接納與放手，看見孩子與自己

 

文、圖：米米恩（台北平日團團員）​

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前天俺俺參與廢遜媽的二手漂流計畫的衣物整理與拍照，看到各樣式的服飾總是有她自己的穿搭品味喜好，讓我回想到她3歲多時的某次經驗⋯⋯​

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那陣子俺俺跟上公主風潮流很喜歡穿洋裝，每天在衣服的選擇搭配上，我們常意見相左。​

某天我們在做出門共學的準備，她選了件小禮服材質洋裝，我看了心想她可能對要前往的地點環境資訊不足，所以我告知她今天要去的公園有沙坑，若你要跟朋友騎車，這件洋裝不太適合這場地，而且它的材質不吸汗，流汗容易黏在身上，像之前跟朋友去玩，你穿了另一件類似的衣服，後來流汗衣服黏在身體不舒服起疹子一直抓，還記得嗎？​

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想當然爾我說太多了，俺俺就說那我不要騎車，也不要玩沙了。我不死心繼續說「我知道你想(喜歡)穿裙子，那可以選其他件比較吸汗的嗎？」，但拿出來的都被打槍，俺俺就是堅持要穿這件，後來就說要在裡面加褲子，她也自己選了件五分褲，可是我覺得小禮服不適合再加褲子，搭起來不美觀就是怪阿！後來我想既然俺俺已經聽了我給予的環境資訊以及經驗回顧仍是做這決定，那就讓她去體會看看吧！(心裡難免還是會覺得怎麼我給你的資訊和你的經驗都無法說服你呢？）。​

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我也跟她說我會幫你多帶幾套好活動、吸汗、弄髒也沒關係的衣服，若覺得不舒服隨時跟我講都可以替換。不一會，俺俺自己在那邊起立蹲下感受裙襬是否會著地弄髒時，就說她要改穿褲裙，我拿了幾件讓她挑選，沒有屬意的，最後她選擇了短裙加內搭褲再加上小美人魚上衣，結束了這回合。​

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以前的我若是遇到這狀況，就常爆氣，覺得小孩怎麼都講不聽（不聽我的），但那次經驗我發現自己有試著好好跟孩子溝通，不被情緒淹沒，想讓孩子選擇與決定，但又覺得她的資訊不足，然後自我意識在打架，好像用理性的溝通來包裝，希望是彼此都能接受的方式，所以也一直調整說話的語氣用詞，實質卻是要她順著我的方向進行。​

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察覺到自己這樣的狀態覺得是個很特別的歷程，這也是我開始改變的契機點吧！​

孩子有自己的想法和感受，孩子有她的品味喜好，即使跟我的審美觀不同也沒關係，因為那。就。是。她。​

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從那次之後，我接納孩子的穿著她是會自己搭配的，我也放手無需幫她決定及穿搭，我所要做的只是給予天氣及環境資訊，若有疑慮提出來討論而不是我說了算，給孩子思考、猶豫和改變的時間，帶著備用衣物即可。慢慢地，孩子也會主動問資訊做為挑選服裝的參考，還會要我出意見協助她做決定。​

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現在的我回看那次經驗，我會先問孩子為什麼想穿這件呢？想怎麼搭配？是覺得好看想讓朋友看嗎？去了解孩子的動機，而不太快落入評論。我慶幸自己當初沒有一味要求俺俺只配合我的搭配，否則她對穿搭的想法是不會如現在般自信與自在的。​

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【看懂小孩的眼光】——游戲場專欄

文、圖：江敏榕（高雄平日團領隊）​

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前日共學，看到大小孩面對小小孩要溜滑梯，站在溜滑梯口沒有動，說著他要溜，這是ㄧ座雙邊的溜滑梯​

大小孩問：你要溜哪邊？​

小小孩：這邊​

大小孩於是到另邊坐下要溜​

小小孩又說不是，他要溜這邊​

於是大小孩又跟他確認是要這邊對嗎？​

小小孩說對​

我在ㄧ旁接著好奇問選這邊有什麼原因嗎？​

小小孩說著又比：這邊比較溜前面（覺得比較好溜）。​

原來是這樣啊～～於是他們各自一道溜滑梯了。​

​

ㄧ旁大人聽到雖覺得小小孩說法覺得好妙，溜滑梯不是兩邊ㄧ樣嗎？XDD​

但，這就是他的判斷和選擇，孩子如果透過說出來真的能被聽見還能被回應，對於小小孩子來說就是被支持同理，也是長出自我意識的重要，自己是重要的這件事就是這樣實際在生活中經驗到，而不是透過聽誰說。​

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發現小孩對另一個小孩並沒有直接進入評價的反應，說不公平、霸佔⋯而是先詢問&確認另一方想怎麼做，雙方合意進行的方式。​

這大概來自孩子有好多次的練習，平日的生活從吃什麼、坐哪裡、想先洗澡還是吃飯、爲什麼高興生氣、想怎麼做⋯⋯​

小小事到大事都試著互相討論，知道彼此想法、那我們能怎麼做，從被理解到能理解別人，甚至能進ㄧ步互相商量的過程，而不是只是被告知該怎麼做才是對的。​

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小孩的說話表達能力、思考能力其實從出生就有，只是大人看有沒有，願不願聽聽孩子可能與我們不同的想法。​

怎麼開啟看小孩的眼光？怎麼從生活中與孩子討論呢？怎麼看待孩子不同的意見？​

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大人、孩子都需要遊戲！

 

文、圖：Eva（新竹平日團助教）​

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團裡開始了「遊戲力」這本書的讀書會。​

這本書的開篇兩章，旨在說明遊戲的重要性。​

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我們常常覺得孩子才需要遊戲，其實遊戲對成人也很需要。​

與這個觀點不謀而和的是溫尼·考特，他將一切不屬於現實（例如學校，醫院，軍隊，都屬於現實）的全部視為遊戲。藝術，例如繪畫，音樂，休閒例如電視，電動，旅行等等都是遊戲。而人的生活，就落在遊戲與現實這段光譜之中的某一點。​

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人天生就需要遊戲，它是創造力的來源。​

但成人的日常生活被壓力，責任和辛苦包圍，成人進入遊戲其實是困難的。​

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失去享受遊戲的快樂，成人也常常覺得孩子的遊戲無聊。​

可是其實，最簡單的遊戲也有深層的意義，例如親子投球，孩子發展手眼協調，訓練大肌肉，親子之間享受的特別時光，孩子反復練習並展現新技巧，反復丟擲的韻律所建構的親子互動。​

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遊戲不僅能發展親密以及相互依附的需求，還可以協助孩子從情感的傷害中復原。​

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像是孩子去看醫生，在不對等的權力關係中，孩子需要配合，也可能壓抑心中的害怕與恐懼。​

回家之後的醫生遊戲，可以很巧妙的讓孩子扮成醫生，讓權力大小的位置調換，孩子藉著這個過程，也可以釋放自己的壓力，以及緊張的情緒。​

藉由遊戲將累積的壓力釋放掉，較可能不會累積到無法承受的崩潰和逃離。​

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即使再幸福，順遂的孩子，也都有可能走進兩座高塔：孤立和無力。孤立和無力，表現的形式不僅僅是躲藏，也可能是侵略性的攻擊行爲。​

當我們不明白孩子怎麽了，很想要糾正，扭轉，認爲孩子的行爲大有問題的時候，很可能是孩子需要協助了。​

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孩子不會說：我今天過得不好，我可以跟你談一談嗎？孩子會說：你可以跟我玩嗎？​

孩子會在遊戲裏表達給你聼，讓我們一起，成爲會遊戲的父母，成爲會聆聽的大人。​

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我們還討論到，在衝突的時候或者衝突之後，使用遊戲力的方式會不會轉移掉孩子當下對情緒的感受，對事情的探究。​

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在大家討論後，發現遊戲力，其實是一個跟孩子重新建立連結的方式，它不會全然取代掉肢體的擁抱，親密的接觸，還有事理的討論。​

跟孩子連結之後，還是要陪伴他探究事情的脈絡，理解自己還有他人行為背後的意義是什麼。所以遊戲力只是方式，途徑。​

如果沒有後面梳理的部分，不論用什麼方式，途徑，都會容易變成轉移和忽略。​

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#遊戲力讀書會​

#第一回​

#摘要心得

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不打罵要怎麼教小孩？

 

文、圖：莉臻（台北平日團團員）​

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一看標題就知道這是萬年的考古題，「不打不罵不威脅不利誘」理念固然美好，但實行起來卻窒礙難行。​

很多人都知道打罵威脅小孩會有負面的影響，但連利誘也不行時，不免有點在心裡嘀咕：「這樣還要人活嗎～～～」​

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這些歷程我也都走過，在接觸親子共學前也曾好幾次氣不過，動手打了小孩幾次。雖然事後很後悔，但也一直苦無對策，不知道如何面對自己的情緒、不知道如何有效的跟孩子溝通。​

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加入親子共學後也不是突然就變得好棒棒，反而陷入更慘的天人交戰！因爲在共學現場看到大家都對孩子好有耐心，而自己卻做不到時，負面的自我評價排山倒海而來。​

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我還記得有次共學時，領隊問我們之中是否有人還會打小孩時，我當場痛哭流涕，可見當時的壓力有多大啊～～～​

不過也是從那時開始，我就沒有再動手過。我試著去梳理自己情緒的由來，不去否定它、評價它，與它共存。然後把它說出來，將來龍去脈說清楚，把情緒「定位」。情緒有了定位就不容易四處發散，變成無邊無盡的一團迷霧。​

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「妳把玩具都堆在地上，我擔心我會不小心踩到。」​

「妳電視聲音開得這麼大，我擔心會影響在書房開會的爸爸。」​

「妳吃飯前不洗手，我擔心會把細菌、病毒吃下肚。」​

將自己在意的東西，清楚的表達給孩子知道，讓孩子自己提出解決的方案，然後一起協商出雙方都同意的處理方式。​

但在提出問題以前，也要在心裡檢視一下，這個問題真的會對我造成影響嗎？還是只是我想「控制」小孩的行為而已。​

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彤很不喜歡洗澡，尤其是洗頭，很擔心肥皂泡會流到眼睛。每天問她要不要洗澡，常常得到否定的答案。​

我曾經強迫她去洗澡，結果可想而知，她哭得驚天動地，我也搞得一肚子氣。​

後來又採放任的態度，但到了第五、六天，還是忍不住又走回老路。​

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最後我選擇「課題分離」，尊重她身體的感覺，也尊重她的意願，但如果那天有玩沙玩水，我還是會提醒她，希望她把身體沖洗乾淨。​

如果她堅持不洗，我會跟她協商換上乾淨的衣服，然後上床前要把腳擦拭乾淨，因爲我不希望我的床單弄髒，這是會影響到我的部分。​

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把主導權還給孩子，讓孩子可以依據其感覺、感受和意願去做選擇和決定。打罵威脅利誘某種程度都是爲了逼迫孩子就範，達成大人的控制之實。​

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不打罵要怎麼教小孩？我想先安放自己的情緒，然後課題分離，把主導權還給孩子，父母受影響的部分和孩子一起協商，讓孩子為自己的行為負責。​

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#親子共學​

#不打不罵​

#回首來時路​

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2022/05/07～05/08 桃竹苗線上家庭教育實踐班​

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和孩子一起討論的輕旅行

文：大腳小腳台東親子共學團 黃雪妮​

圖：大腳小腳台東親子共學團 許堯鈞​

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帶小孩出門大人和小孩的期待/預期是什麼？​

出門前擔心什麼？​

搭上公車後擔心什麼嗎？​

​

民宿客房打掃好後，客人提早到台東，而我們房間也準備好，就提早把房間交給客人。於是下午有了一個小空檔，我們希望和孩子（阿包，3歲；芋頭包，0.5歲）出門。​

媽：包，我們下午想要出去，你想要去哪裡呢？​

包沒有回答（可能也沒有想法）​

媽：還是我們搭公車？​

包：好！！！​

​

自從上一次阿包有記憶搭了公車後，他迷上搭公車。​

我其實沒有很喜歡搭公車，覺得公車要看時刻表很麻煩，如果錯過了，要等下一班，搭公車東西要很輕便，因為所有物品要往身上扛，不像自己開車那麼便利。​

​

有了之前共學團一起搭公車的經驗，與阿包商量希望他自己背背包，減輕我們背包的重量，而他也可以自己決定要帶什麼出門。​

出門前，阿包在把他想要帶出門的東西放去後背包。​

媽：你要不要把一些不會想要玩的玩具留在家裡，這樣才不會很重？​

包：我不要！這些是我要玩的​

看阿包有自己的堅持，我決定就隨他而去～​

​

至於胖（伴侶），我知道這一次的出門有別與和以前不一樣的經驗，平常都是開車，今天搭公車，可能他會有不習慣。​

妮：你還好嗎？​

胖：我還好啊！​

妮：你會覺得搭公車很麻煩？​

胖：有一點點…​

我知道他可能對於搭公車無法好好掌控會緊張。那個「掌控」是什麼呢？我猜是時刻表？還是小孩的在公車各種突發狀況？​

​

阿包很期待也很興奮。​

穿好褲子、襪子，整理好包包就去外面穿鞋子。​

我和胖會習慣出門前把家裡該歸位/該整理的整理好才出門。我們能夠理解阿包的期待，所以也一直和他說：​

妮：我們還在整理，還沒那麼快，因為東西要歸位。​

希望阿包哪一天也可以進來整理，也希望他知道這是我們家出門前的模式​

爸爸整理環境、媽媽整理媽媽包+幫弟弟換新的布尿布。這一趟出門，我們準備了3個布尿布+3個紙尿布（以備不時之需）。​

​

我把弟弟背在身上，阿包坐推車爸爸推。​

妮：阿包，你搭公車有想去哪裡嗎？還是只是搭公車就好了？​

包：搭公車就好了​

孩子對於要去那邊沒有太多的想法，只是想要完成「搭公車」這個目的。​

好吧，準備好一切（出門不忘噴防蚊液）我們出發吧！先走路去公車轉運站。​

阿包最近對步道邊的標誌都很有興趣​

​

包：這是什麼？​

胖：這裡寫還有700公尺就到鐵花村​

包：這是什麼？​

胖：這裡提醒狗狗不要隨地大小便，有便便要邀請主人一起清理​

包：這裡為何有狗大便呢？​

妮：可能是浪浪狗大的，他們沒有主人，無法協助清理。​

我們享受著舊鐵路步道邊的風景，步行大約15分鐘走到台東轉運站～​

走到轉運站。​

​

妮：離我們最快出發的公車是往哪裡呢？去看每一個時刻表​

胖：是台東火車站，大約10分鐘後出發​

妮：好喔，我們就去台東火車站吧！​

爸爸把在推車睡著的阿包叫醒​

推車收起來​

我們就上公車​

胖：我已經好久好久沒有搭公車​

妮：多虧你兒子～​

​

阿包都會很仔細聽公車每一站的站別，也會看他去過的地方。坐在公車上看到的視野，有別與自己開車的視野不一樣。​

媽媽，他（廣播）說馬蘭加油站！​

媽媽，這裡是美術館​

媽媽，我們以前有經過這裡​

媽媽，現在是紅燈嗎？​

媽媽，你看，加油站！​

媽媽，這是公車站牌​

​

阿包都迫不及待分享很多他所看到的，也融合了很多他看過的地方​

其實從我們民宿開車到台東火車站大約15分鐘的車程，為了孩子想要體驗「搭公車」，我們多花了很多時間陪伴。​

我相信這個陪伴的記憶是一輩子的​

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到了台東火車站，我們先看往市區的時刻表。​

發現也有公車直接到我們民宿路口，​

所以如果客人要他公車來我們民宿也相對方便（不過一小時一班唷）​

包：哇！這裡是阿嬤搭火車的地方，阿嬤搭太魯閣號嗎？​

妮：對啊～上次媽媽也有帶你和弟弟搭火車去花蓮​

包：嗯～​

​

在火車站，我們吃了一個冰淇淋。我們一家四口「逛」起了台東火車站！​

這是我們第一次用逛的，有別與以往的經驗是來台東火車站搭火車/載阿嬤搭火車，這一次，是我們一家4口專程搭公車來。很不一樣的體驗。​

​

台東火車站和以前很不一樣，記得以前的火車站超級荒涼，只有一家7-11，目前有美濃冰品、青草茶、麻糬、地瓜酥、、、真的給外地遊客多了很多名產的選擇。​

看準時間，我們再塔15：55的公車回到台東轉運站。​

我們去程是坐大的公車，回程坐小的公車，小的公車有無障礙空間，阿包也對此公車很有興趣。​

包：輪椅怎麼上來？​

胖：後門打開就可以了​

包：因為輪椅很大嗎​

胖：是啊～​

​

回程的路上​

媽媽，你看加油站！​

媽媽，你看糖廠叻！我們有來吃草莓冰淇淋​

媽媽，這是我們回家的路線！​

一百萬個「媽媽、媽媽」​

妮：你嘴巴要不要稍微休息一下呢？​

快到我們家的站。​

妮：阿包，你要不要這裡下車，這是我們家的站牌，回我們家很快。​

包：不要，我要到轉運站​

妮：好吧～​

​

到了轉運站，阿包去看火車​

享受在草皮奔跑的樂趣​

胖：走吧，我們去吃晚餐​

包：我要去秀泰影城​

我們了解孩子當下真的很想逛街。就像大人有時候也有需求也想要逛。​

胖：走吧～^_^​

​

看完玩具，我們走步道，然後吃完一頓晚餐再步行回家​

和孩子一起討論行程，有別於大人去安排的行程，也很有趣​

今天一整天的行程，大人小孩都好放電～​

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小後感：​

​

是孩子帶著我很紮實體驗生活。也是因為孩子想要做，我和胖一起思考有沒有辦法一起完成，把我們自己擔心害怕的事一一釐清，想想看有沒有辦法解決，甚至和孩子一起思考解決方法。​

​

我原本以為的出遊是需要很早規劃/去一趟很遠很遠的地方/吃一頓花大錢的大餐/拍一些很網美的照片。​

在這一趟旅行，我們很臨時地、很隨性地一起行動，而每一個花費和決定都是我們一家人一起確認，從公車的目的地、想吃的冰淇淋、想要的口味、想去的玩具店、想吃的晚餐。​

​

看見孩子吃著每一口很滿足的冰淇淋露出的甜蜜笑容，我想這一切很值得！​

我很常很害怕做一件事，會自己設想很多未知數，我也在練習思考自己害怕什麼，那個害怕什麼是什麼？有時候有想到，有時候也想不到，想不到的時候就先試著讓自己緩緩，深呼吸、或許也在讓我練習先把事情擱在一邊。​

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這一趟的公車小旅，我回想原本是在我手裡抱著的3315克的小嫩嬰，現在已經是3歲多的孩子，有自己的語言、想法、行動能力，原來他真的長大了。​

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