大概去年底的時候，我還在為了如何處理沐沐搶玩具、打妹妹的事情頭痛不已，那時候一天總會好多次跟沐沐陷入對立的緊張關係，大部分都是，沐沐打妹妹然後媽媽出面timeout沐沐，然後沐沐生氣、逃跑、攻擊媽媽或越發攻擊妹妹，而且死也不說對不起三個字⋯
沐沐的反應根據沐爸的看法應該是來自於某個事件的創傷，就是大約去年夏天，有一回一個朋友和她的孩子們來家裡玩，然後沐沐推了她們家的妹妹，然後那位朋友就timeout沐沐，要求他必須要說對不起才能從懶骨頭上離開，她認為應該要至少一次跟孩子堅持到底，雖然從頭到尾語氣都是溫和的，但也許是第一次碰到，又加上由不熟悉的人執行，沐沐那天哭得相當慘烈，自此之後只要我們提到「對不起」這三個字，不論語氣多麼溫和他都非常抗拒（其實我們至少50%的時候真的非常溫和，但不論多溫和，沐沐從言語的內容都可以感覺到責備）。
在那次事件之後，我也想說是不是必需要跟孩子堅持一些底限，例如打人是絕對不可以的，所以當碰到打人的情況的時候，媽媽就會堅持要沐沐對他的行為付出相對的代價，比方說道歉或者安慰對方，安慰（秀秀妹妹）這件事他可以做到，但道歉就是絕對不肯，於是我們就經常為了道歉而拉鋸好久⋯。
這樣的做法經過一段時間，我發現沐沐攻擊妹妹的次數有增無減，而且是完全沒來由的（硬要說的話應該是他想要得到媽媽注意時，不論妹妹是否有招惹他都會被揍），然後不論我們怎麼好說歹說，沐沐只要從我們的語言中感覺到指責，他就會越發唱反調來抵抗，讓阿母深陷江郎才盡的無力感，因為每天都會發生好幾次衝突，每次都只能重複使用一些沒用的招術，到最後已經有點不知道該說些什麼來回應這些反覆發生的衝突⋯⋯不僅是無效，重點是每次處理衝突的時候，不管是沐沐和媽媽自己都很不蘇胡⋯⋯。
於是大約在12月左右我跟玫儀和馨儀分別都談了這個情況，然後得出了以下重點：
1.沐沐可能需要強度更高且專心的陪伴
2.沐沐可能是高自尊的孩子，需要保護他的自尊
3.遇到衝突的時候可以用引開注意力的方式處理，避免陷入加害者、受害者、仲裁者的三角關係
然後從12月初開始我做了一些調整
1.一週一次請人專心陪沐沐玩
2.遇到衝突的時候完全不說出任何感覺像責備的語言，改用引開注意力，或者裝可憐的方式來處理（讓他感覺是爸媽需要被幫助）
這樣的方式進行2個月左右，過程中也懷疑自己是否放縱了孩子，或著也會被長輩質疑。一直到二月初，有一天沐沐打了爸爸，然後爸爸就很可憐的裝哭了起來，然後哭著問沐沐說「把拔很痛，你可以跟我說對不起嗎？這樣我就會開心一點了」，然後沐沐大約醞釀了一分鐘之後帶著哭腔說「對不起」⋯
從那天開始，沐沐漸漸的可以說對不起，甚至偶爾還可以唱對不起之歌來娛樂被他攻擊的對象。
備註一下，我們並不是真的覺得說對不起有多重要或有意義，只是很開心他從對不起的創傷中走出來。（一個創傷要好好對待2個月以上才會走出來欸⋯教養真的是沒有便宜行事的⋯）
自從我們用保護他的自尊的出發點來對待他的時候，現在已經非常少無端攻擊妹妹（妹妹拿他的東西的時候還是難免被揍），而且重點是媽媽面對衝突場面的時候不會再處理的很不舒服⋯⋯雖然沐沐還是搶人東西，但這又是另外一個功課了⋯。
【延伸閱讀】
2016年10月12日，Janet Lansbury（譯者 Alice Hsueh），當孩子說「對不起」時，他在想什麼？
2018年4月17日，魏大家、王麗馨、簡彌堅，我們不教禮貌，但在乎習得尊重
2017年10月14日，Burtina，兩歲男的暴力
