文/圖：筱涵（共學團成員）
相信自己是有選擇的。而且，這個選擇可以讓世界變得更好。
前一陣子，有次我們團線上共學，我們大夥相約聽完 podcast越育之後要來聊「依附關係」這主題。
心理學研究指出，依附關係極可能會一代一代傳下去，也就是說，如果父母用打罵方式對待你，你可能也不自覺想用打罵方式對待你的孩子。
尤其，當孩子不按牌理出牌或情緒起伏很大時，你忍不住就會想用打罵來讓孩子順服，即便你很清楚那種恐懼，但不知為何，你曾被對待的方式早已鑽進你的潛意識裡，變成一種自然反應。
有了孩子之後，我始終和這種慣性對抗著⋯⋯
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從小，我是三姐妹裡最調皮的老二，總做出讓大人不敢置信的事，小一點的時候是欺負妹妹、掉進魚池、把泥沙倒進車子裡、當眾取笑爸爸的朋友；大一點的時候是不肯唸書、欺騙、偷改成績、偽造文書等等。
每一次，我都被打得很慘。
爸爸總說，不打不成器，打就是在教育你。
媽媽總說，等爸爸回來，我一定要告訴他你又做了什麼壞事，叫他好好處罰你。
但奇怪的是，我並沒有因為被打就停止這些不好的行為，因為每次我都心懷著深深的恐懼面對處罰，根本無力好好解釋我為什麼要這麼做，有時候連我自己也不知道，我唯一學會的就是盡量在大人面前表現出他們喜歡的樣子，然後轉頭繼續摸索我自己，做著我自己也無法理解的事。
那時候，我真的不記得，有沒有誰願意蹲下來好好理解我、傾聽我，那樣的無助感陪伴著我的童年。
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現在，當我的孩子越來越大，伴隨著各種情緒時，我常常不知道該怎麼辦，有時，我會對小孩大吼，我也不懂自己在跟一個三歲小孩反擊什麼？
有時，我會怕自己又怒罵孩子，乾脆逃離現場，奪門而出留下錯愕的小孩和老公。
直到參加共學團後，我才慢慢了解到，在面對小孩前你必須先面對自己。你才不會把自己的問題丟到孩子身上，你才不會總是有「 都是因為你，才害我⋯⋯ 」的句子冒出來，孩子並不是處處為了你的方便而生，他就是一個主體，他絕對有權利決定自己要做什麼、不做什麼，你會發現當你試著好奇他的行為而不是先指責的時候，你們真的可以像朋友一樣聊天。
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現在，久久一次，我會帶孩子回去探望爸爸，他總會對於我和小孩的相處方式感到不可思議⋯事事尊重小孩、凡事都用談的，講理的，爸爸會覺得，他那麽小，聽得懂嗎？就照大人的方法做就好啦！為何要花那麽多時間？
一次一次，我試著對爸爸解釋我在堅持什麼，為何我要這樣對待孩子，為何堅持不打不罵。我甚至對我爸說：「我覺得你小時候那樣打我是不對的。」
有天，爸爸突然跟我說：「我覺得你這樣帶孩子是對的，你小時候我不該這樣打你⋯。」
爸爸的眼裡泛著歉意，那一刻，我在心裡跟爸爸也跟自己和解了。
現在的我完全能理解小時候爸爸為了家庭生計辛苦到處奔波，他是如此疼愛我，只是，我的出現一定讓他在教育孩子這方面很挫折吧！他當時應該也不知道該怎麼辦，然後在他的生命經驗裡，「打」就是最快最好的方式啊！
經歷了這次，我覺得自己更有力量在育兒路上堅持下去，我相信自己是可以選擇的，選擇把孩子當成一個人，好好對待他，他自然而然也會好好善待別人。
我也相信，不打罵小孩的這個選擇，可以讓世界變得更好。
