li(桃園平日三團領隊 這天是高雄暖二單車環島團從鶯歌到新屋的日子,因為耳聞暖二這趟的考驗重重,當收到需要車手協助開手排貨車的訊息時,我馬上想到老錢。心想,這也是個很好的環島 預/見習機會耶!
早上抵達鶯歌,和大家第一次見面與合作,心裡有種既熟悉(見過好幾次)又陌生(沒有互動過)的感覺。車子準備彎出巷弄,開在貨車後方的我,注意到車頂跟上方樑柱非常接近。但因為看不到前方紅綠燈,擔心隨時會變綠燈,我便匆匆拍了張照片,加上一則LINE的訊息告訴老錢:「看起來很驚險」他回了:「不會啊」
接著就綠燈了,貨車往前開,碰!的一聲巨響,果然撞到了,倒車再往前,結果另一個更低,又再撞一次。我趕緊打警示燈,衝下去看狀況,老錢也下車查看。
下車後我直覺反應冒出來的第一句話竟然是:「我不是已經跟你說看起來很驚險了嗎?!」老錢聽到後愣了兩秒說:「我不知道妳在指什麼啊!!!」
稍微查看狀況後,小心的把車子開到較寬的馬路邊暫停,討論了可以處置的方式後,我馬上估狗(google)附近的五金行,去買螺絲起子跟榔頭。
開車去五金行的路上,我突然驚覺,原來自己在有狀況發生的時候,還是會下意識的用指責姿態在回應。那麼我剛剛脫口而出的話,是想撇清責任嗎?可是有人在追究責任嗎?其實我拍照的時候也閃過把上面圈起來的念頭,但是我沒有;而且其實我剛剛大可以直接打電話呀。
回過頭來我又想,剛才撞下去的時候,我心裡冒出來的想法是「完蛋了!撞壞別人的車了!」、「糟糕,我們不是來幫忙的嗎?結果反而拖累人家了!」
連我都有這種感覺了,那負責開車的老錢應該感受更深吧?再想到以我了解的他的個性⋯⋯我的反應應該會讓他壓力更大吧?這樣一想,我突然對剛剛自己的指責模式感到很抱歉。
也突然理解了,我們之間時常會有擦槍走火的互動,就是因為我無意識的指責模式呀!看來,這部分需要開始更有意識地練習。
在這內心百轉千回的過程中,我也回到了貨車暫停點。替老錢帶了可樂跟咖啡,跟他一起把側板稍做調整固定。一邊在拆螺絲的時候,我跟老錢說:「拍謝啦,我剛剛都拍照傳給你了,應該要講得更清楚的。」
老錢默默地說:「嗯,我不知道妳的很驚險指的是什麼?」
我:「而且我也可以直接打給你就好。不好意思哦⋯」
聽到這裡,老錢就沒再說什麼了,我們一起弄一個段落後,就各自往環島團跟家裡的方向前進了。中午會合的路上得知他在霄里上坡處又跟路邊突出的遮雨棚擦撞,一邊覺得「天啊,真的好波折」,另一邊則覺得「還好早上的事件我有跟他把話說開」。
和暖二團碰面時,秋瑾還安慰我,要我叫老錢放寬心;婷文也說是她們這團太波折了。但我只覺得真的很拍謝啊,在這麼難騎的路段還增加了她們的負擔。
不過同時也覺得,光是來支援一天就能學習到這麼多,環島一圈,真的很不容易,也很考驗,但也要真實走過一遭,收穫才會是自己的。

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【延伸閱讀】
2017/05/05 杜立鵬 表達感受≠指摘對方
2019/08/11 薛安琪 對文法的辨識和檢視

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2019/11/30-12/1 中區親子共學家庭教育實踐班

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