有次共學時，我們在抱石攀岩場，我女兒阿萌（2Y10M）堅持不讓我爬。
只要我想要爬，她就憤怒著急跳腳喊不行。我猜了猜，她說她怕我掉下來，我再三保證，還是無效。
我覺得被控制的煩煩，跟她說我真的好想好想爬喔。一方面，覺得她不能控制我，另外一方面，我知道我可以自己決定，但我也不想硬去爬。
喬了好久，其實也可以放棄，但是我仍然做了多次努力傳達我的想要。最後，我倒在軟墊上，抱著她跟他抱怨，「我好想好想爬喔，妳剛剛都爬了，我都沒有，為什麼你不讓我爬！」（完全就是抱怨）
她打岔沒有理我，問我門口一堆小孩在做什麼，我說他們在畫地板。
阿萌想要去，我趁機和她商量，「我先陪你去門口畫畫，等一下回來我想要爬，好嗎？」
阿萌說好。弄一圈再回頭，我要去爬，她還是說不要，我稍微堅持一下，再表明一下我的需求，她也就看我爬了。
就只是小事一件。
事後想起來，在當下，我選擇不要硬去做「我可以自己決定的事情」。
即使那是我可以自己決定的事情，但是卡到了她兩歲的關（或是她個人關係orz），她就是需要那麼多的時間來消化與接受，我陪著，沒有很快端出「我知道你不想要，但是我可以自己做決定」，這麼強而有力的說詞和理由。
一來，雖然我鼓勵小孩講道理，但是我不想要拿道理去壓迫她。我希望示範，講道理時，如果可以，那還可以關注對方有所痛苦與需求。
想傳達，講道理不是為了來壓迫人的，較強的話語權或是詮釋能力亦然。
然而，不管想不想要，大人得要覺察自己就是比較有權力。
二來，有的時候小孩就需要如此漫長的協調消化時間，如果我說「可是我可以自己做決定」，然後轉身就直接去爬，不只會得到暴哭傷心的小孩，也等於中斷了協商的過程，這違反了我想要讓小孩習慣協商的部分。
在這個狀況裡，我沒有掉入「她想控制我」的迷思，所以處理起來是舒服的。有些時候，如果大人狀況不好，就容易掉入「她想控制我，但我不要！」的反擊心態啊！
在大部分時間中，我是個很能畫界線也不太會被小孩傷到心的阿母。
但能好好練習漫長的協商，感覺真的很好，處理完也覺得這樣因為衝突交流，還算有親密。因為還是有好多現實會無法協商，例如要上廁所之類。
也會有更多時候，雙方其實都沒有困擾與卡住，和小孩協商時間已經變得非常快速，兩個人交換幾個條件需求就可以下一步。
也有些時候，大人卡住，協商變得非常困難。因為大人得先處理自己的狀況與情緒，沒有辦法給出彈性與愛。
都很真實。覺察，繼續往前走。
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