2019年8月9日 星期五

跳跳舞廳親子電影院

圖、文：可蕎（嘉義假日團團員）

第一次終於可以全家ㄧ起去電影院看電影了！有小孩後，我們都是租片子回家看，或是夫妻倆找時間分開去看！
當初一開始聽到領隊要在嘉義舉辦親子電影院活動時，我們都好興奮！其實很多父母都很想帶孩子去「一般的」電影院廳看電影，但是擔心影響別人，所以很多人在為人父母後，都幾乎5年內沒和另一半一起看過電影了吧！？
一開始共學團的媽媽們也都很熱情的一起討論，光是場地、時間、人數、票價的問題，就花不少時間討論。甚至因為線上討論看不到彼此的臉，透過文字傳遞感受不到溫度而有所誤會。但這幾個月來，我們在共學團裡學到的技能也很適合用在大人身上。
因為有足夠的信任和尊重，才能在見面時再次討論，確認彼此想法後進而解釋完整。
我想，這是在非同溫層很難達到的，也是很珍貴的一次練習。
三個臭皮匠，勝過一個諸葛亮！
並不是諸葛亮比較笨，而是多一點人討論共同參與這活動，反而更能激發出不同角度的想法或發現更多問題。
有位很貼心的媽媽有提到，來參加的人，大多有帶小小孩，而小小孩有換尿布的需求，但是電影院有尿布台的廁所，離電影廳有點遠，一來一往就會浪費約15分鐘沒看到電影，而且也會造成父母的不便（考慮到有些人是一打二），若是我們可以想辦法弄個方便父母們換尿布的地方，或許更能讓大家感受到「親子友善」的感覺！
簡單卻又貼心的想法！
然後剛好就有媽媽提供尿布台、也有人提供桌子，組合起來就變成尿布台了！
又是那個神奇的定律-只要伸出手求援，就會有另一隻手抓住你的！
也安排了不少的工作人員負責協助在場的父母，萬一孩子有什麼狀況，需要幫忙時，我們也附贈協助的服務！
因爲這場電影院日期訂在嘉義實踐班之前（實踐班7/13、14），而電影開演前，院方說可以給我們5分鐘的時間，讓領隊可以講講話。
我原以為這是個好機會可以宣傳一下實踐班，應該要好好把握這寶貴的5分鐘，於是問了領隊這5分鐘你要講什麼內容？
沒想到她卻說：就把文宣上的內容，再用口頭講ㄧ次！
我驚訝的看著她，不解為何要這麼做？要這樣白白浪費5分鐘的宣傳時間？
頓了好幾秒後才明白，原來，領隊就是想提供大家一個沒有壓力，小孩哭鬧跑跳也不會被白眼的友善親子環境！但文宣歸文宣，寫在紙上的跟親口說出、親耳聽到的，就是不一樣啊！我們必須讓所有的父母相信，在場的人是可以接受並包容孩子原本該有的行為的！
這才是親子共學團真正核心的價值觀，不是嗎？
不需過多的說明，只需要讓大家用心、用身去體驗一次這種美妙的感覺～就會明白我們這集團大概是什麼教派的了！（笑）
原本以為現場會因爲小朋友非常多（有40組家庭，133個人），所以會很吵雜、哭鬧聲多，（我們本來就表明小孩可以哭、可以講話、可以走動，都是ok的啦）！結果意外發現其實沒有很吵，現場感覺大家都很放鬆的沈浸在電影劇情中，而最享受的，莫過於這些平日辛苦育兒的爸媽了！
（我猜想，孩子們應該也感覺到父母的放鬆感，自己也放鬆安心，所以不太哭鬧）
笑最大聲、笑最開的，都是大人居多！
就算偶有孩子哭了，也沒有人覺得有什麼不好阿！（若是在一般的電影院，應該會被旁人的白眼掃射吧？）
坐我旁邊的爸爸，肚子前背著女兒，中途開始孩子想睡了有點歡（有些小孩要入睡前就是會歡歡的，這很正常），若是一般電影院環境，這位爸爸肯定覺得很有壓力，也對旁人不好意思！
但我們對到眼時，我微笑的說了句：她想睡覺了吼？
旁邊帥爸笑了笑說：是啊，但睡不著。
我：因為人太多啦！
然後我們就繼續看電影了。這爸爸真的很自在！
還有另一位爸爸的孩子，因為開場時的音樂太大聲了，孩子被嚇哭了，爸爸起身抱著哄小孩（他剛好坐在靠牆最邊邊的位置），也不會有任何人覺得奇怪，那位爸爸也很清楚知道在場的人都是可以包容的，所以也沒有露出緊張感，孩子也很快就被安撫然後睡著了！
快演完時（片場1.5小時左右），有些孩子坐不住了，開始起來走動，但也都沒有影響其他人，電影結束後放片尾曲時，一小群孩子在螢幕前的空地跳起舞來，連平常很ㄍㄧㄥ的阿雞也忍不住跳了兩下～（原地跳）
好險，我有挺著阿豬豬這顆大肚去，行前有被勸退過，但為了支持活動，為了跟阿雞一起體驗，冒著在電影院生產的風險還是去了！
25年前，看了電影玩具總動員的第一集，當時我還只是個孩子，25年後，帶著我的孩子看第四集。好奇妙的感覺～
原來友善親子電影院的環境，如此美好啊！連我孩子阿雞都很喜歡，但我跟他解釋了什麼是電影院（因為他問我這裡是哪裡？解釋為什麼這次可以來看電影？跟我們平常在家租電影片子來看有何不同？）據說很多家長也都好評如潮～
嘉義首次親子友善電影院，靠參與的所有家庭，一起相互尊重與包容，創造出一個很棒的開始，相信之後一定會有很多續曲~

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【延伸閱讀】
2016/12/23  Alice Hsueh 三寶媽去露營
2016/11/08  林筱茹 媽媽在公共空間感受的壓力

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2019年8月8日 星期四

在「遊戲」中累積經驗

文、圖：薛安琪（台中平日六團領隊、暖暖蛇台中一年級家長）
從前從前・・・・・・我家姊姊咪咪大約三四歲的時候，有一陣子她非常抗拒自行動手吃飯，原因是「怕黏」，觸覺的敏感讓她不願接觸餐具和食物。
那時候弟弟汪汪是一歲左右，也剛開始學吃，當時我沒有接觸過BLW（補充），有時候餵食、有時候給他自行進食。
當她看到弟弟被餵食，也會表達想要跟弟弟一樣。我就跟她商量，如果情況方便，我願意，但如果還有其他事情、真的忙不過來，就必須請她試著自己吃。她同意，不過當然沒有那麼完美，偶爾還是會僵在一起啦，那就只好在僵局中慢慢磨、持續談、等待彼此的鬆動和新的啟發。
當時還是跟公婆同住，老人家對此頗有微詞，直說「會寵壞孩子」、「會餵一輩子學不會吃飯」。
對我而言當然會有壓力，不過，我分得很清楚，壓力來自我和婆婆之間的溝通問題，我深信不可能一輩子不會吃飯（基本邏輯吧！），我也相信給她時間給她愛並不會寵壞她。
我沒有告誡或教訓她「一定要自己吃」，除了給她時間之外，其實我還是有做出一些行動。
我給她一把兒童剪刀、一包色紙、一瓶「膠水」。跟她一起玩，剪剪剪、貼貼貼。
剛開始碰到膠水的時候，這孩子該該叫。碰一次就洗一次手、貼一張又洗一次手... 一直重複XD。
後來還有加上黏土，或者是麵糰，總之，就是練習手眼協調嘛，練習手部的大肌肉小肌肉嘛，順便接觸黏貼，陪她減敏嘛，就這樣玩玩玩，玩一陣子，然後她洗手的次數漸漸減少了，吃飯也越來越不怕黏膩了，我們就渡過這個階段了。
現在咪咪七歲半，是個可以自己捧著大碗公吃乾抹淨的微少女了，並沒有餵一輩子這回事。
上週在共學團上，也有類似的一小段歷程。
我兒汪汪邀請我扮演「進擊的巨人」，我說好，那抓到小人就要吃掉小人的屁股。
在玩追逐戰的過程中，我對不同的小孩使用不同的玩法。抓到咪咪汪汪就抱起來拍拍小屁股（也有咬幾口）（自家安心養殖嘛，養胖了就吃掉XD），而一歲多的小小孩則是用手指頭玩「咕嘰咕嘰」。
肢體接觸比較敏感的生生，喜歡接近人，但力道控制和社交技巧還不太穩定。當我遇到他的時候，我不「抓」他，而是「擁抱」、把他抱起來飛高高。
我：「嘿嘿嘿我抓到你囉！飛高高！吃掉吃掉！」
我：「好，然後我要輕輕的把你放下來囉，我的力氣可以抱你、也可以保護你，ok，安全降落！」
用動作，加上說明，為肢體互動建立一個舒服的經驗。
生生：「我沒有被妳吃掉，我還會再長出肌肉喔！」
我：「這麼厲害？多長一點喔，我等一下再抓到你，會吃比較飽！」
生生很開心的開跑。
追著追著，我接近羊羊，這孩子對領域界線比較敏感，會很緊張著急。他抓住他媽媽求救：「媽媽！不要！不要抓我！不要吃我！」
他媽媽問，要不要表達自己的意願。
羊羊：「不要抓我！我不要被吃掉！不可以！」（手舉出來拒絕）
我：「你不要抓喔？好啊，那我靠近你的時候，你可以提醒我，跟我說，不要抓！然後我就來跟你 give me five、give me ten，我們拍拍手，不吃掉！」
羊羊臉上的表情整個明亮起來、笑著答應。
然接下來我每繞幾圈，就會跑到羊羊的附近。
羊羊：「安琪不要吃我！」
我：「不吃羊羊！give me five！give me ten！」
可以表達成功、可以確認界線的安全。
幾趟下來，他拍得很高興XD，上下跳躍！


追逐遊戲結束後，生生用力朝我後腦勺巴下去。坦白講，我當下有一股憤怒。因著童年的受暴經驗，身體的疼痛會立刻勾動我的防衛反應，引發我或戰或逃。
覺察到憤怒，我先停頓一下，問問我自己。
我想要傳遞給小孩的訊息是什麼？
我想要讓他知道我非常生氣而他必須為我的情緒負責？
還是想要陪他學習舒服的互動？
我知道，常常有人會大聲指責他，而他就會逃跑，於是我把音量放輕、刻意小聲跟他說話。
「剛才很好玩對不對？你想要找我再繼續玩，對嗎？不過我累了渴了，正在喝水休息。
如果你還想要再玩，等一下可以先說好遊戲規則怎麼玩嗎？
因為這樣用力打頭，我是非常不舒服的，我會很緊張，擔心等一下玩起來會不會再被你打到，真的太痛太痛了。」
生生：「我是想要妳陪我。我不會再打妳了。」
後來他在我身邊坐下，我們又共渡了一段時間，他還對我開放界線、指定由我來服務、為他更換衣服，令我深感榮幸XD
至於羊羊，則是在本週的共學，也成功的建立「表達自己界線」的經驗，可以表達自己的要和不要、可以協商玩具物權的轉移出借。


之前，生生發生過用力太猛把他人推倒，而羊羊則是會出於急著保護界線而出手。
傳統教育方式會說，小孩就是要教訓才學得乖。我自己也是經歷無數次「被教訓」長大的。
但我現在覺得，大人更要學，試著釐清自己因為小孩動作而勾動的投射、學著節制權力不輕易評價、陪小孩建立經驗、陪小孩發展能力、跟小孩一起練習克服困境。
我跟小孩建立出來的連結和互動，不是為了企圖馬上改變小孩、立刻見效，而是試著在孩子的生命中累積經驗，在身體累積記憶。
小孩給予的回饋往往很快、很真實，令我感動。
感謝孩子們也豐厚了我的經驗，在此留下一段美好的記錄。


補充.BLW（全名 Baby-led weaning）
中文直譯「寶寶主導式斷奶」，BLW相信寶寶可以自己學會吃固體食物。
簡而言之，BLW其實就是順應孩子的進食方式，
準備好適合寶寶用手抓、大小、軟硬適中的食物，
寶寶會自己用手抓來吃。吃不吃、吃多少完全由寶寶自己決定。
主要的目的是希望寶寶能「享受」吃固體食物的感覺。

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【延伸閱讀】

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同甘共苦的朋友

文、圖：王岢鈺（新竹暖暖蛇團員）
共學日有孩子在湖邊撿回一朵蓮蓬，某爸爸把中間的蓮子擠出來，笑著說像擠粉刺一樣的療癒，其他的孩子試著把蓮子剝出來，某一粒我摳了好久都無法，女孩過來說要試試，她接手後用手上的樹枝刮開蓮子外皮，出現白白的蓮子，我順手把蓮子剝成兩半，看到綠綠的蓮心。

我說：「這是最苦的，妳要試試看嗎？」
女孩搖搖頭並顯現出不可思議的表情，我猜想那一刻她心裡一定覺得哪來奇怪的大人，找我吃苦。
我又問：「妳吃過嗎?」
女孩：「沒有！」
我說：「那妳怎麼知道我說的苦是真的苦？要不要試試看，下次有人說我就可以告訴他那很苦，因為我試過。」

接著，我們一塊品嚐了蓮子，帶點甜味有些堅果的味道。
吃蓮心時，我們同步的咬了一口，然後大叫 「好苦」！！
那一刻，我知道我們是同甘共苦的朋友了。

事後大人們聊著，女孩究竟是為何會跟我一塊吃蓮心。
腦海搜了一遍，進我廚房的孩子似乎都願意跟我一塊試試看。
有媽媽問這種魔力，是不是就解決了挑食的問題？
我向來不認為「挑食」是個問題，這要回到自身的環境來談，好比說北方人吃麵南方人吃米，這不是刻板印象，而是環境讓種植的作物不同，人類為了延續生命，會選擇就近的食物。

記得剛結婚時，先生不吃辣，不吃醃製品，不碰薑絲炒大腸，似乎生活久了，他也從不排斥到能接受。
在《食物如何改變人》一書中提到，所謂的「口味」是透過特定食物、後天訓練而得；毫無疑問地，「飲食」正是一種學習行為。
我相當的認同，我們如何學會吃，以及飲食文化背後的力量，都是很值得探討的問題。
也因為理解食物在生活中的定位，在我的廚房裡我從沒有想過要解決挑食的問題，而是跟孩子一起共同去實驗一起嘗試屬於我們的味覺冒險，建立我們的生活連結。

這一天，我交到一個同甘共苦的朋友，值得紀念一下。

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【延伸閱讀】
2018/3/19 鄭琇文 如何產生好的連結

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為什麼想自學？

文、圖：宋（台北平日五團）
在陪伴孩子自學的路上，
常常看到過去自己教育與學習的模式對現在種種的影響，
這些影響不一定好或不好，
而是比較看得懂自己行為背後的思考脈絡從哪裡來，
哪些需要一直一直提醒自己，去突破、去改變、去創造。

 在一開始，我對教育的想像是「不想要學校哪些」，
但是光靠不想要學校哪些，甚至傳統哪些，
其實完完全全不足以支撐自學，
我只是不想要，但我還沒打開對於教育的想像。


後來想了想，對教育又更多開啟一點，
「成為他自己」！
我到了這麼大，我才開始慢慢摸索我自己是什麼樣子，
才慢慢多了解一點。
這些，其實都是威權、追求單一價值的影響，
所以，我覺得，教育，是協助孩子成長過程中，
長出他自己的樣子。
但，什麼是長出自己的樣子?
我還是有點霧霧的。


經歷了這半年，我又多開啟一點對成為他自己的想像，
成為他自己，再更深入的說，應該是「自我實現」，
從一步步對自己的探索、認識、整合，
到對外的觀察、好奇、假設、嘗試，獲取經驗，
理解自己想要的，並懷抱熱情，就會開啟一連串學習的動能，
這個學習動能由內而外，
這個自我實現，又包含了對社會的互動與對世界的想像，
因為有個想像，而去創造與實踐，不停的在自我與社會之間來回穿梭，
這個是我這學期的體會，不只小孩的自主學習，
大人我自己自主學習的親身體會。


而這些，
我們能做的，就是陪伴與愛的連結，創造肥沃的土壤，
讓這個種子長大，成為他自己，
「觀察、陪伴、等待、欣賞、協助、尊重」，
我還在慢慢的、持續體會！

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【延伸閱讀】
2018/5/21 薛安琪 選擇成為暖暖蛇媽媽

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2019年8月3日 星期六

同在

文、圖：黃婉茹（台東親子共學團助教）
離開泰平山上第4天了。
我回到娘家。
由於住公寓，加上我生病了，想睡覺，一直在提醒孩子小聲一些。
晚上睡前，妞妞有點開心的跟我說：
「媽咪，我一直在想那天晚上的事。」
『妳是說哪一天？』
「就是你煮了兩碗麵給我吃的那天晚上。那天我們在樹林前面玩馬車的遊戲…」

 她說了一個長長的故事，那天他們發生的事。

 她說她想起來覺得好快樂。跟朋友的互動，讓她覺得有些事又害羞又好玩又有趣。

「我覺得我好想念山上喔！我想回去！」她忽然大喊。
『真的啊，妳想念山上的什麼呢？』
「嗯………我想念山上的自由。」
『什麼樣的自由？』
「可以一直自己跑出去外面玩的自由、
跟朋友玩各種好玩的遊戲的自由、
跟朋友一起去柑仔店的自由、
用推車拼成馬車的自由、
用木頭烤蛇麵的自由、
經過很兇的狗的自由、
爬來爬去的自由…
雖然睡覺時窗戶開著，我很怕蛇會進來。」
『那也是一種自由吼，蛇的自由？』
「嗯，是沒錯，但還是不要進來比較好。我怕怕。」她笑著。
又講了一些山上的事，慢慢的，她就睡著了。
回來後，一直在想泰平這趟的意義是什麼。有很多感覺，是回到城市裡、回到家裡開始慢慢發酵的。

＊
關於恐懼。
妞妞是個有點敏感的孩子，對環境很慢熱，對人也是。所以有時候，與她一起面對新的朋友、新的環境，我們倆都會辛苦一陣子。她的不自在帶來的反應，有時候會讓我誤認為有攻擊性、或是不明究理。
但事實上，後來再仔細探問，並不是這樣。
記得剛上山那晚，妞妞在下車後看見了一隻蟾蜍從她腳邊跳過，她嚇到哭著說她要回家了。絕對不要住在這。
那時是摸黑上山，整個學校一片漆黑，當然會害怕吧。可是我又很清楚我自己不想下山。
「濕濕的地方容易有蟾蜍啊，這裡剛剛下過大雨。我們台東的家也有很多蟾蜍喔！還好吧~~」
説到一半，覺得我又再否定她的感覺。決定我自己先不要說服了，她是那麼重視感覺的人，我讓她先感覺一下。讓她與朋友先待在車上，看等等會不會好些。
後來朋友陸續來了，她膽子比較大了。下了車，也跟我去看了每個房間，決定了睡覺地點。她開始越來越鬆。她怕蜘蛛，我告訴她蜘蛛會幫我們吃蚊子吃蟑螂。她怕昆蟲，我請他看看這些昆蟲的顏色。
接下來幾天，除了去廁所需要我陪，去辦公室上網需要我陪，其他地方她可以自行來去，也玩得非常盡興瘋狂。走山路也可以自己走完，甚至在大家都想回去的時候，她還想繼續走。看到昆蟲已經不再害怕，碰到蜘蛛會停下來欣賞牠織的網（泰平的蜘蛛網都大到好像可以把人黏上去XD)、以及上面的獵物。
很難想像那個第一天感到寸步難行的孩子，現在在回憶著山上的自由。
那晚我在日記本裡寫下我跟妞妞抵達時候的恐懼。我發現，我們剛來的恐懼與不適應的是「大自然」，但讓我們放下恐懼與不安的也是「大自然」。
當原本害怕的事，變成讓我們都感到安全的事，也許我們就已經「同在」了。
這道理，跟育兒的過程，也好像。

＊
在山上亂跑，與在公寓裡亂跑，自然是有所不同的。在城市裡與朋友玩，與在山上與朋友玩，當然也不同。
可是，我回到山下這幾天，總覺得，真正的自由應該不只是因為山上的環境。而是因為「同在」。
我們與環境同在時，我們覺得自由。
我們與孩子同在時，我們覺得自由。
相反地，如果我們一直沒有同在，就覺得煩、不安、寸步難行。
山下有的是便利又充滿設計感的環境，但真正與人---尤其是孩子---「同在」的處所或設計，確實少之又少。甚至，希望與孩子同在的人，也少之又少。
而山上，沒什麼太多的設計，卻輕易的把每個人接住了。
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【延伸閱讀】

2019/7/3 蔡芷芳 用眼淚和崩潰挑戰自我

2019/4/13 蔡芷芳 跟自然在一起

2019/4/6 Melissa 跳脫舒適圈的基地經驗

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2019/08/10-11 大腳小腳桃園親子共學 家庭教育實踐班

2019/08/24-25 大腳小腳高屏親子共學 家庭教育實踐班

2019/08/17-18 大腳小腳台東親子共學家庭教育實踐班

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