那年我們一起追的環島辣椒醬

文、圖：林昱辰（台中暖蛇四團家長）

[土豆2y6m12d]
[圓圓4y9m8d]
[yoyo 6y10m]


我從絕對不會讓孩子自學，到最後決定暖暖蛇，是一段漫長的心路，人生處處可見選擇，我在堅持與改變中，走出的是彈性。

(過程省略一萬字)

yoyo某天對我說：「馬麻，妳說環島的錢對我們家是多出來的錢(花費)，那我們要想辦法賺呀！我覺得可以在我們家門口擺一張桌子，想想看可以賣什麼？比方說我們的玩具還是我們家用不到的東西。」

我：「拜託，我們家門口一天會經過幾個人？除了鄰居，沒什麼車經過好嗎？」

Yo：「不一定呀！可以試試看咩！」

我：「欸！倒是我可以試試看做辣椒醬來賣，因為之前我送人家辣椒醬，他們說蠻好吃的！」


我是一個想很多的人，我會很擔心被同情，又或者被家人指責我何苦來哉？有好好的業務工作不全心做，不送孩子去學校，搞什麼自學歐北來？！

但時間不多了，我鼓起勇氣抱著“就當作是募款吧！”的想法，最起碼想支持yoyo的人，有個管道可以來幫我們，那就是買我做的辣椒醬。


花了幾個孩子睡著的夜晚，列出材料，寫出更精準的比例，接著找合適的容器，最後算出大概的成本與工時，訂了價格，內心仍很多的不安，想著：一罐一百多的辣椒醬，誰要買？也沒有很大罐，以前是用送的，當然大家都說好吃，現在用賣的，價格又不低，會不會就被打槍了？

帶著這些擔心跨出第一步，朋友好熱烈，第一波銷售都是面交，我也戰戰兢兢的等著反應，想著有沒有人推薦給朋友，或者回購的人數多寡，大概就知道我能不能繼續賣。當時忻忻麻一口氣跟我訂10罐，真的讓我又開心又擔心，開心的是：那是我最大的一張訂單，擔心的是：她完全沒吃過我做的辣椒醬，我會不會讓她拿去送朋友卻迴響不佳？

接著台北共學團的戰友們(我們走在非主流的育兒路上，說是盟友或戰友都可呀！)，揪起了團購，說是團購，我也沒給折扣呀！哈哈哈……(羞遮臉)

除了我回台北的親送，有些人來找我自取，很多訂單都是透過轉交再轉交，我真的也很感謝這樣義務幫忙我的你們，不厭其煩的接受我的請託。

然後，我開始收到好多的訊息接踵而來，回購的單一筆筆捎來溫暖肯定，我逐漸有了信心。

也有幾個朋友發文推薦，就這樣，我賣了兩百多罐！

身邊好多人都訂了，我想，接下來我要來開發陌生訂單了……


有人介紹我台中海線的社團，我私訊了團主推薦我的辣椒醬，想提供她試吃看看，結果被打槍了，理由是他們有固定配合的手工辣椒醬阿伯，價格很便宜又大罐，連試吃她都不願意。

就在我有點小沮喪的隔一天，郭老師發了一篇文推薦我的辣椒醬，半小時內就傳來6個私訊訂單，好驚人！接著的三天內，我每天早中晚都有訂單，這中間又有其他共學媽媽發文助攻，除了北中南各個共學團，還包含共學團媽媽的朋友，以及聽過實踐班但最後沒加入共學團的媽媽都來訂了，甚至有人說「我不知道在哪裡看到的，反正妳的辣椒醬好吸引人，我就來訂了。」

爆量的訂單，讓我決定克服擔心宅配寄出去的辣椒醬沒把握完好的到對方手上(擔心玻璃罐破，或者人家拿到的時候萬一腐壞了？)我想到婆家有很多的舊報紙，我不需要用一堆泡棉很不環保，塞好塞滿一箱箱的報紙，我開始大量的以郵局包裹寄出，連郵局的兩位先生，看到我都會對我說：「哦！生意不錯喔！加油！」

幾乎有九成以上訂購的人都會給我鼓勵的訊息，這是讓我最感動的！一般不是都默默的吃了，就默默的在心裡打分數，決定以後訂與不訂而已嗎？怎麼這些人都好熱情，那麼的“不默默”，還特別給我回饋，「噢～揪甘心耶捏！」


再兩個禮拜就要單車環島了，前天參加暖蛇聚會前，去郵局寄出了最後一批訂單，算算總數量，兩個多月來一共售出549罐手工辣椒醬(不包含送出的)，當初宋老公說出：「賣個六百瓶吧！」我心想：有一半數字就要偷笑了……沒想到這麼接近他說的量耶！是我厲害還是他厲害？XD


好多的畫面值得將來回憶，全家一起看電視剝辣椒蒂頭，用米袋扛辣椒回家，圓圓洗辣椒，摸兩下發現辣椒好多決定跑去看電視，yoyo想嘗試用吹風機封膜，失敗很多次，我想制止她，但最後決定欣賞她認真的樣子，土豆自告奮勇跑來坐在地板套膠膜，套好對我說：「妳槓(看)！我成功囉！」


遇到問題，放棄其實很難，因為會天天徹夜難眠；反而找機會可能比較容易，因為那只需要幾個失眠的夜晚，或者是孩子一個天馬行空、異想天開的發想。

這段日子，經手了超過一百斤的辣椒，多麼有成就感吶！阿嘉麻對我說：「我好佩服妳，因為妳創造了一個多方贏的方法，同時展現自己的才能+解決了部份環島的經費+分擔了另一半的壓力+給我們好安心的辣醬+鼓舞了困在錢裡躊躇不前的人，妳真的是用行動去落實妳的想要。」這段讚美讓我都快飛到月球去找嫦娥了！

我希望將來有人好不容易鼓起勇氣想要做一件事情，卻即將被現實擊潰這份勇氣時，他可以知道，曾經有個媽媽因為女兒想在門口擺攤賣東西籌措環島費用，而撩下去推銷一個叫做「環島辣椒醬」的真心，然後得到更多的真心鼓舞的故事，並且〔未完〕。



【延伸閱讀 】

20170825，林昱辰，【暖蛇環島】當你的孩子不只是你的孩子的時候

20171109，林昱辰，【暖蛇環島】我們一起重新解讀團體的定義

20171018，林昱辰，價值觀不能傳承

20170421，林昱辰，不要當編劇

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實踐班這個課程將協助你，在勞累的育兒點滴中，找到方法拾回愜意的生活，找到力氣實現盼望的親子關係，找到信心更滿意做為父母的自己。
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十一、十二月實踐班的場次與報名方式如下：

2017年11/25~26台南場
2017年12/9~10台中場

歡迎你一起來做不一樣的大人，做個能陪孩子歡笑與成長的人！

不需要隱藏情緒的避風港

文 、圖：熙熙媽（台北假日共學一團）

熙熙在公園，朋友A要送他一個氣球，但經過我的提醒：這個氣球是A的弟弟的，所以要問過弟弟才能確認收下。於是我們轉身問過A的弟弟，弟弟不答應送出氣球，熙熙就傷心的哭了。

當我還在安撫他的心情，並完整的再講解一次事情始末的時候，小女孩B（熙熙同學）走了過來，她用一種想要幫忙安撫熙熙心情的口吻說：「熙熙～那不然我們去餵魚好了，你不是想去嗎？」

熙熙擦了擦眼淚，便開心的跟女同學B走了。留下感觸很多的媽咪望著倆人小小的身影～。

其實，那些標籤在孩子的心裡根本不存在。
其實，孩子們看到的只是他們的朋友需要幫助。

其實，害怕情緒發洩的 是 大人。

熙熙因為各種原因的大哭大鬧，我常常說：「你可以用好好說的方式，我們一起想辦法解決，可是你這樣大哭大叫，誰敢跟你做朋友？」

在大人的認知裡，覺得這樣的孩子情緒起伏很大，覺得他嚇到其他小朋友，覺得他會被小朋友排擠，覺得大家會不想跟他玩...。可是，我不只一次，在陪伴熙熙渡過這些 大情緒 的時候，被其他的孩子們用了很熱情的邀約，就化解了他的傷心！

我以為，孩子們會因為看到他在哭，所以不會也不想靠近他，可是我一次次的發現，他們很純粹的只是看見熙熙的傷心，然後也很直接的給予他幫助（邀他去玩），他們沒有 所謂的「貼標籤」！

然後，我就有點明白，每次當我莫名卡到，在跟1歲的妹妹認真的時候，她哭的越兇，我越堅持，熙熙總是在旁邊提醒我：「妳讓她冷靜下來～妳先抱她～」

他感受到的不是哭到崩潰，情緒很失控的妹妹很煩、很討厭。相反的，他立刻想要給情緒激動的妹妹幫助，而且他準確的知道 妹妹 需要被媽咪抱抱！

一次又一次，在孩子的成長過程感受到很多溫暖、體貼，在孩子與孩子的互動中感受到他們的單純、簡單、可愛。

其實，能像孩子這樣多好～。無畏他人眼光的宣洩自己的情緒，毫無隱藏、沒有顧忌，然後最好還能得到父母百分百的安慰。

希望，我能是熙熙一輩子的垃圾桶，在媽咪面前無需掩飾情緒，分享開心、分擔憂傷。希望，我能更瞭解情緒後面真實的需求，也許只要一個擁抱、一句我懂，而不是那些一說再說的「道理」。不用擔心被人討厭、被人不喜歡⋯。

能有一個這樣的避風港～多好！！



【延伸閱讀 】

20170110，林壯穎，當情緒被否定和壓抑後，跑去哪兒了？

20170927，Joyce Hsu，原來。所有無理取鬧背後都有的原來。

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都是豬的錯！

文、圖：呂淑慧（台中平日一團領隊）

一、場景

上週去草屯工藝館共學，五樓空間有一區放了許多木頭板凳，以豬的造型仿刻。
幾個孩子們在這一區玩耍，其中的某個場景引發我的一些思考。
當時孩子們正抱起頗有重量的豬板凳，如同疊羅漢般疊在一起。

阿中抱起一個較大的板凳走動，經過阿霖附近時，不小心跌倒而板凳掉了下來，些微的擦撞到他的腳。阿中躺在地上，可能是感覺到痛，可能有其他感受，於是他嚷嚷著要把阿霖變成他的奴隸，然後要打他出氣。

在語言的背後，我猜阿中對於跌倒有生氣及挫折，只是以指責的語言表達。所以我試著聆聽他的感受，跟阿中說：「我猜你有很大的生氣。」
對於阿中的指責，阿霖也回應了不只一次：「又不是我的錯。」

然後走向一旁的階梯，我猜阿霖也有生氣及覺得無辜吧！
不一會兒，阿霖突然冒出一句：「都是豬的錯！」，「我幫你去打他」，然後跑去要打豬板凳替阿中出氣。
當下我在旁邊簡直笑岔了氣～覺得小孩的反應太有意思了！
接著不打豬了，幾個孩子就一起打或踢旁邊的大兔子。
我心裡OS~如果兔子會說話，它大概也會說：「真倒楣，又不是我的錯。」


二、討論

回來之後，我記錄下這段觀察，同時邀請團員們一起來想想及好奇：

當孩子指責別人說：都是某某的錯。這是如何發展來的？是孩子的發展過程中自然會形成的嗎？
說錯在別人，對孩子來說會有什麼好處？或是可以避掉些什麼他不想要的嗎？
當時孩子是如何經驗到自我價值感的？或是其他…？

以我的觀察，這並不是少數的孩子才會有這些反應。
討論過程中，有人說這是他的地雷，對於孩子也有責任卻怪別人，會認為孩子在牽拖。
有人猜想孩子是基於過往的經驗而害怕被罵，把事情推給他人，或找個理由，都會減少承擔的壓力。
有夥伴提及大人有時候也會脫口說出「不是我做的」，藉此讓自己不被責怪或歸因，這讓他想到是一種自我保護。


三、我的觀點

最後我也分享了我的觀點，當然這也只是某一種觀點。

這次我請團員們多想想的是：孩子想要保護什麼？或想得到什麼？
因為人的行為是外在的呈現，孩子之所以選擇某些行為，是基於他內在更深層的渴望及需要。

我認為孩子要保護的是他的自我價值感，想得到的是自我認同。

從人的發展來看，小孩的自我價值感及自我認同最初是來自於大人的「鏡射」。
他們會從周遭大人與他的互動、對他的回應，或者是大人對一些事件的反應，去抓取各種訊息，並且以小孩有限的眼光及角度加以詮釋。

小孩，特別是幼兒，他們沒啥大事，關注的最大的焦點可以說就是父母。爸爸媽媽愛我嗎？我會被好好照顧嗎？我值得被愛嗎？雖然他們不會用這樣的語言，卻是內心深處的重要渴望，同時父母是孩子最大的依靠，所以這也和生存直接相關。

有時，孩子發生某些行為，大人帶著情緒指責小孩，說小孩犯錯；或是在不同情境下，小孩聽到大人嚷嚷著：都是某某害的…，而解讀應該是某某的錯，所以某某要為犯錯負責。
經由一次次的體驗，小孩會產生一些連結。
當做錯事，或是做了一件爸媽會不高興的事，因著過往經驗及自身的詮釋，小孩可能就會連結到我不是好孩子，擔心爸爸媽媽會喜歡我嗎？會繼續照顧我嗎？會不會不要我？這些都危及小孩的生存。
這時他是質疑自我價值及無法有好的自我認同的。

因此為了求生存，為了保護自己的低自我價值，孩子或說人自然會選擇撇清關係，主張「這不是我的錯」，最好是有一個替罪羔羊，就可以承擔錯誤。
這樣說並不是要指責都是父母的錯，因為父母做為人的有限性，加上孩子有限的眼光，是非常容易就這樣連結的。

只是就像另一位團員說的，當覺察到可能存在這樣的連結之後，就可以選擇斷開這樣的連結。

她分享道：「後來事情發生了我就不再追究對錯，而是想知道發生的過程，但是他在壓力之下還是會習慣的這樣說，我也沒有制止他，就只是告訴他我只想知道怎麼了，也不會因為這樣罵你。」

這是父母在對待孩子時，可以去做的調整及改變。當然，對孩子來說，他也需要時間調整及改變。
特別是孩子越大，他就不只面對父母，也同時從更大的世界及週遭他人在抓取訊息及建構自我認同。


四、提問

每個人都可以問問自己：我是如何看待犯錯的？孩子可以犯錯嗎？
犯錯的人就是沒有價值的人，或不值得被愛的人嗎？
如果你認為「不是」，當孩子犯錯或是做了一件自己不認同的行為時，又要如何把行為和人分開？
針對行為表達意見與孩子討論，同時卻又能讓孩子感覺到，他仍然是為爸爸媽媽所愛，是重要的，是好的呢？

我認為在一次次當孩子犯錯時，父母可以從與孩子的互動中，示範及傳遞這樣的價值。

「無論你做了什麼事，無論你表現如何，我都一樣愛你，你永遠都是夠好的。你的存在就有價值！」



【延伸閱讀】

20131114，翁麗淑，罪與罰之間

20170509，徐小倩，跟孩子談偷東西

20161012，Janet Lansbury著，Alice Hsueh譯，當孩子說「對不起」時，他在想什麼？

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追求想要事物的能力

文、圖：廖文躍（台中平日二四團）

暑假期間，許久沒有共學，湯圓偶爾會提到說「今天要去共學了嗎？」
剛好今天團裡的爸媽自主共學，約去舊社公園，我便邀約湯圓一起去。

出發前，她拎了自己的小包，開心的點著要帶去玩的玩具們，但又想留在家裡跟媽媽一起玩，我說大家都準備要去公園會合了，我們也得出發了。
「什麼是會合？」
「會合就是大家一起碰面的意思，例如......你要準備跟我去電梯門口會合了嗎？」
「好，快點！」
今天她終於超迅速的出了門。

我們第一個到公園的遊具區，我大概陪她玩了21趟溜滑梯之後，終於可以稍稍停下來，聊聊天，幫她剪剪指甲。
大小朋友們陸續來了，我們也攤開昨天剛買的野餐墊，坐定吃餅乾喝水。

她一眼見到遠遠來的哥哥，提了一紙箱的玩具，手指著，說想去玩，哥哥與姐姐們圍繞著那箱停車組，我才靠過去「小湯圓不能玩！」，我知道今天小孩們並不想讓小小孩一起玩，我告訴湯圓這件事，並且開始邀她陪我一起去散步買午餐。

離開餐墊，湯圓轉過身去，往哥哥姐姐方向走了幾步，然後要我抱，「爸爸幫我問。」她說。
在移動到距離3步左右的位置，我開口問了。「不行！」，「就是不要！」

湯圓站著看著他們一陣子後，崩潰大哭。
「哥哥不想借你玩，你很傷心唷？爸爸在這裡陪你。」
我坐在她旁邊，跟她說著，也考慮是否要抱抱她，試了試，她似乎不想我碰，於是就安靜的在旁邊陪著。

一旁的爸媽們也過來詢問怎麼了，也試著再問問哥哥，但哥哥強硬的拒絕，還特別靠到湯圓面前，「不行！這是我的，你就是不行玩！」，他一靠近湯圓，湯圓便往我身上閃躲，坐到我腿上，哭得更大聲了。

(感謝共學團的大家，爸媽們也都只詢問哥哥的意願，並沒有強迫哥哥非得要"分享"，也沒有因為湯圓哭哭而介入，這超強的。)

「那怎麼辦？我們是不是要想想辦法？」，「你要先陪爸爸去買飯嗎？」說了幾句，又覺得說太多了，於是提醒自己別再囉嗦。

慢慢的，她不大哭了，看著哥哥姐姐們，還啜泣著。「爸爸抱你離開好嗎？」，她點點頭，我抱著她離開，想說就順便也到公園外走走吧，但經過餐墊時，她突然手比著包包的方向，「泡泡水！」，「你要玩泡泡水嗎？那我們去跟阿毛玩好不好？」拿了泡泡水，我把她帶去跟另個小孩坐在一起。

才剛坐下，她嚷著要走，我還沒弄懂，「我要拿泡泡水換！」她堅定的說著，我才明白她的意思。

我抱了拿著泡泡水的湯圓，再度去找哥哥。
「請問，湯圓可以用泡泡水跟你玩具玩一下嗎？」我幫忙問，
「才不要！..........」哥哥回應。
「哥哥說不想，那怎麼辦？」我問湯圓，「故事書！」，「2本就可以了。」

我與拿著故事書的湯圓，又再去找哥哥。
「請問，可以跟你用故事書換一下你的玩具嗎?這故事書很好看唷。」
「才不要！故事書一點都不好看！」哥哥回應。
「我覺得故事書很好看呀！」走回餐墊時，我對湯圓說，
「我也覺得很好看。」湯圓說，「餅乾！」

我抱起拿著餅乾的湯圓，繼續去找哥哥。
「請問，可以跟你用餅乾交換玩一下你的玩具嗎?」
一開始哥哥露出不願意的神情，但是再一下下，
「好，可以。我還可以借她2台車。」

居然換到了，湯圓終於觸碰到她渴望已久的停車組了。

後來，湯圓只玩了大概5分鐘，哥哥姐姐們又開始拒絕湯圓了，但這一回，她沒有再哭哭，只是在旁邊等著。後來，正好還有其他小孩們來遊具區玩，哥哥被迫要遷離他佔到的位置，我們也剛好得提前離開，於是跟大夥道了再見。

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我由衷佩服湯圓，她一次一次的嘗試，想到要用交換的方式獲得玩具，而且竟然連她最愛的餅乾都願意拿出來換了，我肯定辦不到。

一次又一次的碰釘子，是我自己從未有的經驗。心裡的羨慕，渴望，會轉成一種"誰稀罕~"的心情，似乎這樣想，就可以免去交涉，免去一切不必要的社交過程，不去處理自己對別人的期待，這樣就不會落空，失望，傷心了。

什麼時候開始，我這麼討厭自己有求於人呢？真實的樣子，早已經被洗鍊成內心澎湃洶湧但外表卻刻意的不動聲色。

然後忘記了自己真實的想要，真實且確切的渴求，想要取得滿足的片刻。然後，對於一切渴望，不想再費心力去爭取了，不再敢有什麼想要的了。

對於物質，對於情感，對於週遭一切，對於夢想。
我想再讓自己追求想要事物的能力，再長出來，並且好好守護湯圓好不容易展現的珍貴本能。
不再遺憾。



【延伸閱讀】

20161227，廖文躍，不行，你不能上來，這是我們的基地！

20171002，廖文躍，來去找鮮奶棒 – 爸爸內心糾結的劇場。

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孩子的珍惜，是盡情揮霍。

文：薛安琪（台中共學平日團助教）
圖：Burtina

父：『我姊跟我說啊，咪咪都不會愛惜東西，所以以後不會再送她禮物了。』

母：「喔，那你怎麼說？」

父：『我說她現在還不會，以後大概六七歲應該會了吧。』

母：「是喔XD，我可以想要跟你聊聊嗎？」

父：『好啊！我也想聊她到底什麼時候會愛惜東西？』

母：「那首先要先討論＂愛惜＂的定義是什麼啊？何謂愛惜？」

父：『嗯... 小心使用吧。』

母：「何謂小心？」

父：『例如說不要太用力。』

母：「她怎麼知道能夠承受多大力？她對那樣東西的認識足夠了嗎？」

父：『嗯。那又例如不要拿來亂玩？像是門帘窗帘明明就不是拿來吊著玩的玩具，她老是拿來拉扯。』

母：「為何不能拉扯？那是我們大人有＂規則＂嘛、有＂框架＂嘛，小孩還沒有被框架汙染到，如果硬要她照著走不就抹煞掉小孩的無限創意。你看，樹枝石頭沙子也不是食物啊，拿來玩扮家家酒的時候不也挺開心的嗎。」

父：『嗯。那這種階段要到幾歲？』

母：「我不知道耶，不一定啊，搞不好她一輩子都有創意，又或者是對物質都不太執著，也沒什麼不好，哈哈，這好像有加入媽媽我個人的期待。」

父：『嗯。』

母：「我跟她聊過，美麗的衣服穿去共學、玩耍弄髒了會不會很可惜？她說就算髒了，那件衣服還是漂亮的，而且她穿得很開心不在意。我覺得這很有趣喔，小孩看見的是本質，不管你舊了醜了髒了，我都愛你。醫生玩具組帶去共學、整組玩壞了，會不會心疼難過？她說不會，放在家裡只有她一個人玩，帶去共學有好多朋友跟她一起玩，她快樂過，這樣就好。像這樣，你說說看，她愛不愛那些物品衣服？愛啊！所以＂盡情享用＂啊！你姊送她的文具組，她也很愛的盡情享用了啊，只不過並不符合你姊心目中的期待。或者說是你姊個人對＂完整度＂的執著，超越了贈禮的情感交流吧。」



【延伸閱讀】

20170731，翁麗淑，想要跟需要

20170814，曾曉虹，小孩一直開水龍頭放水流，是不是在浪費水？

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