給煎熬中的爸爸媽媽，與所有一起努力的夥伴們

 文、圖：張淑惠（大腳小腳北區共學團領隊）​

親子共學團創辦的理念，是在不打不罵的理念環境下，以尊重、瞭解、平等與愛的方式來對待孩子，過去我們只要提尊重，就會有人反駁：但是我尊重孩子，孩子卻不尊重我；我同理孩子，孩子卻不願意同理我……​

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這樣的問題在共學的環境中，漸漸地不再有了，我們認知孩子是需要被重新認識，被教育的，也需要一次又一次的體驗，去認識他自己，去面對他所有原始的情緒、衝動、被挑起的惡念、自我中心、去用不侵犯別人的方式滿足自己的需要，也去堅信自己的良善與高貴情操。​

​

漸漸地，我們做到了，我們艱辛的走來，要付出的心力，遠遠不足為外人道，我們要用多少細緻的體會與溫暖的付出，以及嚴格的自我檢視，還要面對多少個人本身的困境，那些埋怨、無力感、為什麼是我進步不是你進步的不平…，由於對孩子強大的愛，這些我們都熬下了。​

​

但緊接著來的，是重要的問題。實踐上述已經幾乎耗去我們所有的力氣，當面對沒有能如我們一樣，夠用心對待，或者能找對方法，去對待孩子的同伴們，我們該如何看待？當孩子因別的家庭與別的孩子的疏忽或可能的放縱而受到欺負、不平、虧待時，該怎麼辦？​

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三是一個奇妙的數字，過去父母說：我數到三，一，二，三……，或者說：我給你三次機會，第一次用講的，第二次用講的，第三次再不聽我就要打了……​

為什麼是三，不是五，或十呢？​

​

但我能一再的對孩子付出耐心，理解與同理，給予關愛，難道我們必須對別人的孩子，甚至對別的成人，也如此的對待？老實說，這我無法回答，因為這真的無法要求。​

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如果我們不要如此緊密相處，而把孩子跟教育都交給專業的人，所謂老師，而我們都不在現場，如果那是我們所期盼的好的教育工作者，那麼，孩子雖然脫離了我們的保護，但有沒有可能，將比在我們的羽翼下成長得更加強壯？​

​

如果那是我們所期盼的好的教育工作者，他會愛每一個孩子，會永遠的願意相信，會永遠的願意給予機會，會永不放棄的努力，會促成理解與接納，促成有福份的孩子，去理解甚至幫助那沒福份的孩子。​

​

而一位好的老師，也不會只是父母期望的達成者，他會站在教育的立場，去促成父母也成為孩子好教育的提供者，而父母這一塊工作，往往是最艱難的。​

​

我們面臨一個真實的困境，共學團是一個小社會，在理想上每個人都能善盡自己對群體的責任，這個群體就能運作完美，但一切確實不是如此美好，總有孩子有很特殊的人的困難與特質，父母有很難跨越的侷限或者欠缺勇氣及行動，家庭有難以排除的障礙比方配偶或其他親人對待孩子沒有力行共學理念，但只要這個家庭中有一個人持續在努力，我們就願意協助，而我們自己的孩子，是不是，就在這協助的過程中，有機會真實地見到人性之黑暗、軟弱，也真實地見到人性互助之良善，也見到人在迷失與逃避中，因為被扶助接納了，而產生的一點又一點正向轉變的力量？​

​

但我不很確定，這對個別父母來說，是不是一種太過的要求了？父母疼愛孩子是天性，我們苦其所苦，他身上的痛，我們感受起來多了好幾倍。一位媽媽說：「如果不是因為我現在能力夠強大，可以盡量拋開情緒去跟孩子討論，與孩子一起想各種嘗試方法，我可能也會對自己、對群體產生懷疑。」​

​

簡短的幾句話，但足以讓人體會其中的煎熬，要父母放下對孩子的濃烈情感，產生如教育工作者一般的博愛情懷，這不是對一般尋常人的要求，但我仍想邀請大家能一起試試看，因為共學團不是幾個父母一時興起籌組的支持團體，它集結具備從事教育改革經驗，或者懷抱教育熱情的工作者與父母，試圖建構一個體系，提供給孩子體制教育之外的選擇，她要實踐的不只是溫柔教養，她還要直接迎戰各種文化，以互助取代競爭，以愛取代冷漠，以溝通取代批評，以理性思辨取代情緒攻訐，共學團員的聚首，也不是一天兩天一年兩年，為了孩子的教育，非常可能一路攜手走下去，一起打造孩子的成長道路，終而成為半專業的教育工作者，是真正的教育工作者，懷抱社會使命，而不是獨善其身的父母。為此，我誠懇大膽的提出邀請，邀請大家能繼續朝這方向努力。​

​

有福份而走過來的家庭，請試著分享經驗給別人，給予別人協助，用寬闊的角度看待孩子也看待成人，還在痛苦的和自己拉扯，和孩子拉鋸，和家庭對抗的，或者還找不到方法的父母，請正視孩子對其他孩子的不當舉動或言語，這些都反應了家庭教養中的困境，並且能勇敢的挺身，走出自我合理化的處境，為自己能被理解，孩子能被諒解，勇敢的跨出一步，勇敢的表達自已，面對問題，也為孩子爭取出成長的空間。​

每個孩子帶來的挑戰與難度不一，每個人擁有的條件也不同，但這都是人生的考驗，走過去，將會造就完全不一樣的自己了。​

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以上，是一點點想法，給煎熬中的爸爸媽媽，與所有一起努力的夥伴們。

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你猜猜三角錐為什麼放這裡？

 文、圖：簡彌堅（大腳小腳台北親子共學團領隊、親子共學北區暖暖蛇共學中心召集人）​

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一到公園，小孩就被溜滑梯最上面放置的五個紅色三角錐吸引，孩子先在溜滑梯上面設置的手扶鐵桿悠哉的攀扶搖擺，之後用腳順勢地輕輕觸碰了三角錐使其微幅的向前位移，此時，眼神轉不溜丟的突然帶著微笑啊的一聲說到：「怎麼踢到三角錐了啊？！」，三角錐就這樣從溜滑梯上滑落下來，我看了後說道：「小A，你怎麼把三角錐踢下來？因為我先看到你輕輕的碰到，還看了一下腳，應該是有注意了，後來你又再盪一次就把它踢下來了。」​

​

小孩聽到沒有反駁，我猜測孩子想玩公務用的三角錐，在將三角錐復位的同時我也思考著，一般大人可能就是直接告訴他不能把三角錐踢下溜滑梯，但這樣的做法不見得有效，也無法啟動孩子思考，深思的同時，孩子們陸續來到共學地點，和一位爸爸聊天的過程中得知他曾來過這裡，於是追問怎麼沒推薦這個公園？才得知因為小孩在這裡溜溜滑梯有過不好的經驗所以才沒推薦，於是，一個念頭在腦中開始盤旋了起來…​

​

因為站到了溜滑梯上面，所以也有了自己的猜測，於是邀請A小孩一起來猜猜放置三角錐的原因。​

A小孩：因為木板壞了，所以要放三角錐。​

我看著在三角錐上下的木板，實際觸碰後發現，木板是固定在三角錐上，這樣可以讓三角錐更穩定不容易移動，所以木板是有功能的，不是壞掉的木板。​

A孩子又猜：是鐵桿下面螺絲鬆了，所以才要放三角錐。​

我指著鐵桿的下方說：你看，鐵桿下面沒有螺絲，你再搖搖看鐵桿，是不是很堅固不會晃，所以應該也不是這個問題。​

孩子說猜不到了​

於是我靠在他的耳邊說到：我也有猜一個，等你要回家之前，如果還想知道的話，我可以告訴你…​

​

在陪伴孩子們互動一陣子後忽然靈機一動，我再邀請所有小孩一起來猜想三角錐放置的原因，我告訴大家，A小孩在稍早已經猜過了，他説是木板和螺絲的問題，我也猜過了但還沒說，等等看大家猜得有沒有人一樣？​

B小孩開始説到：滑道太寬太多道，要減少所以要放三角錐？​

我：有可能​

C小孩接著説：怕被磨到？​

我：這也有可能​

D小孩説：我覺得是怕被旁邊的草割到​

我：我都沒注意到耶！​

A小孩又回頭猜測：我覺得這樣會撞得變得跟陀螺一樣左右彈跳！​

我：這樣真的很危險！​

孩子們説完三三兩兩的跑走​

留在原地的C小孩好奇的問我：黏爸，你猜的是什麼？​

我：我等一下說​

(聽完C小孩也跑走)​

B小孩玩回來問：黏爸，那你猜的是什麼？​

我：等等我會説​

(孩子又各自活動，我也離開溜滑梯觀察著共學中的各個狀態)​

途中碰到A小孩，A小孩忍不住再問：黏爸，你不是要告訴我你猜的是什麼嗎？​

見時機成熟了回答：好，我現在説​

​

於是，邀請孩子們再到溜滑梯上面集合告知我要說我的猜想了，並再透露E爸爸曾經帶小孩來這裡有發生一件和溜滑梯有關的事，他也會來説…​

孩子們興致勃勃的集合後​

我説道：你們看，右邊溜滑梯的水泥做的比較向外，左邊的比較向內彎，所以我猜，如果從三角錐那邊溜下來速度很快的話，可能來不及改變你的方向，這樣就有可能撞上左邊塗成紅色的水泥，這是我的猜測也不一定對，大家猜的我也覺得很有可能，現在，我們請E爸來説説，他帶小孩來這裡發生了什麼事？​

E爸：上次我帶姐姐和弟弟來這裡玩溜滑梯，那個時候還沒有放三角錐，弟弟在溜的時候就直接撞到彎進來的水泥受傷大哭，姐姐也因為不想腳弄到溜滑梯下面的沙子，所以就慢慢的滑下去，滑到最後還來不及站起來，就被後面溜下來的小孩撞到屁股向前撲倒讓她非常生氣。​

E爸一邊説，我一邊模擬當時的狀況演給孩子們看，希望增加他們對事情的理解。​

說完後，我問孩子們一個問題：如果三角錐被拿走了，不知道的人就很可能從這邊溜下去，也許什麼事也不會發生，也許發生和姐姐弟弟一樣或不一樣的事情，大家可以想想看…​

孩子們瞪大眼認真的看著我兩秒後，又各自活動不再拿三角錐來玩。​

​

你可以對孩子大吼，讓他懼怕你的怒氣而改變行為，然後將行為地下化；也可以不停碎念，評價孩子不夠同理或忽略他發展上的需求。在和孩子溝通時，如果能夠對想傳達的訊息再多做一些細緻的、和真實生活發生的經驗相呼應，這樣比較能夠讓孩子理解你想傳達的訊息脈絡，如此一來，再發生類似的情境時，就容易讓孩子產生聯想，並且有助於在腦中拼湊整個事件的記憶圖像，比較有機會不再重複做著類似的事，親子之間也就容易減少生活上的拉扯。​

​

如同一位醫生，一直用同一個藥方醫治病人不見起色，醫生不會怪是病人的問題，而會積極的再用別的處方試試，對教育來說同樣適用。​

​

這次的事件包含了以下的內涵：​

引導孩子對問題的探索、培養思考能力、猜想過後的驗證行動、平等的對話、激發學習動機、以情境演繹替代說教、耐心等待教育的時機和幫助孩子整合自我與他人。​

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最有效的方法，最可能延伸其他或未來的問題，需要付出的代價也往往難以想像，幼兒的安全依附，關係著情緒穩定和健全人格的發展，生活中，我們是孩子的照顧者，生命裡，我們永遠是孩子身邊最重要的教育工作者。​

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一句話，一件事，我卻花了30年

 文、圖：Mia（大腳小腳親子共學雲嘉平日團團員）​

最近被共學團領隊大伶系統提示該升級了​

雖然有點被迫面對，但其實也是時候了。​

​

起因是因為最近發現布丁有一些現象，​

一個是會迴避，​

迴避掉各種可能對他不利的事，​

他心知肚明有一些要求很有可能會被我拒絕，他就會乾脆不問，直接放棄，​

這狀況也會發生在跟其他孩子的相處中​

或甚至明明沒有詢問，直接假傳聖旨，或是問到了被拒絕，但卻一樣假傳聖旨說對方同意。​

​

這件事我其實百思不得其解，​

因為我實在沒有印象有過拒絕他之後還罵他的記憶。​

但後來跟共學團夥伴聊，​

我才意識到，我覺得我可能只是有點情緒，但沒有到兇，但對他來說我就是生氣了。​

​

而且我確實也已經沒有來由的煩躁了很久，​

我開始試著去開挖我自己，​

一開始是洗澡關門事件，​

我幫布丁洗澡完換我洗，​

他在門口穿浴巾，​

我要自己關門，他不讓我關，​

（但我知道她是想看到我）​

我說那你等等好了幫我關，​

結果他好了他也不幫我關，​

要我自己關，​

我就覺得不爽，​

剛剛過去要關不給我關，又不幫我關，我又要走過去關（這一切我都是脫光的，會冷）​

我就覺得很不爽​

​

跟 共學夥伴劉牽雲聊了聊，​

她問我是不是孩子每次各種要求都會讓我覺得像被我媽對待一樣，總是要控制我，然後覺得小時後被我媽這樣對待，現在長大又被小孩一樣對待，覺得很委屈，就很想抵抗。​

​

我說，​

我其實大部分面對我媽我都消極處理，就放棄，​

有時候是放棄跟他辯論（照著他的要求），​

有時候是放棄他的情緒（不管他做我的），​

但我心裡的話是「你們這些人每個都這樣搞」，​

然後我就又會覺得「還是自己一個人最舒服」。​

​

而後，在某一天的日子，​

我在扦插我的九重葛，滿手土，外面也都是土跟材料，​

他突然說他要吃蘋果，​

我就跟他解釋我現在滿手土很髒沒辦法現在弄，我都弄好就可以幫她切蘋果，​

她就也是一直吵，​

我後來就有一點生氣問他「是你的事一定要先做嗎？我的事一定要排在你後面嗎？我不能先做我的事嗎？」​

結果他愣了一下，停下來兩秒想了一下說「你先做你的事！」​

我就說「那我做完就可以幫你弄蘋果」​

我突然發現，我好像問出口了一句我30多年來不敢問的話。​

​

我從來不敢這樣問我媽，​

因為他一直都是「叫你幹嘛你就得馬上去做」的人。​

這句話原來我埋在我心裡30多年，我花了30多年才問出口。​

​

是啊，她不是我媽，我媽不是她！​

我開挖了第一層！​

再後來，因為最近在看「四樓的天堂」，​

看到第六集，我跟著女主角一塊在哭，​

我跟 共學夥伴Julie分享「我也看到哭」，​

我說我覺得我可能也只能等到那一天才有可能用自己的方式去理解她或是跟自己和解吧。​

​

後來提到布丁最近假傳聖旨的狀況，​

尤其是很多物質上的要求，​

其實真的不是每次都可以通通答應他，​

而我也經歷過那個「要什麼沒什麼」的時候，​

我其實心中也很拉扯，​

如果可以我也不想讓布丁也經歷這樣的感覺。​

然後Julie突然問我「你會覺得你沒辦法給予布丁太多的愛嗎？」​

我會，我就也想要好好的愛自己，​

因為覺得以前都沒有滿足過自己，​

所以每次被小孩十秒一call的時候我都會很煩躁，​

心裡很容易覺得「可不可以拜託放過我一下」。​

​

Juile說「不行XDD，她就是來練你的啊！練妳面對自己啊，煩躁是為什麼啊，給不了愛出去是為什麼啊！」​

「應該還可以看到更細緻的東西，除了妳想好好愛自己之外，想好好做自己的事情之外，還有更深層的東西在裡面要逼著自己去好好正視」。​

我愣了一下，突然浮現了一個東西：​

「需要尊重？​

我想到的是我需要他先告訴我他要抱抱，直接衝上來我會不爽，​

因為我媽叫我幹嘛從來沒有問過我的意願」。​

我講完這段之後，突然有一個很微弱的情緒出現，像一縷輕煙那樣的微弱。​

​

「我突然很想哭」​

「哭吧」​

原本還一邊做縫紉的我，​

順著那一縷輕煙，​

眼淚像晨間在草芽枝頭的露水一樣​

滴落。​

​

突然發現，​

從小到大我好像幾乎沒有被「詢問意願」過，​

雖然成長過程沒有餓到冷到過，​

但我好像不被在乎過心情或感受。​

​

「但是布丁不是妳媽媽，她會知道妳的狀態，她可以理解妳喔，她願意聽妳說，而且她超愛妳」​

對啊，她不是我媽，​

他只是因為還很小，所以有時候會無法克制自己，但是她真的超愛我。​

「而且小孩的需求就很多，光是照顧她的生理需求、陪玩需求，妳就沒有可以照顧自己的時間了啊，跟小孩一起，就更會有被剝奪的感覺吧」。​

啊原來這就是被剝奪感啊，​

之前一直沒有很能感受，現在終於懂了，​

原來我的「想先照顧自己」其實就是一種抗拒被剝奪的狀態。​

開挖的進度終於有進展，​

原來是這樣，​

原來這些東西埋的那麼深那麼久了。​

鬆開了30年來的一個結，​

我滿是疲憊，​

但心裡覺得盈盈滿滿的。​

​

另外一個意想不到的好處，​

困擾我許久（至少三年）的右側腰痛，​

似乎也隨著這件事一起鬆開了不少。​

事後休養了兩三天，酸軟結束之後，覺得那個緊繃感不復存在。​

果然身體承載著太多東西啦⋯⋯​

持續開挖中，我愛我的夥伴，一縷輕煙的情緒。​

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