最近我參加《如何愛孩子：波蘭兒童人權之父的教育札記》此書的讀書會，讓我體會到，我們都愛孩子，或者說，我們都想愛孩子。但是要如何愛孩子，才能夠讓孩子感受到的是愛，而不是控制、否定或者其他？
柯札克開宗明義就說：我不知道。
我想，沒有人知道。
但當我們開始尋找答案，就已經在愛孩子的路上了。
【孩子有死亡的權利】
柯札克說，孩子有死亡的權利。這句話震撼了我，也困擾了我。
震撼的是，雖然已經聽過很多尊重孩子是獨立個體的說法，但這是第一次有人赤裸裸地說，尊重孩子的所有選擇，包括死亡。
困擾的是，身為父母，怎麼可能眼睜睜的看著孩子去死，不論是不是他自己的選擇？
於此，柯札克的另一句話給了我解答：「因為害怕孩子被死亡帶走，我們把孩子從生命的身邊帶開。因為不想要他們死掉，我們不允許他們活著。」
是的。以保護孩子為名，我們斷送了多少讓孩子體驗的機會。大街上、公園裡，隨處可見大人么喝孩子的景象：不要爬那麼高，會摔下來；不要跑，會跌倒；不要赤著腳踩水，會感冒；不要趴在地上，好髒；不要玩泥巴，會生病……。我們害怕孩子生病、受傷，甚至死亡，於是時時刻刻繃緊了神經，一直吼著不要不要不要。我們的孩子，要乾乾淨淨、安安靜靜、規規矩矩，就像是嬰童用品店櫥窗裡的模特兒一樣，安全、完美，任我們擺布。
但這樣的孩子，還算是人嗎？
你的孩子，不是你的孩子，紀伯倫說。
在流浪者之歌中，悉達多為了入世修行，經歷了各種人間百態，也一一看透，而他的最後試煉，就是對他與凱瑪娜的孩子放手。赫曼赫塞如此巧妙的安排，正是因為父母對於孩子的親情，是最難割捨的。
當我們認為孩子是「我的」，這種所有權的想法，導致了失去的恐懼感，讓我們有意識或無意識地想要操控孩子，好給予他們一個相對安全／安穩的人生。但我們卻忘記了，當我們自己是孩子的時候，真正活著的感覺，是來自於冒險，來自於探索未知。那些讓我們印象深刻並津津樂道的經歷，絕不是和父母在一起的安穩時光，而是「要是爸媽知道一定會心臟麻痺」「我差點就死了」的冒險回憶。
與其一味的禁止，不如帶著孩子一起體驗，了解所有可能的危險，讓他具備評估和應對風險的能力。
然後適時放開手，讓孩子自己去探索這個世界。
【方便的孩子】
我們教養所追求的，究竟是「好」孩子，還是「方便」的孩子？
社會認為的「好」孩子，就是那些聽話、服從、有禮貌和有自制力的孩子。他們不惹麻煩，不會大吼大叫、跑來跑去或弄得一團糟，不會發脾氣、不會頂嘴、不會打人。換句話說，所謂的「好」孩子，就是符合社會（或我們）的期待，不會造成我們或其他人的不便，不用多花精力去管理或注意的孩子。
這非常符合工業化社會的精神。當一切都規格化，就會有效率、有產值、有獲利，所有非標準化的個別差異，都被視為瑕疵品，被貼上「問題兒童」或「過動」的標籤，一個一個往兒童精神科送過去。因此，不論是學校或社會，都在追求規格化的「方便」孩子，長大後就會變成「方便」的公民以及「方便」的父母，繼續用「方便」的標準去教育下一代。
於是，市面上或網路上都可以看到，「這樣做，寶寶超好帶」、「Ｘ步驟中止孩子不良行為」、「教養孩子Ｘ件事，你做對了嗎？」等等教養文章或書籍，提供這些「方便」的父母教出「方便」的孩子。
或許你會問：你方便，我方便，大家都方便，這樣有什麼不好？
問題就在於，這種壓模式的教育，扼殺了孩子真正的自己，甚至否定了他們成長過程中必經的感官和情緒探索。
柯札克說，整個現代的教育方式，都在渴求孩子當一個方便的孩子。它一步步按部就班地催眠、壓制、用強硬的手段毀滅孩子內心的自由和意志，他堅毅的靈魂，以及他渴求和企圖的力量。
試想，當一個人失去了自由意志、堅毅的靈魂，以及渴求和企圖的力量，他還剩下什麼？
答案就在我們身邊。當你環顧四周，或者甚至照照鏡子，就會看見一個這樣「方便」的人。
想想看，你快樂嗎？喜歡自己嗎？有人生目標嗎？
你希望孩子跟你一樣嗎？
【我們都是夠好的媽媽】
英國精神分析師溫尼考特（Donald W. Winnicott）曾說，我們不用追求當個完美的媽媽，只需要夠好就可以了。
我參加《如何愛孩子》讀書會時，當這本書的譯者林蔚昀說，我們都是夠好的媽媽，我突然克制不住自己，紅了眼眶。
從小到大，我們總是習慣尋找標準答案，來成為更好或者完美的人。於是，我們無法相信自己的直覺和判斷，必須依賴權威，尋找經驗者或專家的意見來衡量自己。
當父母這件事也不例外。
孩子出生前，我就不斷參考各種書籍，上網找資料，為了做媽媽而準備。孩子出生後，大家的意見就多了起來，不論是吃喝拉撒睡或食衣住行上，都會有人告訴我「應該」如何如何，甚至連不認識的路人都會關切孩子衣服穿少了，彷彿全世界都在告訴我，我不會當媽媽，我是個不夠好的媽媽。
當孩子有狀況時更是如此。孩子生病，怪媽媽沒照顧好；孩子不吃飯，怪媽媽煮得不好吃；孩子打人，怪媽媽沒教好……。當媽媽的辛苦，除了與孩子有關的煩惱之外，很大一部分，都是在承受外界的壓力。
而這些不夠好的壓力，不知不覺中都轉移到孩子身上。
因為怕孩子生病受傷，所以禁止他去冒險，剝奪了他的遊戲權；因為怕孩子營養不夠，強迫他吃飯，剝奪了他對飲食的樂趣；因為怕孩子起衝突，用各種強制手段矯正他，剝奪了他從肢體到語言溝通的自我發展。這所有的一切，其實都是因為我們害怕，自己是個不夠好的媽媽，教出了不夠好的孩子。
但究竟是誰定義了「夠好」的標準？或者說，一般所認為的「夠好」，究竟是建立在怎樣的基礎上呢？
當我們看清楚，這個社會對於「好孩子」的期望是「聽話、沒有意見」時，我們還願意讓孩子去符合這樣的標準嗎？當我們發現，這個社會對於媽媽的期望（基本上已經內化到我們心裡）是「犧牲奉獻、無微不至」時，我們還願意讓自己去跳進這樣的坑嗎？
我們要告訴自己，其實我們都是夠好的媽媽，孩子也都是夠好的孩子。
只有看見孩子夠好了，我們才能讓他們真正做自己，允許他們大膽的嘗試和犯錯，依照自己正常發展的步伐邁進。
只有看見自己夠好了，我們才能真正做自己，一層一層撥開從小受過的壓迫和傷害，抵擋別人異樣的眼光，允許自己大膽的嘗試和犯錯，跟著孩子的步伐一起成長。
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