關於「信守承諾」這事，某次共學時有這樣的討論......
事件大約是共學前兩天小王子在阿堡家玩，兩人講好共學這天，阿堡會帶某個玩具跟小王子交換，並且讓小王子帶回家玩。
這天，兩人依約地交換了，可沒多久另一個孩子看到了也提出他想借那個阿堡的玩具，阿堡也許因為最近跟這孩子感情不錯就也想出借，但玩具已經答應要借給小王子了，阿堡想拿回但小王子不肯，兩人發生了不愉快。
協助解決事件中，兩個小孩的媽媽跟我剛好有個處理的角度不太一樣，而我們有了一些討論：
因為阿堡在週三時已經跟小王子講好要交換了，是到了共學現場殺出程咬金，讓阿堡改變了心意才造成事件的發生，所以，阿堡媽的角度是提醒阿堡他與小王子有約在先，是阿堡違反約定在先。但我在現場的處理大概是無論先前如何，現在阿堡想借給別人，那就來好好談，且也告知小王子雖然有約在先，但如果沒有阿寶心甘情願出借，小王子還是不能硬帶走，所以，希望小孩一起來商量一下現在可以怎麼辦？？
對於為何我的處理是這樣？我自己衍申一下問題就是：那會不會把小孩教成不守信用的人了？教成說話不算話的人？
我的想法大概是：
其實生活中本來就會有很多變動，這樣的變動無時無刻不存在，就像我常常都會遇到共學請假啦！共學訂了便當結果臨時發生意外無法到現場啦！跟朋友約她遲到啦！講好了要一起幹嘛結果臨時取消啦！巴拉巴拉巴拉.....這種事情一大堆，如果每件事情都是要講好怎樣就一定要怎樣，那我也會累死。
我自己是覺得我們大人在面對這些事情時，都是讓自己保有彈性在面對跟處理，不然說好的事都一定要做到，我是覺得也滿逼死人的。對於小孩這樣的事情我也是差不多的看法，他們說好的事情，當下一定是真心誠意地，到臨頭想改變主意，那我們陪他們想想這些說好的事情可以怎麼處理，相較于說好的是要遵守來得重要。
意思是，我比較想讓孩子對於這些說好的事情練習保有彈性，如果有意外想改變，那想點辦法商量。
以這次的例子，阿堡臨時想借給別人，我認為該讓孩子練習的是：自己原先說好的，跟臨時想改的，他怎麼跟小王子商量，商量到自己不委屈，而小王子也願意。或是他即便想借給別人，但他自己決定他不想改變跟小王子原先的約定，跟眼前的朋友商量他的困難，或拒絕。而小王子這邊也是，即便之前有說好，但東西還是阿堡的，當阿堡如果提出與先前約定不同的狀況，小王子也有彈性再跟阿堡商量，自己真的很希望阿堡不要更動約定，或是再商量其他可能性。
老實說，說到做到這事，不是不重要，而是，若是我們只要求小孩說到就要做到，那麼，我們提供的態度是否也太單一，而孩子也是否在遇到他人改變狀況時，是否也能有彈性的能力來面對。況且，在改變當初說好的約定時，孩子本來就會受到自然的困難，會遇到改變意念上的不順利，會遇到還要多商量很多事情，會知道即便東西是自己的，本應該想借誰就借誰，但也可能會遇到下一次借東西上的不順利......等，這一切孩子本來就會在一次又一次的經驗中，得到人與人相處間的眉眉角角的經驗。
意思是說，在這類事情中，我們其實不用太去害怕，因為我們給予孩子彈性，孩子就會變成一個「沒信用」的人，而是，陪孩子一起面對想要改變說好的「約定」的過程，我們能在這過程學到什麼。
【延伸閱讀】
20170216，何芝庭，不收玩具就是不負責任嗎？
20130530，蔡芷芳，教出願意承擔的孩子！
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