吵架與戰爭，理解與轉型正義

文、圖：林小賊（台東共學團領隊）

今日暖蛇，孩子們在Tepole(知本)上游泳課，上完課我們在外面的涼亭拿出一張照片，是一個人站在坦克車前面，孩子們看圖說故事的猜著，韓凌順著孩子的回答東問西問，這裡聊一點，那裡聊一點。

突然一個擦槍走火，兩個小孩吵架了，第三位小孩為了保護弟弟緊急加入戰局。
其中一位是我的孩子，一面顧著她激動不已的情緒，一面忍不住告訴他們，這就是戰爭的一開始啊，吵架。吵著吵著開始結盟壯大，兩個人的問題變成兩群人的問題。兩方的問題，變成更多方的問題。

孩子不領情叫我閉嘴，於是這一回合暫時解散。需要抒解情緒的去抒解情緒，玩耍的局外人繼續玩耍，當然也有那種雖然生氣了但還能玩的孩子，能再聚集時，我自然地接手談吵架。我比較好奇他們心中的坦克車和自由人，有人沒吵過架嗎？只有夏安舉手，馬上被張煦打槍 (按照法律術語，他們就是兩造雙方當事人) 。奇妙的是，大家普遍熱烈回應，我跟我媽吵過架! 也有我跟我弟! (而且是向外賓介紹自家人那般，表情驕傲甜蜜!?)

吵架會難過嗎？孩子們都立刻表示同意，唯獨有位媽媽說不會，如果是對他人表達立場，針對事理講到大小聲，她不會難過，因為她在意和關注的是對話。那怎麼樣算吵架？孩子說，很兇，罵人，大聲說話，打人，咬人……。我問，那我很兇很大聲說: 張煦我真的好喜歡你!!! 這樣算吵架嗎？孩子開始大笑，我一個一個瞄準對象，用兇又大聲的方式說出我對他們的欣賞。有的小孩害羞承受不住，覺得很不好意思!有的小孩不喜歡成為目光的落點，有點不開心!有的小孩覺得實在太好笑了，也學我講話，媽媽!!!我現在對你有點好!!!!!!!!!眾人開始覺得...似乎跟表達的內容有關。但最相關的，似乎是聽者的狀態和心情。

一個人心情不美麗，即便一句不合時宜的讚美，也可能惹到他。不知怎麼接上的，其中一位孩子談到了她被排擠在"安慰大隊"之外的事。一個脾氣來得快，去也快的孩子，因為這件事在意了好久，至今這個傷心和難過仍在。儘管她羞於說出自己很傷心這樣的話， 但她的肢體和眼神都誠實地展現了，她很受傷。眾孩開始回顧這段歷史，為什麼會有這個大隊?啊，原來是這位不得加入安慰大隊的孩子，經常不經意地對同伴大聲說話，用較兇，口氣較重帶有權威感的方式與人對話。自覺受傷，或曾經也不舒服，在意的孩子就組成了安慰大隊，互相取暖。女孩因為好在意，現場再次跟兩位同伴核對，他們是不是答應過她，退出安慰大隊了？沒想到兩位中班的孩子立刻堅定回應沒有!女孩再度受到二次傷害而生氣了...。兩個同伴也因為釐不清和被逼退的感受而憤怒。

眼看另一波衝突即將再起，我試著幫女孩翻譯她的心情，她想要同伴退出，其實就是因為她好在意好難過，這個大隊的存在讓她覺得自己被排擠了。大概是有點不忍女孩當下的處境，我問了那兩位打死不認退團的孩子，我猜猜，你們想留在安慰大隊是不是跟她無關，只是想留在裡面可以安慰需要的人?

其中一位孩子小聲但簡潔有力地回應: 不是!這句可以解讀作打臉我的自以為是，但透過她明白的回應，才得以讓我放下對任一孩子的投射與偏頗照顧。而且直接深入到更核心的話題，一個被排擠女孩及這群孩子都應該了解的話題。

女孩和這群孩子，其實都還沒意識和認識到，人的情緒是會隱藏和累積的。所以我們接著談，為什麼有人不願意退出安慰大隊? 因為他們仍在意，他們曾經難受但沒說出口。女孩一如往常地快速反應: 他們可以說啊～(翻譯:他們被我兇不開心可以說啊~)我告訴女孩，嗯，這是她的幸福。她可以在感覺和想法來時，一股腦兒說出來。但偏偏每個人都不一樣。有的人好傷心好生氣，但不見得會說或說得清楚，表面上看不出來，但心裡好難受。有的人需要一點時間。有的人難過好久好久，有的人像你一樣，一下子就過去了! 但，你這次也沒那麼快對吧？(謎之音: 而且這是你第一次在聚會時讓你的同伴們正式知道，你有多在意，多難過呢!)我想，他們(安慰大隊)其中有些人就是這樣的。(瞇之音again:代誌沒解決，原諒沒可能~)

僅以此篇紀念六四暖蛇和六四屠殺
願我們的未來，都能轉型正義，和解共生。

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【延伸閱讀】

 20190616，林小賊， 台東共學團撐香港

 20181013，林小賊，為什麼幼兒共學總是約在戶外？

 20180117，林小賊，為知本濕地請命動員通知


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把拔的育兒日記

文圖、胡志賢 ( 彰化平日團團員 )

猴猴 ( 2Y9M )很緊張的跑道樓下跟我和阿嬤說

猴猴：「把拔我要衛生紙！衛生紙！衛生紙～～！！」（臭奶呆的關係一直聽成湯匙）

領會了，原來是衛生紙，立馬拿給猴猴，新開封的衛生紙一包。猴猴將衛生紙全部抽出來，一把抓走，立馬往2F跑。

我看到猴猴這一個動作，心中當然有疑問？為什麼需要這麼多湯匙？

說到這…猴猴亂入時，正很混亂，我剛從2F到1F，我在1F維修猴猴的高級車，車門。綠(猴猴的媽媽)跟猴猴一起隨後抵達1F。

把拔正在維修猴猴的高級車，車門

當猴猴拿了一把衛生紙，往樓上跑。阿嬤很驚訝！！

阿嬤：「夭壽喔！ㄚ猴猴你拿這麼多幹嘛？」
綠在遠處，綠聽到更驚訝！！

綠：「胡x賢！猴猴要把衛生紙丟進去馬桶啦。」
我：「蛤？」
綠：「猴剛在尿，有把衛生紙丟進去馬桶的樣子，需要去看一下！」
我os：「喔喔喔喔喔！！殺小… 」

立馬將高級車，車門固定。用走的到2F，我看看猴猴再看看馬桶，還好在預料之中，就馬桶堵塞ㄚㄚㄚㄚ！！！

我：「欸欸欸！！猴猴馬桶堵塞了啦～」（我順便跟樓下的阿嬤＆綠告知一下）

當時我心中有點龜懶趴火，剛好跟猴猴念了一下… 

內容：「猴猴你知道衛生紙丟馬桶會塞住嗎？你知道塞住後很難處理嗎？不能處理的話，需要請專業的來處理，這個需要錢，可是你買車車也要錢？那怎麼辦？」我唸完緊箍咒，猴猴立馬跑掉。

我面對滿滿衛生紙的馬桶，邊撈邊通邊想，馬桶就處理好了。

塞滿、塞好的難處理衛生紙馬桶

我在想的事情是跟猴猴說的那些話？是有屁用逆？猴猴那會知道衛生紙會讓馬桶塞住。想得到這邊，我是不是誤會了猴猴… 我立馬去找猴談談馬桶的事。

猴猴的情緒認為我還要繼續唸緊箍咒，跑到房間將門鎖起來。我就跟猴猴說，把拔現在沒有生氣也沒有要唸。猴猴就把門鎖打開了。

我就跟猴猴聊…

我：「把拔知道猴猴現在很害怕，是不是因為馬桶已經塞住了，你只是想到樓下拿衛生紙把水吸乾嗎？」

猴猴點點頭…

我：「沒關係ㄚ～把拔以前也有丟過，有經驗處理，不要害怕，把拔現在教你處理。你要不要跟把拔一起去看看剛剛的馬桶，我已經處理好了。」

猴猴很開心的說好啊～

邊看馬桶、邊教猴猴如何學習處理堵塞，猴猴很開心。

我：「猴猴如果以後有機會，遇到不會的問題，把拔可以幫忙喔！」

猴猴：「嗯！我知道了～」


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【延伸閱讀】

 20170421 ，林昱辰， 不要當編劇

 20170414 ，Egg，我要協助孩子長出他自己的力量

 20131104，吳秋瑾，逐漸累積的信任


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兒子看見了自己，也看見了其他人

文圖、莊雅琴 ( 暖暖蛇台中低年級家長 )

回顧這幾週...

那天在基地和駿武開會討論著，突然聽到惠衝來說：「快點！你兒子...」

那一瞬間媽媽的直覺立馬丟下手上所有東西尾隨她，一邊走一邊聽惠說：「你兒子在竹棚上面打架我們不知道怎麼幫忙，因為很高...」

到了竹棚下，兒子正激動的和凱有衝突，還好凱的媽媽已經在上面陪著凱場面可以控制，但兩孩情緒還是高漲，兒子依然想打，我立馬也爬上竹棚抱著情緒依然激動的兒子，無法給上任何協助和談談，只好問問兒子想喝水休息一下嗎？然後才順利帶開現場...

兒子當時什麼也不想談、不想說，只好問問當時一起玩的寬和語，約略拼湊出，原來是凱用自己設計的吹竹箭，吹了寬兩次，寬覺得被吹到不開心，凱還一直笑而引爆寬，寬找了好友語幫忙，兒子發現一起玩的好友不見了，原來是正在「喬」事情，立馬加入戰局為好友兩肋插刀和凱打起來...（有義氣的兒子讓丫木又愛又...）


當天寬和語剛好來家裡住，趁機聊了一下，知道他們是好朋友想互相幫忙：

1、需要幫忙，可以幫忙翻譯，不一定是肢體衝突，像大人幫忙一樣，翻譯也是一種幫忙（提供小孩知道有其他幫忙方法）

2、知道衝突是誰問題？（類似課題分離）

3、真正事主需要什麼幫忙？（提醒有可能不是原本事主想幫忙的真正意思）

（聊聊中兒子很快閃過去，為兒子這類的「正義」也前後談了一年多啦～ 但，今天似乎自己也不同了，可以多聊一些想法，而不是對這事件的評價！）


隔天，在公園男孩們在玩警察遊戲，寬跌倒語趁機抓住寬，讓寬情緒上來，兩人打了起來，寬一直揚言要找兒子來打語。

各自回家的路上，我對兒子說～
媽：「ㄟ，如果像寬和語這樣我們要怎麼幫忙！？」
（是因為當下我真的不知道怎麼給幫忙，想說問問小孩不一定有不同觀點）
兒：「我也不知道。」
媽：「可是，今天寬一直想你去幫忙他打語ㄟ。」
兒：「我知道丫，但是，我有記得你昨天說的，我就去語旁邊。」
媽：「我昨天說的？」
兒：「對呀，不一定要打丫，在語旁邊跟他說話他們就不會打起來了。」
媽：「你是說當翻譯嗎？」
兒：「對呀，你們大人不是都這樣嗎？」
（瞬間媽媽感動破表，第一次覺得我們的身教有影響，第一次覺得和兒子談，他真的有聽懂...）

…………………………
隔了幾週，在坪林公園，幾孩又玩槍戰。突然兒子又和一個小一點瘦瘦男孩衝突，只見兒子一邊閃、一邊退，大人靠近幫忙後，兒子乾脆跑掉，我追上去看看兒子，兒子兩手臂都是抓痕，我先關心兒子，

問問：「還有其他受傷嗎？」
兒：「沒有。」
媽：「怎麼都是抓痕？」
兒：「他都不會打架，只是一直亂抓。」
媽：「所以你才一直退嗎？」
兒：「我怕我力氣太大。」
媽：「你是說，怕他受傷嗎？」
兒：「點頭。」
（媽媽瞬間又感動破錶，兒子不一樣，不一樣，不一樣，開始發現自己的力氣會讓小一點的人受傷，這幾年說了那麼多，卻在這一次是他自己發現和判斷，讓媽媽感動萬分阿！）

…………………………
媽媽OS～

兒子高大是他的優勢，也常常是媽媽擔心的，動作大一點旁邊大人小孩都可能遭殃。
一次次在衝突中兒子練習，媽媽也練習。
一次次對談中，兒子練習，媽媽也練習。

這幾年，媽媽我似乎水裡來火裡去的感覺，沒有打罵沒有要兒子立馬改變。
一次次中...兒子看見了自己，也看見了其他人，然後改變慢慢發生中。


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【延伸閱讀】

 20171021，郁淳，  看見姊姊的需要，陪伴妹妹長出力量。

20170822 ，楊鎮宇， 你真的願意繼續這樣堅持嗎？


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爸爸是我的爸爸

文圖、Molly Zhao ( 桃園平日團團員 )

去年底在商場，爸爸偷偷把卡塞給我買了特價還要快$2000的夢幻停車塔組，當今年底孩子的生日禮物，上週日被小孩不經意的發現了。

小孩詢問了好幾次爸爸，都被爸爸各種呼攏跟指責：
「那是要送給其他小朋友的。」
「你都不好好愛惜玩具，都亂丟⋯」云云⋯

一再保證的孩子仍是被拒絕，孩子轉而向我求援。
「我試著問問爸爸，可是我也不確定爸爸的決定會跟你想的一樣喔！」

期間我跟爸爸交涉了幾次，希望爸爸能好好跟孩子說清楚，爸爸仍是堅持這是孩子12月的生日禮物，但卻以「那不是你的，是別的小孩的。」為由拒絕孩子苦苦哀求。

面對這樣僵持的狀況，除了陪孩子難受失望，心疼孩子，我做了不同以往碎唸的決定，選擇靜觀其變。

週二早上我跟孩子有些拉扯，我下樓拿東西轉換情緒，上樓後看見拆了一地的兩大盒玩具，我翻著白眼問孩子怎麼拿到的？

「我爬上去拿的！」

我到案發現場看到倒掉的電風扇，還有原本跟禮物放在一起的用品從櫃子上落了一地，
我炸了！

「爸爸有答應說可以拿嗎？這麼高要是倒掉的不是電風扇，是你怎麼辦？」⋯連珠炮轟炸！然後拿起手機要打給伴侶。

孩子大哭著：「不要⋯不要打給爸爸⋯媽媽抱抱！」還夾雜著其他零碎的語句。

我深呼吸一口氣，蹲下來抱起孩子，懊悔著自己的剛剛出口的衝動：
「你不想我現在跟爸爸說，你有話想跟我說是嗎？」

孩子一把鼻涕一把眼淚：
「我的爸爸是我的爸爸！為什麼他要對其他小朋友好？他是我的爸爸耶⋯為什麼要送其他小朋友不送我？他是我的爸爸耶！」

我才想到，這兩天他有問過我為什麼爸爸要送禮物給別人？沒意識到的我還回了：
「想送禮物是可以自己決定的唷⋯」之類的話語，原來是在問這件事！

「你覺得爸爸送禮物給誰，就是喜歡誰是嗎？」

「對，他是我的爸爸耶⋯怎麼可以送其他小朋友！？」

我嘆了一口氣：
「爸爸很愛你在乎你，只是他沒說清楚，就讓你誤會、傷心了。對不起，我剛剛也沒有聽你說完，看到滿地東西就好生氣，看到電風扇倒掉了，我好擔心你有沒有受傷？電風扇可以修，可是如果掉下來的是你，這麼高，你受傷了，如果很嚴重、很痛我也會好傷心⋯你有受傷或是那裡痛嗎？」


孩子停下哭泣搖搖頭：「我有爬過，我會，我不怕！」

「我知道你不怕，我只是擔心你。抱一下好嗎？」我抱緊孩子一會，慢慢的說：
「還有就是禮物是爸爸的，雖然已經都開了，我們還是需要讓爸爸知道，好嗎？」

「我怕爸爸會罵我⋯」孩子眼眶含淚。

「嗯，其實你已經等了好久也問爸爸好久，卻沒辦法知道為什麼不能開，你知道不是你的不能開，所以忍住，可是真的太喜歡太想要了，又忍了兩天，真的忍不住了，才開的。
我猜爸爸不讓你開是有原因的，你會想知道嗎？我陪著你，問問爸爸是什麼原因好嗎？」

孩子淚汪汪的點點頭，等著爸爸接通電話同時，我問孩子想自己跟爸爸說嗎？

孩子一聽到爸爸的聲音就邊大哭邊說：
「爸爸為什麼要送給其他小朋友禮物，你是我的爸爸耶！」像是要宣洩委屈的大哭。

我一邊安撫孩子，一邊跟爸爸說明情況，告訴他：
「孩子很愛你在乎你，所以這樣的說法讓孩子這兩天很傷心，要不要趁這時說開來呢？」

父：「很抱歉讓你傷心，其實那個禮物是要買給你的，只是我看到你玩具丟滿地都不愛惜，就不想要再送玩具給你了，才會說是要送其他小朋友的。」

「那你可以直接跟我說啊！你說了我就知道了啊？」孩子掛兩行淚理直氣壯的說

父認真的回應：「我知道了，我下次會跟你說清楚的。」

「那我可以玩玩具了嗎？」

父：「都拆了就玩吧。」孩子破涕為笑，奔到玩具旁玩了起來。

我後續又跟伴侶聊了幾句，這件事件還有能談的細節，能否找時間談談？
伴侶也不像以往拒絕，只說好，有時間再談。

當晚，伴侶打開門就受到孩子熱情的邀約，一起組裝停車場，就像日常一樣。



『不只孩子需要情境練習，家長也是。還好⋯沒放棄溝通！』

『用愛連結，從衝突中練習，會發現孩子教會我們愛與寬容！』

圖文不符：孩子看釧兒中場拿到的彩帶，開心的掛在臉上頭上問：媽媽我好看嗎？

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【延伸閱讀】

 20170927，Joyce Hsu ， 原來。所有無理取鬧背後都有的原來。

 20180104，朱菁菁， 原來「討」是這種感覺！


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大腳小腳親子共學團成立9年來，已經在台北、桃園、新竹、苗栗、基隆、宜蘭、台東、台中、彰化、嘉義、台南、高雄、屏東等地紛紛開團，全台灣目前大約有超過1200個家庭，每週風雨無阻地為了能夠提供給學齡前的孩子更多好的教養環境與教養的態度，共同學習、共同玩樂。

這個課程將協助您，在勞累的育兒點滴中，找到方法拾回愜意的生活，找到力氣實現盼望的親子關係，找到信心更滿意作為父母的自己，有理念澄清討論課，有育兒經驗分享，有親子互動體驗，您將能重新看見「和孩子之間」，不再重演緊張的生活劇碼。
歡迎您，來做全世界最富有的人，能陪孩子歡笑與成長的人！

☆ 課程資訊
一、上課地點： 桃園市平鎮區鎮興里中興路平鎮段229號（桃園市平鎮區鎮興里集會所）
二、課程費用：每戶需繳保證金1000元，四堂課全勤者可退回保證金，課程結束後視個人能力意願隨喜樂捐， 共同分攤成本。歡迎贊助場地與講師費、交通及行政費，以支持我們持續舉辦課程！

三、報名名額：限60戶家庭（額滿截止，恕不接受現場報名）。

四、 課程介紹：
◎ 第一堂：8/10 (六) 10：00～12：00／講師：閔柏陵
「玩」「美」不完美，放下心裡的完美小孩～
看到自己的秘密教養藍圖
(親子共學的理念、現況及發展脈絡)

◎ 第二堂：8/10 (六) 14：00～16：00／講師：楊鎮宇
照書照豬養，不如找到適合自己的好教養～
檢視目前教養方式受到傳統觀念及主流價值怎樣的影響。
(帶領學員思辯台灣的教育發展及改革脈絡)

◎ 第三堂：8/11 (日) 10：00～12：00（由共學團領隊主持）
噹噹噹親子平交道，停看聽心用法～
共學實踐課，請帶孩子一起來嘗試共學。

◎ 第四堂：8/11 (日) 13：30～15：30／講師：郭駿武
溫柔愛他的心，放手練他的身～
教養經驗分享，問題交流與討論。
(親子共學願景及綜合座談)

五、講師介紹：
閔柏陵：喜歡小孩、喜歡貓，大學念美術系時修習中學教育學程，實習後因為不想變成會打小孩的人，決定不踏進教職，而投身教改團體工作，做過兒童主題活動教育、輔導青少年工作。多年後，想試試教育的改變從家庭與更小的孩子就開始做起，而開始親子共學的教育工作。目前為社團法人台灣親子共學教育促進會理事長，台東大學兒童文學所碩士。

楊鎮宇：1982年生，新竹市香山區樹仔腳出身。高中上課時常心不在焉，班導師於是勉勵：「既然你坐不住，以後去讀新聞系好了，讓你跑個夠！」就讀政治大學新聞系和清華大學社會所期間，到教改團體實習，關注教育議題，之後曾任《人本教育札記》主編、《親子天下》記者、《上下游新聞市集》記者。目前為大腳小腳親子共學團領隊兼文字工作者、台灣親子共學教育促進會常務理事。以教育、農業為主要書寫題材。關心教育與社會脈動的關聯，相信教育的可能性，能創造更適於人居的社會。

郭駿武：社團法人台灣親子共學教育促進會秘書長，「大腳小腳走讀台灣」作者，曾任森林小學教師及台中縣社區公民大學主任，南華大學教育社會學碩士，資深親職講師。

六、特別說明：
第一天的課程主要是給大人的，若孩子於上課期間無人托育，也可以帶著孩子一起來上課，並為孩子準備玩具，上課時可陪伴孩子走動，或於各遊戲角落陪孩子玩。我們也會準備玩具，並於上課場地劃分出幾個遊戲區供孩子遊戲、活動。我們不介意孩子與父母在課程中走動或發出聲音，也請上課學員理解，會請義工或共學團員父母在室內/旁邊公園陪伴。

☆ 報名資訊
一、招收對象：家中有0~5歲幼兒並有意願參加共學團者、對教養充滿困惑的父母、對於教育議題有興趣進修者。

二、報名流程：
(1)填寫線上報名表，並填上匯款帳號末五碼。
7月12日（五） 中午十二點 開放報名！(限60戶家庭)

(2)保證金匯款：
填寫完報名表後三日內，請將保證金1000元匯至：
帳戶：中國信託（822）新店分行
帳號：314-53255490-1
戶名：李佳紜。
三日內若未收到保證金匯款，將優先由候補家庭遞補，恕不另行通知。

(3)我們會在Facebook設立[8/10-11桃園親子共學教育實踐班] 社團網頁，統一發佈相關問題、通知與行前通知，請將本次實踐班聯絡人臉書帳號加為好友，以便將各位加進實踐班社團網頁。

(4)報名成功後，我們會以FB私訊寄發通知，敬請主動加聯絡人FB好友
實踐班前一週左右，我們會在FB本次實踐班社團網頁發佈「行前通知」，敬請留意。
報名及匯款後一週內若未收到任何訊息，請主動來電告知，我們會盡快處理。

三、聯絡資訊：
聯絡人一：Diane / 李佳紜
電話：0918-238-648
臉書帳號


聯絡人二：羅裕虹
電話：0921-053-184
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☆認識親子共學
【親子共學是什麼？】

親子共學是大人與小孩共同學習的場域。小孩天生就很會玩，他們要學習的是怎麼玩得安全？如何跟別人一起玩？被拒絕時怎麼辦？發生衝突時如何回應與處理？大人要學習的是，如何不依靠打罵或威脅恐嚇，用平等尊重的態度與孩子相處？如何觀察、敏感孩子的行為與狀態？如何面對負面教養所帶來的語言及行為問題？如何解讀教育中的價值觀問題等？如果更深入一點，包含面對原生家庭的困難，伴侶、婆媳、親子之間的溝通，如果更廣一點，批判社會中賦予對教育的功利價值與框架，釐清似是而非的教育理念，挑戰威權文化對教育的影響！

【共學團的特色】

以感動替代說教、以鼓勵替代責備、以期許替代要求、以溝通替代懲罰、以合作替代競爭、以欣賞替代挑剔。
這不是一個營利的組織與方式，而是對話與實踐的教育社群。它不是一個托育的場所，它是教育上共同參與、反思與實踐的場所。
這不是聯誼社團，是透過行動改變現實環境的學習團體，這是個以平等跟尊重為基礎的親職教育團隊。


【共學團的組成與運作方式】

◎每團以25戶親子家庭為上限（孩子以0-5歲為主）。
◎成員：雙親（或之一）與孩子、共學團領隊。

◎共學時間：
每三個月為一期，平日團每周兩天共學，時間為上午10點到下午3點；假日團每月兩天共學，時間為上午10點到下午4點。時間依照各團時計時間有所調整，都是五個小時。

◎領隊津貼：平日團每戶家庭每月2500元，假日團每戶家庭每月1000元。有特殊經濟狀況的家庭歡迎個別與領隊討論。

◎共學場地：主要選擇戶外空間，車程一小時以內、自然、安全、免費(或低收費)，適合孩童遊戲、對兒童友善，參加者自行前往。

※關於領隊津貼的說明：
我們不願意被定位為一種金錢與商品的交換(服務業與顧客)；我們比較希望領隊和共學親子家庭彼此是合作夥伴的關係，而付費是用來支持領隊可以提供理想中的教育理念與方式。

◎父母必須全程陪伴與觀察孩子的活動，成人彼此互助負責孩子的安全與照顧，而領隊做為一個從旁協助的角色，在父母面臨親子互動或教養上的困難時，提供支持與思索問題的參考，幫助父母在教養上更有信心、自主。

◎除了願意揚棄打罵與威脅恐嚇以外，更要練習平等尊重、溫柔待人的方式，協助孩子成為一個有自信與自主能力的人，而不是會壓抑自我、順從教條的人。所以加入共學團前，請先想清楚，你希望孩子成為什麼樣子的人？

◎成人教育與互動遠比孩子複雜，共學團的父母們在這裡也練習如何結交朋友，如何主動溝通、提出想法、參與團隊，並共同嘗試思辨過去的價值觀與教養方法，彼此嘗試敞開心胸互相協助，形成有效的支援網絡，讓彼此在親子教養與個人成長的路上更有力