討論同志婚姻的起點是什麼？

文、圖：Xiangru Lin（台北共學平日一團成員）

關於同性婚姻修法，最近成了台灣社會的輿論熱點。十二月二十六日，星期一，支持跟反對同志婚姻的團體都要上街頭，一方說「用愛守護立院」，另一方則說，「為下一代陳情」。

關於這個議題，我有位朋友說他現在只有兩種選擇，要麻跟潮流發些無腦slogan，不然就是認真寫，然後被忽略或被罵翻。

我關注同志婚姻議題好一陣子了，多數論點都看過，也討論過，我的立場也已堅定，本來這次沒有想潦落去討論，但看到朋友這麼說，不如就來寫些感想吧。

〈婚姻賦予的保障與綁定，為什麼同性戀不能享有？〉

其實，「以愛之名」作為同性婚姻合法化的理由，是有問題的。

因為，「愛」並非結婚的充分必要條件啊！相愛的人要結婚是基本人權這句話雖然很響亮，但其實需要細緻地論證，不然父母跟子女相愛、近親之間相愛為什麼不能結婚（或是為什麼你覺得應該要開放讓他們也可以結婚）？

在現行法律制度下，婚姻建構了非血緣的親屬關係，並保障其一定的賦稅優惠、遺產繼承權利等等。在日常生活中，還有因身分而產生的醫療同意權、還可以代理配偶去銀行辦信用卡之類的。這些把兩個人「綁定」在一起的社會制度（或說社會認可），正是同性伴侶最想要的。

上述這些保障跟綁定，為何只能異性戀獨享？因為同性戀不自然？不能生育？

〈反對理由1：少子化會更嚴重〉

反對同志婚姻的一個理由是說，若開放同志結婚，會讓少子化更嚴峻。我對這說法很不滿，先不說神父修女也不能結婚生子那還要鼓勵聖召，若以少子化為由反對同性婚姻，那對各種可能造成少子化的事都該一併反對吧。

但是，討論勞動權益、薪資、休假時（沒時間陪小孩成長），討論房價、社會住宅時（沒有可負擔的居住空間），好像也沒看到這些團體出來聲援啊。

〈反對理由2：不知道怎麼教小孩？  〉

不知道怎麼教小孩，是反對同志婚姻的另一個理由。若開放同志婚姻會讓小孩覺得太複雜。嗯，我真誠的建議是，你就如實告訴孩子這世界就是這麼豐富寬廣，有好人有壞人、有人愛男人有人愛女人、有人癡情有人花心、有人覺得自己的性別跟生理不相符.......等等等，說給孩子聽，帶著孩子去認識去了解，孩子對世界的理解力和包容力其實很大很大。

如果遇到不知道怎麼解釋時，就回他：「嗯，為什麼會這樣呢？我也不知道耶，或許我們下次可以問問看。」

〈反對理由3：擔心自己的小孩變成同性戀〉

若開放同志婚姻，擔心自己的小孩會變成同性戀。這也是一個很常見的反對理由。當有人持這項反對理由時，不就代表自己對同性戀有偏見了嗎？不然為什麼不希望自己的小孩是同性戀？如果有人口口聲聲說自己尊重同性戀，然後又擔心自己的小孩變成同性戀，這樣是「尊重」嗎？

我不知道性向是不是天生的。我只知道我高中時跟一個學妹很好，一直做好多禮物送她、找理由去她班上找她、把她寫的信貼起來、還把她傳的簡訊抄在小筆記本。我跟我先生談戀愛時，都沒那麼細緻呢。重點是，我一直不覺得我「喜歡」她，直到大四某一天突然想到，才發現，我那時超迷戀她的耶！

我現在回想，那就叫做「異性戀霸權」啊！然後回頭問高中同學，她一副老神在在的神情，然後說，「拜託，我當時都看在眼裡，還有那個誰和那個誰都知道啊，就你自己不知道。」

在真實世界，情慾會流動，性向會流動或並存。在異性戀霸權的社會中，如果你的孩子還發現自己喜歡同性，哇，那真是不簡單！good job！你擔心孩子是因為追求新潮標新立異而嘗試同性戀情，噢，那也是一種嘗試！good try！

其實你可以思考的是：為什麼孩子嘗試同性戀情，你會「擔心」？是因為你擔心孩子在這個社會會過得比較辛苦？那麼讓我們一起改變這個社會、減少歧視吧！還是因為你根本就恐同？

或許，講這麼多也沒用。

〈恐同，是反對的理由，也可以是討論的起點。〉

心理學家早就發現，人類在做道德判斷時，常是「先選邊站再找理由」，先決定答案（立場）再找理由合理化自己的選擇，而答案（立場）決定往往是非理性的，是直覺、是情緒，是根基於過往生活經驗而來，例如教育、宗教等等，甚至是基於演化而形成的。

我認為，與其一直想駁倒對方論點，不如停下來思考一下，你真相信你所持的那些（有時候我看來互相矛盾沒有邏輯的）論點嗎？還是你之所以提出這些是因為，你恐同？

前陣子，公視節目【有話好說】主持人陳信聰在他的個人臉書上寫道：

就像我總向所有人坦承，我其實是很恐同的，那跟我的成長背景與教育環境有關。我應該是最常討論同志議題的電視主持人。但每次面對同志來賓或朋友，表面上都裝成泰然自若，但內心深處總是會浮出莫名的恐懼與不明確的負面情緒。 儘管理智一再告訴我，那樣的情緒是荒謬錯誤的。但感覺是真實的，無論怎麼逃避，那樣的感覺都不會消失。 因為工作與朋友關係，我必須經常面對自己的矛盾，因此必須一次次正視自己的情緒，背後的來源以及釐清情緒的真正樣貌。於是，恐懼的濃度也就越來越淡，儘管尚未消失。 太快的在反對者頭上，貼上「歧視」、「保守」、「迷信」...等標籤，對推動同志人權恐怕會有副作用。誤解與恐懼，必須經過一次次的自我釐清正視，才可能消除化解，否則只會在內心不斷深化糾結。

陳信聰的這段自白，讓我非常敬佩。說真的，別再扯些五四三，打稻草人真的令人生厭。

我寧願你直接說，「我反對，因為我覺得同性戀很噁心」，那我們或許可以試著撥開層層噁心、厭惡、恐懼等等濃稠的情緒，去找出背後的來源以及釐清情緒真正的樣貌。

那樣，我們至少可以真正進行有效的討論，或知道討論的極限。

【延伸閱讀】

2016/12/16，Christine Lee，〈大推【阿爸的內心話】每個人都盼望愛與接納〉

2016/12/09，桃園共學假日團，〈共學中的美麗彩虹─看見同志家庭、支持婚姻平權〉

2016/11/26，陳雪莉，〈愛是根本，我支持婚姻平權〉

2016/11/22，薛安琪，〈家庭的價值〉

2016/11/17，簡黏黏、徐維琪，〈我們是異性戀家庭，我們支持婚姻平權〉