都是豬的錯！

文、圖：呂淑慧（台中平日一團領隊）

一、場景

上週去草屯工藝館共學，五樓空間有一區放了許多木頭板凳，以豬的造型仿刻。
幾個孩子們在這一區玩耍，其中的某個場景引發我的一些思考。
當時孩子們正抱起頗有重量的豬板凳，如同疊羅漢般疊在一起。

阿中抱起一個較大的板凳走動，經過阿霖附近時，不小心跌倒而板凳掉了下來，些微的擦撞到他的腳。阿中躺在地上，可能是感覺到痛，可能有其他感受，於是他嚷嚷著要把阿霖變成他的奴隸，然後要打他出氣。

在語言的背後，我猜阿中對於跌倒有生氣及挫折，只是以指責的語言表達。所以我試著聆聽他的感受，跟阿中說：「我猜你有很大的生氣。」
對於阿中的指責，阿霖也回應了不只一次：「又不是我的錯。」

然後走向一旁的階梯，我猜阿霖也有生氣及覺得無辜吧！
不一會兒，阿霖突然冒出一句：「都是豬的錯！」，「我幫你去打他」，然後跑去要打豬板凳替阿中出氣。
當下我在旁邊簡直笑岔了氣～覺得小孩的反應太有意思了！
接著不打豬了，幾個孩子就一起打或踢旁邊的大兔子。
我心裡OS~如果兔子會說話，它大概也會說：「真倒楣，又不是我的錯。」


二、討論

回來之後，我記錄下這段觀察，同時邀請團員們一起來想想及好奇：

當孩子指責別人說：都是某某的錯。這是如何發展來的？是孩子的發展過程中自然會形成的嗎？
說錯在別人，對孩子來說會有什麼好處？或是可以避掉些什麼他不想要的嗎？
當時孩子是如何經驗到自我價值感的？或是其他…？

以我的觀察，這並不是少數的孩子才會有這些反應。
討論過程中，有人說這是他的地雷，對於孩子也有責任卻怪別人，會認為孩子在牽拖。
有人猜想孩子是基於過往的經驗而害怕被罵，把事情推給他人，或找個理由，都會減少承擔的壓力。
有夥伴提及大人有時候也會脫口說出「不是我做的」，藉此讓自己不被責怪或歸因，這讓他想到是一種自我保護。


三、我的觀點

最後我也分享了我的觀點，當然這也只是某一種觀點。

這次我請團員們多想想的是：孩子想要保護什麼？或想得到什麼？
因為人的行為是外在的呈現，孩子之所以選擇某些行為，是基於他內在更深層的渴望及需要。

我認為孩子要保護的是他的自我價值感，想得到的是自我認同。

從人的發展來看，小孩的自我價值感及自我認同最初是來自於大人的「鏡射」。
他們會從周遭大人與他的互動、對他的回應，或者是大人對一些事件的反應，去抓取各種訊息，並且以小孩有限的眼光及角度加以詮釋。

小孩，特別是幼兒，他們沒啥大事，關注的最大的焦點可以說就是父母。爸爸媽媽愛我嗎？我會被好好照顧嗎？我值得被愛嗎？雖然他們不會用這樣的語言，卻是內心深處的重要渴望，同時父母是孩子最大的依靠，所以這也和生存直接相關。

有時，孩子發生某些行為，大人帶著情緒指責小孩，說小孩犯錯；或是在不同情境下，小孩聽到大人嚷嚷著：都是某某害的…，而解讀應該是某某的錯，所以某某要為犯錯負責。
經由一次次的體驗，小孩會產生一些連結。
當做錯事，或是做了一件爸媽會不高興的事，因著過往經驗及自身的詮釋，小孩可能就會連結到我不是好孩子，擔心爸爸媽媽會喜歡我嗎？會繼續照顧我嗎？會不會不要我？這些都危及小孩的生存。
這時他是質疑自我價值及無法有好的自我認同的。

因此為了求生存，為了保護自己的低自我價值，孩子或說人自然會選擇撇清關係，主張「這不是我的錯」，最好是有一個替罪羔羊，就可以承擔錯誤。
這樣說並不是要指責都是父母的錯，因為父母做為人的有限性，加上孩子有限的眼光，是非常容易就這樣連結的。

只是就像另一位團員說的，當覺察到可能存在這樣的連結之後，就可以選擇斷開這樣的連結。

她分享道：「後來事情發生了我就不再追究對錯，而是想知道發生的過程，但是他在壓力之下還是會習慣的這樣說，我也沒有制止他，就只是告訴他我只想知道怎麼了，也不會因為這樣罵你。」

這是父母在對待孩子時，可以去做的調整及改變。當然，對孩子來說，他也需要時間調整及改變。
特別是孩子越大，他就不只面對父母，也同時從更大的世界及週遭他人在抓取訊息及建構自我認同。


四、提問

每個人都可以問問自己：我是如何看待犯錯的？孩子可以犯錯嗎？
犯錯的人就是沒有價值的人，或不值得被愛的人嗎？
如果你認為「不是」，當孩子犯錯或是做了一件自己不認同的行為時，又要如何把行為和人分開？
針對行為表達意見與孩子討論，同時卻又能讓孩子感覺到，他仍然是為爸爸媽媽所愛，是重要的，是好的呢？

我認為在一次次當孩子犯錯時，父母可以從與孩子的互動中，示範及傳遞這樣的價值。

「無論你做了什麼事，無論你表現如何，我都一樣愛你，你永遠都是夠好的。你的存在就有價值！」



【延伸閱讀】

20131114，翁麗淑，罪與罰之間

20170509，徐小倩，跟孩子談偷東西

20161012，Janet Lansbury著，Alice Hsueh譯，當孩子說「對不起」時，他在想什麼？

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【親子共學團家庭教育實踐班 十一月招生中！】

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十一月實踐班的三個場次與報名方式如下：

2017年11/11-12 南投場
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2017年11/25~26台南場

歡迎你一起來做不一樣的大人，做個能陪孩子歡笑與成長的人！

追求想要事物的能力

文、圖：廖文躍（台中平日二四團）

暑假期間，許久沒有共學，湯圓偶爾會提到說「今天要去共學了嗎？」
剛好今天團裡的爸媽自主共學，約去舊社公園，我便邀約湯圓一起去。

出發前，她拎了自己的小包，開心的點著要帶去玩的玩具們，但又想留在家裡跟媽媽一起玩，我說大家都準備要去公園會合了，我們也得出發了。
「什麼是會合？」
「會合就是大家一起碰面的意思，例如......你要準備跟我去電梯門口會合了嗎？」
「好，快點！」
今天她終於超迅速的出了門。

我們第一個到公園的遊具區，我大概陪她玩了21趟溜滑梯之後，終於可以稍稍停下來，聊聊天，幫她剪剪指甲。
大小朋友們陸續來了，我們也攤開昨天剛買的野餐墊，坐定吃餅乾喝水。

她一眼見到遠遠來的哥哥，提了一紙箱的玩具，手指著，說想去玩，哥哥與姐姐們圍繞著那箱停車組，我才靠過去「小湯圓不能玩！」，我知道今天小孩們並不想讓小小孩一起玩，我告訴湯圓這件事，並且開始邀她陪我一起去散步買午餐。

離開餐墊，湯圓轉過身去，往哥哥姐姐方向走了幾步，然後要我抱，「爸爸幫我問。」她說。
在移動到距離3步左右的位置，我開口問了。「不行！」，「就是不要！」

湯圓站著看著他們一陣子後，崩潰大哭。
「哥哥不想借你玩，你很傷心唷？爸爸在這裡陪你。」
我坐在她旁邊，跟她說著，也考慮是否要抱抱她，試了試，她似乎不想我碰，於是就安靜的在旁邊陪著。

一旁的爸媽們也過來詢問怎麼了，也試著再問問哥哥，但哥哥強硬的拒絕，還特別靠到湯圓面前，「不行！這是我的，你就是不行玩！」，他一靠近湯圓，湯圓便往我身上閃躲，坐到我腿上，哭得更大聲了。

(感謝共學團的大家，爸媽們也都只詢問哥哥的意願，並沒有強迫哥哥非得要"分享"，也沒有因為湯圓哭哭而介入，這超強的。)

「那怎麼辦？我們是不是要想想辦法？」，「你要先陪爸爸去買飯嗎？」說了幾句，又覺得說太多了，於是提醒自己別再囉嗦。

慢慢的，她不大哭了，看著哥哥姐姐們，還啜泣著。「爸爸抱你離開好嗎？」，她點點頭，我抱著她離開，想說就順便也到公園外走走吧，但經過餐墊時，她突然手比著包包的方向，「泡泡水！」，「你要玩泡泡水嗎？那我們去跟阿毛玩好不好？」拿了泡泡水，我把她帶去跟另個小孩坐在一起。

才剛坐下，她嚷著要走，我還沒弄懂，「我要拿泡泡水換！」她堅定的說著，我才明白她的意思。

我抱了拿著泡泡水的湯圓，再度去找哥哥。
「請問，湯圓可以用泡泡水跟你玩具玩一下嗎？」我幫忙問，
「才不要！..........」哥哥回應。
「哥哥說不想，那怎麼辦？」我問湯圓，「故事書！」，「2本就可以了。」

我與拿著故事書的湯圓，又再去找哥哥。
「請問，可以跟你用故事書換一下你的玩具嗎?這故事書很好看唷。」
「才不要！故事書一點都不好看！」哥哥回應。
「我覺得故事書很好看呀！」走回餐墊時，我對湯圓說，
「我也覺得很好看。」湯圓說，「餅乾！」

我抱起拿著餅乾的湯圓，繼續去找哥哥。
「請問，可以跟你用餅乾交換玩一下你的玩具嗎?」
一開始哥哥露出不願意的神情，但是再一下下，
「好，可以。我還可以借她2台車。」

居然換到了，湯圓終於觸碰到她渴望已久的停車組了。

後來，湯圓只玩了大概5分鐘，哥哥姐姐們又開始拒絕湯圓了，但這一回，她沒有再哭哭，只是在旁邊等著。後來，正好還有其他小孩們來遊具區玩，哥哥被迫要遷離他佔到的位置，我們也剛好得提前離開，於是跟大夥道了再見。

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我由衷佩服湯圓，她一次一次的嘗試，想到要用交換的方式獲得玩具，而且竟然連她最愛的餅乾都願意拿出來換了，我肯定辦不到。

一次又一次的碰釘子，是我自己從未有的經驗。心裡的羨慕，渴望，會轉成一種"誰稀罕~"的心情，似乎這樣想，就可以免去交涉，免去一切不必要的社交過程，不去處理自己對別人的期待，這樣就不會落空，失望，傷心了。

什麼時候開始，我這麼討厭自己有求於人呢？真實的樣子，早已經被洗鍊成內心澎湃洶湧但外表卻刻意的不動聲色。

然後忘記了自己真實的想要，真實且確切的渴求，想要取得滿足的片刻。然後，對於一切渴望，不想再費心力去爭取了，不再敢有什麼想要的了。

對於物質，對於情感，對於週遭一切，對於夢想。
我想再讓自己追求想要事物的能力，再長出來，並且好好守護湯圓好不容易展現的珍貴本能。
不再遺憾。



【延伸閱讀】

20161227，廖文躍，不行，你不能上來，這是我們的基地！

20171002，廖文躍，來去找鮮奶棒 – 爸爸內心糾結的劇場。

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歡迎你一起來做不一樣的大人，做個能陪孩子歡笑與成長的人！

孩子的珍惜，是盡情揮霍。

文：薛安琪（台中共學平日團助教）
圖：Burtina

父：『我姊跟我說啊，咪咪都不會愛惜東西，所以以後不會再送她禮物了。』

母：「喔，那你怎麼說？」

父：『我說她現在還不會，以後大概六七歲應該會了吧。』

母：「是喔XD，我可以想要跟你聊聊嗎？」

父：『好啊！我也想聊她到底什麼時候會愛惜東西？』

母：「那首先要先討論＂愛惜＂的定義是什麼啊？何謂愛惜？」

父：『嗯... 小心使用吧。』

母：「何謂小心？」

父：『例如說不要太用力。』

母：「她怎麼知道能夠承受多大力？她對那樣東西的認識足夠了嗎？」

父：『嗯。那又例如不要拿來亂玩？像是門帘窗帘明明就不是拿來吊著玩的玩具，她老是拿來拉扯。』

母：「為何不能拉扯？那是我們大人有＂規則＂嘛、有＂框架＂嘛，小孩還沒有被框架汙染到，如果硬要她照著走不就抹煞掉小孩的無限創意。你看，樹枝石頭沙子也不是食物啊，拿來玩扮家家酒的時候不也挺開心的嗎。」

父：『嗯。那這種階段要到幾歲？』

母：「我不知道耶，不一定啊，搞不好她一輩子都有創意，又或者是對物質都不太執著，也沒什麼不好，哈哈，這好像有加入媽媽我個人的期待。」

父：『嗯。』

母：「我跟她聊過，美麗的衣服穿去共學、玩耍弄髒了會不會很可惜？她說就算髒了，那件衣服還是漂亮的，而且她穿得很開心不在意。我覺得這很有趣喔，小孩看見的是本質，不管你舊了醜了髒了，我都愛你。醫生玩具組帶去共學、整組玩壞了，會不會心疼難過？她說不會，放在家裡只有她一個人玩，帶去共學有好多朋友跟她一起玩，她快樂過，這樣就好。像這樣，你說說看，她愛不愛那些物品衣服？愛啊！所以＂盡情享用＂啊！你姊送她的文具組，她也很愛的盡情享用了啊，只不過並不符合你姊心目中的期待。或者說是你姊個人對＂完整度＂的執著，超越了贈禮的情感交流吧。」



【延伸閱讀】

20170731，翁麗淑，想要跟需要

20170814，曾曉虹，小孩一直開水龍頭放水流，是不是在浪費水？

20171017，雅玫，認知 與 道德

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【2017年12/9~10台中親子共學家庭教育實踐班】課程簡章

勇敢地選擇做「不一樣的父母」，過屬於你的悠遊親子生活

這個課程將協助您，

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歡迎您，來做全世界最富有的人，能陪孩子歡笑與成長的人！

請先參考【共學團的目的與價值】、【假日親子共學團答客問】

一、課程說明：

大腳小腳親子共學團近五年來已經在台北、基隆、桃園、新竹、苗栗、台中、彰化、台南、高雄、宜蘭、台東紛紛開團，全國目前大約有800個家庭每週風雨無阻的共學，期望可以提供給學齡前(0~5歲)的孩子更多理想的教養環境、給父母們切磋親子教養理念與觀摩練習的機會，大家一起共同學習共同玩樂與成長。

實踐班開課以招收共學團員為前提，通常每半年舉辦一次，名額未滿再開放給只做為進修的朋友。

我們用網路公告課程資訊，歡迎網友協助分享給不使用網路的朋友們。

二、課程介紹：

週六、日兩個整天(10:00~16:00)，共四堂課

◎   第一堂：12/9 (六) 10：00 ~ 12：00

「玩」「美」不完美，放下心裡的完美小孩

～看到自己的秘密教養藍圖

◎   第二堂：12/9 (六) 13：30 ~ 15：30

照書照豬養，不如找到適合自己的好教養

～檢視目前教養方式受到傳統觀念及主流價值怎樣的影響。

◎   第三堂：12/10 (日) 10：00 ~ 12：00

噹噹噹親子平交道，停看聽心用法

～共學實踐課，請帶孩子一起來試共學

說明：有相見歡，親子活動，去發現在活動中經驗了什麼，焦急的想介入或者能自在享受。觀察自己，孩子及別人的家庭互動，彼此學習，信任與支持。

◎   第四堂：12/10 (日) 13：30 ~ 15：30

溫柔愛他的心，放手練他的身

～教養經驗分享，問題交流與討論

三、講師：郭駿武

社團法人台灣親子共學教育促進會秘書長，中年專職奶爸，資深親職講師，2011年底完成一家三口徒步環島，「大腳小腳，走讀台灣」作者，曾任森林小學教師及台中縣社區公民大學主任，南華大學教育社會學碩士，台灣親子共學教育促進會發起人。

延伸閱讀：
http://edusoc.pixnet.net/blog

http://www.books.com.tw/products/0010570349

四、上課地點：中興大學 農環大樓

五、招收對象：

1.          家中有0~5歲幼兒，有意加入台南親子共學團的家庭優先
(或外縣市共學團)

2.          對親子教養進修有興趣的家庭

六、加入中區親子共學團：

1.        全勤上課並完成作業後始可加入共學團，缺課者可補聽錄音檔繳交心得報告，名額依目前缺額補滿至各團上限為止，其他可排候補，可依實際狀況與需求個別協調入團時間。

2.        中區的幼兒共學團目前有：

平日團(每周共學兩天，每天為早上10點-下午3點):

台中(周三、周五團   與  周二、周四團  與  周一、週四團。)

彰化(周一、週四團)

假日團(每兩周一天，一次週六一次周日，時間為早上10點-下午4點，三個月一次2天1夜的外宿或是露營)：

台中假日團

彰化假日團

七、報名方式：

1.    繳交課程保證金，每戶1000元，請匯款至以下帳號
「郵局700，帳號：00213640-321625，戶名：陳梅芳」

報名後臨時要退費者將會扣除手續費，全勤者於課程結束後現場退費，課程免費，聽完後隨喜贊助講師費、場地費、交通費及行政費，以支持我們持續舉辦課程！

2.    填寫報名表 ← 請按此連結（https://goo.gl/forms/AMDdEQF0hnY4kO0S2）

3.    報名資料填寫完成並收到回覆後，即為完成報名。

若有疑問請於平日10：00後，請電：陳小姐0933-407214（如忙線或無人接聽，請傳簡訊）

其他聯絡方式：E-mail：eggwalk@gmail.com

4.    報名名額：限60個家庭，額滿截止。

八、托育：每位孩子一天100元(現場現金繳交)

(托育在同一個場地，跟講座以分區的方式進行，會請現任共學媽媽或義工提供陪玩和照顧。)

(一歲多與一歲以下的嬰幼兒可以不托育，在課程現場自行照顧，兩三歲以上的幼兒請看狀況托育)

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【親子共學是什麼？】

親子共學是大人與小孩共同學習的場域。

小孩天生就很會玩，他們要學習的是怎麼安全的玩？如何跟別人一起玩？被拒絕時怎麼辦？發生衝突時如何回應與處理？

大人要學習的是，如何不依靠打罵或威脅恐嚇，用平等尊重的態度與孩子相處？如何觀察、敏感孩子的行為與狀態？如何面對負面教養所帶來的語言及行為問題？如何解讀教育中的價值觀問題等？如果更深入一點，包含面對原生家庭的困難，夫妻、婆媳、親子之間的溝通，如果更廣一點，批判社會中賦予對教育的功利價值與框架，釐清似是而非的教育理念，挑戰威權文化對教育的影響！

【共學團的特色】

以感動替代說教、以鼓勵替代責備、以期許替代要求、以溝通替代懲罰、以合作替代競爭、以欣賞替代挑剔。

她不是一個營利的組織與方式，她是對話與實踐的教育社群。

她不是一個托育的場所，她是教育上共同參與、反思與實踐的場所。

她不是聯誼社團，她是透過行動改變現實環境的學習團體，她是個以平等跟尊重為基礎的親職教育團隊。

【共學團的組成與運作方式】

◎      每團以 25 戶親子家庭為上限（孩子以0-5歲為主)。

◎      成員：雙親(或之一)與孩子、共學團領隊。

◎      共學日期：

(1)平日團每週共學2天，三個月為一期；

(2)假日團每月共學2天(隔週週末為原則)，三個月為一期(共6天)。

◎      共學時間：平日團AM10:00～PM3:00

假日團AM10:00～PM4:00。

◎      領隊津貼：假日共學每期三個月、每月兩天(周六或日)，共學六天3000元。

平日共學每期三個月、每周兩天(平日)，每月 2500元。

有特殊經濟狀況的家庭歡迎個別與領隊討論

※關於領隊津貼的說明：

我們不願意這被定位為一種金錢與商品的交換(服務業與顧客)；我們比較希望領隊和共學親子家庭彼此是合作夥伴的關係，而付費是用來支持領隊可以提供理想中的教育理念與方式。

◎      父母必須全程陪伴與觀察孩子的活動，成人彼此互助負責孩子的安全與照顧，而領隊作為一個從旁協助的角色，在父母面臨親子互動或教養上的困難時，提供支持與思索問題的參考，幫助父母在教養上更有信心、自主。

◎      除了願意揚棄打罵與威脅恐嚇以外，更要練習平等尊重、溫柔待人的方式，協助孩子成為一個有自信與自主能力的人，而不是會壓抑自我、順從教條的人。所以加入共學團前，請先想清楚，你希望孩子成為什麼樣子的人？

◎      成人教育與互動遠比孩子複雜，共學團的父母們在這裡也練習如何結交朋友，如何主動溝通、提出想法、參與團隊，並一同嘗試思辨過去的價值觀與教養方法，彼此嘗試敞開心胸互相協助，形成有效的支援網絡，讓彼此在親子教養與個人成長的路上更有力量。

◎      共學場地：主要選擇戶外空間，盡量在車程一小時以內，自然、安全、免費(或低收費)，適合孩童遊戲、對兒童友善，參加者自行前往。若共學地點無大眾運輸供搭乘前往，也無交通工具(汽機車)，可以跟其他家庭協調共乘。

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人生就是不斷地前進

文、圖：鄒萬承（台北平日一團團員）

歷經3月到8月的半年育嬰假後，9月回去上班到現在也已經兩個多月了，是時候可以回顧一下這半年育嬰假的心得了（也拖太久XD）。

猶記得剛開始自己一個人帶樂的時候，每天都想往外跑，一方面是在家裡我沒有什麼把戲可以持續吸引樂樂，不像珦珦可以非常認真地在家帶樂樂畫畫、剪紙或勞作。其實因為那些活動也我自己沒啥興趣，自然也很難引導樂樂玩出興致；二方面是我也想藉此「空閒」機會，到以前不常去的地方走走。

因此，我一開始都會非常想帶樂樂去共學。在共學時可以跟其他人聊聊天、觀察其他小朋友之間、小朋友與爸媽們之間的互動，對我來說都是非常有趣的事情。但那時碰到的難題是，樂樂常常說不想去共學，有問過比較具體的原因是他覺得共學人太多。他是不喜歡人多的地方沒錯，但共學一來沒有很多人，二來共學的人他都認識，所以也不知道真正的原因為何。現在回想起來，除了那時樂樂的好友亮亮常常沒去之外，可能也是一下子從媽媽帶共學到變成我帶，這樣的轉變讓他不太習慣吧。

有了整天帶樂的經驗後（珦如OS：根本沒有整天，是到下午5-6點而已...），對於「帶小孩沒有自己時間」這件事情有更深的體會。3-4月的時候，樂都是從七、八點起床就一路玩到四點過後才會小睡個一兩小時。雖然他小睡的時候理論上就是我的休閒時間，但是他通常是在推車上睡著，這時人在外面，有時離家裡很遠，只能就近找地方休息。就算離家裡很近，但那個時候要從推車上抱樂樂起來回家，他有8成以上的機率會醒，然後又是一尾活龍，GG。因此，其實他睡著時就是找個地方（通常是便利商店或公園），滑個手機或趴一下，也沒有辦法充分休息。


說到滑手機，其實也是整天帶樂之後常見的症狀。這是有原因的。帶小孩常常會陷入很細微或者說很瑣碎的變化中，例如原本說好要去公園，但一下想到誰誰誰，又要去他家；原本說要坐公車到了公車站又說要坐捷運之類的。這些當然都是有原因或有跡可尋的，但當你又餓又累只想要趕快到定點然後我可以好好吃個飯，但連基本需求都被眼前的小孩忽視而無法被滿足時，在溝通不順利的時候只好放棄然後開始放空滑手機，試圖重新與這個我可以大致掌握的世界接上線。只能利用零碎的時間，重新回到那個看似理性、充滿生產力的「大人」的世界，暫時脫離難以理解也不想理解的「小孩」的世界。

其實這裡也可以延伸到另一個面向，關於帶小孩被普遍視為「無生產力」的這件事。不只是旁人會這麼看，連自己也多少會這樣看待這樣「無用」的事情。當陷入小孩非線性的世界，而不知道該如何是好的時候、煩悶的時候，就只好滑手機了。看，除了今天幫樂洗屁兩次之外、換尿布三次、午睡三點睡到四點之外，我還知道今天有大停電呢！


5-6月時，可以到處趴趴走的新鮮感漸漸消失（曾經兩個禮拜內去了三次基隆八斗子，還買了海科館的年票），每天晚上就開始陷入隔天要去哪裡「消磨時間」的煩惱中。這段期間，除了共學之外，還好時不時有共學的好友們支援一起溜小孩，也感謝小羿的陪伴。還去了幾次亮亮家玩耍。舅舅偶爾到訪陪玩，三不五時回木柵找老媽老爸（順利成就第一次媽媽不在身旁過夜的偉大事蹟）、一個月一次回台中阿祖家跟回員林阿公阿嬤家，才能順利度過。

7-8月的時候正值暑假，共學開始有游泳行程，第一次在水博館樂不想去，後來就去永福橋下借push bike來騎車。第二次約在玉泉公園游泳池，樂玩得很開心，還玩了滑水道，從此愛上游泳（但滑水道還是說怕怕的不敢玩）。幾次游泳的共學都說一定要去，可說是意料之外的反應。


這段的期間，觀察到樂樂的身心變化，每一兩週就有些許不同。幾個比較重大的改變是：斷奶、可以睡6-7小時、離家過夜、自己大小便。但這過程也不是一次到位，有一陣子樂可以整天除了睡覺之外，不包尿布。當你以為可以不用再帶尿布出門時，他又有幾天忽然說要一定要穿尿布。這時候能做的也只有觀察、等待，讓他在自己可以決定的範圍內做出決定。

常常會想，希望樂樂可以趕快長大。這樣或許習性更穩定，我們也可以更掌握他的想法，不會再耗費太多時間在猜測、溝通、磨合等費心的事情上。但偶爾仔細想想，就會覺得其實他已經很努力了。樂在剛滿兩歲的時候還不太會說完整句話，只能用連續多個單詞或動作表達意見。但現在已經會用「可是」、「如果...的話」等轉折語氣與句型來表達，這真的是蠻驚人的。會想珍惜這段過程的點點滴滴，想說也不用過那麼快長大，因為那些都是獨一無二的。


人生就是不斷地前進，然後在過程中留下只有自己及相遇的人們能辨識出來的蹤跡。



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