【孩子是孩子，我是我--課題分離的練習】

 

文、圖：陳虹汝(大腳小腳台東親子共學團)  

昨天共學再度與領隊討論3歲阿樂的社交現況。

繼上次在卑南文化公園，阿樂久違的和同為3歲的朋友洛、柚子玩了好一陣子，本以為他好不容易融入或願意和同年齡的這幾位孩子有更多的互動，這幾天在家，他卻跟我說: 「我的朋友只有(一歲八個月的)恩仔」。 

今天早上要出門前，他更是在聽到我跟妹妹說: 「出門囉，去找寶寶朋友們吧!」的時候，激動的表示，「恩仔只能和我做朋友。其他人不行!」

今年七月即將滿四歲的阿樂，一直都是個蠻敏感、需要先觀察再行動的孩子。 他不是膽小，只是需要比他人更多的時間把自己身心準備好再動作。 社交上，遇到比自己強勢的同齡孩子，通常會比較退縮，並且以迂迴拒絕、轉移注意的方式應對。 

以往我自己會很焦急，並常常不自覺地把自己童年經驗投射在他身上。我自己小時候這部分也跟阿樂很像，微高敏並不知如何與強勢的孩子共處。

後來也是和領隊聊了這個部分之後，才驚覺，自己表面上「不欣賞」阿樂的這方面特質的深層，其實包含了期許能翻轉童年自我經驗的渴望。

領隊跟我整理出阿樂近期的社交脈絡，回想起目前在台東暖蛇自學團中的一個高年級孩子A，小時候似乎也有過一陣子類似目前阿樂的狀況- 比較敏感、儘管喜歡和朋友相處，但遇到委屈自己的時候，當下不一定有勇氣拒絕或說出自己的真實想法。

A是一直到小學二年級左右這個年紀，自己突然長出足夠的勇氣，和朋友之間的相處不再像以往那般什麼都好，都配合。 漸漸地敢大聲為自己站出來了! 然而，這樣的改變並不是朝夕就可見到。

在漫漫過程中，身為媽媽的我，可以從旁協助的，第一是讓阿樂有足夠的安全感，讓他清楚知道，儘管在社交上目前有些部分有待突破，但媽媽會陪著我，受到挫折了，需要安慰的時候，媽媽會在我身邊。 回到家之後，也可以找機會用角色扮演、指偶等的方式，讓白天的情境重現，讓阿樂把自己內心真正想說的話，在遊戲中釋放出來，這樣的情緒流動，有助於他在一次次的累績受挫後，仍有個出口發洩心中壓力。

而第二，身為父母，我們也可以協助阿樂示範如何與同儕交涉。 如何開口借玩具，如何在被拒絕後自處，如何捍衛自己的界限等等。當他看著我們的表現出來的態度、使用的措辭言語，相信他會慢慢的納入並長出自己的樣子。

也就是說，儘管急不得，但這段期間，我能做的是，藉由客觀的觀察孩子，了解他的特質以及目前的社交困境，找出引導、協助他的方式，並靜待他自己累績足夠能量後改變的時候。

⁡⁡

整理完這些之後，我頓時釋懷了。

畢竟阿樂是阿樂，我是我。 我不想要把自我的好惡或童年的經驗強套在他身上。 看清了這點，整個人都鬆了。沒有了主觀的評判，我比較可以用客觀的角度來從旁觀察他每一次與同儕共處時的困難，也盡量提醒自己慢一點，急不得。

對於能看清這件事，真心覺得差太多了!  我很滿意自己的轉變，也對阿樂充滿信心。 相信他會慢慢的，找到自己與他人應對的方式。

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【海洋父母心系列】海教的事-海參老師

文、圖：林燕屏(暖蛇新竹團低年級導師暨母職)

我們發現了黑海參，蝌蚪這趟發現了戴面鏡的美好。一到海邊開始瘋狂探險，發現黑海參後摸摸牠許久許久。期間想放回海裡又捨不得，最後跟我說想養牠～。

大人們開始搜索這個是什麼樣的生物呢？這隻應該是在海底的清道夫。而蝌蚪周圍的孩子們開始找些小岩石放在海參旁，也裝了滿滿海水帶回民宿。老媽想著把海參帶回一天在民宿觀察再和蝌蚪討論後續。

和幾個大人討論海水缸需要的環境和器具

第二天早上，海參張開了牠的口部觸手在進行捕食。原本想說牠生活得不錯，打算去裝一堆海水回來，沒想到下午這隻做了自割反應，

和蝌蚪說黑海參覺得有危險了，所以有這樣的反應。但後續如果回到海裡或是養牠的環境控制得好，牠會慢慢恢復的。

蝌蚪想了想說要放回海裡，他要他的海參活下去！我們立馬啟程去海邊。

我和蝌蚪討論要把它放回哪？

最後共同選了有大岩石的地方，想說海參能找地方休養。蝌蚪叫我放回海裡，隨後他和海參kiss bye，跟牠揮手道別。

小琉球的潮間帶有著滿滿生物，沒過多久，就見到蝌蚪拿了隻陽隧足過來。他說游呀游的時候，這隻就黏在他的面鏡上。

生命教育到底要怎麼教，可以以教與學的方式就呈現出來嗎？我想對於生命的關懷與體悟，就算是大人也還是進行式。但對於生命的探索與分析，我們目前正實踐著。

#小琉球day

#海洋教育不是只有潛水

#生命教育

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【姊姊他們不能這樣】

 

文、圖：黃婉茹(大腳小腳台東親子共學團)

昨天也是三寶的夥伴來我們家玩，

家裏總共6孩，很熱鬧。

6歲的兒子弟估一直在提醒大家小聲，

因為擔心很怕吵的鄰居會抗議。

他一下子提醒弟弟腳步輕一點，

一下子叫姊姊跟朋友大笑小聲一點，

最後，他大哭了。

他跑來找我，哭著說：「他們為什麼都不聽～～～。」

我說：「還是那我再去幫你跟他們再說一下鄰居的狀況呢？」

他哭著搖頭。

我說：「你很希望他們能小聲一點，因為你很擔心鄰居會來抗議？」

他想了一下，但還是搖頭。而且有點生氣。

我心想，這不是你剛剛生氣的原因嗎？為什麼不是呢？

我突然想起了《非暴力溝通》裡面在說的：

「去覺察對方深層的感受跟需求，比較可以看見對方真心想傳達的訊息或需求。」

啊～

我抱著他說：「你是不是因為擔心鄰居會敲牆壁，其實平常壓力就很大？很擔心自己一旦忘記又會不小心吵到鄰居吼？應該不只是今天而已對嗎？」

他點點頭，哭聲停了。然後，他又說，

「而且我也覺得這樣我耳朵也很不舒服。」

「還有，我覺得姊姊他們都習慣不立刻回應洛韶，所以洛韶就要用很大聲一直重複的講話讓人家聽到。就很吵。姊姊他們不能這樣。」

我說：「所以你裡面也有看到洛韶的辛苦，覺得有點心疼，有希望姊姊他們改變回應洛韶的速度。」

他說嗯。

說完這些，他就決定坐在樓下繼續玩。不知道是不是話都說出來了，情緒看起來好很多…

哇，好神奇喔。

回顧一下：

第一次我說：

「那我去幫你跟他們再說一下呢？」

我直接提供一個建議，但是沒有核對也沒有對應到他的深層焦慮，也不理解他日常累積的情緒或觀察。

第二次我說：

「你很希望他們能小聲一點，因為你很擔心鄰居會來抗議？」

雖然有做到描述現況，但是比較是表面行動的陳述。

第三次我說：

「你是不是因為擔心鄰居會敲牆壁，其實平常壓力就很大？很擔心自己一旦忘記又會不小心吵到鄰居吼？應該不只是今天而已對嗎？」

似乎真正的對應到他的焦慮。此刻的爆炸，其實也有來自日常的累積。

覺察對方深層的感受跟需求，而不停留在他表面的用字遣詞，比較可以看見對方真心想傳達的訊息或需求。而且，可以讓對方繼續對話，講出更多他自己。

太神奇啦～～～～～。

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【關於愛自己這件事】

 

文、圖：劉千筠 (大腳小腳親子共學雲嘉團) 

從小我就是大人眼中的乖小孩，我習慣去遵循大人的規則，​

當我做的事情不符合大人期待的時候，我就會覺得自己不好，然後去修正它。​

大人當然很喜歡這樣的小孩，聽話、乖巧、意見少！​

小時候，是遵循爸媽的價值觀；長大了，是用別人的價值觀來檢視自己。​

​

在這個長大的過程中，我失去了我自己！​

很多時候我不知道自己要什麼，混混噩噩跟著整個社會的步調升學、工作、結婚、生小孩…​

​

從青春期開始我就很常想「人為什麼要活著？」​

我沒有答案，我還是過一天算一天，追求各種小確幸。​

不知道活著的意義是什麼，但也還是這樣活下去。​

​

這樣駝鳥的生活方式在有了小孩之後有了翻天覆地的轉變，在母職裡的被剝奪感讓我失去了各種生活中的小確幸。​

在沒日沒夜被孩子綁住的疲累中，朋友們一直告訴我「你要愛自己！」​

​

什麼是愛自己？我不知道啊！​

從小到大沒有人教過我愛自己，都是要我體諒別人、為別人著想，​

我印象中，愛自己是不應該的、是自私的！​

​

我開始期待伴侶分擔帶小孩的工作，希望我能有自己的空閒時間。​

但我的伴侶因為工作的關係無法做到，我能當全職媽媽就是他的高工時換來的。​

我體諒他，但同時我也非常不開心。​

「為什麼我不能想做什麼就去做？」​

​

我開始渴望能有時間做自己想做的事，​

我渴望去上瑜伽，因為結婚前我一度想當瑜伽老師。​

我想要找回那個瑜伽很厲害的自己、我想要再去嘗試當瑜伽老師的可能，​

我覺得這樣努力證明自己沒有因為孩子失去原來的自己就是在愛自己！​

​

這大概是四年前的我的想法，​

在進了共學團之後，有了很多覺察自己、深挖自己的機會。​

我開始覺得那個「想做什麼就去做」的愛自己方式很表層。​

​

那時候的我很想去上瑜伽課，覺得能去上瑜伽課就是我愛自己的方式。​

所以我用「能不能順利上瑜伽課來判斷我有沒有成功愛自己」。​

​

如果要深層一點，應該去挖「為什麼想上瑜伽課」，​

我仔細想了以後發現，因為那是結婚前我喜歡的，是我擅長的，可以有成就感的。​

我想籍由上瑜伽課去感受那個「我覺得比較好的自己」，​

除此之外，我還希望能恢復苗條的身形，把自己的外貌維持好，就會覺得我有在愛自己！​

​

這些背後的原因都在跟「現在的我」切割，​

我沒有愛現在的我，怎麼能說是在愛自己呢？​

所以就要繼續挖「為什麼我不愛現在的我」？​

​

我很容易否定自己，覺得自己不值得被愛，​

很多跟伴侶日常的爭吵都會讓我連結到「我沒有被愛的價值」，​

那麼我首先該做的是肯定自己，​

去看自己花多少心力在理解孩子、在努力順應孩子的需求、在好好跟孩子說話。​

這些辛苦不管別人有沒有看到，我都應該先肯定自己。​

只要我可以真心的肯定自己、看到自己的好，這就是我在愛自己了！​

​

我體會到真正的愛自己不是去得到自己想要的。​

而是去更深的認識自己，去接納真實的自己、肯定自己，去真真切切的愛你自己的全部。​

​

當我把上瑜伽跟愛自己連結在一起的時候，我會在無法上瑜伽課時候非常不開心（例如：老公無法顧小孩、小孩不願意離開媽媽），​

我會覺得我被剝奪了照顧自己的權利，然後開始去計較老公擁有多少屬於他自己的時間。​

​

但是在我釐清自己真正想要的愛自己方式是什麼之後，上瑜伽課變成只是我喘口氣的選項之一而已，沒有辦法上課也可以用其他喘息方式替代。​就不會在無法上瑜伽課的時候有那麼強烈的被剝奪感了。​

​

至於對當瑜伽老師的那個執念，​

我也釐清了其實我不是真的想教瑜伽，​

我只是迫切的想找一個除了當全職媽媽以外的選項來證明自己。​

這也是受社會價值觀對全職媽媽的價值貶低的影響，並不是我真正想要的！​

​

當我覺察出這一切之後，​

才發現我原以為的愛自己，跟真實的我竟然有這麼大的差距！

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【要從這裡開始】——游戲場專欄

文、圖：唐雅玲(高雄暖暖蛇高年級導師)

每當路人父母告訴孩子「要從這裡開始」，現場的夥伴們會機靈的說「哪裡都可以開始玩哦！也可以移動輪胎和木板自由創造玩法。」

當我們習慣溜滑梯要怎麼溜才是「正確的」、遊具怎麼玩才是「可以的」、「被接受的」，那創造遊戲主體的孩子，他們的需求、好奇心、挑戰力可能被忽視，偏偏遊戲之中最迷人的就是這些，2個梯子、超過15個輪胎、10個木板、2個木條，加上小孩的創造力，還有親職們（大小孩XD)的，玩出很多有趣的排列組合～親職們有時候會把自己當成阻礙物，讓小孩增加前進的困難度（有小孩自己想辦法突破可惡的障礙物勇往直前XD，很好笑也很好玩）

你想要獨木橋、或是穩固的木板橋，我們可以隨時調整。

你想要增加挑戰度，練習不同身體能力，我們可以調整高度，或是變成彈跳前進。

你想要溜滑梯，我們可以創造不同高度跟不同角度。

然而，當你不小心跌倒了，我們可以做的是—關心你的心情和需要被照顧的身體。

這裡的每個大人，都在一個僵固的社會裡，慢慢共同創造友善小孩的環境，鬆動結構中的壓迫，讓小苗、小花們得以在日復一日的遊戲裡好好的、開心的長大～而創造這樣的環境就是大人的責任，你願意一起來當這樣的大人嗎？

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