最近我與女兒湯圓(2Y)一起參加了親子共學團,第二次出席那次,地點在台中黎明新村的黎明幼稚園。
湯圓在午餐後繼續獨自爬著鐵架滑梯玩著。才第二次跟團,她認識的孩子並不多。
我一邊跟下午才到的太太依庭抬槓,一邊看著湯圓往最底的滑梯城堡走去,我靠上前去,看看設備是否還安全,老舊沒關係,但若部件鏽蝕的太嚴重,可能就危險。看著湯圓滑了兩趟,我脫下鞋子在滑梯前的草地踏踏微濕的小草,湯圓也要求要脫下鞋子,然後又逕自爬上樓梯。
「這草地上有木條耶!赤腳踩到會不好吧!」依庭邊說邊撿起,然後把木條甩到離滑梯稍遠的倒木堆置處。一邊說著擔心,我們一邊看著湯圓的步伐,看她如何踩踏,如何觀察,如何移動,如何使力,忍著不去打斷她的投入。她滑下鐵皮滑梯,雙手撐起身體,舉腳跨離滑梯下的枯草堆,再度踩上濕潤的草地上時,會自己開心的拍拍手。我跟依庭總是會在這一幕相視而笑。
「不行,你不能上來,這是我們的基地!」
四個小姐姐不知何時跑來,一下子佔領了城堡,還擋住樓梯口。我真覺得這超強,梯口真的是艦艇或堡壘近身戰的必爭之地,可以輕易的以一擋百呀!正在上樓的湯圓,抬頭看著姐姐,我在後頭等著看她要如何處理,心想,若她沒想要求助,我也就繼續觀望就是。
「你要你要!」湯圓手扶著扶手,一邊跺腳,她還在練習「你&我」的差別。「你要上去!」,她對姐姐說她要上去。
「不可以,就是不行,除非你要說通關密碼。」
「對呀,這裡是我們的城堡。」
幾位姐姐強硬的說著,偶爾彼此笑著,並沒有看著湯圓,此時的湯圓已經開始跺腳,並且準備眼眶泛淚,要哭哭了。
「你要滑梯~~」她哭著說了。
「湯圓,爸爸來幫忙唷」,我還是沒等湯圓求助,出聲加入,「嗨,她想上去玩滑梯,可以請你們讓她過嗎?」我對女孩們說。
「那你要說出通關密碼,我只能告訴你第一個字,其他你要自己猜到才可以。」已經撐了一段時間的湯圓,邊哭邊向上走,並且想從姐姐手臂下鑽過去。
「我覺得這樣的規定是在欺負人,在你們來之前,她已經溜了好幾趟了,現在突然被你們擋住不能溜。她還沒兩歲,還不太會說話,看她這樣傷心的哭,我也很會難過,覺得被你們欺負了。請問,你們是想要變成會欺負人的人嗎?」
我一連串的說完,姐姐們一時沒有回應,同時湯圓塞進手臂底下,穿過姐姐,踩上平台,往滑梯移動了兩步,她沒再哭了,還回頭看著姐姐們。
依庭這時向前招呼湯圓去溜滑梯,我在等待姐姐們是否還有其他反應。她們只是看著我們。
「對了,忘了跟你們介紹,她叫湯圓,我是文躍,她是依庭,我們是剛來共學的,你們好。」我向姐姐們笑著,打了招呼。
「湯圓,哈哈哈,她叫湯圓耶!」、「是可以吃的那個嗎?」、「我要吃湯圓!」,突然,姐姐們此起彼落的笑鬧著,「那你是湯圓爸爸,她是湯圓媽媽囉!」
「對呀,如果你們想這樣叫我們也可以。對了,那請問你們叫什麼名字啊?」我說。
姐姐們輪流大方的自我介紹,「這是我妹妹,她叫~~~」,「唉啊,我們名字很像,但我們不是姊妹啦!」,「吼唷,我說我是~~她是~~~」,「我跟你說唷,~~~」。好一陣子,大家七嘴八舌的笑開來。剛剛佔領基地的事,似乎沒發生過的樣子。
「我我,我有問題」,我邊舉手邊說,「因為我們才剛來,所以我們認識的人不多,所以下次再碰到你們,又忘記你們的名字,到時候,可不可以請你們再跟我說一次?」
「我們認識很多人,全部,全部唷,我們帶你們去認識吧!」
「那你們要等等,我要問問湯圓要不要一起去,還想幫她穿上鞋子。」湯圓點頭答應要跟姐姐去散步,我盤腿在地上,幫湯圓陸續穿上鞋襪。
姐姐們圍著我們,「嗨,湯圓~」、「嗨,小湯圓」、「你的腳好小唷」、「等一下跟我們走呦」,姐姐們好溫柔的對湯圓說話。
後來,後來我們就與四個姐姐去認識在場整團的人,草皮上的,棚架下的,教室裡的。跟我們同樣新入團的孩子與父母們,姐姐們並不認識,也趁機讓她們打了招呼。
一個一個,小孩帶著我們認識著她們的朋友,她們的父母,她們熟悉的大人們。
「佔領城堡」事情的始末大概如上所述,而我想接著談談我的想法。
共學團是個不打不罵不威脅不利誘的親子團體,我非常認同這樣的理念。
在事發的情境當下,或許我可以請湯圓讓出滑梯,再去找其他地方玩,雖然湯圓肯定會不舒服,但這樣就可以避免可能的直接交鋒。我必須選擇要不要面對,那還得看我自身的精神與體力的狀況。
或者,我可以陪姐姐們慢慢玩猜密碼的遊戲,配合規則,然後順利通關成功。但根據經驗,通常這種自己突然訂出規則,還要求別人要配合,自己也會突然改規則,還自覺完全合理,配合下去沒完沒了,我可以慢慢耗,但當下的湯圓則已經無法。
另一個狀態是,對姐姐們來說,我是一個完全的陌生人,她們沒必要賣我面子,慢慢聽我說道理(不會有人喜歡愛講道理的人啦!),但我有機會與她們建立一個新的關係。
姐姐們「佔領城堡」的對象肯定不只湯圓,是所有的陌生人,或是不屬於她們這個小圈圈的人。肯定也跟對象年紀沒關係,但是小孩會忽略年紀的差異,竟然會要湯圓猜通關密碼。如果理解了這點,我可以不必有太多情緒。
所以介紹自己,成為「已經」認識的人,並且是共同的「大圈圈」裡的人。延伸出來的意思是,既然同一團,以後都會遇得到,遲早得打招呼,才有機會慢慢的更進一步認識了解。既然遇到了,就這樣吧。
我說的只有發生在眼前的事實,只有自己真實的感覺。提醒自己不多臆測,不多假設,不延伸,不誇張,不渲染。不過,這都是事後想的啦,當下應該是用本能來做反應。
湯圓爸爸太有智慧了,這樣的處理對要求通關密碼的小朋友以及小湯圓都是最好的處理方法!
回覆刪除我認為這段話還是存在一些問題,〝你們是想要變成會欺負人的人嗎?〞
回覆刪除如果我的孩子講一些話或做一些事讓我很生氣,我對孩子說出,〝你是想要變成會氣死人的人嗎?〞
通常說出這種話時,孩子只有愣住的份,很難繼續對話...
同意跟孩子們成為自己人的方法,但建議別幫她們貼上欺負人(霸凌者)的標籤。
回覆刪除那些孩子的行為算不上欺負人嗎?在我看來就是欺負人,而湯圓爸只是用問句「你們是想變成~嗎?」表示他還沒把對方當成壞孩子,要讓對方自己決定是不是要繼續這樣的行為「讓自己變成壞孩子」。
回覆刪除我以前遇到這種惡霸小孩(本來就是惡霸)都是直接說這是大家的地方不是你家請你不要這樣,再來就問你爸你媽你阿公阿嬤在哪裡我要跟他說。然後他們就會默默走開了。爽。