【那一刻，我知道自己是個媽媽！】

                                                              圖文:張淑惠

■假日親子共學分享

用這個問題問爸爸們：什麼時候你真的有當爸爸的真實感，知道了自己真的是個爸爸？

意外的收獲是，媽媽們也分享了，如下：

A媽媽：

雖說兒子還在肚子裡時，我可以感覺得小生命在長大
但我自己卻是一直到他好幾個月大才開始有當媽媽的感覺

從月子中心回婆婆家後，一直覺得身體很累，一直很想睡覺
當時堅信百歲媽媽的做法
堅持四小時餵奶，不要常常抱
但是每天都忙著擠奶餵奶哄睡，好不容易睡著，四小時的週期又到了
整個月子期間根本就是人仰馬翻
所以當他在嬰兒床上安安靜靜東看西看的時候
我簡直是謝天謝地趕快跑去補眠或吃飯
當時的我真的不是一個盡職的媽媽，
我不愛跟小孩說話，也不知道怎麼跟小孩玩
甚至抱著他時也只是想著 ”你可以趕快睡覺嗎?”

但是兒子的姑姑每天下班回來就會一直跑去跟他說話
有好幾個半夜兒子也是趴在姑姑身上睡著到天亮
慢慢的我發現，兒子只有要喝奶的時候會找媽媽
其他時候都愛跟爸爸和姑姑玩
兒子看著姑姑的眼神隨時都充滿了愛，但我抱著他時他卻不會看著我的臉

那時候讀到一個小故事
把小猩猩和兩隻母猩猩娃娃關在一起
其中一隻娃娃身上纏著鐵絲和奶瓶
結果發現小猩猩只有在喝奶時才會靠近那隻娃娃
其他時候則都賴在毛茸茸的娃娃上

當時我很傷心，覺得自己就是綁著鐵絲和奶瓶的母猩猩

後來開始學習姑姑和兒子說話的感覺，自己也一遍又一遍練習互動
同時捨棄百歲媽媽派，只要兒子需要，就給他很多的擁抱
其實也記不清是甚麼時候，兒子喝奶時開始會看著我笑
開始會用動作或眼神回應我對他說的話，
好像從那時候開始，我才在我們之間找到連結
才真的體認到“我是他的媽媽！”

B媽媽：

我以前一直活在一種想像，希望做一個輕鬆優雅的媽媽，孩子會乖乖的受我的訓練，學會定時睡覺，好好自己吃飯，自己玩遊戲，可以溝通(那種我自以為他要聽懂我說的話的溝通)！

我也是餵完奶心裡面就希望他趕快乖乖去睡覺，晚上哭了先用百歲那一套，讓他哭半天，哭的聲音沙啞，還是硬著心腸想說這是訓練，我要是心軟了，這孩子就長不出自己的能力！

陪他玩的時候，也只是看著他，然後叫他不可以做這不可以做那，放開了一點點，還自以為是一個多開明，多進步的一個媽媽，但我家的寶貝，用最嚴厲的通牒告訴我，我做錯了！

一歲半之前，他兩次半夜歇斯底里的狂哭狂吼到我和把拔完全沒有辦法安撫，以為他熱經孿，但他根本沒發燒，我們抱著他衝去台大醫院急診，弄到天明才回家，急診醫師叫我去掛神經科，去照腦波！ 根本沒用！直到爸爸叫我可不可以不要再這麼嚴格的規定和要求他還有一直跟他說不，情況才好轉一點點，又再後來來共學，兒子又再好一點。但我知道我還沒有放下我心裡很多的框架。但我也發現每次我柔軟的認真的感受他的情緒跟需求，去回應他，他也會願意帶著感情回應和需要我的時候，我才感覺到我是他的媽媽！也因為這樣，我知道這條路是對的，要繼續走下去！

【哼!!我討厭那個妹妹。－潔西卡姐姐真實的表達】

                                                                        圖文：徐華憶

阿爸在我中午煮飯時帶姐弟倆去坐馬馬。
在姐弟倆想做的那個馬馬上面還有一個小妹妹沒有投錢的假裝在坐。
阿爸便請他們排隊，排了很久後小妹妹下來了。
弟弟投錢開心坐完後，姐弟倆又很開心的跑到另一頭去玩。
沒多久姐姐便跟阿爸說她想要去假裝坐剛剛那個馬馬。
才剛坐上去，小妹妹便跑過來哭著說：「我也要坐，我也要坐。」
姐姐從馬馬上下來，對著小妹妹：「哼!!」的做出照片上那個表情。
表示她生氣！
回頭便跟阿爸說：「阿爸，我不喜歡那個妹妹，因為她很沒禮貌搶我的馬馬。」
回家後姐姐衝到廚房跟我敘述了這件事。
我問了姐姐：「那妳還是讓給小妹妹坐了嗎？」
姐姐說：「對!但是我生氣了因為她很沒禮貌。」

【來共學，沒有課，是一種生活態度!】

                       作者:judy sung(台北平日二五共學團)

    圖:judy sung & 璿寶

共學半年多，想跟大家分享一下共學半年來對自己與生活的改變及影響。

在自己情緒的部分，生完小孩半年左右的時間是我極度不適應期，不適應的一方面覺得自己有些產後憂鬱(愛哭、內心好脆弱、負面想法)，另一方面是覺得自己從皇太后變成女傭，加上在教養上與長輩還在磨合期，當時一整個覺得像在地獄當中。直到來了共學，可能一方面開始常常帶孩子出來走動，世界變大了想法也就開闊了，二方面在共學當中獲得很多很多溫暖的支持，可以安心的分享自己遇到的困難而不會有人在旁邊責難你做得不好，可以發現不用追求完美只要開心的做自己，而且這個最真實的自己不須遭受評價，這是我覺得最舒服的地方。我還記得一開始來共學自我介紹時介紹到我的職業是臨床心理師，大家會很好奇想要找我談談，但當時的我完全無法接下他人的情緒與問題，因為我自己也好多情緒要處理呀，最近我發現自己改變了，變得可以跟主動關心他人，內心有資源可以去同理與思考在共學中不同家庭遇到的問題，我覺得自己默默地都在不一樣了，我想這是自己內心慢慢從生產後創傷療癒與修復的結果!

在孩子與教養的部分，我很慶幸孩子不到一歲就接觸共學，最近開始觀察到共學的孩子與一般孩子很大的不同是­­---好溝通。我覺得這個好溝通是出於我們尊重孩子，我們尊重他們是一個人而不是東西更不是父母的附屬品；我們花很多時間與孩子溝通、互動，我們同理孩子的情緒、接納他們的需求、情緒與想法，孩子感受到我們的真誠、愛、尊重，所以他們也願意與我們開啟溝通大門。我們透過讀書會，透過科學資料去理解孩子在這階段會有的狀況與表現，所以我們更能理解他們並且不要求超過他們年齡會做的事。我們放手讓孩子玩，讓孩子去體驗這世界，為孩子破除不合理的規矩，爭取他們的權益，我們花很多時間陪伴讓他們去探索這個世界並從中讓他們慢慢培養獨立思考的能力，我覺得我們花的時間與心思，非常值得，而且我們真的都好棒。之前與一位教育體制內的老師(朋友)聊家庭教育，他是主張適當體罰派，他有個約莫3.4歲的姪子，他的教育是會打的，我問他什麼情況要打?他說:一切不合規矩的事!如果以前沒共學的我，說不定會認同，但共學後的我，直接想到的是:規矩是誰定的?有經過與小孩討論嗎?朋友說我的小孩好溝通是因為本質好，但不是每個小孩本質都好，有些需要打，而我的小孩是因為我願意花很多時間與他相處才有辦法實行"人本教育"，但我覺得或許本質有影響，重點是"孩子被對待的方式"，如果我們不尊重小孩，只想要用打來讓他"順從"大人的想法，當下效果很快是沒錯，當有一天孩子長大了，他還會願意順從嗎?還會願意尊重我們與他人嗎?而要實行人本教育我更覺得時間是其次，而是父母的選擇而已!

還有一個改變是與家人的互動。在我說的地獄期，跟公婆的互動很對立，我的情緒不好跟老公抱怨，老公累積久了也會有自己的情緒，不僅對他的父母口氣也不好，更會影響到我們的夫妻關係。(我真的很感謝我的老公，他是個很衝很敢跟父母溝通的人，也在一開始參加實踐班就很認同共學的教育理念)。剛開始參加共學，我想我公婆應該覺得我加入了邪教，家中因為教養理念衝突不斷，在我們與他們溝通不打不罵的教育理念時，他們無法接受並認為會寵壞小孩，但我老公只烙了一句話:不管你們認不認同，我都會這樣做!當時我們心裡也做好準備，將來好的沒有我們的份，倒是一點不好的就會被無限上綱，當時，我老公對我說:如果我心裡沒準備好或是不夠堅強，那就不要去共學!我實在很不想放棄，所以就堅持下去，有時也覺得好累，如果用傳統教育就不會跟長輩有這麼多衝突，常常吵架，但想到犧牲的是小孩，就覺得要堅強阿。來到共學常常與領隊討論"對付"公婆的方法，比如對公婆甜言蜜語帶個大帽子呀、分享文章以及很多的說話技巧，我發現我公婆也改變了!因為孫子出門常常受到稱讚，比如:很好溝通、吃飯都願意坐在餐椅上又吃得很乾淨、都聽得懂大人的話、聰明...之類的，我婆婆就會說:我媳婦花很多時間在小孩身上，而且都跟他用說道理的方式，所以很好溝通!今天婆婆更說了一句讓我驚訝的話: 璿寶是不是還不會收玩具?我思考了一下回答:恩，還在想要怎麼接下一句時，婆婆自己說:是年紀還沒到吧!年紀到了自然就會了!天阿，最在意禮貌規矩面子的婆婆竟然會這樣說，而且是我平常會跟她說的話，我真的超級開心大灑花!我覺得公婆也看到我們對待小孩子的態度，甚至是一種生活態度，然後小孩真的與其他小孩有些不同，而漸漸認同。雖然他們有時也會做很NG的行為，但想到他們也改變了，我對他們的包容也就更大一些，也會好好想想可以怎麼好好處理來達到我的目的，而不是像以前一樣跟老公抱怨，然後老公跟公婆吵架，搞得家裡氣氛一片烏雲。來共學對我而言，也在重新學習一種與長輩、與人的相處方式，也在重新思考對生命的態度。

記得第一次參加完實踐班時我問了我們這團領隊一個問題，意思大概是來共學我們要上什麼課?領隊當時回答我:沒有上課，這是一種生活態度!這半年來，我有點漸漸體會這個意思了…

這大概是我這半年多來的感想，謝謝共學的夥伴們，謝謝領隊，謝謝共學團

【轉個彎，風景就會不一樣】

                                                               圖文: 周慧卿

我坦承每次孩子一哭，我會有些煩燥，尤其是兩個小孩哇哇大哭時，但每每這個時候，煩燥的情緒都會被心中那唯一的理智警惕，「不要口出惡言」「不要不耐煩」「情緒不要被挑起」…總總的想法，都會呈現，然後試圖告訴自己，換個說法…換個說法…硬把快到嘴邊的恐嚇深吞回去…而我唯一能做的就是，安靜、沈默，然後微笑地問:「怎麼了?發生什麼事了?」

然而這樣一次又一次的下來，我只除了撫平她們的情緒外，我只要做出抱她們，拍拍她們，沒多久，她們的哭鬧就可以稍微緩和。

昨天去共學，因為玩水及玩沙，兩個寶貝玩得非常盡興，連帶著後面要下水玩，但因為有下雨的原故，我告訴她們我的擔心，也保證雨停有太陽時，就讓她們再下水，她們也因為一整天的開心而變得很好溝通。

【用實況轉播的方式協助孩子面對困境與衝突】

                                                           圖文:Giovanna Jo

放下那隻試圖想要控制的手，相信孩子，把自主權先交還給孩子，你才能看到孩子真實的樣貌！

這個方法的重點不在於說甚麼（看到甚麼說甚麼就是了），而是在於大人面對孩子情緒和衝突的心態。我個人非常贊同這位作者的作法與想法。羞辱或給孩子貼標籤絕對不是教育的方法。大人加了太多自己的價值與判斷，往往使得孩子失去了學習的機會！

原文出處：http://www.janetlansbury.com/2013/04/5-benefits-of-sportscasting-your-childs-struggles/

（譯文開始）

用實況轉播的方式協助孩子面對困境的五個好處

「實況轉播」是嬰兒專家 Magda Gerber創造出來的一個新詞，她建議父母使用這種不帶評斷批評、陳述事實，將事件化為語言的方式，來支持嬰幼兒們在發展新的技能時所可能面對的困境。

實況轉播的人不會評斷/批評、操縱、羞辱、責怪或是參雜自己的情緒。他們只需要確認孩子是安全的，觀察，並且陳述自己看到的，提供孩子所需要的開放空間，停留在困境中，直到他們解決問題，或者決定放手，轉身去找別的東西玩：