2021年7月8日 星期四

教練,我的頭真的很痛!

文:陳界良(台灣親子共學教育促進會常務監事)、薛安琪(台灣親子共學教育促進會常務理事)

圖:popo


內文:

今年四月,台中一名七歲男童在柔道館練習時,遭教練與學長強摔二十七次造成昏迷而緊急入院,經過七十多天的治療仍不治離世。

練習當日,男童的親屬觀察到孩子狀況而上前關心,教練回應後仍繼續訓練,憾事還是發生了。

事件發生後,輿論有震驚也有憤怒,但是,事件發生到現在二個多月,我們想問:「台灣社會有什麼樣改變嗎?這個重大的事件反映了什麼樣的問題?」

如果,我們只將這件憾事當成體育訓練方式的單一個案,或僅是教練個人的教學訓練風格所導致,那麼將會忽略結構層面相關的問題。例如:社會一直以來對待兒童的文化,是否讓相似事件一直在平日中不斷地發生?這些事件是否與整體社會認為如何教導兒童的態度有關?

事發後那幾日,台灣各界震動,一時沸沸揚揚,要對施暴者究責的話語數量頗豐,或從武術的教學手法做分析,亦有人嚐試追探臺灣體育文化,或從陽剛的性別角度切入,而其中反覆被拿出來探問和討論的便是:

「事發的當下,明明還有其它大人在現場,為什麼沒有能夠及時阻止?」

二○一七年,台灣排球運動員黃培閎在他臉書發文,那年他在義大利職業球隊打球,眼見國外對運動員的保護,對照台灣傳統土法煉鋼的訓練方式差距甚大,尚且還有持續的體罰文化,不合理的磨練令對於運動有興趣的孩童身心受創。

黃培閎談的除了是新興的運動科學的角度,並且奠基在對人真實的理解,更反映出台灣整體文化的困境:「我要你做到就得給我做到。」在威權遺毒作祟下,沒有意識處在控制/被控制的人,對話無法產生連繫,無意識對應這個威權結構的關係,彼此相互加強威權結構。縱然一般人對於權威的作法有些疑惑,但覺得自己不懂,沒有教練的專業,也就唯唯諾諾的相信,不會再有更多的探究。

我們認為除了追究責任之外,避免這類事情再次發生,更是關鍵。體育界在制度面能做哪些調整,避免憾事再度發生,同時,在生活的各樣情境中,如何敏感到威權的存在,並且及時行動避免侵害兒童的情況再次發生。

二○一七年《房思琪的初戀樂園》出版、二○一九年《蝴蝶朵朵》出版,引起社會熱議,許多人開始意識到兒童人權的「積極同意」、「身體自主」。然而,落實到生活中,大人很容易走回控制的念頭,覺得有些地方「不需要積極同意」、「不需要身體自主」。或是,落實到「學習」上,父母期待孩子「足夠努力、勇敢認真、克服萬難、壓抑自己的痛苦」,這背後有威權教育的遺毒,也有對「學習」或對「勇敢」的刻板印象。

其實,我們跟柔道教練的距離其實並沒有那麼遠,當我們面對孩童所展現的可能就是柔道事件中教練的樣貌,這個樣貌不會是無故迸發,而是潛藏在你我身上的威權遺毒作崇,這需要成人的自我反思和辨識,以及整體社會意識的推動,彼此提醒察覺威權,將人權的價值深植心底:「縱使是在社會中最弱小的孩子,也有他的人權。」

如果,要避免發生下一個同樣的案例,就從此時此刻我們大人的作為開始,真真切切地落實在生活中的每一處去察覺,威權的潛藏之處、以及對孩童主體的侵犯。


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【宜蘭區4/11的實踐紀錄】

 文、圖:大腳小腳親子共學團_宜蘭 游小珮


今天帶朋友參加共學實踐,對朋友的先生來說最大的衝擊是「這是講座嗎?好吵!還有小孩在前面踢足球,這是什麼講座啦!」

(補充:朋友夫妻倆還沒有小孩,所以她先生對於有孩子的場地很熱鬧這件事還無法完全接受)

沒錯~歡迎上了賊船。

絕對不會有一場講座講者跟聽眾的接受度這麼大。

可以接受除了講者的聲音外,還會有小孩尖叫、大喊我不要!或者踢球、畫畫、爬桌子、跳椅子、換尿布、親餵母奶(就更別說瓶餵了)。

只因為我們尊重一個不會為自己發聲的族群,叫做孩子!!

這篇沒有要闡述孩子的人權,因為我相信尊重孩子人權的文章滿街是,只是你們看不看、懂不懂跟做不做了。

我只是想記錄讓我很震撼的事,我相信也是刷新各位眼界的事件。

當講者認真努力的講著她準備許久的講稿,而我們幾個媽媽也聽得津津有味的同時,在前方踢足球踢的正High的兩個小男孩發生衝突了。那個哥哥的眼神透露著「你讓我抓到你就死定了!」真的殺紅了眼。那個弟弟如果被他抓到,不誇張!他絕對會把他打到趴。因為連他媽都拉不住,脫韁了.....

講者就是一副很自然現象,像是看到天下雨了一樣的自然。衝過去抱著快抓到弟弟的哥哥,把哥哥拉到一旁。哥哥的媽媽跟講者兩位立馬接住哥哥的情緒,別問我他們跟他說了什麼,因為我在最後面揹著娜姐哄她睡覺。另一方,一位媽媽(下半年宜蘭區平日領隊)和弟弟的媽媽則是衝過去接住弟弟的情緒。奇蹟的事發生了......

過程中,沒有一個孩子被拖出去、沒有一個孩子受到處罰、沒有一個人會交頭接耳論述家不家教、禮不禮貌等評價,更沒有一個人受到委屈、尷尬或退讓(我從後續的發展看出來的)。

試想,以往的經驗肯定是要打人的被拖出去,然後被限制不可以再這樣玩,回來之後就得委屈巴巴的去跟他想打的那個人道歉,即使他在過程中其實受委屈了,接著他就會被無形的麻繩五花大綁地綁在椅子上,哪裡也去不了,除了去廁所尿尿。

而另一方,通常被認為是被欺負的那一位,尤其還是年紀比較小的,就可以繼續肆無忌憚的在原有的空間裡追趕跑跳碰,找其他人一起玩,唯一的限制就是不可以再找那個哥哥玩。

再想到兩方的家長,本來的議題是孩子跟孩子的衝突,瞬間變成兩方家長的議題,老死不相往來,能躲多遠是多遠,再無話可說,搞得像是兩個大人吵架了,多可笑!但卻是在我們生活周遭不斷上演的。

然而,在今天的狀況最後我看到的是兩個孩子又玩在一塊了,還滿場跑。更神奇的是,兩個媽媽本來是各自分開坐的,經過衝突後是坐在一起聊天。

就因為.....他們四個人的情緒都被接住了。

(怎麼接?我也還在學,畢竟娜姐目前給我的關卡還不到這一關。我還在關關難過,關關過的初始點上)

這個事件對我的衝擊很大是因為我曾經是那個哥哥.....

在我小六那年,某天中午午餐時間,我們班導規定拿餐的順序是一排一排過去排隊拿,記得我當初坐在第三排最後一個,我的左邊是一個男生。我、他以及他前方的女同學都很好,常常玩在一起。當我去講台排隊拿午餐的時候,聽說他踢了我的椅子(他前面的女同學告訴我的),我其實沒有生氣,因為我們很常這樣鬧對方,覺得很有趣(那時候覺得),所以我在他們去講台拿午餐的時候,還特地等到他回頭看他位置的時候,就是要他看到我也踢他椅子,然後一副"怎麼樣~"的表情回應他。

但是呢...事情就是這麼巧,班導走進來了。因為我們兩個的位置就是在後門一進來的地方,所以老師一進門看到的就是我踢他的椅子。當然,身為有點料的老師沒有立刻指責我,但是其實她的臉部表情已經傳達了她很生氣(其實我覺得她很生氣的其中一個原因是她一進門看到的是我們班很吵,其他班都很安靜,她覺得很丟臉),於是,她把我叫到她的桌子旁「你為什麼要踢同學的椅子?」

我「...........

老師「我再問一次,妳為什麼要踢他的椅子?」

我「⋯⋯沒有。我只是在跟他玩。」

老師「跟他玩就可以踢人家的椅子嗎?」

我「...........

老師「去跟他道歉!」

😳😳😳

老師「去啊!在全班同學面前跟他道歉,說妳不應該踢他的椅子。」

然後我滿腹委屈的跟我同學道歉,他也莫名其妙地接受我的道歉,應該說他覺得對我很抱歉,但又不知道該怎麼辦。結果是,我們那一天中午過後,我再也沒有跟他說任何一句話,因為在我的感受裡是他害我被罵的。他欺負我,卻是我跟他道歉,而且是在全班面前。直到現在,我還是不能諒解我的老師。

所以,我想說的是

各位爸媽們,各位大人們,你們看到的未必是真的。眼見不見得為憑阿~你的孩子夠信任你嗎?敢告訴你實情嗎?你可以接受真實嗎?你的處理方式是他想要的方式嗎?同時,你也信任你的孩子嗎?

 

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延伸閱讀

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2021年7月7日 星期三

【無聊】

 文、圖:大腳小腳暖蛇團_新竹  惟予


小孩說:這堂課上很多次都覺得「太無聊」,真的好不想上要請假。

「無聊」這件事本身就很微妙

「無聊」在不同情境下就會有不同的意思

關於課程,小孩說到前兩次,就只是坐著一直聽講師介紹她的。

聽到這邊,小孩的反應確實有符合我在書本上看到對這個年紀的孩子需要操作,需要手腦並用的。

但我想一定是有許多不同的方向,

例如在課程的過程中,小孩沒有「產生」想要知道~

或是小孩當下有其他更想做的事

課程都是純聽嗎?

其實後面也會有動手的部分,小孩表示到後面他已經不想再「坐」下去了!

那,這件事真的「無聊」嗎?

我們討論如果是在家裡一對一呢?

小孩說他會想做,因為時間不會很長。

噢~對~

通常我們在家都是一段一段拆開來做~

有時候還會間隔好幾天。

到這邊,想到,還有一個因素:情境。

也就是環境干擾少

再去回想在開放空間及室內小孩的狀態,

也會發現有微妙的不太一樣,在室外他通常會飛來飛去又回來。

上次在小遊戲間,他還會開始射地墊做敲擊樂~

又想到有次在問課程的困難!

小孩:我的困難就是現在「坐」在這裡。

我們又聊到有些課程再長都不夠呢!

所以「無聊」到底是什麼?

什麼時候會說「無聊」?

討論到最後大概就是:

「在其中沒有想要做的事情,沒有感興趣的事情的時候。」

其他觀察_

對話上、思考上

他對於被打斷的反應是大的!在家會因為思考斷掉忘記,很生氣!

有一個專門的小沙發他說是他思考用的,當他在上面,不要跟他說話。

課程上

他在跟講師說話時,有人同時跟講師說話,他也會反應很大!因為他擔心思考斷掉,它是連續的。


[訊息]

小孩常說「好吵」,

他不是不能夠專注在要聽的人身上,

他說過:太多的聲音他不知道到底要聽哪一個!

我想意思是他全部都有接收到啊。

而關於大腦,我的了解不多~

在整理時,回想起小孩的幼兒時期。

小孩下手扶梯是需要抱的(現在不要炸掉手扶梯就好)

四歲前,盪鞦韆他是不玩的(現在看到自己會上去盪,但不能太高)

四歲前,旋轉椅,大家轉的好快!他要以蝸牛的速度的,而且一下就要下來!(現在要瘋狂的)

騎自行車,俯衝往下這件事,對他來說是困難的,會讓他崩潰。(現在可以來來回回,還騎了超級八)

登山,上山真的是很快啊!

但是陡下,他是邊下邊崩潰的,他覺得自己會摔倒,也真的摔了幾次。

(最近一次可以跟夥伴速下!)

關聯是什麼,老實說我也沒想清楚,

就是持續陪伴、觀察、整理、紀錄~

也或許這就是孩子的特質啊~

整理、整理起來一步一步都可以看到小孩在突破自己。

這次是「無聊」啊~

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小孩看的卡通很「有聊」

電視傳來裡面的對話:

A:你上次還沒學到教訓啊!

B:我上次學到最大的教訓,就是我永遠也學不會教訓!

笑死。


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2021年6月20日 星期日

2021/7/10~7/11 大腳小腳親子共學--中區 家庭教育實踐班 簡章


中部的朋友們,大腳小腳親子共學家庭教育實踐班台中線上場來了!

迎接孩子成為家庭新成員的那一刻起,教養和教育就是我們避不開的課題。親職在這個步調極快速的社會裡卻漸漸成為束縛的枷鎖。育兒與自我的拉扯,或許讓我們都顯得疲憊不堪。

親子共學將協助你如何從生活中的微妙點滴去解構那些權力的不平等,實現理想中平等,親密的親子關係。如何在陪孩子成長的時光中,找回自己面對生活,不畏挑戰的勇氣。有理念澄清討論,有育兒經驗分享,你將能重新看見「和孩子之間」,不再重演緊張的生活劇碼。

歡迎你,來做全世界最富有的人,做個能陪孩子歡笑與成長的人 !


【課程介紹】
配合新型冠狀病毒政府防疫政策,本次改為線上課程,降低接觸風險。
課程內容:

◎ 第一堂:7/10(六) 10:00~12:00
課程名稱:如何「愛」小孩,不是「礙」小孩?--看懂教養的阻礙
育兒生活中,妳/你是否也曾感到孤軍奮戰?來自親朋好友、左鄰右舍,各種專家、各種耳語,是否令你/妳無所適從?為什麼會這樣?應該怎麼辦?
這堂課將與你一起看懂教養的阻礙,尋找的打罵之外的可能,實現盼望的親子關係。

◎ 第二堂:7/10(六) 14:00~16:00
課程名稱:撥開迷霧,走出自己的教養之路!
我們的教養方式有沒有受到社會與學校的影響?我們要怎麼樣看懂這些框架的影響?我們又要如何一層一層抽絲剝繭的掀開過去社會與教育所帶來的框架?踏出一條自主選擇的教養道路!

◎ 第三堂:7/11(日) 10:00~12:00
課程名稱:「等待、欣賞、陪伴、協助」-- 在共學中打造我的教養日常
在體驗共學的時段中,觀察自己、孩子及不同的家庭互動,互動中怎麼看到共學的理念與實踐,並彼此學習,信任與支持。

◎ 第四堂:7/11 (日) 14:00~16:00
課程名稱:創造新教育
綜合教養座談交流與討論
課程講師:親子共學團領隊助教群

本課程特別說明:
課程主要是給大人的內容,若孩子於上課期間無人托育,也可以帶著孩子一起上課。視訊互動時,也可陪伴孩子走動,或於各遊戲角落陪孩子玩。

【報名資訊】

(一)招收對象:
家中有0~5歲幼兒,有意加入親子共學團的父母優先。或是對親子教養進修有興趣的父母。

(二)報名流程:
請先填寫報名表,再繳交保證金1000元(於填完報名表後五日內匯款)。亦待主辦單位對帳完成之後,才算報名完成。

全勤退還保證金(全勤是指兩天皆上線聽課,事後補課不列入全勤。)
填寫報名表 ,對帳完成後會主動以訊息跟您聯絡。(一周大約對帳兩次,不一定會天天對帳,請稍微等候,謝謝您),表示完成報名手續。

(三)報名表連結:https://forms.gle/mMptS3HDTgs7qVZe7

(四)保證金匯款:
填寫完報名表後五日內,請將保證金1000元匯至:
戶名:張鈺偵
轉帳銀行:台新銀行(812)
帳號:2888-10-0153257-8
聯絡人:張鈺偵
聯絡方式:0910-150-314

(五)課程費用:基於「教育不是商品化」的理念,本課程沒有明訂「價格」,課程支出的所有費用,將於課程時透明公開,邀請您可依個人學習經驗與使用者付費原則進行樂捐與贊助,共同分攤成本費用,支持我們持續舉辦相關課程!

☆認識親子共學☆

【親子共學是什麼】
親子共學是大人與小孩共同學習的場域。
小孩天生就很會玩,他們要學習的是怎麼玩得安全?如何跟別 人一起玩?被拒絕時怎麼辦?發生衝突時如何回應與處理?
大人要學習的是,如何不依靠打罵或威脅恐嚇,用平等尊重的態度與孩子相處?如何觀察、敏感孩子的行為與狀態?如何面 對負面教養所帶來的語言及行為問題?如何解讀教育中的價值觀問題等?如果更深入一點,包含面對原生家庭的困難,夫妻、婆媳、親子之間的溝通,如果更廣一點,批判社會中賦予對教育的功利價值與框架,釐清似是而非的教育理念,挑戰威權文化對教育的影響!

【共學團的特色 】
以感動替代說教、以鼓勵替代責備、以期許替代要求、以溝通替代懲罰、以合作替代競爭、以欣賞替代挑剔。
這不是一個營利的組織與方式,而是對話與實踐的教育社群。
它不是一個托育的場所,它是教育上共同參與、反思與實踐的場所。
這不是聯誼社團,是透過行動改變現實環境的學習團體,這是個以平等跟尊重為基礎的親職教育團隊。

【共學團的組成與運作方式】
◎每團以 25 戶親子家庭為上限(孩子以0-5歲為主)。
◎成員:雙親(或之一)與孩子、共學團領隊。
◎共學時間:
(1)平日團/每週共學2天,時間為上午10點到下午3點,每個月原則8天。
(2)假日團/每月共學2天,三個月為一期,時間為上午10點到下午4點。
**如遇相關休假、颱風等自然與非自然因素,依照人事行政局公布。
*時間依照各團實際時間有所調整
◎共學場地:
主要選擇戶外空間,盡量在車程1小時以內, 自然、安全、免費(或低收費),適合孩童遊戲、對兒童友善, 參加者自行前往。
共學地點無大眾運輸供搭乘前往,也無交通工具(汽機車),可以跟其他家庭協調共乘。
◎共學的進行與目標:
父母必須全程陪伴與觀察孩子的活動,成人彼此互助負責孩子的安全與照顧,領隊做為一個從旁協助的角色,在父母面臨親子互動或教養上的困難時,提供支持與思索問題的參考,幫助父母在教養上更有信心、自主。
除了願意揚棄打罵與威脅恐嚇以外,要練習平等尊重、溫柔待人的方式,協助孩子成為一個有自信與自主能力的人,而不是會壓抑自我、順從教條的人。所以加入共學團前,請先想清楚,你希望孩子成為什麼樣子的人?
成人教育與互動遠比孩子複雜,共學團的父母們在這裡也練習如何結交朋友,如何主動溝通、提出想法、參與團隊,並 一同嘗試思辨過去的價值觀與教養方法,彼此嘗試敞開心胸互相協助,形成有效的支援網絡,讓彼此在親子教養與個人成長的路上更有力量 。

實踐班資訊:
6/26、27台東家庭教育實踐班
7/17、18北區
7/24、25桃園
因為疫情關係,正在研擬線上形式,有最新消息會再公布。邀請你加入桃園的親子共學社團及按讚桃園親子共學的粉絲頁。

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✨每月定期定額捐款感謝禮方案✨
🧡NT$ 228 關於記憶與反抗,關於歷史與真相,我們會繼續為此發聲
💛NT$ 430 4月30日是國際不打小孩日,支持我們推動打造零兒虐的國家
💚NT$ 650 6月5日是世界環境日,珍惜資源,保護環境,從我做起
💙NT$ 1,120 西元1989年11/20聯合國通過《兒童權利公約》讓台灣更看見兒童
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2021年6月13日 星期日

相信自己有選擇

文/圖:筱涵(共學團成員)


相信自己是有選擇的。而且,這個選擇可以讓世界變得更好。

前一陣子,有次我們團線上共學,我們大夥相約聽完 podcast越育之後要來聊「依附關係」這主題。

心理學研究指出,依附關係極可能會一代一代傳下去,也就是說,如果父母用打罵方式對待你,你可能也不自覺想用打罵方式對待你的孩子。

尤其,當孩子不按牌理出牌或情緒起伏很大時,你忍不住就會想用打罵來讓孩子順服,即便你很清楚那種恐懼,但不知為何,你曾被對待的方式早已鑽進你的潛意識裡,變成一種自然反應。

有了孩子之後,我始終和這種慣性對抗著⋯⋯

從小,我是三姐妹裡最調皮的老二,總做出讓大人不敢置信的事,小一點的時候是欺負妹妹、掉進魚池、把泥沙倒進車子裡、當眾取笑爸爸的朋友;大一點的時候是不肯唸書、欺騙、偷改成績、偽造文書等等。

每一次,我都被打得很慘。

爸爸總說,不打不成器,打就是在教育你。

媽媽總說,等爸爸回來,我一定要告訴他你又做了什麼壞事,叫他好好處罰你。

但奇怪的是,我並沒有因為被打就停止這些不好的行為,因為每次我都心懷著深深的恐懼面對處罰,根本無力好好解釋我為什麼要這麼做,有時候連我自己也不知道,我唯一學會的就是盡量在大人面前表現出他們喜歡的樣子,然後轉頭繼續摸索我自己,做著我自己也無法理解的事。

那時候,我真的不記得,有沒有誰願意蹲下來好好理解我、傾聽我,那樣的無助感陪伴著我的童年。

現在,當我的孩子越來越大,伴隨著各種情緒時,我常常不知道該怎麼辦,有時,我會對小孩大吼,我也不懂自己在跟一個三歲小孩反擊什麼?

有時,我會怕自己又怒罵孩子,乾脆逃離現場,奪門而出留下錯愕的小孩和老公。

直到參加共學團後,我才慢慢了解到,在面對小孩前你必須先面對自己。你才不會把自己的問題丟到孩子身上,你才不會總是有「 都是因為你,才害我⋯⋯ 」的句子冒出來,孩子並不是處處為了你的方便而生,他就是一個主體,他絕對有權利決定自己要做什麼、不做什麼,你會發現當你試著好奇他的行為而不是先指責的時候,你們真的可以像朋友一樣聊天。

現在,久久一次,我會帶孩子回去探望爸爸,他總會對於我和小孩的相處方式感到不可思議⋯事事尊重小孩、凡事都用談的,講理的,爸爸會覺得,他那麽小,聽得懂嗎?就照大人的方法做就好啦!為何要花那麽多時間?

一次一次,我試著對爸爸解釋我在堅持什麼,為何我要這樣對待孩子,為何堅持不打不罵。我甚至對我爸說:「我覺得你小時候那樣打我是不對的。」

有天,爸爸突然跟我說:「我覺得你這樣帶孩子是對的,你小時候我不該這樣打你⋯。」

爸爸的眼裡泛著歉意,那一刻,我在心裡跟爸爸也跟自己和解了。

現在的我完全能理解小時候爸爸為了家庭生計辛苦到處奔波,他是如此疼愛我,只是,我的出現一定讓他在教育孩子這方面很挫折吧!他當時應該也不知道該怎麼辦,然後在他的生命經驗裡,「打」就是最快最好的方式啊!

經歷了這次,我覺得自己更有力量在育兒路上堅持下去,我相信自己是可以選擇的,選擇把孩子當成一個人,好好對待他,他自然而然也會好好善待別人。

我也相信,不打罵小孩的這個選擇,可以讓世界變得更好。