圖文:
陳姝樺
晚間，
可絜和姐姐，阿公一起玩uno，
過程中，可絜因上家出的任務（陷阱？）牌要求拿兩張牌，
他很生氣，也開始煩躁丟牌。
我在旁，忍不住提醒他這是遊戲規則，他要照顧一下自己的煩躁。
他當下回我：你很煩ㄟ～不關你的事。
我當下愣住，
一方面察覺自己這個舉動確實是在干涉他，打擾他。
但也對這回應與口氣，感覺不舒服。
察覺這些，
我便停住不再說話，
可絜當下看我一眼。
過了一會兒，
遊戲結束，就跑來跟我說：對不起啦！
我也跟他說，
我察覺到我剛剛的行為對他來說是干擾。
我確實聽到這樣的回應與口氣，
我感覺很難受。
但是，我也很困惑，
當她有情緒，開始丟牌，
她希望我可以做些什麼嗎？需要怎麼提醒他，他會比較舒服。
或是他希望我當下不要提醒他？
（之前我門討論過，當互動當下，察覺自己或對方有情緒時，可以互相提醒彼此要照顧自己）
他想一想說：我現在要先玩牌，等一下回家時，在車上討論。
回家途中，
他主動提出來說，
現在可以來討論了。
我說，我門要不要說一說，
自己生氣的當下，
希望對方可以做什麼或不要做什麼？
我自己先說：我可以接受你們當面跟我說，我看見你在生氣，你先照顧自己的生氣（或煩躁）
可恩說：我當下要抱抱。
可絜也說：我也是要抱抱。
我說：你們是說，你在生氣，如剛剛丟牌，我就衝過去抱你？這樣我會不會被你飛踢出去或是罵？（意指剛剛的干擾）
小孩笑說：不會啦！
我問：除了抱抱，我擔心有時候我當下還沒把自己照顧好，還沒有辦法給抱抱，如果可以透過語言，我可以怎麼說，你們會比較可以接受？
如果我說：我看見你在生氣？
可恩說：這樣我會更生氣。但你可以說：你現在照顧一下自己的生氣。
可絜說：我可以接受你說，我看見你在生氣，你現在照顧一下自己的生氣。
我又問：那“你現在照顧一下自己的生氣”和“你現在要不要照顧一下自己的生氣？”你門比較喜歡哪一句？
小孩說：“你現在要不要照顧一下自己的生氣？”
我問：這兩句有什麼不同？
可恩說：一句聽起來是邀請，一句聽起來是規定。
可絜說：我比較喜歡被邀請。不喜歡被規定。
彼此確認好想要與不想要的方式，
下次開始啓用～
當下，
我們也體會到，
語言的使用會傳遞出不同的訊息，
也會引發不同的感受。
是邀請？
還是規定？
結果差很多。
我的體會是
邀請意味著
我說出我的期待，
但是不強迫你接受，
也接受你可能拒絕
我願意為自己的期待負責，
也願意理解你可以接受的是什麼。
你我都是獨立的個體。
彼此是同樣的高度，
也就不容易有委屈在之中
而規定意味著
有一種位置的關係，
我高你低
我說出我的期待
是要你照著辦。
這樣對方的需要容易是被壓抑或忽略
對方也容易感覺到位置的不平等，
也就容易會有反彈的行為
父母與孩子之間，
很容易落入這樣的位置與模式。
（我想，可絜在打牌時，我的涉入或許也帶給他這樣的感受）
或許每次衝突，
我仍然會有我還沒有處理到的舊有習慣與模式
但我願意保有的態度是
在我們的關係裡多一些覺察，彈性與開放，
也願意給出尊重
多放掉一些父母的高度，擔憂與規條
讓彼此可以說說自己想要與不想要，
感受到彼此個體的獨立，而又靠近。
每次衝突發生後，
願意從剛剛的衝突裡，有所學習。
因為對彼此關係的在意，
也一起嘗試找到下次衝突發生時，
彼此可以接受的溝通方式。
衝突或許無法避免
但是可以不失關係～
【2014年 1/18~19 高雄、屏東親子共學父母教養實踐班簡章】
