【2017年12/9~10台中親子共學家庭教育實踐班】課程簡章

勇敢地選擇做「不一樣的父母」，過屬於你的悠遊親子生活

這個課程將協助您，

在勞累的育兒點滴中，

找到方法拾回愜意的生活，

找到力氣實現盼望的親子關係，

找到信心更滿意作為父母的自己；

有理念澄清討論課，有育兒經驗分享，有親子體驗課，

您將能重新看見「和孩子之間」，不再重演緊張的生活劇碼。

歡迎您，來做全世界最富有的人，能陪孩子歡笑與成長的人！

請先參考【共學團的目的與價值】、【假日親子共學團答客問】

一、課程說明：

大腳小腳親子共學團近五年來已經在台北、基隆、桃園、新竹、苗栗、台中、彰化、台南、高雄、宜蘭、台東紛紛開團，全國目前大約有800個家庭每週風雨無阻的共學，期望可以提供給學齡前(0~5歲)的孩子更多理想的教養環境、給父母們切磋親子教養理念與觀摩練習的機會，大家一起共同學習共同玩樂與成長。

實踐班開課以招收共學團員為前提，通常每半年舉辦一次，名額未滿再開放給只做為進修的朋友。

我們用網路公告課程資訊，歡迎網友協助分享給不使用網路的朋友們。

二、課程介紹：

週六、日兩個整天(10:00~16:00)，共四堂課

◎   第一堂：12/9 (六) 10：00 ~ 12：00

「玩」「美」不完美，放下心裡的完美小孩

～看到自己的秘密教養藍圖

◎   第二堂：12/9 (六) 13：30 ~ 15：30

照書照豬養，不如找到適合自己的好教養

～檢視目前教養方式受到傳統觀念及主流價值怎樣的影響。

◎   第三堂：12/10 (日) 10：00 ~ 12：00

噹噹噹親子平交道，停看聽心用法

～共學實踐課，請帶孩子一起來試共學

說明：有相見歡，親子活動，去發現在活動中經驗了什麼，焦急的想介入或者能自在享受。觀察自己，孩子及別人的家庭互動，彼此學習，信任與支持。

◎   第四堂：12/10 (日) 13：30 ~ 15：30

溫柔愛他的心，放手練他的身

～教養經驗分享，問題交流與討論

三、講師：郭駿武

社團法人台灣親子共學教育促進會秘書長，中年專職奶爸，資深親職講師，2011年底完成一家三口徒步環島，「大腳小腳，走讀台灣」作者，曾任森林小學教師及台中縣社區公民大學主任，南華大學教育社會學碩士，台灣親子共學教育促進會發起人。

延伸閱讀：
http://edusoc.pixnet.net/blog

http://www.books.com.tw/products/0010570349

四、上課地點：中興大學 農環大樓

五、招收對象：

1.          家中有0~5歲幼兒，有意加入台南親子共學團的家庭優先
(或外縣市共學團)

2.          對親子教養進修有興趣的家庭

六、加入中區親子共學團：

1.        全勤上課並完成作業後始可加入共學團，缺課者可補聽錄音檔繳交心得報告，名額依目前缺額補滿至各團上限為止，其他可排候補，可依實際狀況與需求個別協調入團時間。

2.        中區的幼兒共學團目前有：

平日團(每周共學兩天，每天為早上10點-下午3點):

台中(周三、周五團   與  周二、周四團  與  周一、週四團。)

彰化(周一、週四團)

假日團(每兩周一天，一次週六一次周日，時間為早上10點-下午4點，三個月一次2天1夜的外宿或是露營)：

台中假日團

彰化假日團

七、報名方式：

1.    繳交課程保證金，每戶1000元，請匯款至以下帳號
「郵局700，帳號：00213640-321625，戶名：陳梅芳」

報名後臨時要退費者將會扣除手續費，全勤者於課程結束後現場退費，課程免費，聽完後隨喜贊助講師費、場地費、交通費及行政費，以支持我們持續舉辦課程！

2.    填寫報名表 ← 請按此連結（https://goo.gl/forms/AMDdEQF0hnY4kO0S2）

3.    報名資料填寫完成並收到回覆後，即為完成報名。

若有疑問請於平日10：00後，請電：陳小姐0933-407214（如忙線或無人接聽，請傳簡訊）

其他聯絡方式：E-mail：eggwalk@gmail.com

4.    報名名額：限60個家庭，額滿截止。

八、托育：每位孩子一天100元(現場現金繳交)

(托育在同一個場地，跟講座以分區的方式進行，會請現任共學媽媽或義工提供陪玩和照顧。)

(一歲多與一歲以下的嬰幼兒可以不托育，在課程現場自行照顧，兩三歲以上的幼兒請看狀況托育)

-------------------------------------------------

【親子共學是什麼？】

親子共學是大人與小孩共同學習的場域。

小孩天生就很會玩，他們要學習的是怎麼安全的玩？如何跟別人一起玩？被拒絕時怎麼辦？發生衝突時如何回應與處理？

大人要學習的是，如何不依靠打罵或威脅恐嚇，用平等尊重的態度與孩子相處？如何觀察、敏感孩子的行為與狀態？如何面對負面教養所帶來的語言及行為問題？如何解讀教育中的價值觀問題等？如果更深入一點，包含面對原生家庭的困難，夫妻、婆媳、親子之間的溝通，如果更廣一點，批判社會中賦予對教育的功利價值與框架，釐清似是而非的教育理念，挑戰威權文化對教育的影響！

【共學團的特色】

以感動替代說教、以鼓勵替代責備、以期許替代要求、以溝通替代懲罰、以合作替代競爭、以欣賞替代挑剔。

她不是一個營利的組織與方式，她是對話與實踐的教育社群。

她不是一個托育的場所，她是教育上共同參與、反思與實踐的場所。

她不是聯誼社團，她是透過行動改變現實環境的學習團體，她是個以平等跟尊重為基礎的親職教育團隊。

【共學團的組成與運作方式】

◎      每團以 25 戶親子家庭為上限（孩子以0-5歲為主)。

◎      成員：雙親(或之一)與孩子、共學團領隊。

◎      共學日期：

(1)平日團每週共學2天，三個月為一期；

(2)假日團每月共學2天(隔週週末為原則)，三個月為一期(共6天)。

◎      共學時間：平日團AM10:00～PM3:00

假日團AM10:00～PM4:00。

◎      領隊津貼：假日共學每期三個月、每月兩天(周六或日)，共學六天3000元。

平日共學每期三個月、每周兩天(平日)，每月 2500元。

有特殊經濟狀況的家庭歡迎個別與領隊討論

※關於領隊津貼的說明：

我們不願意這被定位為一種金錢與商品的交換(服務業與顧客)；我們比較希望領隊和共學親子家庭彼此是合作夥伴的關係，而付費是用來支持領隊可以提供理想中的教育理念與方式。

◎      父母必須全程陪伴與觀察孩子的活動，成人彼此互助負責孩子的安全與照顧，而領隊作為一個從旁協助的角色，在父母面臨親子互動或教養上的困難時，提供支持與思索問題的參考，幫助父母在教養上更有信心、自主。

◎      除了願意揚棄打罵與威脅恐嚇以外，更要練習平等尊重、溫柔待人的方式，協助孩子成為一個有自信與自主能力的人，而不是會壓抑自我、順從教條的人。所以加入共學團前，請先想清楚，你希望孩子成為什麼樣子的人？

◎      成人教育與互動遠比孩子複雜，共學團的父母們在這裡也練習如何結交朋友，如何主動溝通、提出想法、參與團隊，並一同嘗試思辨過去的價值觀與教養方法，彼此嘗試敞開心胸互相協助，形成有效的支援網絡，讓彼此在親子教養與個人成長的路上更有力量。

◎      共學場地：主要選擇戶外空間，盡量在車程一小時以內，自然、安全、免費(或低收費)，適合孩童遊戲、對兒童友善，參加者自行前往。若共學地點無大眾運輸供搭乘前往，也無交通工具(汽機車)，可以跟其他家庭協調共乘。

---

【親子共學團家庭教育實踐班 十一月招生中！】

各位朋友，親子共學團的家庭教育實踐班在今年十一月有二個場次，歡迎報名參加。
實踐班這個課程將協助你，在勞累的育兒點滴中，找到方法拾回愜意的生活，找到力氣實現盼望的親子關係，找到信心更滿意做為父母的自己。
兩天的實踐班有理念澄清討論課，有育兒經驗分享，有親子體驗課，你將能重新看見「和孩子之間」，不再重演緊張的生活劇碼。

十一月實踐班的二個場次與報名方式如下：

2017年11/18-11/19 高屏場
2017年11/25~26台南場

歡迎你一起來做不一樣的大人，做個能陪孩子歡笑與成長的人！

人生就是不斷地前進

文、圖：鄒萬承（台北平日一團團員）

歷經3月到8月的半年育嬰假後，9月回去上班到現在也已經兩個多月了，是時候可以回顧一下這半年育嬰假的心得了（也拖太久XD）。

猶記得剛開始自己一個人帶樂的時候，每天都想往外跑，一方面是在家裡我沒有什麼把戲可以持續吸引樂樂，不像珦珦可以非常認真地在家帶樂樂畫畫、剪紙或勞作。其實因為那些活動也我自己沒啥興趣，自然也很難引導樂樂玩出興致；二方面是我也想藉此「空閒」機會，到以前不常去的地方走走。

因此，我一開始都會非常想帶樂樂去共學。在共學時可以跟其他人聊聊天、觀察其他小朋友之間、小朋友與爸媽們之間的互動，對我來說都是非常有趣的事情。但那時碰到的難題是，樂樂常常說不想去共學，有問過比較具體的原因是他覺得共學人太多。他是不喜歡人多的地方沒錯，但共學一來沒有很多人，二來共學的人他都認識，所以也不知道真正的原因為何。現在回想起來，除了那時樂樂的好友亮亮常常沒去之外，可能也是一下子從媽媽帶共學到變成我帶，這樣的轉變讓他不太習慣吧。

有了整天帶樂的經驗後（珦如OS：根本沒有整天，是到下午5-6點而已...），對於「帶小孩沒有自己時間」這件事情有更深的體會。3-4月的時候，樂都是從七、八點起床就一路玩到四點過後才會小睡個一兩小時。雖然他小睡的時候理論上就是我的休閒時間，但是他通常是在推車上睡著，這時人在外面，有時離家裡很遠，只能就近找地方休息。就算離家裡很近，但那個時候要從推車上抱樂樂起來回家，他有8成以上的機率會醒，然後又是一尾活龍，GG。因此，其實他睡著時就是找個地方（通常是便利商店或公園），滑個手機或趴一下，也沒有辦法充分休息。


說到滑手機，其實也是整天帶樂之後常見的症狀。這是有原因的。帶小孩常常會陷入很細微或者說很瑣碎的變化中，例如原本說好要去公園，但一下想到誰誰誰，又要去他家；原本說要坐公車到了公車站又說要坐捷運之類的。這些當然都是有原因或有跡可尋的，但當你又餓又累只想要趕快到定點然後我可以好好吃個飯，但連基本需求都被眼前的小孩忽視而無法被滿足時，在溝通不順利的時候只好放棄然後開始放空滑手機，試圖重新與這個我可以大致掌握的世界接上線。只能利用零碎的時間，重新回到那個看似理性、充滿生產力的「大人」的世界，暫時脫離難以理解也不想理解的「小孩」的世界。

其實這裡也可以延伸到另一個面向，關於帶小孩被普遍視為「無生產力」的這件事。不只是旁人會這麼看，連自己也多少會這樣看待這樣「無用」的事情。當陷入小孩非線性的世界，而不知道該如何是好的時候、煩悶的時候，就只好滑手機了。看，除了今天幫樂洗屁兩次之外、換尿布三次、午睡三點睡到四點之外，我還知道今天有大停電呢！


5-6月時，可以到處趴趴走的新鮮感漸漸消失（曾經兩個禮拜內去了三次基隆八斗子，還買了海科館的年票），每天晚上就開始陷入隔天要去哪裡「消磨時間」的煩惱中。這段期間，除了共學之外，還好時不時有共學的好友們支援一起溜小孩，也感謝小羿的陪伴。還去了幾次亮亮家玩耍。舅舅偶爾到訪陪玩，三不五時回木柵找老媽老爸（順利成就第一次媽媽不在身旁過夜的偉大事蹟）、一個月一次回台中阿祖家跟回員林阿公阿嬤家，才能順利度過。

7-8月的時候正值暑假，共學開始有游泳行程，第一次在水博館樂不想去，後來就去永福橋下借push bike來騎車。第二次約在玉泉公園游泳池，樂玩得很開心，還玩了滑水道，從此愛上游泳（但滑水道還是說怕怕的不敢玩）。幾次游泳的共學都說一定要去，可說是意料之外的反應。


這段的期間，觀察到樂樂的身心變化，每一兩週就有些許不同。幾個比較重大的改變是：斷奶、可以睡6-7小時、離家過夜、自己大小便。但這過程也不是一次到位，有一陣子樂可以整天除了睡覺之外，不包尿布。當你以為可以不用再帶尿布出門時，他又有幾天忽然說要一定要穿尿布。這時候能做的也只有觀察、等待，讓他在自己可以決定的範圍內做出決定。

常常會想，希望樂樂可以趕快長大。這樣或許習性更穩定，我們也可以更掌握他的想法，不會再耗費太多時間在猜測、溝通、磨合等費心的事情上。但偶爾仔細想想，就會覺得其實他已經很努力了。樂在剛滿兩歲的時候還不太會說完整句話，只能用連續多個單詞或動作表達意見。但現在已經會用「可是」、「如果...的話」等轉折語氣與句型來表達，這真的是蠻驚人的。會想珍惜這段過程的點點滴滴，想說也不用過那麼快長大，因為那些都是獨一無二的。


人生就是不斷地前進，然後在過程中留下只有自己及相遇的人們能辨識出來的蹤跡。



【延伸閱讀】

20171002，廖文躍，來去找鮮奶棒 – 爸爸內心糾結的劇場。

20170801，陳彥達，奶爸的福利太讓人羨慕了吧！

---

【親子共學團家庭教育實踐班 十一月招生中！】

各位朋友，親子共學團的家庭教育實踐班在今年十一月有三個場次，歡迎報名參加。
實踐班這個課程將協助你，在勞累的育兒點滴中，找到方法拾回愜意的生活，找到力氣實現盼望的親子關係，找到信心更滿意做為父母的自己。
兩天的實踐班有理念澄清討論課，有育兒經驗分享，有親子體驗課，你將能重新看見「和孩子之間」，不再重演緊張的生活劇碼。

十一月實踐班的三個場次與報名方式如下：

2017年11/11-12 南投場
2017年11/18-11/19 高屏場
2017年11/25~26台南場

歡迎你一起來做不一樣的大人，做個能陪孩子歡笑與成長的人！

威權的鐵漢也可以展現柔情的一面

文：Josh（台中假日團）
圖：蔡芷芳

飯飯 5Y9M
茶茶 1Y9M

希望大家有空可以看看這篇文章，尤其是爸爸們，我並不是要說我有多厲害，我只是想邀請大家聽聽看不同的教養
思維！


對於家庭關係，我有個憧憬，我希望我跟我的小孩是像朋友一樣的關係，是可以討論、可以訴苦、可以扶持的朋友關係，她可以決定她所有的事物，她可以不用多有才華、不用多有成就，只要她健康，至於快樂，我想只要是她自己選擇的，再苦她也會樂意承受！

第一胎是女兒，在她不會講話之前，我對於她的一切，超有耐心超有愛，但當她稍微可以溝通表達後，我就不一樣了，因為我會覺得，既然妳可以溝通了，那就代表妳可以用講的，如果妳都是用魯小小的，那就是不對的方式，如果所有人（媽媽、奶奶、爺爺⋯）都跟妳溝通過了，妳依然故我，我出現的時候，就不是用說的了！（我當時還以為我是很好的爸爸，會顧及她面子不會當眾打她，打也不是往死裡打，不會拿東西打，只用手打這樣我才會痛，也才知道我打了多大力！）慢慢的女兒會察言觀色了，知道自己魯小小時，看到我使眼色，她就會稍微收斂，但我跟她的關係似乎漸漸有隔閡了，她慢慢害怕我生氣，而選擇說謊或是隱藏！


在這個時間點，我在意外之外聽到了郭駿武在實踐班上，侃侃而談在不打不罵下長成的孩子，我被打動了，這不就是我要的關係嗎？

其中有幾個大方向：

1、 『越控制她只會越想要，你要她在你面前做這些事，還是背地裡去做這些事？』
我當然選擇前者，至少我可以完整掌握住她的狀況，包含去做危險事物之類

2、『不控制了，你反而會更輕鬆』
會控制，有一部分代表我們對後續發展的擔憂，無法或不想承受結果，有時是有期望值，一沒達到，我們爆炸，孩子受傷，覺得自己不夠好。所以尊重放手不設期望值後，你就會有力有餘去欣賞小孩的發展是多麼不可思議。

當時最困擾我的事是，早上她爬不起來，而我卻需要準時上班，提早叫她讓她多點時間賴床，可是效果不好，因為上完實踐班，我了解到，這是我的困擾，不是她的，但我要如何讓她理解到我的困擾？（共學的奧妙就在這裡，以前我是邊幫穿衣服邊罵，邊催促邊罵邊念，一日復一日，親子關係越來越糟，現在我不能再打罵，那勢必要想想別的辦法！）我們合手一起做了起床時鐘，我帶入了紅綠燈的概念，綠燈代表安全可以慢慢來，橘燈代表一點點危險要快一點，紅燈代表很緊急要趕緊出門，這是我跟孩子跨出共學的第一步，我很引以為傲，一部分是我開始用心思在我們的關係裡，不單單是我說妳做，一部分是這是我跟孩子一起完成的東西，有種革命情感，當她看到她自己做的東西，她也會比較有認同感，看到紅綠燈自然有一些反應，而那些反應不是我們灌輸的，而是她認同且發自內心的！


我們家剛開始踏入共學，飯飯是個害羞的女孩，有一部分也害怕被拒絕，所以前半年我們幾乎都是被她要求陪在她身邊看別人玩。她很想跟其他人玩，但她不知道怎麼開口也不敢開口，我們選擇等待陪伴，陪她走過這段，這半年來我們幾乎沒有參加討論，差點就不續團了，因為毫無進展，另一方面爸爸的實事求是的個性又來了，還記得前面提的，飯飯在共學之前（一歲半到三歲）大約被我修理過三、四次，所以參加共學後，我學習試著放下威權，可想而知她開始刺探我的底線在哪裡！去共學沒收獲，在家與飯飯的關係，反而越來越糟（因為尊重她的自主，代表很多時候跟我的期望值是背道而行的），我又不能罵又不能兇，這樣下去真的可行嗎？還好我們選擇再續一期看看，結果我們家開始不一樣了，飯飯漸漸融入她的圈圈，有時被拒絕也可以自己玩，有時可以跟朋友玩，我跟老婆可以輪流參加討論，慢慢看到自己的盲點，在育兒路上漸漸走出自己家要的教養！（其實這裡面還有好多好多的血淚，但它是我的血淚教養史，不過我相信只要你願意，你家也會有屬於你自家的好教養！）


談談兒子部分，因為兒子還沒出生，我們就參加共學了，當然他一出生，我們就用共學的方式在對待他，他的情緒遠遠比姊姊來得溫和，就算被拒絕，很快就會緩和下來，這讓我看到共學的力量，當你放手尊重的時候，他同時也會了解到彼此的界線，當你不是使用控制的時候，他不會一抓到崩潰的機會就大哭特哭，因為他沒有累積的情緒需要藉機發洩！

在兒子四個月的時候，他住院了，因為他之前是喝母奶，都老婆在顧，我顧姊姊，根本沒跟他相處到，對他有深深的虧欠感，我請假照顧他，第二天點滴不小心脫針了，護理師說要重打，我抱著他到點滴室，看著旁邊的宣傳文宣，（小孩血管很細小不容易找到，所以請多多體諒護理師，勿責怪⋯之類的話語），我心想慘了！兒子這下要挨幾針呀！果不然第一針扎了，失敗！第二針扎了，又失敗！護理師很緊張，問我要不要先出去，我回答，不用！我要留在這，沒關係的！（共學讓我知道，雖然當下我不能為兒子做什麼，但我要讓他知道任何事我會陪著他，我默默牽著他的小手，給他安定的力量，不過眼淚也默默的狂流），還好第三針成功了！這五天我跟兒子建立起不同的父子情感，我們心貼的好近好近！

在共學裡，我認知到爸爸的角色在家庭裡，影響孩子的層面，遠遠超過媽媽，我有這麼聽過『女兒會挑選到跟父親一樣個性的男生當老公！』，就是這句話讓我更用心更努力更願意去調整自己腳步，（因為我不會希望我女兒挑一個會修理她的老公！）。在共學首次露營，我看到每一家的爸爸們，努力的搭建自己家的帳篷，這讓我聯想到，這不就是撐起每個家的力量嗎？爸爸們不善言語，但對於家的付出總是不辭辛勞，那次我真的很感謝共學爸爸（阿凱爸爸、流星雨爸爸），謝謝他們熱情幫忙，我們家的帳篷才能順利搭建。還有一次共學，芷芳邀約我們上山幫忙搭建瞭望台，媽媽們一樣開著討論會，爸爸們開始集思廣益如何搭建，支持瞭望台的四大支柱，分別是由各家爸爸合力完成的！


我分享出我的共學路，無非只是想讓還在觀望共學的爸爸，多點不同的思維而已，以前我們不也是最討厭被管的嗎？而為什麼我們現在卻還是在做相同的事？我看到我自己的部分是，對於未知的擔憂，所以想要去控制，但難道控制了，孩子就一定會長出我們所期望的那樣嗎？如果你的答案不是肯定的，那你還緊握著的是什麼？

為什麼共學久了，會比較偏向走自學這條路！共學久了，我覺得任何事情都沒有絕對要怎樣，一切都要看孩子，體制內也有長得很好的孩子呀！但大部分的孩子都長得不好，為什麼？因為老師為了好管控，通常會選擇一視同仁的教導方式，不容許學生有太多不同意見的聲音，一切老師說了算，在這樣的教導下，久了孩子還會思考嗎？沒了思考，他會有創意嗎？沒有創意，他會產生新的思維嗎？

我不太會說話，所以有時可能會詞不達意，希望大家能一起在這條路上，一起切磋一起共勉！

真心感謝有這樣的一個尊重任何不同聲音的地方，讓我可以安心表達自己，同時接受不同以往的訊息，加以調整自己的腳步！



【延伸閱讀 】

20170801，陳彥達，奶爸的福利太讓人羨慕了吧！

20170314，張嘉雯、黃詩敏，如何看待伴侶關係中的「期待」？

---

【親子共學團家庭教育實踐班 十一月招生中！】

各位朋友，親子共學團的家庭教育實踐班在今年十一月有三個場次，歡迎報名參加。
實踐班這個課程將協助你，在勞累的育兒點滴中，找到方法拾回愜意的生活，找到力氣實現盼望的親子關係，找到信心更滿意做為父母的自己。
兩天的實踐班有理念澄清討論課，有育兒經驗分享，有親子體驗課，你將能重新看見「和孩子之間」，不再重演緊張的生活劇碼。

十一月實踐班的三個場次與報名方式如下：

2017年11/18-11/19 高屏場
2017年11/25~26台南場

歡迎你一起來做不一樣的大人，做個能陪孩子歡笑與成長的人！

「手足鬩牆？！處理手足的競爭與爭寵」聽講筆記

文 、圖：陳玫儀 （宜蘭團領隊）

我是家中的獨生女，從小到大最常被問的問題就是「妳會不會很孤單啊？」。老實說，學生時代的我很羨慕別人有手足，可以相約出去吃飯、看電影、分享心事、商量家事。一直到我開始工作後，才發現不是每個手足都是相親相愛，都能互吐心事，更多時候手足間是嫉妒、怨懟以及相互不往來，漸漸地，自己也沒那麼覺得可惜了。

但是，當自己在考慮要不要生養第二胎時，我也一直問自己：「我為什麼要生第二胎？」，我不相信手足必能相親相愛（不一定非得和手足相親相愛不可啊？！），也不期待他們彼此相互照顧（先好好照顧自己吧！），那我到底為什麼要再經歷一次生產的痛苦以及養育的辛勞呢？

我思考了好久才確認其實是我自己想經驗有手足的日常。

我想知道手足的情感是如何累積而來的？為什麼每天吵吵鬧鬧的手足，面臨重大關頭還是願意伸出援手？為何同一個父母養的孩子卻有截然不同的價值觀及生活模式？

同時，一年前身為一寶媽的我，受限於自己的經驗與知識的不足，在面對團員對於手足衝突的焦慮與求助，我常常只能扮演傾聽的角色而已，就連同理都顯得不到位。

身為二寶媽後，有鑒於自己以及團員對於處理二寶衝突需求日益上升，在一次偶然的機會，我們認識了黃柏嘉，一位擁有雙寶且擔任六年全職爸爸的心理師，我們決定要邀請他來宜蘭團跟我們分享手足衝突的處理。雖然演講的主題為手足衝突的處理，但其實講師分享的更多是翻轉我們對於手足衝突的負面價值，重新賦予手足衝突的正面價值。


以下為當天我個人的筆記整理：


黃柏嘉從孩子＆父母兩種不同角度來看待手足間的衝突：

一、站在孩子的角度來看：

因為手足關係不是說斷就斷，衝突有助孩子學習修復關係，而非拋棄關係，因此，基於學習的立場，父母應該高興手足間發生衝突。衝突的價值在於發生每一次衝突的當下，都是父母為孩子輸入「處理問題的能力 」的機會，以便孩子將來進入工作、社會遇到問題時有足夠的能力及策略去應對與處理，因此，每一次的衝突，就是一次的練習與學習。

既然衝突是學習的機會，那麼就不需要太急著去避免或預防手足間的衝突，或要求自己一次性漂亮的處理，而是要在衝突過後與孩子討論並引導孩子，增加孩子面對衝突的選項！雖然孩子想的解決方法，父母不一定會認同，但是，至少孩子手中處理衝突的選項會越來越多，選項越多，走投無路的機率就越少。

孩子除了在衝突中學習修復關係，同時也學習設定界線，拿捏言行的分寸，並學習合作與分享。


二、從父母的角度來看：

如果家庭是個太陽系，每個家裡的孩子都想要爭取太陽的位置來獲得父母最多的關注。有時候手足間的衝突都是為了得到最多的愛。孩子會努力用不同的行為，來吸引父母的目光，若是某個行為（無論好或壞）可以讓父母關注到自己，孩子會願意一再重複那個行為（即便會被挨罵）。因此，為了避免孩子採取負面行為來取得關注，父母要在孩子做他自己的事時，要適時讓孩子知道父母有注意到他，並適度表達感謝，不要在他們大吵大鬧才來關注。



增進手足之間的情感的To-do&not to do:

To-do:
ㄧ、雞蛋裡挑骨頭：不是在挑孩子的缺點，而是挑優點。
二、出一個手足一起完成的任務，而不是讓手足競賽。
三、鼓勵手足合作、相互幫忙。
四、幫孩子用正向的方式找到自己的位置，注意孩子的貢獻與幫助，重視過程與態度。


Not-to-do:
ㄧ、不要拿孩子的表現來相互比較，企圖藉此刺激表現差的孩子表現得更好，那些刺激往往是為了父母親的利益，而不是孩子的利益。
二、成人應避免不必要的嘲弄與逗弄來引發孩子間的嫉妒與競爭。
三、父母對於好表現的標準僵化、沒有彈性。
四、不要太快排除孩子不舒服的感覺，如：失落、爭寵等等。



見賢思齊不好嗎？

要孩子見賢思齊必須滿足以下三個條件：

ㄧ、拿來比較的標準受到孩子們的接納。
二、比贏的人受到比輸的人認同。
三、比輸的人既謙虛又具有自信。


最後，黃柏嘉強調關係不怕破裂，只怕不會修復。手足最大的功能，是彼此可以在愛的基礎以及穩定不變的關係中，好好練習衝突、協商、復合。同時，他認為沒有壞孩子，只有處理能力還不夠的孩子。



【延伸閱讀】

20170928，方嵐萱，媽媽，請你深呼吸

20140213，張淑惠，搶玩具 手足開打

20170207，薛安琪，為什麼手足紛爭常變成夫妻爭吵？

---

【親子共學團家庭教育實踐班 十一月招生中！】

各位朋友，親子共學團的家庭教育實踐班在今年十一月有三個場次，歡迎報名參加。
實踐班這個課程將協助你，在勞累的育兒點滴中，找到方法拾回愜意的生活，找到力氣實現盼望的親子關係，找到信心更滿意做為父母的自己。
兩天的實踐班有理念澄清討論課，有育兒經驗分享，有親子體驗課，你將能重新看見「和孩子之間」，不再重演緊張的生活劇碼。

十一月實踐班的三個場次與報名方式如下：

2017年11/11-12 南投場
2017年11/18-11/19 高屏場
2017年11/25~26台南場

歡迎你一起來做不一樣的大人，做個能陪孩子歡笑與成長的人！

【暖蛇環島】我們一起重新解讀團體的定義

文、圖：林昱辰（中區暖暖蛇自學家長）

環島第二天，我決定不開車了，每次在我老公面前開車都很有壓力，所以我跟他交換，換我騎回去我的機車，他開車。

過中午之後，我老公跟惠珍換，變成他騎惠珍的腳踏車領騎，惠珍開我們家的車載阿圓。

下午yoyo有給我騎機車載，也有騎自己的腳踏車，還幫忙騎了郼絜的車（她的車給馨諄騎），甚至讓把拔騎腳踏車載，各種“位置”都待過，其實環島的過程，無論大人孩子，應該都會變成過動兒，因為不會一直在同個坑裡好好的當蘿蔔，隨時在交換、遞補、借力、支援、求援……。

晚餐過後需要再騎一段路，約2.5公里，出了火鍋店門口，yoyo就說：「我的車可以借馨諄，我沒有要騎。」

我猜想這是第一次夜騎的經驗，天黑黑的，大家都亮起自己裝備的各式車燈，風涼涼的，距離也不遠，應該很有趣，再三跟yoyo確認，她堅定的說：「我要給把拔載！」

果然媽媽的直覺都蠻準的呀！出發一小段距離，我正在前方準備為大家錄影時，我老公載著yoyo騎經過我對我說：「欸！妳女兒說要騎！」但他並沒有打算停下來，反而是騎過去後，又更大聲的說：「欸！妳女兒說要騎啦！！」

我收好手機，油門大力催了追上前，然後問：「你不是說她要騎嗎？那你為什麼不停下來？」問的同時，我看到yoyo嚎啕大哭。

我一問，他就停下來了，後方的孩子也都紛紛停下來。

我靠近yoyo確認：「妳想騎自己的腳踏車嗎？」她淚眼汪汪的說：「對，我又想騎了！嗚……」我馬上抱下她，帶她走到車隊後方，很快找到馨諄，告訴她：「yoyo想騎腳踏車了，可以換她騎嗎？」

馨諄下車遞出手把給yoyo，對著我說：「可是我也想騎耶！」

「妳也想騎？好！我們來問！誰的車可以給妳騎！」

比較靠近的幾個孩子馬上表態「不要喔！我想騎！」「我也是！」「我要騎！不要跟我借喔！」

我帶著馨諄往前走，一台一台問，最後是郼絜的車給她騎，然後郼絜上我的機車，十幾分鐘後，騎到了住宿點，孩子們一起品嚐了第一次夜騎的新鮮滋味。
********************************

進房間後，我找孩子的爸爸聊，「我想問一下，剛剛你對我說欸妳女兒要騎啦！是不耐煩的口氣嗎？我感覺到那個“欸”，口氣很差，你是覺得很困擾，想要我幫忙嗎？你有遷怒我了嗎？」

他：「對，但我沒有遷怒妳。」

我：「好，你沒有遷怒我，但我當時覺得你在欸什麼欸，讓人感覺很不舒服，大聲個屁啊！…………那你困擾什麼？你不想停下來嗎？」

他：「對啊！我領騎耶！而且她一開始自己說不騎的，人家才騎一段路又要騎，要騎一開始就要講呀！」

我：「嗯，她一開始不想騎，然後出發了之後，可能覺得夜騎很有趣，或者其他原因，她又想騎了，不能嗎？」

他：「沒有不能呀！是我覺得很麻煩啊！」

我：「你覺得麻煩什麼？」

他：「我不想停下來，隊伍拖很長，我去哪裡找她的車子？我也不知道馨諄是不是在很後面。」

我：「你不想停下來，有沒有可能是因為你覺得你在領騎，你對團隊有責任，如果停下來幫妳女兒找腳踏車，你會覺得不好意思？」

應該是中了！因為接下來他一直在跳針，“他就是覺得很麻煩，他去哪裡找車子？”ˋ這兩句循環播放。


我：「其實你只要把車先停下來就好，車隊都停下來後，你就一定可以幫她找到她的腳踏車。你要問問你自己，你在意的麻煩是不是你認為團體的麻煩？」

Yoyo補充：「而且把拔還一直說快到了快到了，說他到了再陪我出來騎！但那就不一樣了！」

到住宿點再陪她出來騎都可以？！「你根本不是覺得麻煩啊！你是覺得團隊大於個人。」他看來希望先把車隊趕快帶到住宿點休息。

「我相信就算你停下來幫女兒找車子，這個團隊沒有人會責怪你在幫忙你的孩子，你能不能多點相信？然後就算你為了陪你女兒而不能領騎了，會有人來遞補領騎的位置，帶大家順利到達。不知道路可以查，再不然可以問惠珍，總之這個團隊不會因為誰需要幫忙，或者誰不能在某個位置，就不能運作，這就是暖蛇呀！不能你以為我們在暖什麼？」

他喔一聲。


「如果今天換成是其他孩子，他車子借別人騎了，但他突然好想騎車，求助你幫忙，你會不會幫他找？會不會陪他等？你會停下來幫他吧？或者停下來找到另一個人幫他，你才繼續領騎？」

他點頭。

「那為什麼對象變成你女兒，你幫不下去？」

他喊冤，「啊妳叫我停，我就停了呀！」

「你知道你每多踩一步，她心就碎一點嗎？你把她想踩的路，一點一點踩掉了。如果不是我阻止你，你很可能就讓她一路哭到住宿點。」

他不甘願的回：「所以只要她開口，我就要幫？」

「也不是，你當然可以拒絕，但你要知道你正在拒絕幫忙，而不是漠視她需要幫忙，這不一樣呀！」

「在團隊裡，不是讓團隊大於個人。不是讓人要不就是從眾，不敢說出自己的想法跟需求，要不就是一直用自己的想法去拉攏其他人，讓自己變成多數人。團隊合作應該是不要放棄溝通，團隊裡每個人都不要放棄表達，也不要放棄聆聽。你不覺得很多狀況下，有的人就是會默默離開團隊，而不試著去為自己表態，你想要孩子學到從眾還是揪眾？或者是無論身處什麼樣的環境，都不要放棄表達自己的需求？」

「很多人都說，一直滿足孩子的需求，將來他們長大會任性妄為，但我卻覺得，反而從小一直被忽略需求，沒有被認真同理的孩子，到某個年齡才會任性而妄為耶！因為他終於有能力滿足他自己呀！」

「我相信確實有一些敷衍孩子的父母，真的會照顧出長大後任性的人，因為他說好無聊，父母可能會去買一堆玩具，第二次他又說好無聊，父母可能會換一台大台一點的電視……總之他不會去看孩子好無聊是不是也許想要父母陪，而是胡亂就塞個東西敷衍，那種沒看到需求，而胡亂給的，當然就可能會。但我們都在努力看到孩子，一個人不是被充分同理之後，才有打開耳朵、眼睛、心門的可能嗎？你自己不也是如此？」


最後我問：「為什麼你都好像支持我陪伴孩子長出不是順應別人眼光的力量，但是當你面對時，你就會看不到孩子，只看到別人？不能同時看到嗎？」

他：「哎呀！你也知道我是理論派，不是實際派嘛！」

ㄘㄟˊ~
我管你什麼派，七七新貴派？！一起學啦！不要想出一張嘴空談理論，放我去實踐！孩子自學，媽媽也在自學，爸爸你可以閃嗎？！



【延伸閱讀】

20170813，Joanna Huang，【暖蛇環島】沒關係，你們先走

20171009，黃婷婷，【暖蛇環島】大魔王關–小孩的里程表被歸零

---

【親子共學團家庭教育實踐班 十一月招生中！】

各位朋友，親子共學團的家庭教育實踐班在今年十一月有三個場次，歡迎報名參加。
實踐班這個課程將協助你，在勞累的育兒點滴中，找到方法拾回愜意的生活，找到力氣實現盼望的親子關係，找到信心更滿意做為父母的自己。
兩天的實踐班有理念澄清討論課，有育兒經驗分享，有親子體驗課，你將能重新看見「和孩子之間」，不再重演緊張的生活劇碼。

十一月實踐班的三個場次與報名方式如下：

2017年11/11-12 南投場
2017年11/18-11/19 高屏場
2017年11/25~26台南場

歡迎你一起來做不一樣的大人，做個能陪孩子歡笑與成長的人！