【育兒記】

 

YoYo三歲半之後進入另一個新階段

喜歡找同伴一起玩

一到公園就會開啟雷達搜尋他喜歡的小朋友

然後請我幫他問對方能不能一起玩

示範幾次給他看之後

他也會試著自己詢問對方要不要一起玩

問他不想自己問的原因是會覺得害羞

多了同伴和我們一起玩

我覺得遊戲內容開始豐富有變化也更加有趣

偶爾他和對方頻率相近玩得盡興

我也能在一旁休息唱唱歌滑滑手機輕鬆愜意

也因為這樣

我認為他能更清出表達自己也懂事多了

所以碰到狀況時我就開始跟他講道理而忘了要先同理

若他堅持自己的意見

我就會有不耐煩的感覺

有時候想了解問他剛才發生了什麼事或他有什麼感受

他會說不要跟我說話或我不要跟你說話

這兩個月來我們的關係也就越趨緊繃

我觀察到自己有不耐煩感覺的頻率變得頻繁

前晚就跟老婆聊聊最近我和YoYo相處的情形

她提醒我YoYo是長大了

但他同時也還在成長還在試著學習這世界上的一切

他依然會有自己的想法和意見

我頓時明白了自己因為覺得孩子長大了

就跟他講道理其實就是在否定他

孩子需要的永遠只是同理、支持與陪伴

這兩天我重新整理了自己對待YoYo的方式

回到同理的練習

我們的關係也就回復到輕鬆自在的狀態

我們每個人何嘗不是還在成長也還在學習這世界上的一切

不論孩子或父母的年紀多大不論發生了什麼事

提醒自己面對親子關係時

多一些同理、支持與陪伴

少講一些道理和指責

感謝親子共學團領隊Joyce

感謝老婆

感謝YoYo

感謝自己

#3y11m

#同理優先

#所有關係都適用

接納與放手，看見孩子與自己

 

文、圖：米米恩（台北平日團團員）​

​

前天俺俺參與廢遜媽的二手漂流計畫的衣物整理與拍照，看到各樣式的服飾總是有她自己的穿搭品味喜好，讓我回想到她3歲多時的某次經驗⋯⋯​

​

那陣子俺俺跟上公主風潮流很喜歡穿洋裝，每天在衣服的選擇搭配上，我們常意見相左。​

某天我們在做出門共學的準備，她選了件小禮服材質洋裝，我看了心想她可能對要前往的地點環境資訊不足，所以我告知她今天要去的公園有沙坑，若你要跟朋友騎車，這件洋裝不太適合這場地，而且它的材質不吸汗，流汗容易黏在身上，像之前跟朋友去玩，你穿了另一件類似的衣服，後來流汗衣服黏在身體不舒服起疹子一直抓，還記得嗎？​

​

想當然爾我說太多了，俺俺就說那我不要騎車，也不要玩沙了。我不死心繼續說「我知道你想(喜歡)穿裙子，那可以選其他件比較吸汗的嗎？」，但拿出來的都被打槍，俺俺就是堅持要穿這件，後來就說要在裡面加褲子，她也自己選了件五分褲，可是我覺得小禮服不適合再加褲子，搭起來不美觀就是怪阿！後來我想既然俺俺已經聽了我給予的環境資訊以及經驗回顧仍是做這決定，那就讓她去體會看看吧！(心裡難免還是會覺得怎麼我給你的資訊和你的經驗都無法說服你呢？）。​

​

我也跟她說我會幫你多帶幾套好活動、吸汗、弄髒也沒關係的衣服，若覺得不舒服隨時跟我講都可以替換。不一會，俺俺自己在那邊起立蹲下感受裙襬是否會著地弄髒時，就說她要改穿褲裙，我拿了幾件讓她挑選，沒有屬意的，最後她選擇了短裙加內搭褲再加上小美人魚上衣，結束了這回合。​

​

以前的我若是遇到這狀況，就常爆氣，覺得小孩怎麼都講不聽（不聽我的），但那次經驗我發現自己有試著好好跟孩子溝通，不被情緒淹沒，想讓孩子選擇與決定，但又覺得她的資訊不足，然後自我意識在打架，好像用理性的溝通來包裝，希望是彼此都能接受的方式，所以也一直調整說話的語氣用詞，實質卻是要她順著我的方向進行。​

​

察覺到自己這樣的狀態覺得是個很特別的歷程，這也是我開始改變的契機點吧！​

孩子有自己的想法和感受，孩子有她的品味喜好，即使跟我的審美觀不同也沒關係，因為那。就。是。她。​

​

從那次之後，我接納孩子的穿著她是會自己搭配的，我也放手無需幫她決定及穿搭，我所要做的只是給予天氣及環境資訊，若有疑慮提出來討論而不是我說了算，給孩子思考、猶豫和改變的時間，帶著備用衣物即可。慢慢地，孩子也會主動問資訊做為挑選服裝的參考，還會要我出意見協助她做決定。​

​

現在的我回看那次經驗，我會先問孩子為什麼想穿這件呢？想怎麼搭配？是覺得好看想讓朋友看嗎？去了解孩子的動機，而不太快落入評論。我慶幸自己當初沒有一味要求俺俺只配合我的搭配，否則她對穿搭的想法是不會如現在般自信與自在的。​

-----------------------------​

【最新活動】​

​

2022/06/18～06/19「全國線上」家庭教育實踐班​

馬上報名https://reurl.cc/NAQlvx​

​

歡迎家中有0~5歲幼兒並有意願參加共學團者、對教養充滿困惑的父母、對於教育議題有興趣進修者報名！​

-----------------------------​

關注 #親子共學，一起成為兒權推手 https://lit.link/taoppeit

【看懂小孩的眼光】——游戲場專欄

文、圖：江敏榕（高雄平日團領隊）​

​

前日共學，看到大小孩面對小小孩要溜滑梯，站在溜滑梯口沒有動，說著他要溜，這是ㄧ座雙邊的溜滑梯​

大小孩問：你要溜哪邊？​

小小孩：這邊​

大小孩於是到另邊坐下要溜​

小小孩又說不是，他要溜這邊​

於是大小孩又跟他確認是要這邊對嗎？​

小小孩說對​

我在ㄧ旁接著好奇問選這邊有什麼原因嗎？​

小小孩說著又比：這邊比較溜前面（覺得比較好溜）。​

原來是這樣啊～～於是他們各自一道溜滑梯了。​

​

ㄧ旁大人聽到雖覺得小小孩說法覺得好妙，溜滑梯不是兩邊ㄧ樣嗎？XDD​

但，這就是他的判斷和選擇，孩子如果透過說出來真的能被聽見還能被回應，對於小小孩子來說就是被支持同理，也是長出自我意識的重要，自己是重要的這件事就是這樣實際在生活中經驗到，而不是透過聽誰說。​

​

發現小孩對另一個小孩並沒有直接進入評價的反應，說不公平、霸佔⋯而是先詢問&確認另一方想怎麼做，雙方合意進行的方式。​

這大概來自孩子有好多次的練習，平日的生活從吃什麼、坐哪裡、想先洗澡還是吃飯、爲什麼高興生氣、想怎麼做⋯⋯​

小小事到大事都試著互相討論，知道彼此想法、那我們能怎麼做，從被理解到能理解別人，甚至能進ㄧ步互相商量的過程，而不是只是被告知該怎麼做才是對的。​

​

小孩的說話表達能力、思考能力其實從出生就有，只是大人看有沒有，願不願聽聽孩子可能與我們不同的想法。​

怎麼開啟看小孩的眼光？怎麼從生活中與孩子討論呢？怎麼看待孩子不同的意見？​

​

歡迎參與【最新活動】​

2022/5/28～5/29「全國線上」家庭教育實踐班​

馬上報名https://reurl.cc/d2nyE2​

​

2022/06/18～06/19「全國線上」家庭教育實踐班​

馬上報名https://reurl.cc/NAQlvx​

​

歡迎家中有0~5歲幼兒並有意願參加共學團者、對教養充滿困惑的父母、對於教育議題有興趣進修者報名！​

-----------------------------​

關注 #親子共學，一起成為兒權推手 https://lit.link/taoppeit

大人、孩子都需要遊戲！

 

文、圖：Eva（新竹平日團助教）​

​

團裡開始了「遊戲力」這本書的讀書會。​

這本書的開篇兩章，旨在說明遊戲的重要性。​

​

我們常常覺得孩子才需要遊戲，其實遊戲對成人也很需要。​

與這個觀點不謀而和的是溫尼·考特，他將一切不屬於現實（例如學校，醫院，軍隊，都屬於現實）的全部視為遊戲。藝術，例如繪畫，音樂，休閒例如電視，電動，旅行等等都是遊戲。而人的生活，就落在遊戲與現實這段光譜之中的某一點。​

​

人天生就需要遊戲，它是創造力的來源。​

但成人的日常生活被壓力，責任和辛苦包圍，成人進入遊戲其實是困難的。​

​

失去享受遊戲的快樂，成人也常常覺得孩子的遊戲無聊。​

可是其實，最簡單的遊戲也有深層的意義，例如親子投球，孩子發展手眼協調，訓練大肌肉，親子之間享受的特別時光，孩子反復練習並展現新技巧，反復丟擲的韻律所建構的親子互動。​

​

遊戲不僅能發展親密以及相互依附的需求，還可以協助孩子從情感的傷害中復原。​

​

像是孩子去看醫生，在不對等的權力關係中，孩子需要配合，也可能壓抑心中的害怕與恐懼。​

回家之後的醫生遊戲，可以很巧妙的讓孩子扮成醫生，讓權力大小的位置調換，孩子藉著這個過程，也可以釋放自己的壓力，以及緊張的情緒。​

藉由遊戲將累積的壓力釋放掉，較可能不會累積到無法承受的崩潰和逃離。​

​

即使再幸福，順遂的孩子，也都有可能走進兩座高塔：孤立和無力。孤立和無力，表現的形式不僅僅是躲藏，也可能是侵略性的攻擊行爲。​

當我們不明白孩子怎麽了，很想要糾正，扭轉，認爲孩子的行爲大有問題的時候，很可能是孩子需要協助了。​

​

孩子不會說：我今天過得不好，我可以跟你談一談嗎？孩子會說：你可以跟我玩嗎？​

孩子會在遊戲裏表達給你聼，讓我們一起，成爲會遊戲的父母，成爲會聆聽的大人。​

​

我們還討論到，在衝突的時候或者衝突之後，使用遊戲力的方式會不會轉移掉孩子當下對情緒的感受，對事情的探究。​

​

在大家討論後，發現遊戲力，其實是一個跟孩子重新建立連結的方式，它不會全然取代掉肢體的擁抱，親密的接觸，還有事理的討論。​

跟孩子連結之後，還是要陪伴他探究事情的脈絡，理解自己還有他人行為背後的意義是什麼。所以遊戲力只是方式，途徑。​

如果沒有後面梳理的部分，不論用什麼方式，途徑，都會容易變成轉移和忽略。​

​

#遊戲力讀書會​

#第一回​

#摘要心得

-----------------------------​

【最新活動】​

2022/03/26～03/27「全國線上」家庭教育實踐班​

馬上報名https://reurl.cc/nEpYkd​

歡迎家中有0~5歲幼兒並有意願參加共學團者、對教養充滿困惑的父母、對於教育議題有興趣進修者報名！​

-----------------------------​

定期定額捐款支持親子共學⇨ https://reurl.cc/yE26Y6​

大腳小腳親子樂活社會企業⇨ https://familylohas2017.waca.ec​

觀看更多文章⇨ https://reurl.cc/GmDL8W​

發票捐贈愛心碼 ⇨ 17988（一起 共學 就發發！！）

不打罵要怎麼教小孩？

 

文、圖：莉臻（台北平日團團員）​

​

一看標題就知道這是萬年的考古題，「不打不罵不威脅不利誘」理念固然美好，但實行起來卻窒礙難行。​

很多人都知道打罵威脅小孩會有負面的影響，但連利誘也不行時，不免有點在心裡嘀咕：「這樣還要人活嗎～～～」​

​

這些歷程我也都走過，在接觸親子共學前也曾好幾次氣不過，動手打了小孩幾次。雖然事後很後悔，但也一直苦無對策，不知道如何面對自己的情緒、不知道如何有效的跟孩子溝通。​

​

加入親子共學後也不是突然就變得好棒棒，反而陷入更慘的天人交戰！因爲在共學現場看到大家都對孩子好有耐心，而自己卻做不到時，負面的自我評價排山倒海而來。​

​

我還記得有次共學時，領隊問我們之中是否有人還會打小孩時，我當場痛哭流涕，可見當時的壓力有多大啊～～～​

不過也是從那時開始，我就沒有再動手過。我試著去梳理自己情緒的由來，不去否定它、評價它，與它共存。然後把它說出來，將來龍去脈說清楚，把情緒「定位」。情緒有了定位就不容易四處發散，變成無邊無盡的一團迷霧。​

​

「妳把玩具都堆在地上，我擔心我會不小心踩到。」​

「妳電視聲音開得這麼大，我擔心會影響在書房開會的爸爸。」​

「妳吃飯前不洗手，我擔心會把細菌、病毒吃下肚。」​

將自己在意的東西，清楚的表達給孩子知道，讓孩子自己提出解決的方案，然後一起協商出雙方都同意的處理方式。​

但在提出問題以前，也要在心裡檢視一下，這個問題真的會對我造成影響嗎？還是只是我想「控制」小孩的行為而已。​

​

彤很不喜歡洗澡，尤其是洗頭，很擔心肥皂泡會流到眼睛。每天問她要不要洗澡，常常得到否定的答案。​

我曾經強迫她去洗澡，結果可想而知，她哭得驚天動地，我也搞得一肚子氣。​

後來又採放任的態度，但到了第五、六天，還是忍不住又走回老路。​

​

最後我選擇「課題分離」，尊重她身體的感覺，也尊重她的意願，但如果那天有玩沙玩水，我還是會提醒她，希望她把身體沖洗乾淨。​

如果她堅持不洗，我會跟她協商換上乾淨的衣服，然後上床前要把腳擦拭乾淨，因爲我不希望我的床單弄髒，這是會影響到我的部分。​

​

把主導權還給孩子，讓孩子可以依據其感覺、感受和意願去做選擇和決定。打罵威脅利誘某種程度都是爲了逼迫孩子就範，達成大人的控制之實。​

​

不打罵要怎麼教小孩？我想先安放自己的情緒，然後課題分離，把主導權還給孩子，父母受影響的部分和孩子一起協商，讓孩子為自己的行為負責。​

​

#親子共學​

#不打不罵​

#回首來時路​

-----------------------------​

【最新活動】​

2022/05/07～05/08 桃竹苗線上家庭教育實踐班​

馬上報名https://reurl.cc/o1g8mM​

​

歡迎家中有0~5歲幼兒並有意願參加共學團者、對教養充滿困惑的父母、對於教育議題有興趣進修者報名！​

-----------------------------​

定期定額捐款支持親子共學⇨ https://reurl.cc/yE26Y6​

大腳小腳親子樂活社會企業⇨ https://familylohas2017.waca.ec​

觀看更多文章⇨ https://reurl.cc/GmDL8W​

發票捐贈愛心碼 ⇨ 17988（一起 共學 就發發！！）