【2017年11/25~26台南親子共學家庭教育實踐班】課程簡章

勇敢地選擇做「不一樣的父母」，過屬於你的悠遊親子生活

這個課程將協助您，

在勞累的育兒點滴中，

找到方法拾回愜意的生活，

找到力氣實現盼望的親子關係，

找到信心更滿意作為父母的自己；

有理念澄清討論課，有育兒經驗分享，有親子體驗課，

您將能重新看見「和孩子之間」，不再重演緊張的生活劇碼。

歡迎您，來做全世界最富有的人，能陪孩子歡笑與成長的人！

請先參考【共學團的目的與價值】、【假日親子共學團答客問】

一、課程說明：

大腳小腳親子共學團近五年來已經在台北、基隆、桃園、新竹、苗栗、台中、彰化、台南、高雄、宜蘭、台東紛紛開團，全國目前大約有800個家庭每週風雨無阻的共學，期望可以提供給學齡前(0~5歲)的孩子更多理想的教養環境、給父母們切磋親子教養理念與觀摩練習的機會，大家一起共同學習共同玩樂與成長。

實踐班開課以招收共學團員為前提，通常每半年舉辦一次，名額未滿再開放給只做為進修的朋友。

我們用網路公告課程資訊，歡迎網友協助分享給不使用網路的朋友們。

二、課程介紹：

週六、日兩個整天(10:00~16:00)，共四堂課

◎   第一堂：11/25 (六) 10：00 ~ 12：00

「玩」「美」不完美，放下心裡的完美小孩

～看到自己的秘密教養藍圖

◎   第二堂：11/25 (六) 14：00 ~ 16：00

照書照豬養，不如找到適合自己的好教養

～檢視目前教養方式受到傳統觀念及主流價值怎樣的影響。

◎   第三堂：11/26 (日) 10：00 ~ 14：00

噹噹噹親子平交道，停看聽心用法

～共學實踐課，請帶孩子一起來試共學

說明：有相見歡，親子活動，去發現在活動中經驗了什麼，焦急的想介入或者能自在享受。觀察自己，孩子及別人的家庭互動，彼此學習，信任與支持。

◎   第四堂：11/26 (日) 14：00 ~ 16：00

溫柔愛他的心，放手練他的身

～教養經驗分享，問題交流與討論

三、講師：郭駿武

社團法人台灣親子共學教育促進會秘書長，中年專職奶爸，資深親職講師，2011年底完成一家三口徒步環島，「大腳小腳，走讀台灣」作者，曾任森林小學教師及台中縣社區公民大學主任，南華大學教育社會學碩士，台灣親子共學教育促進會發起人。

延伸閱讀：
http://edusoc.pixnet.net/blog

http://www.books.com.tw/products/0010570349

四、上課地點：喜樹聯合社區活動中心(臺南市南區喜樹路181號)

                         https://goo.gl/maps/A8tPcUUqT2G2

五、招收對象：

1.          家中有0~5歲幼兒，有意加入台南親子共學團的家庭優先
(或外縣市共學團)

2.          對親子教養進修有興趣的家庭

六、加入台南親子共學團：

1.        全勤上課並完成作業後始可加入共學團，缺課者可補聽錄音檔繳交心得報告，名額依目前缺額補滿至各團上限為止，其他可排候補，可依實際狀況與需求個別協調入團時間。

2.        台南地區的幼兒共學團目前共有有三個：

            假日二團 / 平日一團 / 平日二團。

七、報名方式：

1.    繳交課程保證金，每戶1000元，請匯款至以下帳號
「遠東國際商業銀行805，帳號：052-004-00631627，戶名：蔡岱伶」

報名後臨時要退費者將會扣除手續費，全勤者於課程結束後現場退費，課程免費，聽完後隨喜贊助講師費、場地費、交通費及行政費，以支持我們持續舉辦課程！

2.    填寫報名表 ← 請按此連結（https://goo.gl/oTupVF）

3.    報名資料填寫完成並收到回覆後，即為完成報名。

若仍有疑問請電：0912-233007   胡甄晏

（如忙線或無人接聽，請傳簡訊或留言語音信箱）

其他聯絡方式：E-mail：jasminehu2@gmail.com

                            臉書：胡甄晏(可利用下方QR code直接加入好友)

                                              

4.    加入臉書好友“胡甄晏”，我會將你們加入實踐班臉書社團，統一發佈相關問題、通知與行前通知。

5.    報名名額：限50個家庭，額滿截止。

八、注意事項：

1.        第一天的課程建議將孩子托育給親友，若無處托育才一起帶來，幼兒可與父母一同上課，活動場地內提供簡易的遊戲區供孩子活動，我們不介意孩子在課程中走動或發出聲音，同時也請學員理解上課場地會有孩子干擾，請互相協助與體諒。

2.          第二天的課程有試共學，請盡量帶孩子一起出席共同參與。

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【親子共學是什麼？】

親子共學是大人與小孩共同學習的場域。

小孩天生就很會玩，他們要學習的是怎麼安全的玩？如何跟別人一起玩？被拒絕時怎麼辦？發生衝突時如何回應與處理？

大人要學習的是，如何不依靠打罵或威脅恐嚇，用平等尊重的態度與孩子相處？如何觀察、敏感孩子的行為與狀態？如何面對負面教養所帶來的語言及行為問題？如何解讀教育中的價值觀問題等？如果更深入一點，包含面對原生家庭的困難，夫妻、婆媳、親子之間的溝通，如果更廣一點，批判社會中賦予對教育的功利價值與框架，釐清似是而非的教育理念，挑戰威權文化對教育的影響！

【共學團的特色】

以感動替代說教、以鼓勵替代責備、以期許替代要求、以溝通替代懲罰、以合作替代競爭、以欣賞替代挑剔。

她不是一個營利的組織與方式，她是對話與實踐的教育社群。

她不是一個托育的場所，她是教育上共同參與、反思與實踐的場所。

她不是聯誼社團，她是透過行動改變現實環境的學習團體，她是個以平等跟尊重為基礎的親職教育團隊。

【共學團的組成與運作方式】

◎      每團以 25 戶親子家庭為上限（孩子以0-5歲為主)。

◎      成員：雙親(或之一)與孩子、共學團領隊。

◎      共學日期：

(1)平日團每週共學2天，三個月為一期；

(2)假日團每月共學2天(隔週週末為原則)，三個月為一期(共6天)。

◎      共學時間：平日團AM10:00～PM3:00

假日團AM10:00～PM4:00。

◎      領隊津貼：假日共學每期三個月、每月兩天(周六或日)，共學六天3000元。

平日共學每期三個月、每周兩天(平日)，每月 2500元。

有特殊經濟狀況的家庭歡迎個別與領隊討論

※關於領隊津貼的說明：

我們不願意這被定位為一種金錢與商品的交換(服務業與顧客)；我們比較希望領隊和共學親子家庭彼此是合作夥伴的關係，而付費是用來支持領隊可以提供理想中的教育理念與方式。

◎      父母必須全程陪伴與觀察孩子的活動，成人彼此互助負責孩子的安全與照顧，而領隊作為一個從旁協助的角色，在父母面臨親子互動或教養上的困難時，提供支持與思索問題的參考，幫助父母在教養上更有信心、自主。

◎      除了願意揚棄打罵與威脅恐嚇以外，更要練習平等尊重、溫柔待人的方式，協助孩子成為一個有自信與自主能力的人，而不是會壓抑自我、順從教條的人。所以加入共學團前，請先想清楚，你希望孩子成為什麼樣子的人？

◎      成人教育與互動遠比孩子複雜，共學團的父母們在這裡也練習如何結交朋友，如何主動溝通、提出想法、參與團隊，並一同嘗試思辨過去的價值觀與教養方法，彼此嘗試敞開心胸互相協助，形成有效的支援網絡，讓彼此在親子教養與個人成長的路上更有力量。

◎      共學場地：主要選擇戶外空間，盡量在車程一小時以內，自然、安全、免費(或低收費)，適合孩童遊戲、對兒童友善，參加者自行前往。若共學地點無大眾運輸供搭乘前往，也無交通工具(汽機車)，可以跟其他家庭協調共乘。

大人整理自己的情緒，也是一種「佈置環境」

文：楊鎮宇（台北共學平日六團領隊）
圖：Burtina

在《父母效能訓練》這本書裡，提到「藉著改變環境以改變孩子的行為」這一招，因為作者認為父母多半願意為幼兒改變環境，但是面對年紀稍大的小孩，就改用大量的言語來管教，甚至是貶損、恐嚇的言語。

作者湯瑪斯‧高登（Thomas Gordon）列出八類改變環境的方式，詳情可以參閱這本書。

而我在這篇文章想提出第九個改變環境的方式，那就是，大人整理自己的情緒，也是一種佈置環境的妙招！

接著我會用兩個例子來說明什麼叫做「大人整理自己的心情，也是種佈置環境」。


1.借玩具

某天共學，只有我兒棠（1Y9M）跟阿華（2Y6M）到。阿華帶一台小車車，棠很想要玩，阿華不借，棠大哭。

我陪在棠旁邊：「你很想要玩阿華的車子齁，可是那個是阿華的，她現在正在玩，還不想要借你。我們等一下再跟阿華借借看，好不好？」

沒車子玩，棠跑去玩泥巴水，一個人玩得不亦樂乎。阿華在旁繼續玩小車車。沒多久，棠又想到，又跑去阿華旁邊，想要借車，阿華不借。我繼續陪棠，然後繼續說明，並且帶棠拿玩具跟阿華交換，換了好幾個，阿華都不喜歡，最後棠拿了兩個小杯子，阿華答應了，遞出車子。棠開心地拿到手，興奮地開始玩車。

這過程中，棠體會到「想借而不可得」的失落，阿華感受到「我的東西我作主」的權力，然後在某個瞬間，阿華願意借出，兩個小孩具體體會到「借玩具」的流程。這個借玩具的週期時長時短，但是孩子在過程中以自己的節奏操練著、體會著。


2.玩泥巴水

阿華在玩泥巴水，把水往不同地方潑，幾個大人擔心潑到食物或其他人，紛紛建議阿華往其他地方潑。我也跟阿華說，在小水窪附近的一棵樹下，有個樹幹根部，像是個圓形小平台，問阿華要不要裝泥巴水倒在這邊？阿華答應了，拿著小水桶在樹下玩了起來，既滿足她潑水的玩法，也避免泥水波及其他人或物品。

我覺得這類似湯瑪斯‧高登所說的「佈置環境」的方法，是大人可以安排的措施，透過調整環境，讓爸媽、小孩的需求都能被滿足。

一波未停一波又起。阿華拿著小水桶，倒泥水在樹幹根部，引起棠的好奇，走過去直接拿了小水桶就走，阿華著急地跟了上去。眼看兩人就要起腳動手，我出面協調，站在兩人中間，先對著阿華說：「我知道這個水桶是阿華的，阿華要拿回來！叔叔幫你跟棠拿回來，阿華你願意等一下嗎？」

接著我轉頭跟棠說：「我知道你很想要玩這個水桶，可是這個小水桶是阿華的，不是棠棠的，阿華現在想要拿回去了。」這句話大概重複了四、五次吧。

接著我加碼：「棠棠你很想要玩水齁，那爸爸帶你去裝水，這個水桶是姊姊的，先還她好不好？」

棠棠好像聽懂了，把水桶遞還給阿華。

接著我便拿著一個小杯子，帶棠棠走去廁所的洗手臺裝水。回程時，棠棠手拿的那杯水沿路濺出來，走回原先的樹幹根部時，阿華正專心地玩著，棠很乾脆地把那杯水往地上倒，然後轉頭拿著空杯子跟我說：「還要！」

我說，這一趟路有點遠耶，我們裝一次就好了，要不要玩別的？棠聽了聽，放下杯子，四處跑跑跳跳了。



好，兩個例子講完了。

借玩具、玩泥巴水，這些過程，因為我這個大人願意等，讓小孩在過程中體會各種心情，並且最後願意自發地借出、自發地歸還，就是一次成功的經驗，讓小孩的情緒感受與表達、人際互動方式得到鍛鍊。

若大人情緒受影響時，這時要做的是，先釐清並整理自己的情緒，等整理好之後，再來協助小孩處理小孩的情緒。

當大人帶著情緒介入，就是參戰，而不是協助了。


以例子一借玩具為例，我兒棠因為屢借不到玩具而大哭，我的情緒若受影響，說些「有什麼關係啊！」、「你要繼續嘗試啊！」那就是我對兒子的行為有情緒了，那這時我就不是協助兒子，而是在指責兒子了。

再延伸來看，若我覺得我沒有受兒子的情緒影響，但是我很想幫兒子借到玩具，於是就「使命必達」的用盡各種方法去借，那其實也是受到「兒子的期待」所影響，把「兒子的期待」擔在我背上而變成「我的期待」了。

因此大人若願意收一點，不急著帶著自己的情緒參戰，不因小孩行為（哭鬧、淚水、起腳動手）而讓大人情緒受起伏，也是一種「佈置環境」的方式，如此一來，大人能夠用穩穩的態勢，協助小孩辨識當下他的主要情緒，協助小孩長出他的應對能力。


【延伸閱讀】

20171023，楊鎮宇，日常情境

『人要互相！』～如何教孩子說道理？

文 、圖：郭駿武（親子共學倡議人），寫於2010年10月17日

郭小寶現在2歲快9個月，最近都會把自己的東西顧的好好的，常掛在口邊的一句話是『這是我的！』

但是，媽媽也是他的，把拔也是他的，延伸出來就是爸爸、媽媽的東西也是他的，尤其在和其他的孩子一起玩耍的時候，只要是他先玩到的東西，他也會說『這是我的！』當一個孩子的『自我』正在形成與確認時，這樣的行為表現，其實無可厚非，因為他正在『摸索』人我之間的分際尺寸拿捏！

現在大多數的家庭都只有一個孩子，如果自己在家裡玩，都可以玩得很好，自己編故事，自己跟自己對話。但困難的是，只要跟別的孩子一起玩，一句『這是我的！』就常常會讓其他的孩子打退堂鼓，或者就會出現別的孩子搶他東西的狀況，於是我觀察到孩子們的遊戲常常會無法繼續玩下去，而陷入一場混亂的爭執當中！

昨晚（10月16日）在社區的中庭，小寶跟一個五歲的小哥哥玩修理車車的遊戲，兩人各有一台小三輪車，小寶跟媽咪借了鑰匙串假裝是工具，修理車車，一旁的小哥哥也來借我的鑰匙串當作工具使用，結果被小寶發現，嘴裡嚷嚷著『這是把拔的，不能拿！』然後把鑰匙串拿回來給我，這時小哥哥也跟著小寶到我的身邊來，眼看著一場搶奪大戰即將開始，對方的父母臉上也出現即將開罵的表情，我輕輕的在小寶耳朵旁邊說：『借給他一起玩，這樣才會好玩！好不好？』只見小寶毫不猶疑的點頭說『好！』頓時之間，兩個孩子各拿著鑰匙串，一起玩著修車的遊戲，一邊討論著那裡壞了，那裡要怎麼修！對方的媽媽看著對方的的爸爸，突然嘴裡說了一句『孩子就是要跟他說道理啊！』

是啊！『要跟孩子說道理』，那為什麼有的孩子無法說道理呢？如果父母常常打罵孩子，威脅恐嚇孩子，孩子願意跟人說道理嗎？如果你常罵孩子小氣，孩子會願意跟人說道理嗎？如果你常常挑剔、管控孩子，孩子會願意跟人說道理嗎？如果你只是用了方便的說法（例如：對方比較小，我們是大方的人等等），孩子會願意跟人說道理嗎？有了說道理的基礎環境，孩子才能學習著如何說道理！

孩子來到這世界上，誰是他人際關係發展的開端與練習的對象？是父母！當父母打罵孩子、羞辱孩子、威脅孩子，造就了孩子錯誤的人際關係互動印象時，後續再說要來教孩子人際關係中重要的『平等』、『尊重』、『說道理』時，哪個孩子會跟你『互相』（台語）呢？



【延伸閱讀 】

20130416，面對粗魯的對待，孩子怎麼辦？（小孩篇）
20170215，李古錐，你今天超理智了嗎？

三歲多的小孩要學什麼？怎麼學？

文、圖：楊鎮宇（台北共學平日六團領隊）

前陣子我們團討論「要不要送小孩去幼兒園」，後來我們聊到要這麼快跳入「要」跟「不要」這兩個選項嗎？

於是，討論變成「三歲多的小孩要學什麼？怎麼學？」這一題。（補充說明一下，當時我團的小孩年紀較多是三歲多，所以討論的年紀設定在三歲多。）

後來討論討論著開始有些火花，團員阿華覺得悶悶的，他覺得當他主張大人可以帶小孩進行一些活動，讓小孩有更多體驗，好像一些團員就認為他想要送小孩去幼兒園。

這是滿常見的討論脈動，很快落入「要」跟「不要」這兩個選項。


我認為原因在於，當大人討論「要為小孩安排些什麼」時，存在著誤讀的情況。


現在最常見為三歲多小孩安排環境的地方是幼兒園。所以我們的參照座標會不自覺的放在幼兒園上，而如果是對幼兒園教學有些疑慮的人（像我就是），一聽到要為小孩安排學習環境，就會有種下意識的牴觸情緒。

我覺得在討論過程中，這種「下意識的牴觸情緒」是不可忽略的，必須要先釐清彼此對於「學習」的理解方式，才能避免誤讀。這是我對那場討論過程中的一點體會。

由此，我也才能去解讀團員阿華一直提的，他的發言裡頭，一直有種覺得被誤解的無奈感。比如他會說，大人想太多了、小孩沒興趣他也不會要靠近啊、不要設文字遊戲之類的話。

當彼此釐清對於「學習」的理解方式後，才能進入下一步討論，那就是，要提供什麼？怎麼提供？然後我也才能談我的擔心，就是我會擔心塞太滿，擔心安排的活動或課程太形式、太認知、太以大人為中心。


現在最常見給小孩的學習環境是幼兒園，很具體，很多理解的材料（喔會教注音符號、數字、英文，會有唐詩唸謠、美勞等），如果不是幼兒園，拿掉幼兒園的殼，就變成爸媽自己安排的活動，像是PG團（帶繪本、唱唱歌、做做勞作等）。然後共學團的環境，像是另外一端，不排課程跟活動，去盡量自然的環境，就地取材玩耍，讓事情發生。這是光譜的兩端。


如果不去幼兒園，又拿掉課程跟活動，跟小孩相處時，大人要幹嘛？小孩要幹嘛？這大概是一種傳統意義理解下的「學習真空狀態」吧，不是在幼兒園，沒有在學，沒有排課程跟活動，沒有在學，我想表達的大概是這個意思。這也大概就是一般人對於共學團的理解，ㄟ，都沒有在幹嘛耶，有在學嗎？

可是咪娜桑，不要忘了，我們的團體叫做「共學團」呀，裡頭也有個「學」。只是這麼一來，我們就要一起來探究有別於幼兒園，有別於安排課程跟活動的「學習」方式了。

不過我這麼說，並不是說，安排課程跟活動不好，不是這個意思捏。我的意思是說，現行常見針對學齡前兒童的課程跟活動，有些要花錢去參加，而且帶領者沒有關照到小孩的發展需求跟個別差異，時常要小孩跟著活動流程走，這樣的方式我是反對的。

我也不是說幼兒園不好，不是這個意思捏。我是說，現在幼兒園常見的教學法是教認知，例如某某家長認為他小孩可以背誦一連串數字或學很多字，或學了多少英文單字，然後同樣也有忽略小孩的發展需求跟個別差異的情況。

我說的「個別差異」，大概像是《你的三歲孩子》這本書裡頭說的：

「如果你孩子的個性是屬於需要事先的提醒，那麼，你就該讓他事前有個提防。如果他需要的是安定的環境，那你就不要整天帶著他東跑西奔。如果他在下午的時段精力最充沛，那你最好打消在早上要求他做一大堆工作或活動的念頭。如果他是專注型的孩子，那你最好讓他有充分的時間，仔細地完成一樁事，不要老是催促他。如果他是個比較感情化的孩子，你也許最好用情感來引動他，而不要對他談一大堆道理，因為他可沒興趣聽你的大道理。」

雖然小孩間有個別差異，但仍有共通性，那就是每個小孩都有內建的發展需求，他的肢體發展、五官體驗、語言、心智能力、社交，都是有內建的需求在催促著他們成長。


另一個共通性是，每個小孩都需要「自由」，而這點特別需要大人的自制。幼兒教育的先驅蒙特梭利曾說過：

「在『引導』孩童時，老師必須讓他們不太感覺自己的存在，這樣，若有需要，教師可以隨時幫忙，而絕不至於成為兒童與經驗間的阻隔物。一個教導字一般用法的課程，會冷卻孩子對知識的狂熱，就如同它會冷卻大人的狂熱一般。保持這份狂熱的活躍是真正的指導秘密，其實這不難，只要以一種尊重、鎮定及等待的態度，來看兒童的行為，只要兒童能在他的經驗裡及舉止動作上無拘無束。」


在共學團內，我自己設想給小孩的環境是，給他空間去發展：

1.跟自己相處，跟自己身體的、情緒的、心靈的相處（跟自己的連結）

2.接觸自然環境，除了認識動植物的名字，也練習觀察跟體驗（跟環境的連結）

3.人際相處，甚至對社會、文化、政治、經濟等面向有些體會（跟他人的連結）

先不刻意安排一套活動或流程，不代表教學就沒有系統。我覺得大人要先搞懂小孩的系統，就是說，大人願意給出時間跟空間，協助小孩建立他的系統，有能量的系統，只能慢慢醞釀，自行內建，強行外加，終究會脫落的。


上面講了這些，這邊我重新講一次我原本的擔心。我原本擔心的是，大人若有那種「我覺得這個很好，你要吃下去」的心情，這就不是「協助小孩拓展經驗網絡」，而是一種「馴化」了。因為這種大人覺得的好，反而會讓小孩打壞他的學習胃口，或者，小孩會無法想像沒有標準答案的日子。

就算大人要安排所謂的「課程」，以三歲多的小孩為例，比如說去樹林裡頭，問小孩要不要找三種葉子跟三種果實，摸摸看，聞聞看，然後講葉子跟果實的故事。

可是，如果小孩根本不想要找樹葉跟果實，大人能不能就擱著？大人願意保持留白的時段嗎？如果過程中小孩間起了紛爭，能不能先處理小孩的狀況？

上述那些情境發生時，是非常奇幻的時刻，是「大人的系統」跟「小孩的系統」碰撞的瞬間，往往考驗著大人，現在接下去進行的是「教育」還是「馴化」。



【延伸閱讀】

20161015，林秀怡，教導與體驗
20170418，Tân Tek-hôa，我們的自學生活

【暖蛇環島 】單車環島陪騎壽卡段

文、圖：王岢鈺（暖蛇資深媽媽）

陪騎跟自已騎很不同，陪的是回憶，騎的是傳遞，一路上擁有更多的餘裕去關照人，事，物，一路上擁有更多的空間去傳遞自身的經驗。


南迴段逆風加上千辛萬苦跟姊借的卡踏掐，不熟悉於是更謹慎，我問他後悔嗎?還千辛萬苦拜託的。

他說:沒試過，怎麼知道不適合，這跟後悔是兩件事不是嗎!


南迴段二分鐘一次的砂石車外配遊覽車接力的呼嘯，幾次的擦身看在我眼中驚險無比，他數次停下來甩甩手說手麻，因為姊姊的腳踏車握把與剎車距離較寬，相對較為吃力，但延路發現不同的排水系統，停停聊聊用自已的速度也滑下壽卡。


他永遠可以用自已的步履前進，即便同伴已遙不可及，認識自已的能力不急不徐的細嚐延途風景，再度見證陪伴的力量。


到了7-11說了好多的回憶，忙著回憶竟也忘了買東買西，這也意味一種內心的滿足，有別於四年前那個什麼都想要的狀態，再度見證心靈滿足的實質回饋。

出發前他就明白這是別人的環島，他想要去陪騎，也沒有一定要在哪個位置，設定好目標就騎那段，結束就上車，因為他想保留體力可以跟新朋友玩。

即便是別人的環島，但這是屬於全暖蛇的開學盛事，陪騎的孩子也相對明白，這群不被打罵，不受威脅利誘，不受恐嚇的孩子，見面的融合異常的合拍，騎車的孩子有狀況，只需對陪騎的孩子說明狀況，他們也能轉換成支援模式。

過去我們狀態弱時總被暖蛇的大家庭承接著，慢慢的當我長出了力量，也有了餘裕去反饋，而暖蛇的孩子是用團隊的力量舖成，當他們羽翼漸長也能給予相對的反饋。

互相這行徑完全教不來，就從身教的傳遞起始，孩子默默的盡收眼底，再度見證身體力行之團隊的模力。

不用 #耳提面命
不用 #言語控制
不用 #淳淳教誨

一切就能自然的內化，那是他們被無條件的接納後的反饋。

#共學五不
#不打不罵不威脅不恐嚇不利誘


【延伸閱讀】

20170923，口天娟，不打不罵不威脅不恐嚇不利誘=縱容放任？
20150920，Hian-Kun Tenn，對我而言，什麼是親子共學
20170309，盧駿逸，「傾向於不體罰」的進路—個人修養還是系統困境？