2018年5月23日 星期三

淡水觀潮廣場的新遊具,禁止小孩的玩法?


 文、圖:Tân Tek-hôa(台北共學平日四團領隊)



淡水觀潮廣場的草坪上原本有一座塑膠罐頭兒童遊具,日前公所拆除,以淡水小漁船的意象
,改造成新的兒童遊具區,船身中有沙坑、攀爬繩,船側延伸出溜滑梯,溜滑梯下是小石子,對比原本的塑膠遊具,玩法更多種了。



這個新的兒童遊具區於日正式啟用,吸引不少家庭帶孩子來這裡跑跳嬉戲。然而開放不到一周,由於有太多帶孩子來這裡玩的大人反應安全問題,這個新遊具區船身內的船首斜坡就被貼上禁止攀爬的警語,攀爬繩上方也被欄杆封住。

我們這個社會現在到底是怎樣看待孩子的成長以及孩子對這個世界的探索呢?即使帶著孩子來到公園,在相對自然的環境中,孩子許多的探索是被禁止的,不能脫鞋踩土、踩草皮,不能玩泥沙、不能撿落果、落葉,即使來到了兒童遊戲區,不能大聲喧嘩、不能跑跳(會跌倒)、不能自在地玩樂(要一直依照大人的叮嚀、提醒和制止),和同遊戲區其他孩子互動有了摩擦,也會立刻被大人介入,立刻要依大人的指示結束摩擦。

我們社會大多數的孩子成長處處受限制,跌倒了很痛不能盡情地表達難過的情緒(不痛、不痛,趕快站起來);不能自在地跑跳,然後再花錢去上感覺統合、手眼協調的課。

現在有了比較好玩、比較有挑戰性的戶外新遊具,卻又因為擔心安全,立意良好的新遊具馬上修正、調整,挑戰性馬上被安全性取代,而不是將有危險疑慮的地方強化安全防護措施,讓孩子在沒有安全疑慮的前提下,盡情地伸展手腳、盡情地跑跳與攀爬,滿足與享受生命的成長。

譬如船首這個斜坡,是孩子最喜歡攀爬的地方,對孩子而言爬上這斜坡不只是好玩而已,但因為不滿、反對的意見,公所立刻接上警語,對允許孩子在這邊遊玩的意見呢?公所做了廣泛的調查了嗎?只要在船首外面加上防止孩子掉落的防護網,就可以大幅降地危險的疑慮,公所卻便宜行事地直接以「禁止」來省事、避麻煩!

我是1970年出生的世代,我這樣認為:跟我同世代的朋友,我們如果繼續以禁止及限制來面對孩子的成長嘗試,等我們的孩子長大後,就不要再像我們上一代那樣,指責我們沒有長出能力。就像我們的上一代不跟我們說母語,等我們長大,他們卻回過頭來嫌我們這一代不講母語!


【4Y】狀態極佳的時期

文、圖:鄭靜純(台中平日二團)


這女孩這陣子狀態真的很好,雖然還是會有爆掉的時候(正所謂「人有吃五穀雜糧,豈有不爆炸的道理」),但是她每天都很認真在過日子啊!

前幾天,我們一起去市場,只帶了單人推車出門,太陽很大,很曬,走著走著她說她走不動了,眼看她就要發火了,我問她「有沒有什麼辦法,可以讓我們都不會這麼不舒服?」想了想,找個樹蔭休息。休息完了又向前走了一小段,同樣的問題又來了,再問問,還有什麼辦法呢?她說想坐下,這次找個騎樓就坐著了。坐了一會兒,問她「還想向前嗎?還是要折返回家?」她說還是想去市場。繼續想辦法,最後我說,也許可以想想怎麼把單人推車當雙人用。就這樣,我們找啊找,想啊想,找到一個可以放安安的好位置,她開心的說「這是好方法,我們可以繼續去市場了」。那天買了一些她愛的水果和蔬菜,回來還是繼續使用她的好方法唷!

在家裡面對妹妹,爆炸的機率很高,但是最近也常常出現讓我眼睛一亮的行為。有時家中的小猴子會去試試手中的新法寶,拿起來就是往姐姐身上戳戳看,冷不防就從頭上"ㄎㄠ"下去,沒有爆炸的時候,老大會拿出別的東西來,跟妹妹說「不要打我,妹妹你看這個很好玩喔!」然後跟她玩一下下的新玩具,再默默撤退到另一區。當然,爆炸的時候就是直接揍她或是瘋狂尖叫了。

老大這陣子好像從十萬個為什麼晉升到五百萬個為什麼,搞得媽媽常常語塞,只好咕狗求救。日子久了,老大也學會自己拿起手機使用咕狗找答案,這真是大進化呀,本來拿起手機都是拍照和看佩佩🐷啊!上星期弄了薯條給她們吃,被嫌棄不好吃,她自己咕狗玩,再一步一步教我重做。後來還自己咕狗茶葉蛋,請我幫一部分的忙(開火、設計時器),弄了六顆茶葉蛋。

老大,內心脆弱又細膩的女孩,常常會被媽媽的不耐煩或是大聲說話給嚇到。需要媽媽很多愛的女孩,只要有媽媽抱著,好像可以重返小baby,重新補滿能量,再一次接受挑戰。從她身上,我看見的是,我對她的愛和耐心越多,她能面對困難,看見自己的力量就越多,在真實生活裡能有的彈性就更大。育兒育兒,要修煉的一直是身為親職的我們,育的是自己內在的那個小孩啊!


【延伸閱讀】

2017年10月24日,Tân Tek-hôa,4歲孩子 需要我們更多的接納

2018年5月21日 星期一

選擇成為暖暖蛇媽媽

文、圖:薛安琪(台中平日六團領隊)


最近除了共學以外,都在忙著暖暖蛇預備團的聚會,每一次的聚會閒聊都會釐清原來的迷惑,拓展全新的視野。目前計劃先把該談清楚的核心價值穩住,歐巴桑的工作行程暫時調低幾個月。

自從對體制給人的壓迫、「教育」的異化,心生厭惡,這幾年來一直在觀察,一步一步走。自知自己能力有限,文化資本不高(學歷)、經濟資本也很低,但這不能成為限制我不敢選擇的絆腳石,而是在有限的條件下,規劃可以前進的方法。

花了幾年時間,漸進式的溝通引導老公支持,從第一年開始說,「自從慢慢理解教育是什麼意思,越來越覺得學校背離教育的初衷。我在考慮,也許有可能自學。我理解你最在意的地雷是經濟壓力,我會設法針對這一點去解決,想辦法創造收入。希望你也一起來觀察和考慮。」

我沒有要求絕對支持,畢竟我也是在觀察和考慮嘛,一起想想看看就好了。反正體制教育的問題那麼明顯,我先邀請你睜大眼睛就好,我相信總有一天你就會看見了。於此同時,我也願意先理解你的堅持。

兩三年來,慢慢聊著聊著,他比較不抗拒了,估計一下,賺個一兩萬塊就應付得來,沒有想像中的困難,標準不用設定很高,加強我們的信心和意願。

然後我一邊尋找有沒有自己能做的事、能賺的錢,同時也一邊觀察身邊的幾種自學。有純正在家自學,有團體自學,有聘師排課的自學、... 各式各樣,我繼續觀察和考慮,哪一條路線適合我們。


坦白講,其實起初沒有設定非要親子共學不可、非要暖暖蛇不可。都沒有。

最後的最後,讓我決定選擇暖暖蛇的關鍵是,我看見了暖暖蛇與其他自學方式的不同。它的最大特色,就是家長的形態。


教育者和家長之間,那條分工的界線,被打破了,家長不是付費委由他人代勞的角色,而是要把自己拉到教育者的思考層次來看待小孩,面對小孩的衝突,想的是教育,而不是「我是妳媽」。

所謂的「自主學習」,不是家長期待小孩去達成的目標,而是人的終生狀態,是家長自己也必須前進,親身示範投入狀態,然後自然而然融入彼此的生活。這太有趣了,畢竟不是每個媽媽都懂自主學習,都懂教育,也不知道自己有什麼能力。


我在暖暖蛇觀察到,根本就是媽媽培力營,一年兩年三年的暖蛇媽媽,各自散發著信心和信念。『找到自己力量、相信自己力量的媽媽,一定也能養出力量不被磨滅的孩子』,我是這麼相信著的。

於是,我的漸進,換對象了XD

我跟咪咪說,妳看,台灣真大,好多地方沒去過。我們要親身去走、親眼去看,去旅行,去認識生我們養我們的台灣。妳看,學校真奇怪,一樣的制服、一樣的作息時間、考卷只有一種標準答案。

我對我自己也是,持續思索著,跟自己對話,『什麼是教育,此時此刻我該怎麼做才能達到教育目的,又不委屈彼此』。

後來就是,我們搬家了,搬到台中,一步一步穩定下來了。現在咪咪已經確定做出選擇,不要進去學校體制,願意挑戰暖暖蛇開學典禮:單車環島。

而我的思索,還沒有找到答案,會繼續思考下去。這或許也算是我的自主學習、終生學習吧。

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照片是難得陪咪咪一起爬樹,留念。


【延伸閱讀】

筆者粉絲頁:薛安琪–歐巴桑來了–大里霧峰議員參選人

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2018年5月19日 星期六

天生的性別 vs. 心理的性別

文、圖:Jovi Wu(桃園假日團)


女兒從四歲開始會跟我說:「我有陰道沒有陰莖,以後長大會有MC、胸部也會長大,我的身體是女生。我喜歡漂亮閃閃發光像是公主的東西,也喜歡很體貼的男生,所以我是心理也是跟公主愛漂亮溫柔一樣的女生。」

讓一個孩子能瞭解自己天性其實不難,只要家長秉持著「無論妳是什麼模樣,我永遠都會愛妳」的精神,孩子自然也會理解自己天生性別,更能慢慢摸索自己內心的性別。

他從小閱讀大量的性教育刊物、性別平權繪本。也看過自然生產、剖腹產等影片。每每遊行時遇到罕見的跨性別者,都會帶著孩子去攀談幾番。目的就是要讓孩子理解,養成包容各種不同族群的天性與涵養。五歲半的孩子能透徹理解性平與性教育,是因為她有個擔心她在學校唸書時,會沒辦法被好好教導性教育的家長。老師怕被告不敢教,家長在家裡好害羞不敢說,孩子有疑問去哪找答案? 只能從愛情動作片啊!

你不會希望自己的孩子誤以為,A片裡面強暴的畫面是理所當然。也不會希望孩子還未成年偷嚐禁果時當上小爸媽!更不會希望自己孩子踏入婚姻之後。認為女人就該辭職在家帶孩子才是好媽媽!那就請你尊重老師給予他們空間,去教導孩子什麼是該有的性教育與性平教育吧!

#幼兒的性教育是教導孩子認知器官保護身體
#小學中高年級以上性教育是教導身理構造晨勃跟月經

性平教育中的同志教育非常少,還是在小學中高年級,或者國中課本才出現!大多教材還是主講不要用性別刻板框架了他人!男人可以很溫柔可以哭,女人也可以很強悍去養家!況且你在家裡唸小孩不要搗蛋,他們都不會聽了!為什麼會認為老師有巫術可以講解幾句同志是什麼,就能讓孩子變成同志?況且所有同志都是異性戀爸媽所生啊!誰又教導過我們去愛上同性的啊!

我有一位老師朋友在去年"被迫離職",只因為他依照課本教導性知識!就只是念課本內容跟回答小孩什麼是保險套!然後被家長抗議投訴"玷污純潔的孩子"之後,不得不從離家進的小學,轉教於南投的偏鄉小學,才能穩定收入養活一雙子女!這位朋友因此再也不敢教導孩子性知識,更不敢回答小孩該怎麼保護自己!

希望諸多家長們思考一下,什麼對孩子才是好的,過份的干涉教育之後,你又能比老師會教嗎?


【延伸閱讀】

2017年9月17日,孫湄晴,【性平入課綱】人行道說故事開場稿

2017年9月13日,熊芍禎,開口說小秘密就是陰莖/陰道的勇氣

2018年5月18日 星期五

關於「對不起」的創傷

文、圖:陳筠涵(宜蘭團團員)


大概去年底的時候,我還在為了如何處理沐沐搶玩具、打妹妹的事情頭痛不已,那時候一天總會好多次跟沐沐陷入對立的緊張關係,大部分都是,沐沐打妹妹然後媽媽出面timeout沐沐,然後沐沐生氣、逃跑、攻擊媽媽或越發攻擊妹妹,而且死也不說對不起三個字⋯

沐沐的反應根據沐爸的看法應該是來自於某個事件的創傷,就是大約去年夏天,有一回一個朋友和她的孩子們來家裡玩,然後沐沐推了她們家的妹妹,然後那位朋友就timeout沐沐,要求他必須要說對不起才能從懶骨頭上離開,她認為應該要至少一次跟孩子堅持到底,雖然從頭到尾語氣都是溫和的,但也許是第一次碰到,又加上由不熟悉的人執行,沐沐那天哭得相當慘烈,自此之後只要我們提到「對不起」這三個字,不論語氣多麼溫和他都非常抗拒(其實我們至少50%的時候真的非常溫和,但不論多溫和,沐沐從言語的內容都可以感覺到責備)。

在那次事件之後,我也想說是不是必需要跟孩子堅持一些底限,例如打人是絕對不可以的,所以當碰到打人的情況的時候,媽媽就會堅持要沐沐對他的行為付出相對的代價,比方說道歉或者安慰對方,安慰(秀秀妹妹)這件事他可以做到,但道歉就是絕對不肯,於是我們就經常為了道歉而拉鋸好久⋯。

這樣的做法經過一段時間,我發現沐沐攻擊妹妹的次數有增無減,而且是完全沒來由的(硬要說的話應該是他想要得到媽媽注意時,不論妹妹是否有招惹他都會被揍),然後不論我們怎麼好說歹說,沐沐只要從我們的語言中感覺到指責,他就會越發唱反調來抵抗,讓阿母深陷江郎才盡的無力感,因為每天都會發生好幾次衝突,每次都只能重複使用一些沒用的招術,到最後已經有點不知道該說些什麼來回應這些反覆發生的衝突⋯⋯不僅是無效,重點是每次處理衝突的時候,不管是沐沐和媽媽自己都很不蘇胡⋯⋯。


於是大約在12月左右我跟玫儀和馨儀分別都談了這個情況,然後得出了以下重點:

1.沐沐可能需要強度更高且專心的陪伴
2.沐沐可能是高自尊的孩子,需要保護他的自尊
3.遇到衝突的時候可以用引開注意力的方式處理,避免陷入加害者、受害者、仲裁者的三角關係


然後從12月初開始我做了一些調整

1.一週一次請人專心陪沐沐玩
2.遇到衝突的時候完全不說出任何感覺像責備的語言,改用引開注意力,或者裝可憐的方式來處理(讓他感覺是爸媽需要被幫助)

這樣的方式進行2個月左右,過程中也懷疑自己是否放縱了孩子,或著也會被長輩質疑。一直到二月初,有一天沐沐打了爸爸,然後爸爸就很可憐的裝哭了起來,然後哭著問沐沐說「把拔很痛,你可以跟我說對不起嗎?這樣我就會開心一點了」,然後沐沐大約醞釀了一分鐘之後帶著哭腔說「對不起」⋯

從那天開始,沐沐漸漸的可以說對不起,甚至偶爾還可以唱對不起之歌來娛樂被他攻擊的對象。

備註一下,我們並不是真的覺得說對不起有多重要或有意義,只是很開心他從對不起的創傷中走出來。(一個創傷要好好對待2個月以上才會走出來欸⋯教養真的是沒有便宜行事的⋯)

自從我們用保護他的自尊的出發點來對待他的時候,現在已經非常少無端攻擊妹妹(妹妹拿他的東西的時候還是難免被揍),而且重點是媽媽面對衝突場面的時候不會再處理的很不舒服⋯⋯雖然沐沐還是搶人東西,但這又是另外一個功課了⋯。



【延伸閱讀】

2016年10月12日,Janet Lansbury(譯者 Alice Hsueh),當孩子說「對不起」時,他在想什麼?

2018年4月17日,魏大家、王麗馨、簡彌堅,我們不教禮貌,但在乎習得尊重

2017年10月14日,Burtina,兩歲男的暴力