信任關係

文、圖：egg（台中平日三團領隊）

五月份開始，因為阿萌堅持要共學的關係，讓我覺得焦慮。焦慮是覺得他會有影響到我對於工作的想像，畢竟她去共學時，大概就是黏著我，要我陪伴，不與任何小孩社交。而我希望她能像過去一年多的狀況，留在家裡。她一開始表現就是，不願意與我分開，不願意與陪伴者留在家裡，要分開時哭哭抗拒，想要和我一起去共學。一開始我以為是共學之外的日子陪伴不夠，所以先調整陪伴品質，還是沒有用。每到周三五之前，我們就陷入拉扯，我希望她不要去，說明我是去工作，無法事事迎合著她，如果因為她，我一直無法工作，我會焦慮，會生氣，這是我的觀點。

而她在共學現場的狀況也卡住，她會一整天都坐在推車上，不願意下來，也不做任何事，去哪裡都要我推，我只要離開一下子(例如陪抓抓去旁邊玩個水)，她就會馬上眼眶泛淚，要我回來。一開始每次回來，我們都會聊，她說她不想去共學，想要在家裡，但是不想和我分開。我們也會分析，雖然分開時覺得很傷心，但是和陪伴者在家也會一整天玩的開心。「你去共學，我不會一直陪你玩，你可以自己玩或是找小朋友玩，或是找陪伴姐姐/阿姨玩」「好」但是實際現場，她不自己玩不找小朋友，也完全忽視陪伴姐姐阿姨。「所以下周不要去共學了？」「好」她答應我，然後時間到了，又會在分開時傷心，最後又是一起出門共學。

我搞不懂狀況，搞不定她，常常也克制不了我自己。接下來，我發現她無法說出她真正的想法，下週要去？不要去？她說了自己做不到，她說的不是她真的想要，而是因為我的期待，或是我的情緒，或是我的反應，而說出來的。甚至她也搞不清楚自己的想法了。對我來說，信任是，她在我面前能夠做自己，能夠清楚貼近自己想法，然後再拿她自己，與我，與環境碰撞。當我看到她回應我的搖擺話語，言行開始不一致時，我認為，我和她在要不要一起去共學的這個部分，信任關係破滅了。

我大力檢討一番。我突然發現，一年後，兩年後，她不會記得我們的紛爭和討論，她只會記得我的推開與拒絕(大概只會記得我不會陪妳玩)。只有感受，才會被她的身體與反應模式徹底記住。其他都不會。我先檢討自己，看到自己僵化的觀點(一定要怎樣)，自戀，只有自己沒有別人。看見了自己，也就可以著手修復信任關係，前兩步。就是不討論。完全的不討論。再來是完全的同意，直接去做。我會問她要不要去共學，她說要我們就會直接出發，不管之前她是否說不要或是任何來回反悔。她說什麼就是什麼。

然後我們完全不討論，今天好玩嗎？今天你有玩什麼啊，你喜歡什麼什麼人事物嗎？關於共學的任何話題，我們都不討論，避免掉入之前討論的誘導或是迎合或是評價之類。(而我昂跟她沒有這個話題的信任關係問題，似乎偶爾會跟她聊)

第三步就是，所有關於這個話題我要說的話，都要思考過後再說，不要再加上任何的氣話或是滑坡話，或是(隱形的)評價或是引導。(結果就是從此後我再也沒有跟她說過任何相關話題XD)為何如此？我認為，當沒有信任關係時，小孩(對方)不會相信你說的，而是會相信你做的。

看起來不錯。最近3個禮拜，小孩能夠從這個互相拉扯的洞裡跳出來，她明確輕快的說，她喜歡一起去共學，她每次都要去。去的時候也開始能大部分的時間是感覺放鬆安全的，與陪伴者或是其他小孩一起，而不是焦慮狀態。她放鬆了，就能夠真正意識到我的在意(而不是忍耐)，我需要時間工作，我的工作樣貌是和阿姨講話和小朋友交流。我某個時間就要出門，某個時間才會回家。她能夠給出的大量的給予。她清楚知道自己在做什麼，要什麼了。真好。

過程中，我常常想到，總是有家長說，小孩不要去幼稚園，但是推一下，哭一下，又會有開心的一天，接回家時都不馬上回家。原來就是這樣，我也可以推一下，直接離開，讓小孩繼續留在家，回來後她也會開心，我也是。不是嗎？我也會知道自己是因為焦慮而想要，推一下、想要引導、想要創造環境、想要嚇嚇她、想要直接規範(在很多育兒的縫隙，人生的焦慮，偏食，晚睡，含糖飲料，平板，刷牙之類...)但說好的信任孩子呢？說好的協助小孩認識她自己呢？

我無法全然的理解她，很多時候她也無法理解自己，但是永遠把持信任與尊重的線，我就更有機會，讓她能夠發展她自己吧。

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