2022年10月13日 星期四

✨2022/11/5-6 桃竹苗親子共學家庭教育實踐班✨簡章

 



大腳小腳親子共學團十年來,在台北、桃園、宜蘭、新竹、苗栗、台中、彰化、台東、嘉義、台南、高雄等地紛紛開團,全國目前約有超過1,200個家庭,每週風雨無阻的共學,期望可以提供給學齡前(0~5歲)的孩子,更多貼近自然,親近在地文化的教育環境,給父母們交流理念,切磋學習,陪孩子一起找回童年,勇敢學習與挑戰的機會。


迎接孩子成為家庭新成員的那一刻起,教養和教育就是我們避不開的課題。社會對親職的過高期待,與對親職實現的承接的包容與接納還存在巨大的落差。


親職在生活中卻漸漸成為束縛的枷鎖。育兒與自我的拉扯,或許讓在這座快速發展的島嶼上居住的我們疲憊不堪。

親子共學將協助你如何從生活中的微妙點滴去解構那些權力的不平等,實現理想中平等,親密的親子關係。

如何在陪孩子成長的時光中,找回自己面對生活,不畏挑戰的勇氣。

有理念澄清討論,有育兒經驗分享,你將能重新看見「和孩子之間」,不再重演緊張的生活劇碼。


歡迎你,來做全世界最富有的人,做個能陪孩子歡笑與成長的人 !


 【課程資訊】

一、上課地點:

大腳小腳竹苗親子共學中心

(新竹縣竹北市溝貝街221巷6號)


二、課程費用:

每戶需繳保證金1000元。

**4堂課全勤者,可於課程結束後退回保證金,課程免費。(全勤退費是參與全程,事後補課不列入全勤。)


☆基於「教育不是商品化」的理念,本課程沒有明訂「價格」,課程支出的所有費用,將於課程時透明公開,邀請您可依個人學習經驗、意願,與使用者付費原則,一起自主攤提分擔部分費用,作為支持我們持續舉辦課程的基金!


三、課程介紹:


◎第一堂

講師:李佳紜

主題:【如何「愛」小孩,不是「礙」小孩?——看懂教養的阻礙】


育兒生活中,妳/你是否也曾感到孤軍奮戰?來自親朋好友、左鄰右舍,各種專家、各種耳語,是否令你/妳無所適從?為什麼會這樣?應該怎麼辦?

這堂課將與你一起看懂教養的阻礙,尋找的打罵之外的可能,實現盼望的親子關係。 



◎第二堂

講師:陳界良

主題:【撥開迷霧,走出自己的教養之路!】


我們的教養方式受到社會與學校的哪些影響?我們要怎麼樣看懂這些影響?又要如何一層一層的剝除過去社會與教育所帶來的束縛?踏出一條自主選擇的教養道路!



◎第三堂

由共學團領隊主持

主題:【「等待、欣賞、陪伴、協助」——在共學中打造我的教養日常】

在體驗共學的時段中,觀察自己、孩子及不同的家庭互動,互動中怎麼看到共學的理念與實踐,並彼此學習,信任與支持。



◎第四堂

講師:林壯穎

主題:【創造新教育 -- 綜合教養座談交流與討論】

聽了前三堂的課程,我經驗與思索了什麼?馬上想開始實踐,我遇到什麼問題?幼兒共學之後,國小階段怎麼辦?我們和您一起細細聊,和孩子共學迎向未來社會的能力。



四、講師簡介:


李佳紜:

兩個孩子的媽,曾投身幼兒與兒童美語教學界十餘年。

成為新手媽媽後,接觸到以不打罵、不威脅利誘恐嚇孩子為基礎的大腳小腳親子共學團。自此開始練習拿掉自身權威,和孩子好好說話。

現為大腳小腳親子共學桃園平日團領隊、社團法人台灣親子共學教育促進會理事。繼續帶著孩子在日常生活中,為推動兒童人權而努力著。


陳界良

現任:

- 社團法人台灣親子共學教育促進會常務監事

- 大腳小腳親子共學團中區領隊及召集人


新北市人,現居台中市,從小住在正值70年代尚未城市化的新莊市週邊,在廢耕田與正發展中的城市樓房中長大,因此對於生態、環境議題特別關注,同時處在威權轉換民主的年代,認為教育是讓每個人發展他自己,也是民主國家中促成公民社會之所在,持續深耕民主教育在每一個家戶之中。

 

林壯穎

曾經在教養方法上經歷挫折的二寶爸,加入親子共學之後才和孩子一起漸漸找到屬於我們的相處方式,在每一次的思辯、討論與理解的過程中,也跟著孩子一起重新長大一次。

 

我自己經歷過九零年代中期台灣社會解嚴之後的政治、文化與經濟的躁動,參與過小劇場、另翼媒體記者、電台主持人與電腦系統工程師後,回到設計的路上,試著用民主參與的概念進行設計工作,也因此更體認到民主教養的重要性。

 

更重要的是我們有一群夥伴一起練習走出一條不一樣的教養之路。

現任大腳小腳親子共學團北區假日團領隊、社團法人台灣親子共學教育促進會監事

 


【報名資訊】

一、招收對象:

家中有0~5歲幼兒,並有意願參加共學團者、對教養充滿困惑的父母、對於教育議題有興趣進修者。


二、報名流程:

(1)填寫線上報名表:

           https://forms.gle/ReZ2aLomdDffxfj49

           註明匯款帳號後五碼。


(2)保證金匯款:

填寫完報名表後五日內,請將保證金1000元匯至

帳戶:中國信託商業銀行 (822)

帳號:31-4532-554901

戶名:李佳紜



(3)匯款後請將匯款畫面拍照或截圖,以臉書或手機簡訊方式,提供給實踐班聯絡人確認(會持續查看陌生訊息避免漏接)。


(4)確認匯款後,我們會邀請你加入【2022年11月桃竹苗親子共學家庭教育實踐班】FB社團,並於社團內統一發布相關訊息、蒐集線上作業、問題與行前通知。


(5)聯絡資訊

聯絡人1:李佳紜(Diane Li)

臉書帳號: Diane Li

手機號碼:0918-238-648


聯絡人2:鄭琇文

臉書帳號: Cheng Hsiu-wen

手機號碼: 0935-682-911



三、因應新型冠狀病毒疫情特別說明:


(1)配合新型冠狀病毒政府防疫政策,若有下圖情況之家庭,請依建議圖表建議實施應對方式,待期滿後再行報名其他地區/日期的課程(請參見台灣親子共學教育促進會官網) 具感染風險者追蹤管理機制。


(2)事前宣導參加者配戴口罩,並參照疾管局健康照護知識,於入口處測量額溫,手部酒精消毒,在進修的同時,亦積極防疫,保護自己也保護他人,現場亦備有酒精供參與家庭使用。


(3)第三堂試共學課程,安排為戶外通風場地,請盡量帶孩子一起出席共同參與,並盡量給家庭座位間保留適當空間以利防疫,若你覺得需要也請為孩子攜帶乾洗手。



☆認識親子共學


台灣親子共學教育促進會部落格:

https://reurl.cc/arv4R3

 

親子共學教育促進會臉書專頁:

https://reurl.cc/8GnNzg

 

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【親子共學是什麼】

親子共學是大人與小孩共同學習的場域。

小孩天生就很會玩,他們要學習的是怎麼玩得安全?如何跟別 人一起玩?被拒絕時怎麼辦?發生衝突時如何回應與處理?

大人要學習的是,如何不依靠打罵或威脅恐嚇,用平等尊重的態度與孩子相處?如何觀察、敏感孩子的行為與狀態?如何面 對負面教養所帶來的語言及行為問題?如何解讀教育中的價值觀問題等?如果更深入一點,包含面對原生家庭的困難,夫妻、婆媳、親子之間的溝通,如果更廣一點,批判社會中賦予對教育的功利價值與框架,釐清似是而非的教育理念,挑戰威權文化對教育的影響!


請先參考【共學團的目的與價值】、【假日親子共學團答客問】、 【平日親子共學團基本說明】


【共學團的特色】

以感動替代說教、以鼓勵替代責備、以期許替代要求、以溝通替代懲罰、以合作替代競爭、以欣賞替代挑剔。

這不是一個營利的組織與方式,而是對話與實踐的教育社群。


它不是一個托育的場所,它是教育上共同參與、反思與實踐的場所。


這不是聯誼社團,是透過行動改變現實環境的學習團體,這是個以平等跟尊重為基礎的親職教育團隊。


【共學團的組成與運作方式】

◎每團以 25 戶親子家庭為上限(孩子以0-5歲為主)。


◎成員:雙親(或之一)與孩子、共學團領隊。


◎共學時間:

(1)平日團/每週共學2天,每個月原則8天。 

(2)假日團/每月共學2天,三個月為一期。

**如遇相關休假、颱風等自然與非自然因素,依照人事行政局公布。

*時間依照各團實際時間有所調整


領隊津貼:
平日共學每期三個月、每週兩天(週間),每月 3000元。
假日共學每期三個月、每月兩天(週末),每期三個月 4000元。
有特殊經濟狀況的家庭歡迎個別與領隊討論。

關於領隊津貼的說明:
我們不願意被定位為一種金錢與商品的交換(服務業與顧客);我們比較希望領隊和共學親子家庭彼此是合作夥伴的關係,而付費是用來支持領隊可以提供理想中的教育理念與方式。


◎共學場地:

主要選擇戶外空間,盡量在車程1小時以內, 自然、安全、免費(或低收費),適合孩童遊戲、對兒童友善, 參加者自行前往。 

共學地點無大眾運輸供搭乘前往,也無交通工具(汽機車),可以跟其他家庭協調共乘。

疫情期間,協調為線上視訊共學。


◎共學的進行與目標:

父母必須全程陪伴與觀察孩子的活動,成人彼此互助負責孩子的安全與照顧,領隊做為一個從旁協助的角色,在父母面臨親子互動或教養上的困難時,提供支持與思索問題的參考,幫助父母在教養上更有信心、自主。


除了願意揚棄打罵與威脅恐嚇以外,要練習平等尊重、溫柔待人的方式,協助孩子成為一個有自信與自主能力的人,而不是會壓抑自我、順從教條的人。所以加入共學團前,請先想清楚,你希望孩子成為什麼樣子的人?


成人教育與互動遠比孩子複雜,共學團的父母們在這裡也練習如何結交朋友,如何主動溝通、提出想法、參與團隊,並 一同嘗試思辨過去的價值觀與教養方法,彼此嘗試敞開心胸互相協助,形成有效的支援網絡,讓彼此在親子教養與個人成長的路上更有力量 。


2022年9月21日 星期三

打掃也能共學

 【打掃也能共學】​

文、圖:鄭琇文(新竹共學團領隊)​

剛有小孩的那年,在陪伴嬰兒和處理家務當中手忙腳亂的。​
某天,毛爸問我:「為什麼我們家的桌子總是堆那麼多東西?」​
真是匪夷所思,我一直在偷時間打掃家裡啊,你這樣說好像我哪裡沒做好似的。​
毛爸:「我的意思是,地板很乾淨,但是為什麼桌子沒收?」你就是在說我沒打掃好!​
氣了半天,溝通了好幾次,才發現了當中的誤差。​
我想的是,小孩在地上爬,為了不要讓他到處抓東西吃、吞到太小的東西噎到、沾得到處是灰塵、把髒東西帶到家裡其他地方,所以我一直在清理地板範圍,撿拾起來的東西都先堆在桌上,有空再整理。而且急性子的我不喜歡走路要閃來閃去不能直線到達,就會一直清地板。​
而毛爸呢?他真的沒有覺得地板那麼重要,東西擴散在地板也還好。但他覺得桌子用完就要清空,不要堆東西在桌上。想想是因為他的原生家庭裡就那一張公用的桌子。這張桌子有很多功能,備菜在這桌子、吃飯在這桌子、聊天在這桌子、寫作業在這桌子⋯⋯。一件事情完成了,一定要把桌子清空才不會影響下一件事情的進行。所以他真的認為把桌子清空很重要。​
我們兩個人對「乾淨的家」重點是很不一樣的,這個以前根本沒機會發現到。​
所以關於這部分我們重新找到了合作方法。不再是指著鼻頭罵對方「你為什麼不收桌子」「你為什麼東西都要堆在地上沒路走了!」緊盯著對方不合我標準的部分。​
而是,當我整理時,我對我在乎的地板多處理一點;當他整理時,他對他在乎的桌子多處理一點。​
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今天跟團員聊到他在家庭溝通合作的失望與沮喪。這個例子居然莫名的鼓舞了大家~​
我跟毛爸認識超過20年了,但是這些溝通也還是持續進行中,甚至是近五年才進行得了比較有效的溝通。沒有什麼一帆風順一勞永逸的。希望大家別放棄誒~​
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每一節車廂都可以是親子車廂

 【每一節車廂都可以是親子車廂】​

文、圖:陳虹汝 (大腳小腳台東親子共學團團員)​

我娘家在台南下營,今年清明,正逢三年一度的玄天上帝繞境活動。難得可貴和親友相聚的日子,當然要回去一趟。 由於仍然不敢自己開這麼遠的車,所以決定搭火車返鄉。 但自知兩小可能會坐不住,如果一路從台東到離下營最近的新營站,一定會很崩潰。 所以跟老爸商量後,決定搭車到新左營,接著換乘老爸的車回下營。 ​
目前分別是三歲九個月的阿樂和一歲半的阿茉,和我一起坐火車的經驗是第二次。 以往,如果老許時間兜得上,我們返鄉幾乎都是自駕,一來可以順便載行李,二來機動性也高。 真的沒辦法,才會考慮火車。​
當天搭的是自強號。 我們乘坐的那節車廂上沒有太多人,大概只坐了三四成。 ​ 一路從台東到屏東都還算順利,只是阿茉明顯坐不住,一直想離開座位。 我試圖用零嘴、風景轉移她的注意力,但她仍時不時發出抗議的聲音。 但也就一陣一陣的,我當時覺得阿茉這樣表現,算是預期之內。 ​
後來車子過了枋寮站沒多久,來了位車掌先生,確認了我們的座位號碼後,跟我說,有位乘客反映我們太吵,要麻煩我們移動到與隔壁車廂間設置的獨立小包廂(只有兩個座位)。​
⁡​
我:「妹妹只有一歲半,我也盡量讓她可以不要太大聲了。 這個年紀的孩子,很難全程安靜的搭火車。」 ​
車掌:「我們也只是聽命行事。 抱歉啦! ​ 你們去那個包廂的話就只會有你們三個。」​
我:「如果你們這台自強號有親子車廂的話,我一定非常樂意購買親子車廂的票。 但今天你們沒有提供這個選項,那是否代表台鐵必須教育乘客,幼童搭乘火車可能會出現的聲量干擾?而不是我們都坐了一半了,然後只因為被單一個主觀意見批評太吵,而要求我們移動。 抱歉,我們付一樣的車錢,我們有權利坐在這裡。」​
車掌:「(尷尬的沉默了幾秒鐘) 我知道你們沒有吵鬧 ...... 但就如果有乘客再反映,我還是要來勸導。」​
語畢,這位車掌先生馬上閃人。 ​
後來到了新左營站下車,我還是覺得這件事太不尊重帶幼童搭火車的家庭了,於是便馬上到服務台反映。 陳述完發生的事情,果不其然得到了十分官腔的答案:「我們會幫您向上反應。 抱歉喔!」​
你說台灣少子化這麼嚴重是給錢就可以解決的嗎?如果我們的社會對待幼童的方式仍是這樣的不尊重跟苛刻、甚至不願意了解。那我真的覺得我們還真的有很大的進步空間。 ​
這次搭火車,至少我勇敢地為我自己以及我的孩子發聲。 把這個經驗寫出來,要給沒有孩子的大家知道,孩子不是機器,輸入指令就會乖乖配合。 多一點理解,是否可以拉近彼此的距離?​
我們都希望看到台鐵這般規模的公共運輸單位能夠更全面的將相對弱勢的意見(身障人士、幼童、老人家等) 納入考量。 既然是給公眾使用的交通工具,請不要忘了幼童也是你們的顧客。 ​
最後跟那位抱怨我們太吵的旅客說句話:「何不你去那個獨立車廂享受安靜的時光? 我們讓給你。 」 ​
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如何了解孩子?從觀察開始!

 【如何了解孩子?從觀察開始!】​

文、圖 何語蓉(台北平日團實習助教)​



今年是 #青學團第二屆週五團 的成員,最近開始在楊鎮宇親子共學團實習,練習做觀察、記錄和分享。​
對象是孩子、是成人也包括自己,不僅是個體的觀察,這當中的互動關係,也是值得觀察記錄的部份。​
另一個學習者身份是世新大學社會發展研究所Graduate Institute for Social Transformation Studies, SHU碩一生,正好在社會研究方法裡讀到了陳向明的文本-社會科學質的研究,裡面提到了如何進行觀察的具體作法。​
非常有趣的是包括講到開放式觀察、逐步聚焦及回應式互動、如何選擇我的觀察內容…等等,都已經是在使用的方式,而閱讀文本後則更具體地提供了一些方法、策略,讓我可以來回檢視自己的觀察方式,有意識地敏感自己的觀察角度。​
文中在提到「回應式互動」時舉了研究者與兒童對話為例,才發現自己長年以來跟許多社群內夥伴「孩子」的關係,好像是研究者與被研究者,而自己竟然是「回應式互動」的愛用者而不自知。​
首先,從不認為自己比孩子多懂了哪些道理而想指導孩子,關係是開放的,且純然好奇的眼光,想了解他們,也可以接受他們沒有想被了解的時刻。​
接著,我跟孩子們最常使用的方式就是「回應式互動」了。關鍵是--根據對方發起的行為做回應,我遵循的是對方的行為模式,而非自己的文化習慣,可以比較深入的了解對方。常常因為如此,很自然就有一段美好的相互陪伴時光,我也可以因此而更了解對方一些些,並有一些陪伴、互動的美好經驗。​
具體來說,我第一次到共學實習時,和大家都完全不認識,大人正在進行讀書會,在地上的白板總是被孩子抹去筆記,一次、二次、補寫筆記後,我們便問孩子是不是想畫畫?有一、二個孩子就圍過來,一起畫畫了,​
當大人們不再繼續白板上的筆記時,想抹去筆記的孩子似乎就對白板失去興趣了。這時,有另一個女孩M開始畫起白板來,女孩自己畫、自己抹去,沒有影嚮他人(大人有暫停白板筆記一下下)。​
我問:你在畫什麼啊?​
M說:我在畫花啊,彩虹花。(但她看起來還沒有畫任何一朵)​
我問:那我可以一起嗎?我畫在角落就好,我開始畫起來。(我試著用不同的顏色畫出我心中具體花的樣子)​
(M一邊開始畫,很明顯的也開始使用不同的顏色,但她完全畫出和我不同長相的花)​
我說:哇!我覺得妳的彩虹花也很有趣耶!長得不一樣,可是非常好看!​
這時,有另一個女孩加入,問我們在做什麼?​
我們說在畫彩虹花,她也畫了起來,也完成了一朵花。​
也許是因為有了夥伴加入,M又提筆繼續畫。​
過程中還有其他的男孩來問我們在做什麼。​
我就好好的說明、解釋。​
一轉眼,M已經完成了三朵花,每一朵樣子都不一樣。​
我說:哇!這三朵都是屬於彩虹花嗎?雖然都是彩虹花,但長得樣子都很不一樣耶!​
M:嗯,它們都是彩虹花,都有不同的顏色,但,是不同花。​
我問:妳喜歡妳的這些作品嗎?被抹掉會可惜嗎?如果我把它拍下來做紀錄,好嗎?妳也會想留下來嗎?它們都蠻特別的!​
M:嗯,可以。​
我問:在拍下來之前,妳有想幫它們取名字嗎?​
M說:一個叫恐龍蛋、一朵是珠寶彈珠、還有愛心花和…​
我問:嗯~我猜猜看名字應該是哪一朵,嗯!我也覺得妳名字取得好,我很容易就看出來。那我獨立幫妳畫的部份拍起來喔!​
那一個下午,我還不認識女孩M的名字。​
我猜,女孩M也不知道我是誰,也許曾經一起作的畫和對話也忘了。​
但,那一個下午的歷程對我來說就是一場「回應式互動」的觀察歷程。​
我發現女孩M有她獨特的想法,可以模仿容易的畫,​
但她更想發展自己對彩虹花的想像。​
有不同人畫了花之後,​
她會截取一些經驗,再加上自己的創意,​
再去發展更多不同的樣貌。​
她沒有恐懼和害怕跟不認識的大人(我)對話,​
也許是她過去沒有對大人威權的想像或認知、​
能表達自己的想要,也能接受被讚美與鼓勵,​
還能蠻長、專注地完成她眼前、手邊的事,​
穩定性很高,是很好相處的孩子。​
一開始,並沒有設定觀察誰、什麼狀況,​
但因為「回應式互動」的連結,就帶出了彼此相處互動的時光與故事。​
再說一次「回應式互動」的關鍵是-根據對方發起的行為做回應,遵循的是對方的行為模式,而非自己的文化習慣,可以比較深入的了解對方。​
如果父母想了解自己的孩子,可以從「觀察」開始,但絕對不是只在一旁「看」,父母也能成為參與者,並用「回應式互動」的方法來練習。​
我想,也將能寫出一篇篇非常真切且有所領悟發現的育兒日誌!​
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七歲兒談『人權』

【七歲兒談『人權』】​
文、圖:薛安琪(台中共學團領隊)​



兒子是小二的自學生,與我分享他的公民與社會課程內容。​
兒:「媽媽,今天又上界良的課了。」​
我:「聊了什麼呢?媽媽好想知道。」​
兒:「政府立法規定大人不可以打小孩的國家。有瑞典,還有,我上次想不起來的名字,今天記下來了,是以色列,有藍色的星星唷!」​
我:「什麼東西有星星?國旗嗎?」​
兒:「對,國旗有一顆藍星星的國家,以色列,不打小孩。」​
我:「嗯,我瞭解了!你覺得為什麼會建立這樣的法律呢?」​
兒:「嗯⋯我還沒想懂。」​
我:「你沒被打過,不太懂這種感覺,也沒關係!不然,換我來說說另外一件事情可以嗎?​
好,就是,在共學團裡面,有些小小孩的爸爸媽媽正在討論,他們很煩惱,小孩生病或蛀牙,要看醫生的時候,可以怎麼辦呢?」​
兒:「噢,媽媽,有些醫生,是會把小孩押住或綁住的喔。」​
我:「喔?你是從哪裡知道的呢?」​
兒:「我已經忘記是怎麼知道的了,但是知道有這樣的事。」​
我:「那麼,我要坦白告訴你一件事情,其實,在你一歲多的時候,是曾經被綁過的。」​
兒:「我好像已經不記得了,但也好像還記得。」​
我:「還有一點點印象,是嗎?」​
兒:「對,我以前有時候會想起來,是四肢都被綁住,完全不能動,想逃也逃不掉,一種很恐怖的感覺。」​
我:「那如果是現在的牙醫叔叔也這樣對你的話,你會敢繼續去治療嗎?」​
兒:「不會!我會嚇死,以後再也不看了。」​
我:「牙醫叔叔也是這麼說的耶,他說他要幫你建立一些比較安心的記憶,才能取代以前恐怖害怕的回憶。​
所以他很小心,慢慢幫你治療,在你每一次表達痛、表達不舒服的時候,他就稍微停下來。」​
兒:「他會等我休息一下,漱漱口。」​
我:「對呀,然後你才會願意每個禮拜都去配合治療,對不對?」​
兒:「對。」​
我:「那你會不會想要支持,政府立法保護小病人不要被綁起來?」​
兒:「會!不然小孩以後都會害怕看醫生。」​
我:「嗯,因為你有這樣的經驗,你很能理解齁。​
那我也說說我的經驗喔,在我小時候,我的爸爸是會拿鐵棍打我、或用毛巾鞭打的。」​
兒:「哇!太可怕了,會見血吧?」​
我:「對呀,真的會耶。你覺得這時候小孩可以怎麼辦呢?有辦法保護自己嗎?」​
兒:「被打會好生氣,想打回去,但是也打不嬴。那逃走好了,躲到爸爸媽媽都找不到的地方。」​
我:「可是,可以逃去哪裡呢?逃走就沒有爸爸媽媽、沒有家了,該怎麼辦呢?」​
兒:「嗯⋯⋯⋯,媽媽,那太悲傷了,那小孩以後會很生氣大人。」​
我:「什麼意思呢?」​
兒:「看到別人的爸爸媽媽,也會是生氣的。」​
我:「喔喔喔,變得不再相信大人了?是這個意思嗎?」​
兒:「對,就會像是再也不敢看醫生一樣。」​
我:「我懂你意思了。」​
兒:「媽媽,我要訪問自己的爸爸媽媽,妳支持政府立法規定大人不可以打小孩嗎?」​
我:「對,我支持喔。」​
兒:「我也支持!我還要再訪問一個別人。」​
我:「那你想要訪問誰呢?」​
兒:「牙醫叔叔好了!」​
我:「好啊!那我去預約看看牙醫叔叔什麼時候有空!」​
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