好奇今天早上的自己和小孩之間怎麼了？
吃完早餐，
因中午要下廚的醬油沒了，
和小孩提，吃完早餐，要去買醬油。
出乎意外的，小孩提議我單獨一人出門買醬油，
而他們兩人要呆在家中。
我很驚訝這樣的建議。
平時，當小孩在家中，
即使我要到頂樓晒衣服，
他們也都會要求想要跟。
因此，今日他們的“放手”
讓我大吃驚，也很開心。
“終於可以單獨一個人出門”。
這開心裡，
有一種可以依著自己的節奏的自在。
我請他們吃完早餐，
先收拾完再開始玩
他們也都同意。且提醒我早點回家。
出門買了醬油，
愉快地回家，
開門時，
發現小孩把門鎖着，
接下來
聽見屋內砰砰砰快跑，及碗盤的聲音
猜想他們現在才在收拾。
而他們似乎在我進門前，
要快速完成這件事。
當進去時，
果然，看到蹦蹦跳的小孩竊竊笑着。
看著被匆匆洗過的碗盤，
上面還有早餐的殘渣，
“又要我來收尾嗎？”
這念頭一起，
委屈，生氣的情緒浮現，
拿起碗盤，“砰砰砰”地清洗。
小孩趕來廚房說：“我洗過了啊！”
我生氣的說：“這還很髒啊！”
小孩說：”你放著，我自己來洗乾淨啊“
當下心裡有個小聲音：“對ㄟ！他們沒洗乾淨，就再洗乾淨就好啦～我幹嘛要把這當成我的責任？”
當下，把碗盤有點“用力”放下，交給小孩處理。
察覺自己還有生氣未散，
很想要指責人，
繼續和女兒說：”你們都已經說好吃完要收，為什麼，聽見我回來，才開始收？看見這樣，我感覺很不好，很難受。你門沒有吃完想要收，那就說啊！我們討論過，你們希望我給信任，那你們自己也要做到這件事啊！“
察覺到自己開始在講氣話，
也察覺到自己在氣頭上，有點不知所云的在指責着。
但我知道，在這種情況下，
小孩當下只會接收到我的情緒，
但搞不清楚我要什麼。
當下，我到底要什麼，自己都還不太知道。
因此，決定喊停。
跟孩子說：”我現在在說氣話了，我決定暫時先不說話，我要照顧自己一下。等我平靜一點後再聊“。
中午，吃飯時，
我問小孩：”我很好奇，看起來，你們沒有想要吃完早餐就收拾，想要先玩，是嗎？那你們是想要什麼？“
可絜說：”我們希望可以多一點彈性。“
可恩說：”“是啊！只有”吃完飯先收拾再玩，那就只有“好”或”不好“兩種選擇，我們想要再多一點選項。“
我說：”那你們當下為什麼要先答應？“
可恩笑著說：“當下沒有想要理你～”
我說：”那這樣我怎麼知道你真的要什麼？“
可恩嘿嘿笑兩聲。
我說：”我期待你們真的要什麼，就提出來討論嘛！不然我不知道要怎麼跟你們繼續討論ㄟ。“
小孩們說：”好啦！“
即使這樣聊過，
到了下午，我還是持續有隱約的不舒服感。
也看見自己似乎有個”委屈“的心情，
平常可以接納的小事，
似乎都變成”大事“。
小吵幾次，
好奇
“看起來都談過了，怎麼心裡還有些不舒服之處？那是什麼？”
“自己到底怎麼了？”
”自己到底要什麼？“
“為什麼這麼有情緒？”
”被觸動的是什麼？“
“自己的內在冰山到底發生什麼事？”
看來內在有個區塊沒有被看到，卡住了。
知道在這樣繼續下去，
這情緒會透過很多小事借題發洩出來，
決定，為自己空下一個時段，好好來看看這個卡住的部分。
我察覺到這之中有一些委屈的情緒。
是期待小孩對我們之間承諾的看重？
是期待小孩順服我？
這期待的背後，我是想要什麼？
當小孩做到我們之間的約定，
我會得到什麼？
我會得到，”休息“，“輕鬆”，被”看重”，“被在意“，”被愛“，”我是好媽媽“
（看來似乎我有一個觀點是：我似乎會拿小孩的行為表現，來衡量我“是否是好媽媽？”）
但為何我如此看重小孩說到但沒有做到我們之間的約定？
在走深一些，
我似乎看見我有一個深層的害怕
”當在關係裡，對方開始說不真實的話，意味著對方要背棄我？“
當思考到這裡，
看見在這觀點之下，
對小孩的不合理期待，但又要不到的當下，
原來是害怕”對方的背離。“
看見這樣的自己，其實是有點孤單。
當對自己的理解到此，
感覺到心中卡卡的部分，似乎開始鬆開，有些感覺可以流動，
是了，就是這個了～
原來想被看見的是“孤單”與“要不到的哀傷”啊～
清楚地看見
這勾動有屬於自己過往在結束的關係裡的體會。
這份失落讓我自己在接觸到”對方說到是否要做到“的議題時，很容易又陷落。
我的觀點：
期待是我自己的，
”失落“也是我的
要自己呵護與照顧。
不是小孩該負的責任。
這時可以幫助我在察覺情緒時，可以喊停。
當看見時，
就可以接納了，
”是的，孤單，我看見你了“
”是的，哀傷，我看見你了“
當接納了，就可以有方法給自己愛與呵護。
而當把愛給了自己，
愛又可以流動，
可以流向小孩與我們之間
可以給出對孩子的理解
也好奇小孩們當下在想什麼，如何在做決定
傍晚，我問妹妹：”我很好奇，當你們也同意這樣做，而我走出門時，你在想什麼？“
妹妹說：”我有想到要吃完就收，但是又忽然很想要玩。想說玩到一半再來收，但是玩著玩著，就忘了。當你回來，我才想起來還有碗還沒洗，於是就趕快去洗。“
（說到自己後來如何匆忙洗碗，還邊說邊笑哩～）
晚上，
我和姐姐一起洗澡時，
我問姐姐同樣的問題，
姐姐說：“我本來覺得可以吃完洗，但是吃完，忽然想先寫寒假作業，想說寫完再來洗，結果就忘記了。”
我說：“所以聽起來你不是當下不想理我，而是本來有想要洗，只是吃完忽然想要寫寒假作業，想寫完再洗，是嗎？“
姐姐點點頭。
我說：“所以聽起來你不是當下不想理我，而是本來有想要洗，只是吃完忽然想要寫寒假作業，想寫完再洗，是嗎？“
姐姐點點頭。
我問：“那我好奇，你們說想要有彈性，但看起來，你們本來都覺得可以洗，只是忽然想先寫寒假作業，那如果可以重新討論一次，你們希望增加的彈性是什麼。而且你門都說你門真的都忘記了。因為我的想法是，如果吃完就洗，這件事比較不容易忘記，也不用寫寒假作業到一半，或是玩到一半，還要停下來。這樣不會覺得被打斷嗎？”
姐姐：“我不會覺得啊！我覺得可以休息一下再洗啊！我可以先寫在寒假作業，第二頁找個空處寫下來：要洗碗。當我看到時，就會記得啊！”
（咦～這方法好像也可行～）
我又問：“但是，剛吃完早餐，桌上不是黏黏的，不會黏到寒假作業？”
姐姐：“所以，我有用抹布先擦一下”
我說：“所以看起來你需要用抹布擦乾淨桌子，也已經用抹布擦了。那為什麼不要一次擦乾淨，再寫。這樣不是要擦兩次？“
姐姐：“ㄟ～對ㄟ～。”
一會兒，
姐姐又跟我說下午我誤會他的一些事情。
我也跟他道歉，坦誠因為我沒有處理好早上自己的情緒，
所以下午發生這件事時，我就說出那些話。
我說：”對不起“
姐姐說：”沒關係，我原諒你“
後來，
換妹妹進來洗澡，
妹妹說：”我有聽到你們的討論。我想下次，我會試試看吃完就洗。因為也不知道要玩到什麼時候要停下來。所以，下次，我會試著提醒自己，吃完就先洗，再玩。”
我說：”但是你本來是有想要洗的啊，只是忽然又想玩了。那下次如果又忽然想玩，怎麼辦？”
妹妹想一想：“我就試試看提醒自己”
一早的衝突，
終於，
在晚上，
因為我先安頓好自己，
在可以給出開放，接納，好奇彼此狀態的情況下
彼此
又再一次，和好了。
而吃完飯是否要馬上清洗收拾，
似乎有了定論，
也好像沒有定論。
這篇文是起於對自己的好奇與整理
透過細細書寫的魔力，
也就細細地看見
自己內在需要被自己看見與照顧的區塊
也就有機會鬆動卡住的部分，
讓愛流過
愛流向自己，
也就有機會流向小孩
與我們之間
透過細細書寫的魔力，
也就細細地看見
自己內在需要被自己看見與照顧的區塊
也就有機會鬆動卡住的部分，
讓愛流過
愛流向自己，
也就有機會流向小孩
與我們之間
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